嫁一家にATMにされかけたので逃げた。

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709
名無しさん@おーぷん 2014/04/30(水)20:13:42 ID:CvoxAH8tz
2年前に嫁一家にATMにされかけたので逃げた。
同僚の結婚式の二次会で同僚の新婦の後輩として嫁を紹介されて結婚した。
女性が少ない職場だったんで出会いもなく、よく考えないで結婚したことを後悔した。

結婚して2年後に、嫁から家を建てようと相談された。
俺の親の遺産やら、激務で使う暇もなく30過ぎの結婚で、
嫁が婚前貯金を持っていることを知っていたので強引に勧めようとしてきた。
嫁から義両親も新築の家に同居をさせたいと言われたが
義両親は、戸建てに住んでるし、未婚の義妹もいるし同居する必要ない。
俺が通勤できるところに家建てたら、義父は通勤できない
同居するために義父は退職すると言う

俺「義父は、まだ60前なのに仕事辞めて同居し、俺が生活費出すのはおかしい
家を建てるのに、実家を売ったお金を出してくれるのか」

嫁「親の老後の為に使うので出せない、仕事も辞めるのだから収入が無くなる」

俺「義父が仕事を辞めてまでこちらに来る意味がない」

家を建てることを断ったら、義両親と嫁から冷たい態度を取られた。
俺は、嫁一家に俺をATM扱いされていることに気付いたので離婚するように動いた。
仕事で社内ベンチャーで独立できそうな目処がついたので、
嫁に離婚を持ちかけた。

俺「会社で大きな事をしてその結果、子会社に行かされる事になった、給料もどうなるかは分からない」

(会社で大きな成果を挙げて、予算がついて分社して異動になる、給料も今までの棒給から
役員なので成果給になるが、下がることはない)

その時は、嫁は神妙な顔して聞いていた。
が、すぐに義両親がやってきて、娘と離婚してくれ
嫁も一緒にやっていくつもりはないと言われたよ

嫁 「貴方がOO会社勤務で給料も多いので結婚した。その会社を異動するなんてあなたの価値はない
 あなたの持っている貯金を貰って離婚する、子供ができる前でよかった。」

義両親「娘の事を思うなら、すぐに離婚してくれ、こんな奴と結婚させるんじゃなかった」
嫁一家「二度と顔を出すな、電話もメールも必要ない、早急に金だけ振り込め」

嫁が荷物を持ってすぐに出て行った後、嫁一家から貯金を寄越せって言ってきたので
弁護士から結婚前の財産は財産分与対象外と説明して貰って
嫁は専業で2年の短い結婚期間だったので100万だけ振り込んで終わりにした。
離婚届は、子会社に異動時に提出した。

同僚嫁経由で、子会社の役員になって給料が上がった事を知った元嫁が、
騙されたと同僚やその嫁に愚痴をこぼしているらしいけど
同僚は事情を知っているので、逆に元嫁を諫めてくれている。
どこで聞いたか元嫁から復縁メールか来たので、派遣の事務員に頼んでプリクラを撮って
今は幸せですとだけ返事した。
事情を知った事務員といろいろ有って、今は、本当にお付き合いしている。

710名無しさん@おーぷん 2014/04/30(水)22:00:50 ID:v0wK5XRUz

知り合いが旦那の元彼女を妊娠中にネットで実名と住所、出身中学を出して叩いていた。「○○(実名)は子供共々死んだほうがいい」など・・・

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http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1398810898/

5: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/30(水) 15:55:20.95 ID:I6/6S8weO.net
知り合いが旦那の元彼女
(旦那さんと付き合ってた当時は元彼女は中学生、旦那さんは大学生)
を妊娠中にネットで実名と住所、出身中学を出して叩いていた。

内容は
「○○(サイトでは実名)は男の知り合いに○○○(女性器)を写メして送りつけてる基地外」
「○○(実名)はヤリマンで小学生からうりやってた性病持ち」という中傷から、
「○○は男に捨てられたみじめなヤリマン、子供共々死んだほうがいい」
「男に捨てられた女と父親に捨てられた子供はみじめだからジサツした方が幸せだよね」
「○○と○○(母子の実名)は早く死ね、
誰か殺してあげた方が親切だから殺してあげて、~(住所を記載)」
等々、これから出産して母親になる人間が
口にする言葉とは思えない暴言を書き込んでた。

2年後、旦那に離婚されて旦那は子供を引き取り拒否
(旦那ではなく共通の男友達に顔と仕草が似てる…)
自分と自分の子供が「男に捨てられた女」「父親に捨てられた子供」になった。

自分が放ってた悪口がそっくりそのまま返ってきたので、びっくりした。

悪口もそのまま返ってきてる
(知り合いはタレントになりたくて脱いだり、個人撮影会を開いてる)
から、どんな形であれ行き過ぎた悪口は言うもんじゃないと思った。
(行き過ぎてなくても悪口はダメだけど)

当時は「妊娠中だからイライラして心にもないことを書いてるのかな」と思ったけど、
私も私の周りも妊娠経験したら、妊娠中だからといってあんな暴言吐かなかった。

          

6: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/30(水) 17:34:17.66 ID:CgDU4Qdh0.net
妊娠中に浮気、しかもJCとかショックなのも分かるけど
責めるべき相手を間違えて品性すら失ったのが駄目だよね

          

7: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/30(水) 18:07:36.40 ID:f7UfAhpl0.net
>>5
因果応報というより登場人物全員が底辺の人って印象

          

8: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/30(水) 18:11:43.12 ID:YX1Qktcf0.net
ん?妊娠中に浮気ではなく妊娠中にイライラして
旦那が大学生のころ付き合ってた子を叩いたってことでは?
しかし元カノの個人情報をどこから仕入れたのか。
旦那が馬鹿みたいに垂れ流したのかな?
しかし大学生が中学生と付き合うってのもアレな気がするが。

          

10: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/30(水) 18:34:25.02 ID:I6/6S8weO.net
>>8さんの通りです。
知り合いの旦那の元彼女とは雑誌の読モの繋がりで会ったみたいで、
最初は仲良かったらしいけど
妊娠して旦那と結婚すると聞いて元彼女が激怒
→子供がいることを告白→ケンカになって、サイトに悪口書いていた。

サイト内の誹謗中傷に加えて実際に元彼女だけでなく、
元彼女の子供に危害を加えたらしく(母親も加勢)、
知り合いは親子で警察沙汰になってた。

知り合いは兄弟が多いけど、兄弟全員父親が違う環境なので
父子間のそういう微妙な関係はわかってると思ってたけど、違ったっぽい。
しかし、年月を経てでなく2年ほどで
自分が見下してた人と同じ境遇に遭うとは思わなかっただろうな。

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幼稚園児の息子の名前がゑびす。ある程度は想定してたけど、思った以上に浮いてる…

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http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1391995675/

958: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/17(木) 23:17:36.04 ID:7MZsrJXt.net
幼稚園児の息子の名前がゑびす。
字面も響きもとにかく目立つ。旦那はそれを狙ってたらしいし、
ある程度は想定してたけど、思った以上に浮いてる…
ゑってひらがななの?って同じクラスの女の子に聞かれて
答えられなかった自分が恥ずかしい…

960: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/17(木) 23:25:51.32 ID:O7UQo8lg.net
ゑびすて…商売繁盛狙ってたの?

          

961: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/17(木) 23:39:45.14 ID:4qLo71EH.net
>>958
ネタ…だよね
敢えてひらがな50音に入っていない字を使うとか、
小学校の国語の時間に、息子にどう説明するの?

          

962: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/17(木) 23:45:58.42 ID:adEj9V6z.net
これは改名を認めてあげたい

          

963: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/18(金) 00:16:24.27 ID:v0PUysV2.net
>>958
これは最悪。
知的障害児を船に乗せとけば沈まないのがえびすの由来って知ってる?

          

964: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/18(金) 00:27:37.51 ID:hwHGbQMN.net
>>963
これは知らんかった 勉強になったわ

つーか「ゑ」って名前に使えるの?ネタ?

          

969: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/18(金) 04:35:21.52 ID:5YUjwNbg.net
まさゑ、るゐとか戦前生まれの婆さんの名前のイメージ

うちの祖母はゑとか以外の変体仮名が戸籍名でした

          

968: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/18(金) 01:58:57.01 ID:1CVrp9Ec.net
旧字以前に、エビスって苗字であり神様の名前じゃん

          

971: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/18(金) 08:19:45.88 ID:+jBsTTSh.net
>>958
えびすさんって蛭子、つまりひるこだよ。
発生異常で人の形をしていなかったから、親に船に乗せて捨てられたんだよ。
マサに虐待ネーム

こんな子供に出会ったら、可哀想と思うと同時に、
親は脳までアルコールに漬かったアル中か、
余程頭わるい上にゑの辺りで自己主張しちゃうようなウザイ人かどっちかだな…
って思う。

          

984: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/18(金) 22:18:17.33 ID:wxg5/uSu.net
パパさんと、止めなかったママさん&周囲の、ドヤへの覚悟が試されるね。

ゑびすくんと笑来くんとでコンビを組めば、
商売繁盛祈願や釣りネタを売りにしたヘブンアーティストとして人気が出そう。
オモシロ名前の子は都会に紛れた方が未来が明るいと思うよ。

          

967: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/18(金) 01:24:49.43 ID:7onivV7S.net
あだ名は間違いなくえびすさん

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嫁が離婚したいと言い出した。理由は俺母や俺と性格が合わないんだってさ。

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705
名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 08:07:50.27
嫁が離婚したいと言い出した。
まだ1歳の子供がいるのに、その子と一緒に出て行きたいと言ってる。
嫁は稼ぎがあるから生活はしていけると思うけど子供が可哀想だし俺は離婚したくない。
性格の不一致が原因らしいけど、どうしたら思い留まるのか。

706名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:24:27.74
俺は性格の不一致、価値観の不一致で離婚したいけど、そんな理由ではどうにもならないみたい
子供もいないしあんな女と残りの人生を無駄に過ごすよりも、離婚してやり直したいのに、認めてくれない
何言ってるかというと、離婚したくないなら同意さえしなけりゃ大丈夫
調停→裁判までいっても簡単に離婚なんて認められないよ

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:29:30.39

マジか。
俺も性格の不一致って嫁に言われた。
それなら俺も調停とか裁判になっても離婚せずにいられるかな。
誰か相談に乗ってほしい。

708705 2014/04/29(火) 09:30:58.13
俺実家に10日ほど帰ってる間に、俺親が高い宿を予約して俺達家族を招待してくれた。
そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩になり、
そのあと予定してた俺親の知人と会う前に脱走。
自宅に帰ると言って泣き始めた。

説得しようとしたけど、気が高ぶってるだろうし、
「そんなんなら必要ない」って言って突き放したのに
翌日の有料のイベント代が気になるらしく
超ケチな嫁は帰らずその土地に留まってたので仕方なく説得しに行った。
(俺親も頭おかしいって言ってたけど、イベント代無視して帰れよって思った)

その夜、嫁が俺親に謝ってから帰りたいというので、
俺実家に謝りに行くことになって、嫁が夜中まで謝った。
俺母から俺父に対する謝罪が時間が足りなかったってことで翌日の夜に仕切りなおすことにしたのに、
翌朝嫁は早起きして俺父の出勤前に謝ってて、なんかぼろくそに言われてたけど、
俺父の言うことはもっともだと言ってたからちゃんと反省してるんだと思ってたのに、
翌日俺実家を出て有料のイベントに行く間中ずっと泣いてて、
「早く自宅に帰りたい」とか言って、イベントもただ行っただけ、
上の空でそれなら昨日帰れば良かったのにと言っても「そうだね」
しか言わない。

709705 2014/04/29(火) 09:32:55.92
帰りに嫁が泣きながら
「昨日みたいなことは言わないで」
というから何の話かと思ったら
俺母が嫁姑の立場で言えないこともあるだろうからと、嫁や嫁の親の悪口をわざと言って
「これだけ言われたらあなたも言いやすいでしょ?」
とまで言ってくれたのに嫁が何も言わなかったことに対して、
俺も嫁が発現するのを助けて「本心は違うだろ?思ってること正直に言えよ」って
後押ししたことが嫌だったらしい。

嫁母とは俺が嫁の悪口とか言っても笑いながら聞いてもらえる関係ができてるから、
嫁にもそうしてほしいと思ったのに、
「今日謝ったら、そのまま泊まらずに帰りたい」とか言ってまた逃げようとしてるから、
「そんなんじゃ本当の意味でお前を理解してもらえない」と説得して、
夜に俺嫁が謝ってる時も嫁が話しやすいように助け舟を出して、
でもやっぱり言えなくて、夜中まで話しても悪口は言えず
うちの親が眠いからと話が終わって、寝ようとしたら嫁はずっと1歳の子どもを抱っこしながら謝ってたから子どもも夜中まで起こすことになってしまって、
子どもに対しては泣きながら謝ってたのに付き合った俺には謝らずお礼もなし。

710705 2014/04/29(火) 09:34:40.67
それで帰ったら離婚したいと。
理由は「相手が言いにくいことを言えるように非難する俺母や俺と性格が合わない。
どんなことを言われても、人を非難するような言葉を言いたくない人がいることもわかってほしい。
DV(たいしたことない。俺母も知ってるし嫁もたいしたことないと言ってる)のことは言わないし
慰謝料もいらないから離婚してほしい」と言われた。

すぐ俺母に連絡したら
「○○さん(嫁)、まだ反省してないのね。あなたも子どももかわいそう。
子どものこと考えたら離婚なんてしないのに、自分本位な人ね」と言われて、
俺も子どもの為に離婚したくないと話した。
でも嫁は「離婚したくない、理解しあえない」の一点張りで話も聞いてくれない。
俺親と絶縁する覚悟があると言っても、
「発端はお義母さんとのことだけど、あなたと性格が合わないと感じた。
覚悟はあっても絶対に絶縁しないのが分かってる」と言って聞かなかった。

その後数日していろいろ話し合ってたら、
「今回のこととは関係ないけど、あなたは私の親の知人や親せきや私の友達との予定を
平気でドタキャンしたり、時間になっても来なくて暴れてたりしたんだから、
私のことはこれ以上責めないでほしい。反省してるし、あなた以外の人に対してもこんな風に迷惑かけることは二度とできない。」
とか言い出して、離婚したいの一点張り。

711705 2014/04/29(火) 09:36:37.87
確かに俺は約束とか割とルーズで嫁曰く
「反省したことも謝ったこともない」と、俺もそう思うけど、それはたまたま嫁が俺を怒らせたからで、
言葉には出さないだけで俺も反省してるし、嫁も嫁親も俺が反省してるの分かってるから
今まで何も言わなかったのに後出しされてちょっと腹が立った。
嫁の悪口みたいになったけど、育児での愚痴もまったく言わないし、
家事も苦手だというけど頑張ってくれてる。飯もうまい。
しっかり者で帰省や旅行の時の手配とか俺祖父の葬式の時も
俺母は気が動転してるからと率先して動いてくれた。

嫁とは別れたくないし、嫁のいない生活に耐えられないから離婚したくないけど、
キチになった嫁を説得してまた前みたいにいつも笑顔で家庭を支えてくれる嫁に戻して
結婚生活を続けるにはどうしたらいいんだろう?

712705 2014/04/29(火) 09:45:58.35
そもそも嫁が悪いのになんで俺が離婚切り出されてるのかとか
突っ込まれそうだけど、それでも離婚したくないんだ。
もうどうしたらいいのか・・・。

713名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:52:34.98
嫁が悪いとしか思えないのか。
別れてやれよDV野郎

714名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:54:26.67
まず、落ち着こう。
あと、自分の実家に都度連絡しない(家の外に出していい話と
そうでない話の区別はすべき)。
それから親と絶縁するとかも簡単に言わない。

離婚するほどの事でも親と絶縁するほどの事でもない。
一方的に主張する性格の不一致なんて理由にならない。
離婚する意思がないことを伝えパニックが収まるのを
待てばいいじゃないか。

715名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 10:11:21.00
>>705
奥さんは他人なんだよ。
書いてあることが事実だとすれば
ご両親含め彼女を離婚に追い詰めているとしか思えない。
声に出さない反省やおわびはゼロ。無いのと同じだよ。

まずあなたが今まで自分が間違っていたことがあるはずで
それを奥さんに口に出して頭を下げて真摯に謝ること。
それができないのなら離婚してあげなよ。彼女がかわいそうだ。

そもそも夫婦のことをご両親に話すあなたの感覚では理解できないかもしれないが
あなたがご両親と絶縁するなり距離を持つことができないのならば
率直に無理だろうな。

716705 2014/04/29(火) 10:31:11.50
書き方が悪かったかな。
今回のことは嫁が悪いと思うけど、DVとか俺にも非はある。
ただ、男同士だと分からないかな?しつこく言われるとつい手が出る感覚。

そこは俺母も学童の先生だから嫁に「嫁ちゃんがしつこく言うと男の子は手が出るの。
あなたが追いつめたんでしょ?学童の子でも手を出した方ははっとするから、
私は手を出した子の方に先に声を掛けて話を聞いてあげる。
そうすると、叩かれた方の女の子がひどいことを言ったからっていう理由だったりして、
そこを受け止めてから、叩く事はいけないことだって話して、女の子にひどいことをいっちゃいけない
ことを注意して、叩かれたところを見てあげる。嫁ちゃんにもそうしてほしい」って
かなりわかりやすく説明してくれたから、嫁も納得してくれた。
親に話したのも間違いだったと思うけど、もう終わったことだし、これからは話さないように気を付けるよ。

717705 2014/04/29(火) 10:45:42.43
嫁が子供の前でケンカしたくないと言うのでメールで絶縁する覚悟があるのに
なんで許してくれないんだって聞いたら、
「絶縁なんて関係ない。お義母さんといると、あなたの悪いところを正当化される。
それが間違ってるっていう自覚をブレずに持てるなら、これまで通り義実家に行くこともがんばれる。
今回私が底辺の人間だから殴られて当然だと理解できたけど、
母のことまで差別用語を使って侮辱されて私がどんな思いをしたか理解してほしい。
お義母さんには子どもの前では絶対に差別用語を使わないでほしいって言える?言えないでしょ?あなたのご両親は何があってもあなたに味方してくれる。うちの親なら殴られてると思う。
そういうご両親を大事にして、私と子どもとは離れて生活してください。
子どもに会わせないなんて言わないからお願いします」ってメールされた。

支離滅裂で意味が分からないんだけど、俺母が侮辱したことを俺が代わりに
「あれは俺母が悪いよな。ごめん」て謝ればいいのか?俺母とは会話するのも
怖いから謝ってほしくないとか言ってるしどうしたらいいかな?

718705 2014/04/29(火) 10:51:28.62
離婚しますばかりだから、ついうっかり「俺母の何をそんなにビビってんだよ!
50過ぎてるから考え方を変えるなんて無理なんだよ。自分中心に世界がまわると思うな!」って怒鳴ってしまって子どもと嫁に泣かれた。
嫁に「それが本音でしょ。お互い理解しあう努力なんてしなくていいので
離婚してください」って言われた。
もうダメなのか・・・。

719名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 11:13:42.73
お前が歩み寄りしないのは嫁は理解していてすでに諦めてる
どうやっても離婚だろ

720名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 11:21:44.12
>>705
無理だろうな。アンタが相手の身になって考えられる人間に変わらない限りは。
最初に嫁さんを思い留まらせる前提で書いてる割には、個々の出来事に対して
なぜ嫁がこういうふうに考えるんだろう、っていう気持ちが全く見られん。
細かいことだが、有料イベントの件にしたってアンタは「ケチだから」で片付けてるが
オレが読む限り「お金までかけさせてるのに不義理したくない」っていう嫁さんの
気持ちが伝わってくるんだが。

実家の絶縁とか口に出してるが、アンタ自身が「こんな母親は絶縁しなきゃダメだ」って
思ってなければ意味がないんじゃないか?
怒られてすねた子供が極端な行動に走って同情をひくような行為とダブって見えるのは
オレだけなのかな。

自分の家の中にいる最も信頼できるはずの人間が、そうじゃなかったんだって気づいたら
そりゃあ逃げ出したくもなるだろうよ。

>俺母が侮辱したことを俺が代わりに「あれは俺母が悪いよな。ごめん」
別に代わりに謝る必要もないし、嫁さんもそんなこと望んでないはずだ。
本当に母親の発言が悪いと思ったのなら、それについての考えを嫁に伝えるだけで
いいと思うよ。
それで嫁との考え方がずれてれば、お互い話し合って解決するだけ。

アンタの言ってることは決め付けと極論ばかりだからさ、まずそこから気づいてみては
どうだろうか。

721705 2014/04/29(火) 11:53:05.94
俺はかなり努力してるつもりだったんだけど、根本的に違うってことか。
ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?
俺親は大事な友人との約束を嫁のせいで台無しにされたって今も怒ってて、
これから先も会うたびに謝っても反省が態度に出ない限りは許さないっていう性格だから、
嫁も会うのが辛いだろうし、絶縁てのが良いと思ったんだ。

俺は俺親よりも嫁子の方が大事で、そういう姿勢を示してるけど、GWの帰省
予定も親から催促が来たらなんていえばいいのか・・・。
嫁は「お義母さんと話してると、お義母さんの考えが正しい気がするけど、
離れてみると異常のように感じる。
そうやってお義母さんに対する気持ちを上手に隠せないから、あなたの言うようにお義母さんに正直に話した方が良いのかもしれないけど、完璧な子育てをしたお義母さんにそういうことを
言うと傷つけるので言う気になれない」と。

俺は普段から「死ね」とか「アホ」とか言うけど、嫁はなぜか言わない。
怒ってる時も声を荒げたり怒鳴ったりしないから、もっと爆発させればいいのにと思うんだ。
そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。

722705 2014/04/29(火) 12:04:06.15
完璧な子育てってのは嫁が言ってるだけで、うちの親は実の子は俺一人
だけど、学童で10年とか先生のようなことをやってるから、たくさんの子育てを見てきたし、その上で嫁に軽く注意したりする。
おれが中学の頃までは専業主婦で子育てに専念してくれたから、仕事が
あって、保育園や学童に預けることになる俺子のことを心配して、嫁に色々とアドバイスしてくれてる。
保育園とか学童に預けられる子は親のせいで躾もろくにしてもらえず、
愛情に飢えた子になるからって。
でも嫁は嫁母が仕事してて、嫁父も出張の多い仕事で、っていう環境だったけど愛情をたっぷり受けてるって思ってるらしく、俺母に共働きだからとか言われるのがストレスで『完璧な子育て』って嫌味を言って るんだと思う。

723名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 12:29:37.32
「死ね」とか「アホ」とか紛うかたなくDVですやん。怖がるのも当たり前。別れてあげなはれ

724名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 12:31:03.48
駄目だコリャ
本質的に親子ともクソなだけじゃん
つか膿家臭い田舎臭いw

727名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 13:10:30.00
>>705
>ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?
これについては
>そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩
の内容が大きなポイントだと思うんだが。

嫁さんの性格はここで書かれてる内容から推察するしかないが、オレには
いたって純粋でまともな人って印象だな。
おそらく今まで蓄積してきたアンタとのズレによって親の義理を欠くような極端な
行動に出てしまったんじゃないかな。

きっとアンタの母親に対する「完璧な子育て」も嫌味じゃない気がするな。
言い方を聞いてないから断定はできないが、それはそれとして認めた上でそれでも
許せない発言があったとかじゃないのかな。

人ってさ、いろんなタイプがいるからアンタのように物事ハッキリ言えるやつもいれば
言う前に先に「これを言ったら相手がどう思うんだろう」って考えてしまってなかなか
言えない人もいるんだよ。

>そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
>本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。
本気でそう思うのなら、嫁さんが本音を言える状況をアンタが作ってやらなきゃな。
オレが導き出さなきゃ言えないんだ、ってことをまず前提に置いて意見を急かしたり
怒鳴り散らしたりせず、男らしく冷静に話してみろ。

731名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 16:27:00.48
ここまでクズなのを見ると感動すら覚えるwwwwwww

732名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 18:16:32.05
ここまで読んで思ったが、
>>705は誰がどう見ても詰んでる
早く嫁さんを自由にして心労を取り除いてやれよ

733名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 20:08:00.57
705はもう無理じゃね?

ウチなんかは、「結婚したら男はたとえ嫁が100%悪かったとしても
嫁の味方をしてやれ」と母親に言われたぞ。

義理の実家じゃ、嫁さんはダンナ以外味方がいないだから、と。

705の言動は最悪だ。嫁が可哀想過ぎる。
いい加減、嫁を開放してやれ。

734705 2014/04/29(火) 21:18:37.21
色々なコメントもらって、いいのか悪いのか嫁に見せたら泣いてたよ。
「知らない人が私のこと理解してくれるのに」って。
俺のことを否定するような続きがありそうな気がするのは思い過ごしかな?
俺にはまだ何が足りないのか分からないけど、嫁が「私に味方してくれる人が
いるならもう少し頑張れそうな気がする」って言ってくれた。

俺実家で俺しか頼れる相手がいないのに、俺母には嫁としても妻としても母と
しても最低だと言われて、それに俺が頷いたりしたのも嫌だったらしい。
俺はコメント見て正直ショックだったんだけど、離婚しないでもらえるなら、書いて良かったと思う。
正直な話、俺は結婚前から約束を守らなかったり、たまに暴れたりしてるけど
それでも結婚して可愛い子どもも生んでくれた嫁に感謝してるんだ。
今回少し話して「私はそれだけの価値しかない人間だから、必要とされれば
嬉しいし頑張れたけど、その結果親まで侮辱されるなら一緒に生きていけないと思った」らしい。
俺の言いたいことはまだ嫁にちゃんと伝わってない気もするけど、とりあえずは離婚問題解決しそうで良かったよ。

嫁に非があるっていうのは、書いてなかったけど、
俺の事たまに子ども相手みたいに接するときがあるんだ。
「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか
「出かける前にやりたいことがあるならその分早く起きてね」とか
「悪いことしたら子供に対しても謝らなきゃダメなのよ」とか、
俺の方が1つ年上なのにそういうことを言うから俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。

でも嫁は今回実家に帰ってから反省したみたいでそういう発言もまったく無くなったから、俺ももう少しがんばるよ。
俺にも非はあるのはなんとなく分かったし、どこが悪いのか考えるよ。
俺母が嫁批判してたら嫁の味方した方がいいってのもわかった。ありがとう。

735名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:23:30.61
>>734
> 「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか「出かける前にやり
> たいことがあるならその分早く起きてね」とか「悪いことしたら子供に対し
> ても謝らなきゃダメなのよ」とか、俺の方が1つ年上なのにそういうことを
> 言うから俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。

そんな子供相手にいうようなことを嫁に言わせるお前が悪い。
言い方の問題じゃねえだろ。

年齢が1歳上とかも関係ない。
小言言われたくないなら、人として当たり前の行動しろやカス。

736705 2014/04/29(火) 21:33:27.74
そうなのか・・・。
俺は言われてることは正しいと思うけど、言い方に腹が立って結構なストレスだったんだよ。
俺母もそういう発言が暴力を誘発してるって言ってた。
もちろん暴力はいけないと分かってるけど、これで腹を立てる俺が100%悪いのか?
なんていうかプライドが傷つけられた気がするんだけど、それは俺の頭がおかしいのか?
そういえば俺母が嫁に「頭がおかしい」とか「精神病じゃないの」とか言ってたのを思い出した。
あれは否定してあげるべきだったと今は反省してる。

737名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:43:56.38
>>736
男ならうっかり手が出ちゃう気持ちもわかるだろみたいなこと
前に書いてたけど、わからんっていうか、あれは認識として普通じゃないよ。
俺は以前、格闘技を何個かやってたけど、
戦っている間には反射的に手が出ることはあっても、通常の生活でそれが出ることは全くない。
全然違うモードで、そこにふとギアが入っちゃうようなことがあるとすれば、
自身の精神の制御には問題があると思った方がいい。

かっとなることと手が出るというのは、完全に別次元。
そこが理解できないと他の人とは分かり合えないと思う。

740名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:52:02.19
>>705
あえてマジレスしとく。
今回の件で夫婦の問題と親との関係をごちゃ混ぜに考えてしまってるようだが
まずはお前と嫁が作ろうとした家族というコミュニティーの問題だろ?
共に暮らし全て信頼し合えるはずのパートナーに対して、根本的な家族形成の部分で
考え方がズレてしまってたらこの先続けていくなんてできないわな。
とにかく、嫁と母親の関係をどうこうする以前にまずは夫婦間でのその問題に対しての
考えをイコールにしておかないと絶対前には進めない。

離婚したくないっていう思いから今回の騒動で「こいつしかいない」ってもし思えたのなら
ここで叩かれた意見をきちんと受け入れた上で自分自身の間違った感覚を一から
変えていく覚悟でやってみろ。

驚くことにこの期におよんでも嫁はまだ多少なりともお前が変わってくれるかもっていう
望みを捨ててないようだし、じっくり時間をかけて話し合うしかないと思うよ。

741名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:56:28.56
>>736
女房に子ども扱いって別に男の沽券にかかるもんでないだろ?
仕切ってたっていいじゃないか。
家庭は女房が頑張って。男はそこは任せる。
女房は仕事のことでは一目置く。

たとえ夫婦喧嘩があったとしても
705のお母さんはまったくの部外者で、そこに相談するのは女房の顔を潰す行為だと理解しな。
男は基本的に女房を守るもの。
姑はそもそも女房を責めたてる可能性が高いんだよ。息子をとった女だからね。

742名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:59:06.54
つか俺母、俺母ってやかましい
嫁はお前の母ちゃんじゃない
まだわからんのか

743名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 22:02:16.75
>>705
時間や約束を守れ、悪いことしたら謝れ、って自分で言われたこと自分でレス書いてて「当たり前じゃん」って思わん?
嫁が言わなくなったのは反省したからじゃなくて、お前ら親子は常識の通用しないモンスターだったってことに
完全に気づいて言うだけムダって結論に達したってことに気づけよ。

745名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 22:09:46.50
いい年ぶっこいて、自分の家庭のことを
母親に相談するというのがまず信じられん。

しゃべるかふつう?そんなことを、自分の母親に。

俺は恥ずかしくてできんんわ。
そこがまず頭おかしいよ705は。

750705 2014/04/29(火) 22:41:41.00
俺母に話したのは反省してる。
嫁が俺親に謝る時に「なんで帰るって言い出したか」を問い詰められて、
喧嘩の理由を話したんだけど、その時に少し俺たち夫婦のケンカの内容を説明してたんだ。
その時に嫁が俺が悪いと感じて喧嘩になったみたいなことを言うから、そこで俺が嫁への不満を言ったのが間違いだったと思う。
嫁は「それはお義母さんには関係ないから」って言ってたのに俺母も俺も無理
やり言わせてたのがおかしかったのかもしれない。

暴力は確かに悪いと思うけど、そこまでひどいものじゃないし、
嫁が許すからなぁなぁになってたところもある。子どもが生まれてからはだいぶ減ったし。
でもそうだよな。確かに理性の問題だと思うから、これからはやめるよ。
俺母と嫁が話してる時、なんか俺が嫁に非難されて、俺母がそれをかばって
嫁を責めてくれたから加勢したけど、そもそもそれも間違いだよな。
子ども扱いってのはだいぶ前からのストレスだったんだけど、普通はそんなに
気にならない問題だってのもわかったから、これからはイライラしないように気を付けるよ。

753名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 23:34:52.71
>>705
お前が何を同意して欲しいのか分からんが、お前が書いた範囲だけでも、お前の嫁が可哀想に思えてならん。
お前も、お前の母親も頭がおかしい。
お前の母親が変なのはやむを得んが、お前がそれに乗っかってどうする?
っていうか、もうダメだろ。離婚してやれよ。

755名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 23:52:14.54
>>750
ネタはそろそろいいから

ネタじゃないならお前は自分が最低のDV野郎で
実家もそれに準じてる最低実家で
嫁はDVに疲れ果ててる被害者だって認識を改めるべき

756名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 23:53:48.32
うっかり>>755で曲解されそうな書き方をしてしまったので訂正

ネタじゃないならお前は自分が最低のDV野郎で
実家もそれに準じてる最低実家で
嫁はDVに疲れ果ててる被害者だってことを自覚して
現在の認識を改めるべき

760名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/30(水) 09:14:47.25
>>705は、嫁が自分とは違う人生を歩んできたということを認識せず、
その生き方を尊重できない典型的なDV夫とその両親。
自分たちの価値観に当てはめようとするのは、一種のカルト。
>>705の嫁は、そういうキチガイたちとは一刻も早く別れるべき。

761名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/30(水) 17:58:18.15

私の父が末期癌になり手術をする事になったのだけど、旦那と義両親は手術当日に温泉旅行に行った。

カテゴリ:未分類

http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1398158953/

60: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 09:13:55.10 ID:ZKo6uFFR0.net
結婚前、義実家でテレビを見ていたら弱肉強食の世界をやっていたんだ
ライオンに襲われた動物を見たときに
普通に「可哀想」と感想を言ったらすかさずトメに
「お肉食べてるくせに」と言われてポカーン
別にぶりっこして「いやぁーん可哀想」って言ったわけじゃないからびっくりした

無事に?結婚して妊娠して私の持病とお腹の子どもの関係で
帝王切開になったときも発達とトメは
「楽に産んでいいねー」と、ことあるごとに言われて泣いた
泣いても「陣痛の辛さを知らない事になる」
で終わり産んでも「いいねー楽で」が続いた

その後私の父が末期ガンになり手術をすることになったんだけど、
前もって言っておいたのに義実家は当日一泊で温泉旅行に行ったよ
しかもいつも行く近場じゃなくて簡単に帰ってこれない距離
もちろん発達も一緒にね
手術の後そのまま目覚めることができないかもとも言われていたんだ
成功したからよかったもののもしそのまま永眠となっていたら
どうするつもりだったんだろう

前の日に「どうする?」と聞かれて「行けるわけないでしょ」と言ったら
「いやお前じゃなくて子ども達」と言われてびっくりした
子ども達ももう大きかったので「はぁ?ありえないんだけど」と拒否してくれて
3人で病院に行った

で現在、なんと父は元気になり今度は義父が難病になった。
けどあれこれやるのは私と義弟嫁のみ
発達障害って本当に思いやりとか気を使うとか皆無なんだね
私が先にぼけたらほっとかれるんだろうなー恐ろしすぎる

          

63: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 14:20:22.83 ID:CVQAzxqw0.net
>>60
うちの実母が亡くなったき、義両親共、葬儀には来なかったわ。
私は突然の事で徹夜だったし喪服を取りに自宅に帰るのに運転がきつくて休憩を
取りながら何時間もかかって帰ったら、しばらくして義家がやって来て、
ありえない事を言われてショックでいたところに
うろ覚えだけど現金で数万渡された気がする。
だから、今父親危ないけど発達にも義親にも別に言うつもり無いよ。
関わられないほうが自分が動揺させられないで安全だから。

          

64: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 15:17:43.56 ID:TXH2E3hB0.net
うちのも、私の親兄弟、祖母と、亡くなったけど、
仕事が忙しいふりをして欠席した。(自営だから嘘がバレバレなのに。)
発達父に何で行かないのかと言われた発達は、呼んでくれなかったからだと言った。
結婚式じゃないんだから、招待されるものじゃないのに・・・・
というか、言い訳にしても幼稚すぎるわ。

          

65: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 15:42:48.85 ID:ZKo6uFFR0.net
>>63>>64
ひぃー
本気で怖いよ
そういや発達トメがよく言うセリフが「呼ばれなかった」だわ
必ず誘ってほしいらしい
だから自分もとにかく人を誘う
そのための裏工作もおしまない
3歳の姪っ子にこっそり耳打ちしたりね「ご飯外に食べたいっていいな」とか
「嫁子ちゃんの隣に行きなさい」とか
多分断っても断ってもしつこく外食に誘われる時は
義父に「だって嫁子ちゃんが食べに行きたいっていってたから」
と私のせいになっている思う

数年前に元旦から泊りで温泉に誘われたときもそれはそれはしつこかった
年取りは義実家で泊まりそのあと泊まりで温泉とか何の拷問
毎年私の母や妹が元旦に来るからと断ってもそんなのずらしてもらいなさいとかね
お前がずらせと思ったわ

          

67: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 19:57:29.75 ID:k6xxTy6T0.net
私が免許取ったばかりの頃助手席に乗ってる発達が、
なぜかサイドブレーキ握ってる。
右折でまってて対向車の人がどうぞしてくれたから発進させたら「あぶっ」
って言いながらサイドブレーキ引きやがった。
交差点の真ん中で動けない私。
サイドにぎったまま固まってる発達。
どんどん渋滞する交差点。
にぎってる手を払いよけようとしてもすごい力で離さない。
生まれてはじめてグーで顔面パンチしました。

          

70: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 20:53:28.55 ID:ZKo6uFFR0.net
>>67
私も免許とってすぐの時そうだった
慣れてからは助手席からにゅっと手が伸びてきて
勝手にクラクション鳴らしたりするからびっくりする
駐車の場所もいちいち指示してきたり意見してくるから
今はもう出かけるときは発達の運転
ただそれだといきなり道聞かれたりスマホで調べてと依存してきてウザい

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コンビニで年齢認証のボタン押させる時の店員の態度がウザかったから、毎日『うまい棒』を1万円札で買ってやった

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友達から約束をドタキャンされ、Twitterを見たら彼女と一緒にいた。自分から誘っといてドタキャンする奴って切るべき?

最近友達になった人がめちゃウザイ。人の話はスルーで自慢話を4~5時間語り「あなたは・・じゃなきゃダメ!」とかウルサイ

社会的にはエリートの夫が、暴力振るったり子供に性的な接触をしたりする。やはり人間としておかしいのでしょうか?


夫である私の兄と死別した義姉から突然、復氏届を出したと電話が来た。理由は私の母が甥っ子に対して不愉快になる事を言ったらしく・・・

カテゴリ:未分類

http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1397459646/

582: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 14:29:19.69 ID:usGPbsix.net
悩みというか相談というか
モヤモヤして吐き出したいっていうだけかもしれない

私には一回り以上年の離れた義姉がいる(夫である兄とは死別、子供1人)のですが
義姉から突然今朝、復氏届けを出してきたと電話がかかってきた
理由は母親が甥っ子に対して言ったことが
今でも甥っ子を不愉快にする事が多く、甥っ子の方から突然
家の実家とはかかわり合いになりたくないといった上での苦渋の決断だったみたい
(それでも叔母である私の事は好きらしくて祖父母である両親だけ嫌らしい)
その事を義姉の方から伝えてあるらしく小姑である私にも連絡しとかないと、
という事で電話をくれたらしい

私は結婚して実家から既に離れているので両親と義姉・・・というか
甥っ子の亀裂がそんなに深くなっているとは思っていもいなかったので
とてもビックリした
私の目から見て表面的に嫁姑問題は皆無に見えてたけど、
ここに来てこんなことになるとは思ってもみなかった
で、来週旦那と子供連れて帰ろうかと思っているんだけども
母親から義姉の事で色々愚痴られるんじゃないと思うと
帰省予告電話するのがとても気が重たく感じる・・・

娘としてこんな時親に対してどう接したらいいのだろう
義姉は私の事を結婚前から凄い可愛がってくれてて
兄が亡くなった後も変わらず接してくれ、甥っ子のおさがりをくれたり
子供を可愛がってくれたりしていた
母は今までも気に入らない所があるとこっそり娘である私にだけ
義姉の愚痴を言ってくることがあったので母に連絡する前から凄く気まずい・・・
そんな私は離婚して住み慣れた土地を離れようとしているので更に気まずい

割り込み気味なのと長々と読みにくい文章ですみません・・・

          

590: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 16:32:59.68 ID:U8QL5uQD.net
>>582
義姉から聞いた事は黙って一切知らぬ存ぜぬ状態で
母親から復氏の件を喋りだしたら「初めて聞いたフリ」して適当にうんうんと頷きな
だからといって母の味方をしちゃ駄目
片方の意見だけ聞いてジャッジを下すのは正当ではないので
私はどちらの味方もしないという姿勢を見せな

甥っ子は何歳なの?
自分でそういう判断を下せるという事は中学生とか高校生くらいなんでしょ
そうしたらもう甥っ子の自己責任なんだからあなたが負い目に感じる事はないし
実家に遠慮して義姉家族との付き合いを止めるということもしなくていいと思う
まあ、あなたが遠方に行くようだから
今までどおりに付き合えるわけではないだろうけどね

          

604: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 20:12:44.19 ID:usGPbsix.net
>>590
私の上に二人兄がいるのですが一人は飛行機の距離に、
もう一人は亡くなった兄で歳が離れていたこともあってか兄弟喧嘩とかしたこともなく
こういった自分以外の家族の間に立つ事がなかったので
どう振る舞えば良いのか困っていたところでした

甥っ子は今年の春に中学生になったばかりです
どちらにもあちらはこう言ってたとか鳩するつもりはないので
それぞれ今まで通りに過ごしたいと思います
的確なご意見、アドバイスありがとうございます

          

610: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 21:15:34.70 ID:U8QL5uQD.net
>>604
あ、もう一点
まだ読んでるかな?
甥っ子から復氏に至った内容を聞いても甥っ子にも完全味方しちゃ駄目だよ
あなたのお母さんがもう人間としてそれはどうよという最低レベルだとか
あなたも母親とは絶縁したいくらい嫌な人だというなら甥っ子の味方になっていいけど
そうでないならあくまでも中立の立場でいた方がいい
「母がごめんね」くらいは言っても大丈夫だと思うけどね

          

613: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 22:07:32.37 ID:T9hXM+WH.net
>>604
甥は何を言われたんだ?

          

614: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 22:54:59.03 ID:usGPbsix.net
>>610
復氏の経緯は義姉が電話でそれとなく教えてくれました
もちろん私は嫁に行った身(離婚予定ではありますが)ですし
義姉の家庭と私の家庭は違いますから甥の言い分を丸呑みにはしないと思います。
ですが母の事などで義姉に相談出来ない事とかあれば
その時は親身になって聞いてあげるぐらいはしてあげたいと思います

>>613
甥が義姉と一緒に実家へ行った時に冗談で
「美味しすぎて食べ過ぎちゃったらタヒんじゃうよ~」みたいな事を言ったそうです。
そしたら母がその冗談に冗談で返したつもりで
「タヒじゃえばいいじゃんw」のように言ったみたいです
私としてはそんなに大したことではないと思うのですが
甥は死という言葉を自分に向けられて言われる事に過敏になってたみたいで
その件で傷ついてしまったみたいです
甥が片親であることでからかわれたりする事があるみたいで
「(父親も死んでいるんだから)タヒねば?」みたいな事も言われてたみたいなので、
どうかそんな事で・・・とか思わないであげてください

          

617: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 23:28:58.61 ID:uqfKf6JZ.net
>>614
>「美味しすぎて食べ過ぎちゃったらタヒんじゃうよ~」みたいな事を言った
のは誰?
傷つくのはわかるけど「そんな事で・・・」って思っちゃうわ…
子どもも名字変えたの?
しかしそこまで拗れる前にどうにかできなかったのかね
お婆さんだって孫に本気で「死ね」って言ってるわけじゃないんだから
傷ついたことを言えばすぐに謝罪できたでしょうに
悪いけど義姉も「そいういう意味で言ってるわけじゃないことぐらい理解しなさい」とか
説得できなかったのかと思うよ
毒爺婆でそれがきっかけで絶縁なら仕方ないけど
そうじゃないならなんとかできなかったのかと思うし親に同情しちゃうなあ
親だって子を亡くしてる当事者なのに

          

619: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/27(日) 23:54:10.63 ID:t7PPHMxP.net
死ねって言われた事に、冗談なんだから理解しなさいみたいな対応は
子供のメンタル的にも、躾的にも絶対間違ってると思うな

ババアに冗談でも言うな傷ついてるぞ!ってクレーム出して
本人が反省するか、逆ギレするか反応みてから
今後の対応考えるのも遅くはないのは、まあ確かにだけど

          

626: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/28(月) 00:51:22.95 ID:nXXHMciC.net
>>617
「美味しくて~」と言ったのは甥ですね。
確かに私も聞いてて「そんな事で」とは思ったのですが
以前、私事でネットで仲良くなった女の子と興味がないことに
「興味がない」と言っただけで『馬鹿にされた』と
一方的に切れられて喧嘩話してしまったことがあったので
きっと甥も自分が自分で「死んじゃうよ~」って言ったのにも関わらず
祖母の冗談を瞬時に間に受けてしまったのではないのかと思います

それを考えるとゆとり世代はこういう所
(感受性が豊かというかどんな言葉でも傷つきやすいといか)
があるんだなぁと変に納得してしまいました
甥も一緒に性を変えたみたいです(籍は変更しなかったみたいですが)
私は事後で義姉から伝え聞いた身なので実際のやりとりは聞いてないんですが、
確かその時は甥が小3ぐらいだったと思います。
義姉は冗談を理解させるよりも甥のメンタルを優先したんだと思います・・・
両親は身内贔屓目で見て毒親と言えるほど酷い親ではないと思います。
姑、祖母として見てみてもよくあるような
テンプレ嫁いびりとかしている感じはないですし・・・

>>619
私も冗談だから理解しなさいというのは躾的に良くないとは思います
今ではどうしてそのまま流してそのままにしてしまったのかと悔やまれますね・・・
兄もそんな母と自分の息子の確執に
うかばれないんじゃないかなとハラハラして見守ってます

          

628: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/28(月) 01:20:26.94 ID:NIrO0EBZ.net
自分では安易に死と言う言葉を発しておきながら、
人から発せられた死と言う言葉に敏感なのって、
精神的におかしいんじゃないの。
早めに病院に連れて行った方がいいと思う。

          

634: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/28(月) 03:40:09.09 ID:ds2EEAz1.net
>>628
当時小三の子供に高度な理解力を求め過ぎ
祖母であるお母さんにしたって自分の子供が先立ってしまってるというのに
孫に対して冗談でも軽々しく死を使いすぎてる
でもそれもどれももう過ぎてしまった事で今更どうかなる問題でもないし
相談者が率先して甥の気持ちをどうにかするような状態でも案件でもない
単なる感想を述べてるだけにしてもレス入れてる人達もグダグダ言い過ぎだよ

          

666: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/28(月) 18:37:58.41 ID:nXXHMciC.net
570の母と甥の確執について相談させていただいたものです
寝落ちしてしまいすみません。
その後も色々と母と甥のやりとりについてレスをくださりありがとうございます
実家と義姉家庭については私は嫁に行った実家を離れた身でありますし、
母も義姉も甥も大好きですからどっちにもつかず離れずで見守っていきたいと思います
手短ではございますがこれにて失礼させていただきます、
どうしようもないような身内の些細なことで申し訳ございませんでした
読みくい文章だったと思うのですが、
親身になってくださった苦言やアドバイス本当にありがとうございました

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お見合いパーティーで彼氏の元カノと遭遇した

カテゴリ:未分類

742 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/28(月) 23:20:45.43 ID:2BzA9EZH0
ぶったぎりー

婚活で彼氏の元カノと遭遇した

私22歳 社会人一年目OL
彼氏 29歳 医療系
私と彼氏は付き合って8ヶ月くらい
でもお互い「お見合いパーティー」には行った事がなく
新しい出会いはもちろんお互い求めてないけど、どんな雰囲気なのか二人して気になっていた
だから、お見合いパーティーでも連絡先交換は自由に出来ないというルールのイベントがあったのでそちらに参加してみようかと
二人で軽い気持ちで参加した

連絡先が自由に交換出来ないっていうのはカップル成立しないと連絡先交換駄目なイベント
だから自分たちでカップル成立させるという、他の参加者達には迷惑極まりない遊びをする事にした
(説明分かりにくくてごめんなさい)
二人とも「主催にはお金は払ってるし、まあいいか」って本当に軽い気持ちだった

二人でちょっと着飾って会場はもちろん別々で入り、受付を済ませ、プロフィールを記入
プロフィールにはテンプレが一応あって「名前、職業、趣味」と簡単なものだったが
私は「○○(自分の名前)、OL、趣味フルート」とそのまま書いた
ホテルの小規模な会場に結構人が集まりだした
その間も私たち二人はお互いをチラ見したりして、楽しかった

が、席順が決まって各人々が席に座りはじめた時に、彼氏が青ざめるのに気がついた

744: 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/28(月) 23:35:19.98 ID:2BzA9EZH0

んで、イベントが始まる前に同じ会場内の彼氏からメール
「帰ろう」という一文だけで「なんで?」と返す前にイベントの司会者が始まりの挨拶を始めてしまい
会場の扉は閉ざされ、出るにも出れなくなった

それで、あれよあれよという間にトークタイムがスタート
そのイベントのトークタイムとは一対一で男性が席をズレて女性の正面に移動するというものだった
私は若さしか取り柄が無いので、「若いですね~かわいいですね~」としか言われなかったwww
トークタイムの間も彼氏の方をチラチラ見てたけど、当の彼氏は顔色が悪い
「もしかして体調が悪くて帰ろうって言ったの?」と思ったが
彼氏が私の席に回ってくるまであと一つという所でようやく異変に気がついた

私は彼氏の方をチラチラ見ているが、私の隣の女性は彼氏の事をガン見していた
それはもう彼氏に穴が空くんじゃないかってくらい見ていたので、その女性の顔をそーっと横目で見たら
なんと彼氏の元カノだった
昔、元カノの写真が出て来たので確認済みだったのですぐ分かった
もう写真は彼氏の手によって処分されたけど・・・
で、今お見合いパーティーの会場でお互い向き合う彼氏と元カノ。そして、その元カノの隣には今カノである私
摩訶不思議な光景だった

私は目の前の男性を相手しつつも、隣の元恋人同士の二人の事を聞き耳を立てた
私は聖徳太子ばりに耳をよくしようと鼓膜を活性化させようとしていた

747 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/28(月) 23:49:39.18 ID:2BzA9EZH0
が、私の目の前の男性がすごくおしゃべりだったので彼氏と元カノの話はよく聞こえなかった
そして、アピールタイムやフリータイムが過ぎ、無事にカップル発表
私はそれまでの間、元カノがやたら彼氏にアピールしてるので不快でしょうがなかった
私たちは打ち合わせ通りカップル成立組になり、元カノはめちゃくちゃ私たちを睨んでいたが
元カノは私が今カノである事は知らない
まあでも元カノは彼氏とカップルになりたくて名前は書いたと思う・・・

それでイベントは開きという事になり、私もこの会場に元カノが居るって事を把握していたので
「早く会場を出よう」と彼氏に提案し足早に会場を去った
しばらくして彼氏の顔色も良くなり「びっくりした・・・二度とこういう所には来たくない」とこぼしていた

「まあ私も元カノが隣の席だったのはビックリしたよw」「やっぱり気づいてたか」
と二人で会話しながら歩いていた。そして、ちょっと落ち着いてほんわかな雰囲気になったが
「ちょっと」と後ろから声をかけられ、振り返ると先ほど会場に居たはずの元カノが立っていた
そう、元カノは私たちの後をつけてきたようだった

固まる私たち二人に元カノは続ける
「なんでその女な訳?」

753 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:09:05.78 ID:sSMgHeKM0
いやそんな事言われましても・・・

「あんた(彼氏)が結婚したなんて知らなかった。
私の方が今日会ったその女よりあんたの事をよく知ってる。
あの時は私に落ち度があって別れてしまったけど
今はすごく反省してるし、こんな身元がはっきりしないイベントで会う女と付き合うより
私とやり直した方が絶対いいと思う」

と言うわ言うわ
もの凄い上から目線

そして私にも攻撃
「さっきのカップル発表の時にプロフィールカード見たけど、あなたただのOLなんでしょ?笑
私は看護師だからあんたより稼ぎは上だし、看護師っていうのは彼の職を一番理解してあげられる人間なの。チーム医療って分かる?
ただのOLで顔も普通だし、趣味だけでもフルートって書いておいて、お嬢様アピールしたいのは分かるけどさあw」
ものすごいピリピリした雰囲気で、通行人も何だ何だとこちらを見ていた

彼氏は唖然としていたが、私はいきなり攻撃されてかなりカチンと来た
「あの、私たちこのイベント前からおつきあいをしています。ちょっとお見合いパーティーの雰囲気を二人で知りたかっただけですので、お気遣いなく
それに、あなたのその言動は私に対する名誉毀損という事ですよね?この場合、毀損事実を知る第三者は彼氏が証人という事になります。
これ以上私たちを陥れたい言動を取られるならばこちら側としても公正に対処しますが」

と言うと元カノは「何よ偉そうに!」と吐き捨てて帰って行った
どっちが偉そうなんだよ糞が!!!と思ったが
彼氏はずっと唖然としっぱなしだった

オチは特にありませんがこれで終わりです
スレ汚しごめんなさい

754 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:12:12.29 ID:Ov4Pk5Hw0
最低カップルだな

755 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:14:22.49 ID:IJJjvsd+0
カップルでお見合いパーティーですか

そうですか

756 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:27:39.58 ID:FKKF/CiV0
自業自得?
同情の余地もない

757 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:34:00.97 ID:8hosU9WlO
迷惑カップルが不幸せになりますように

758 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:35:04.97 ID:UAK+OVyXO
本当に迷惑極まりないカップルだがまあ元カノも「自分に落ち度が
あって別れた」と自分で認めておきながらそこまで
自信満々に自分age初対面の相手sage発言できる神経が分からん

761 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:41:50.54 ID:b6autAYJi
ドヤ顔が目に浮かぶわ

763 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 01:00:28.83 ID:07IveTNd0
真面目に出会い求めて集まってる人たちを見物気分で冷やかしに行ってるんでしょ?
その言い訳が「金払ってるし」って
控えめに言って下衆だなぁと思うけど

764 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 01:04:47.62 ID:93u/oHwh0
これは元カノうんぬん抜きで屑カップル。
元カノ含めてだと、自業自得の阿呆。

金払えば良いわけないでしょうが。
合コンでもいっとけ。
真剣に結婚相手探して頑張ってる独身達を馬鹿にしすぎ。
何のために独身限定で集めてると思ってんのさ。
医療関係とか、名誉棄損だの言ってるけど、
そういう部分でのモラルは無いのね…引いたわ。

762 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 00:43:37.88 ID:LDRtUa4n0
それくらい良いではないか。
と思うのは駄目?

765 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 01:15:17.45 ID:CvLUosNM0
そこまで考えてないだろ。むしろそこまで深く考えてなかったから
興味だけで行っちゃったんだろ。お金もきちんと払うし
真面目にパートナーを探してる人を引っ掛けて振るわけじゃないから
問題ない、くらいの考えで

>>762
まあ気持ちは分からなくもないけど感心できない事ではあるな
これが独り身でもしかしていい出会いがあるかもとちょっと期待してた、
とかなら興味の方が強くても問題なかったろうが

766 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 01:38:38.27 ID:oGKm2Nca0
彼氏と投稿者に真剣にアピールしてたかもしれない人たちが可哀想
とくに>>747のお喋りな男性なんか必死で相手探してたんじゃないの?
このカップルと話した人は皆、限られた時間を無駄にしてしまって、かわいそうだな

767 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 01:53:34.64 ID:+v83gW430
真剣に相手を探してる人の迷惑になる。
相手を乗り換えたら乗り換えたで最低の糞に成り下がるしなw

768 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 01:56:37.32 ID:lrK+l++FO
掃除をしている人の目の前にゴミを投げ捨てるくらい非常識な行動だよね

769 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 03:35:44.01 ID:EBaWvK450
>>768
なんかすごいしっくりきた

「軽い気持ちで」とか書いてるけど、742は嫌な思いしたから参加したこと後悔してるだけで、
他の参加者に申し訳ないとか全く思ってないよね

774 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 09:28:33.90 ID:hNWwTvDl0
>「お金は払ってるし、まあいいか」
↑これはないわ。
他の参加者もお金払ってるんだけど。
>>766の言う時間を無駄にしただけじゃなくて、お金まで無駄になってるし。
あげく
>迷惑極まりない遊び
って。
自分が損したら他の人が損してもいいってこと?
いや、金払って遊び楽しむつもりだから、自分が金払って楽しむなら他の人が迷惑してもいいってことか…。

777 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 09:44:23.63 ID:rSDZZ7qV0
たまたま彼氏の元カノがいたけど、いなかったらパーティ終了後に
「あの人達必至にアピールしてきてたんだけどwwwキモwww」
とか小馬鹿にしてそう

779 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 10:49:36.73 ID:4eNtFZMZ0
ひやかしで行って後で笑い話にするつもりだったと思うと胸糞

780 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 11:34:18.72 ID:Fcx/WcRZO
>>753
公正に対処ってなに?もしかして訴えたりするよみたいな意味かな
それなら、相手をガチで訴える気がないのにそういうこと言った時点で脅迫罪成立するよ
あと、元彼女があなたや彼に対して言った内容では、名誉毀損にはあたらないとされるだろうね

品のない行動をしといて開き直って、見下していた婚活中の人の中にそういう人がいたからって逆ギレ見苦しい
バカ同士カップルにふさわしい幕切れで良かったじゃんね

こんな人がカップル板にいるなんていやだなぁ
なにが名誉毀損だバカ
お前の名誉ってなに?クソみたいな人格の中に隠れてんの?

783 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 12:14:02.00 ID:sSMgHeKM0
>>742
です~みなさん色々なレスありがとうございました
中にはとんでもなくひねくれて解釈する方が多いようですが、まったくそんなつもりないのであしからず
あら探しで叩きまくるのが2chって感じでいいですね

私はたまたま法律系(事務職)に勤めているのでそれっぽい言葉で元カノに対して反撃しただけですよ
名誉毀損になるかならないかは実際に裁判所の判断にゆだねられるので一概に名誉毀損ではないとは言えません
なので>>780が言う意味とはまったく違うし、公正の意味も違いますね
毀損ですよね?と前置きして元カノさんに聞いているだけで、「訴えてやる!」なんて言ってないです(笑)
だから脅迫罪にもなりませんね

あと今回参加したお見合いパーティーはガチで結婚したいって人が集まる所ではなかったです
そういう人は一対一の仲介者が居る正式な「お見合い」に参加されるでしょう
それと、二人して他の参加者を馬鹿にするつもりだったとか、まーったく考えていませんでしたので
びっくりしました
そう曲解する人も居るんですね
思い込みとも言いますが

まあ書き込みは終わりにします^^
以下踊り狂う人多数でしょうがね

784 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 12:16:38.55 ID:eKgnL3rk0
>>783
なんつーか、乙・・・
これだけの人に叩かれてるんだし、ちょっと自覚した方がいいよ。
いい機会になったと思ってさ。

810 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 21:37:05.00 ID:DGvEV20ei
法律系事務職()

787 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/29(火) 12:20:27.31 ID:Q2hRTaw5O

ショッピングセンターでボットン便所のような異臭がした。そこにはギャルとまだ歩けないボロボロのオムツを履いた子供がいた

カテゴリ:未分類

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1395766815/

194: 名無しさん 2014/04/27(日)01:31:36 ID:???
大したことではないかもしれないが、忘れられない。

親戚のお姉さんが出産間近になって、
一緒にベビー用品を買いにショッピングセンターへ行った。
ベビーベッドや椅子をあれこれ見てると、プーンとどこからか異臭が漂ってきた。
う○ことおしっこの臭い。しかも、かなり放置した、ボットン便所のような臭さ。
プラス、獣のような、何とも言えない濃いアンモニア臭。

臭いがしたほうを振り向くと、ギャルの女の子がいた。
その子は化粧もばっちりだし洋服もオシャレしてたけど、
よく見ると化粧が雑でアイラインがはみ出ていたり、
髪もぼさぼさ、服もしわしわで異様な雰囲気だった。
目が据わってるというか死んでるというか、
一点を凝視してて思わず身を引いた。

          

まさか、この臭いは彼女? と思ったら、臭いの源は彼女の後ろにいた。
まだ歩けない1才くらいの子が、店の床に座り込んでいた。
よれよれのTシャツしか着ておらず、
そこから出た腕や足、顔は薄汚れて黒かった。
下は紙おむつ一枚だった。
紙おむつもボロボロで外側が既にかなり汚れていて、
多分う○こでぱんぱんに膨れていて、
かなり長い間替えていない様子だった。
床の上をハイハイしたりして、元気ではあった。

あまりに衝撃的な光景で、
とっさに、出産間近のお姉さんに見せてはならないと思い、
「トイレ行こう」と誘って店を出てしまったので、それだけなんだけど……。
あれが本物のネグレクトなんだ、と思って、その後何度も思い出してしまう。
そんな状態だけど、
その母親はベビー用品コーナーを見てたんだよなぁ、とか思って。

         

195: 名無しさん 2014/04/27(日)06:43:40 ID:???
それは怖い……。
ネグレクトもだけど、ギャルママからなんか狂気を感じるよね。

          

197: 名無しさん 2014/04/27(日)10:09:24 ID:???
>>194
ギャルをウシジマくんのマンガの絵で想像してぞっとした。
ろくに面倒見ないのに、手元においておきたい、
親権は手放したくないって人多いらしく、気持ちがわからない
それなら施設とか養子の方がずっと子供は幸せだよね

          

199: 名無しさん 2014/04/27(日)10:38:38 ID:???
>>194
こういう話は、いつまでも心に残ってシクシク痛むんだよなぁ。

          

196: 名無しさん 2014/04/27(日)07:46:16 ID:???
そもそもそのギャルは全くの他人で、
本当の親は全然違う場所にいたとかってことはないのかね

          

201: 名無しさん 2014/04/27(日)11:12:01 ID:???
ネグレクト、私も見たよ…
しかも身近な親戚。
具体的には私の異母姉。
役所でも問題になって、子どもが可哀想だからってことで、
なんかこっちに押しつけられた。
いや、押しつけられるのは別に構わないんですけど、
せめて養育費下さいませんかね?

それに肉体的にも精神的にも結構な負担だよ…
虐待が続いたからかも知れないけど、多分自閉症か何かになっちゃってる。
さすがに障害児の面倒は見たくないんだけど。

          

202: 194 2014/04/27(日)14:46:12 ID:???
レスくれた人ありがとう。
ギャルの子を母親だと判断したのは、
その子が一生懸命 後追いしてたからです…。

>>201さんの話のその後が気になる。
今養育しているんですか?

          

203: 名無しさん 2014/04/28(月)10:08:58 ID:???
>>202
私の母親と二人でね。
母親は母親で、自分の血を引くわけでもない子に興味が持てないみたい。
だからなかなか受け入れてくれない。
こっちが忙しくてどうしても面倒を見れない場合に、
ちょっと手を貸してくれるだけかな。
私もできれば他人の子の面倒なんかタダで見たくないし、
そもそも異母姉とはそんな親しくもなかったし、
好意を持ったこともなかったからなおさら。
おまけにネグレクトしてたから子どもを取り上げられたってのに、
またまた妊娠しちゃった…
育てられるのかよ…

こっちも自分たち自身の子が欲しいと思ってるのに、
自閉症みたいになってる子が一人いるだけで大きな負担になってるよ

旦那と私の両親とも相談して、ゆくゆくは孤児院に入れようかとも検討中。

          

204: 名無しさん 2014/04/28(月)15:30:41 ID:???
>>203
二人目!? 
えぇー…いまから鬱になるそんな話

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カテゴリ:未分類

56
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/02(金) 21:12:00
家の嫁、子宮筋腫で全摘手術した後シェーグレン症候群って奴を起こし現在味覚障害。
子供達のためを思い「悪いけれど、不味いんだ」と言った。
嫁は逆上したけれど最後には「自分から言い出せなかったから言われてほっとした」だと。
でも俺が「どんな不味い飯でも俺はお前の作ったものなら全部残さず食べる」
って言うと、感情が決壊し俺と一緒に小一時間、泣かせてしまった。
でもね、病気で涙もよく出ないんだよ。
あんな料理上手だった嫁が、、、運命を呪う。
今は小学生の娘に味見させて作っている。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/02(金) 22:57:04

>>56
幸せになるだろうな。
カッコいいぞ、おまえは。

58名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/03(土) 00:11:25
嫁さんも辛かったんだろうな。>>56一家に幸あれ!!

59名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/03(土) 01:21:46
>>56 ふたりの宝が授かって良かったな

64>>56 2009/01/04(日) 07:22:07

ガキ大将がいつも給食で俺のプリンを勝手に取っていくから、一ヶ月前のプリンとすり替えて食わせた

カテゴリ:未分類

http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/occult/1394336815/

53: 名無しさん 2014/03/18(火)12:45:44 ID:S9t8fciJP
いつも給食のプリン取ってくガキ大将に、
一ヶ月前のヤツとすり替えて食わせた

          

54: 名無しさん 2014/03/18(火)13:34:05 ID:eIvyW87ay
>>53
食わせちゃったのかwwww

          

58: 名無しさん 2014/03/21(金)06:48:19 ID:Nklw0iVSZ
>>54
食わせたというか、机の上に置いといたら勝手に取っていった(いつものこと)
でもそいつ多分平気だったわ
その日放課後空き地で遊んでると突然野糞しに行ったが、これもよくあることだし
ガキ大将だったから堂々としたもので誰もイジリすらしない

でも、それで思ったわ
自分は一人っ子でプリンなんか親にねだれば別にいくらでも食える
ガキ大将は子沢山で家で弟妹の面倒みてていつも帰りたくなさそうだった
給食もおかわりしまくってたし、野山でも柿やらヘビイチゴやらなんでも食ってた
家で飯は出てもおやつとかはなかったらしい、プリンをほんとうまそうに食ってた
体はデカかったから、食欲も多かったんだろう

          

59: 名無しさん 2014/03/21(金)07:08:36 ID:Nklw0iVSZ
だからそれからは哀れな奴だなって
プリンも自分からはい、これって渡すようになった
(賞味期限切れじゃないやつ)
最初はおー気がきくじゃんみたいな事言ってたけど、
そのうち黙って受け取って、無表情で食べるようになっていったよ
別にこっちは復讐って気持ちじゃなかったけどな

遅レスすまん

          

60: 名無しさん 2014/03/21(金)09:31:43 ID:TTXzwgbZm
>>59
むしろ賞味期限切れプリンよりもエグい気がするが。
復讐じゃ無いんだろうけれども。

          

62: 名無しさん 2014/03/21(金)10:29:46 ID:6jGaGouZZ
ガキ大将も哀れな奴だったか
と、思われるのも嫌なもんなんだろうな

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親子連れのガキが化粧品だかの店員を見て『ママー!!すっげーブスーーーー!!!!』って報告してた

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Bの結婚式は、何とAさんの式の一週間前に行うと聞かされた。更に式場も会場の種類もAさんと全く同じという事が判明

カテゴリ:未分類

8901/2 2011/05/17(火) 19:20:40.04
式自体はそうでもないけど、前後と一部が不幸かもな話

新入社員で入った会社の先輩でAさんとBさんという人がいた
この2人は同い年で、どちらも30代未婚、担当部署も同じ
結婚後に皆退職する会社なので、この2人が女性最年長

ある日Aさんが結婚する事になった
割と大きめの会社だが社内全体で大盛り上がり
知らされたのは春で、式は秋に挙げると言っていた
それから数ヶ月経ち夏になった頃、今度はBさんも結婚するという話に
おめでたいのが続くねとか、式は来年かな等と喋っていたら
何とAさんの式の一週間前に行うと聞かされた
これだけでも驚いたが、更に式場も会場の種類もAさんと全く同じという事が判明
突発婚用のプランがあってそれで決めたと言っていた

その頃から忙しくしていたAさんの様子がだんだんおかしくなり、
普段はそんな人ではないのだが無断でふらりと会社から帰るように
最後にはマリッジブルーと鬱の混合で完全に出てこなくなりほぼ退職状態
そして秋になり、先発Bさんの式は何も問題なく終了
すぐ後にAさんの式が続き、皆当日を心配していたが新婦Aさんは無事登場
しかし治ってはなかったらしく表情がない
余興で新婦から新郎にキスさせる美味しい展開を新郎友人達が用意していたが
新婦のAさんは無言スルーで変な間が出来てしまい「あー……」な状態

891: 2/2 2011/05/17(火) 19:21:32.66

あとBさんとプランもほぼ同じで、2連続参加の人は
料理同じ、展開同じ、サプライズばれてる等全てが二番煎じになっていた
聞いた話だと、差がつくのを気にして全部最高ランクにしたとか

その後Aさんは海外へ新婚旅行に出発したが
明らかにお土産用ではない袋菓子等がぽつんと届いた(会社全体でこの量)
Aさんは前にかなり新婚旅行を楽しみにしていたのだけど、旅行先でも治らず
ほぼホテルから出られない状態で何も買う余裕が無かったと新郎が話していた

Bさんも性格的に当てつけとかそんなのでは全くないのだが
結果的に気にしてじんわり不幸が残っていました
AさんBさん共に今は子供にも恵まれ、問題なく過ごしているようです

892愛と死の名無しさん 2011/05/17(火) 19:36:18.03
当てつけでしょ

893愛と死の名無しさん 2011/05/17(火) 19:38:17.13
どう読んでもBさんが悪いのですが・・・

896愛と死の名無しさん 2011/05/17(火) 19:53:49.15
後出しの婚約発表で式は一週間前
場所も料理も内容も同じなのに当てつけじゃないとはすごいね

898愛と死の名無しさん 2011/05/17(火) 19:58:45.50
Aさんが不幸すぎるよ・・・
田舎で結婚式場が一つしかないとかでないかぎり
当てつけとしかおもえない

905愛と死の名無しさん 2011/05/17(火) 21:43:20.68
これはAさん、Bさん、ご両者の責任と言うより、式場関係者、特にプランナーの配慮不足では?
職場を共にするAさん、Bさんのお式や披露宴を、後の人は前の人の二番煎じ状態にしてしまうなんて、
プロとして失格。

906愛と死の名無しさん 2011/05/17(火) 23:36:49.35
>>905
奇跡的にプランナーが同じにならない限り、式場側がAさんとBさんが同じ職場の同僚で
式日が近い事やプランが同じ事なんてわかるわけねーだろ。

910愛と死の名無しさん 2011/05/18(水) 12:17:06.74
>>906
式場って、プランナーが個人で丸抱えするの?
情報を共有したりしないの?
それだとプランナーが事故とか急病になった時のリスクが高すぎないか?

911愛と死の名無しさん 2011/05/18(水) 12:32:42.67
>>910
その通り。
外部にもらすことはないが
同じ職場だとかだったら絶対わかる。ウソくせぇ。

914愛と死の名無しさん 2011/05/18(水) 12:52:26.53
同じ職場で同時期に結婚することになったら
普通後からきまった方の人が
先に決まってた人に報告するでしょ
しかも後からきまった人が先に式をやること自体
不義理すぎる
一週間前とか当てつけ以外の何物でもない

本当に当てつけだったら
Bさんは職場をプランナーに隠しているかもしれない
職業欄に無職って書けばそれ以上探られないし。

915愛と死の名無しさん 2011/05/18(水) 13:00:35.51
職場から電報や花なんかが届くしそりゃ無理があるだろ。
何より来賓のスピーチとかで会社の肩書き言うし
司会者との打ち合わせにプランナーがノータッチとか聞いたことないし。
そういった情報って顧客データに入るわけで。
自分が担当している結婚式と同じ日に他にどのような式があるのか
確認しないプランナーってすんごいわw

918愛と死の名無しさん 2011/05/18(水) 13:18:27.90
>>915
そっか。参列者でわかるか~

でもプランナーがこれ同じ職場の人だって気がついても
どうする事も出来ないんじゃないかな
食事、演出変えるにしても
先に決まってたAさんが楽しみに決めてたプランを
変えさせるの無理じゃない?
Bさんは当てつけだったら提案しても変えないだろうし

そもそも式の内容ってことより
自分への当てつけの如く同じ会場で一週間前に
結婚式をされたことに対して
Aさんは精神的に参っちゃったんでしょ

920愛と死の名無しさん 2011/05/18(水) 13:58:50.63

家庭の事情を根掘り葉掘り聞いてくる基地外ママに子供の難病を話したら「移るんですか!?」だって。お前に移してやりたいよ

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53: 名無しさん 2014/04/27(日)14:09:54 ID:WKygOUhIc
愚痴でごめん。

うち、下の子が難病で入退院くりかえしてるんだけど、
その度に付き添いしないといけなくて、
上の子を祖父母に預けて、ってずっとしてたら、
祖父母も高齢なのでしんどくなってきた。
役場に相談したら
「介護理由」でお母さん働いてなくてもいいですよ、って言われて、
保育園入所の紙を出せたんだ。
だけど保育園がいっぱいで、
役場から紹介された所謂保育ママさんに4月から預けられることになった。

          

したらさぁ、この保育ママさんに預けてる別のお母さんがホントに基地外。

月齢も学年も違うのに、
「おたくはフルタイムですか?」
「フルタイムじゃないならなんで預けてるんですか?」
「ご主人の仕事は?」
保育ママさんにはもちろん家庭の事情を伝えてるし、
前述したけど役場にも言ってる。
それで「保育に欠ける状況」っていうのが認められて預けてるのに、
なんでたまたま同じ保育ママさんに預けてるだけの人に
私の家庭の事情を根掘り葉掘り聞かれないといけないの?

保育ママさんにも同じような感じで、
例えば、ちょっと明日は冷え込むっていうから
何か羽織るもの持たせてくださいね。って言われたとするじゃない?

          

54: 名無しさん 2014/04/27(日)14:15:33 ID:WKygOUhIc
途中で送信した、ごめん。

そういうのって、
「わかりました」ですむじゃん。
実際翌日肌寒くなれば持っていかなくたったいいし。
なのに、
「そういう連絡や何かは全部契約書に書いて判子を押してください!
しないと証拠にならないから!」
は?なんの証拠?
もちろん、保育ママさんが急に葬式があって明日は保育出来なくて、
みたいなときはこの一月にもあって、
そのときはちゃんと連絡帳にも書いてくれたよ。
だけどそんな、明日は冷え込むから~とか、
そんなの親の判断もあるじゃない?
そのお母さん万事その調子で、保育ママさんが拒否すると
「福祉協議会に行ってくる!!」
いや、お前フルタイムで働いてんじゃなかったの?
良くこんなくだらないことでいちいち福祉協議会行けますね?っていう。

続く

          

55: 名無しさん 2014/04/27(日)14:21:48 ID:WKygOUhIc
で、一人でヒートアップしてるなら別にいいんだけど、私にも
「私一人の言い分じゃ通らなかった!
あなたも一緒に福祉協議会へ行きましょう!!
今の状況はおかしい!!」
とか言って巻き込んでくるの。

保育ママさんも頭抱えてて
(子どもの昼寝中の部屋にずかずか上がってきて、
たまたまその母親の子どもが寝てて、
保育ママさんが他の子にミルクあげてたら
「うちの子の面倒を見ていない!契約違反だ!」とか吠えだしたから)、
保育ママ辞めようか、とも愚痴ってる。

こういう頭おかしい親が無茶苦茶言っても、
親が契約解除言わない限り、
保育ママさんから契約解除お願い出来ないんだって。
なんかおかしいよね。

明日は月曜日だから、また私もそのお母さんに絡まれてくるよ。
あー憂鬱。

          

56: 名無しさん 2014/04/27(日)21:28:13 ID:1EQDQd0Ul
>>55
お疲れ様です。
ほんとそういう人のせいで
保育ママさんが辞めたりしたら
迷惑ですよね。。

          

57: 55 2014/04/27(日)22:32:43 ID:eXLHcVvgy
>>56

ありがとう。
ホントに一月に五回も福祉協議会へ行けるフルタイム勤務ってなんだ!!
って思ってるよ。
一月に五回も福祉協議会行ける時間があるなら
ご家庭で保育なされば?って聞きたくなる。私性格悪いから。

根掘り葉掘り私の事情も聞くから、仕方無く
「子どもが病気で……」って言ったら、
「その病気は移るんですか!?」だよ。
移してやりたいよ、お前にな!!
生憎難治性進行性なだけで移んねえよ!!

ごめん。明日会うのが本当欝でヒートアップしてしまった。

          

59: 名無しさん 2014/04/27(日)22:48:09 ID:ZDWNbiso3
すごい関わりたくないママだ…、
保育ママさんがいい人そうなだけに
残念な感じだねぇ。
保育ママ側からは契約切れないってのも辛いし
こういうのがモンペっていうんだろうね、
あまり関わらずちょっと避けたほうが良いかも。

          

60: 名無しさん 2014/04/28(月)08:05:03 ID:55mzIpJai
どこかその保育ママさんを
クレーマーキチママから守ってくれるような制度や
役所の部署ってないものかねえ・・・
そんなキチのせいで貴重な保育ママさんが辞めてしまったら残念すぎる

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妹の死後、妹旦那が子供を置いて行方をくらました。

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81養子縁組をした話 2014-04-22 08:51:11
人によってはモヤっとするかもしれない。
結局こちらがいいように扱われた、と感じる人もいるかもしれないので注意。

我が家には子供がいなかった。
どちらが原因、と究明することが主流だった時代では
まだなかったので、どちらが原因かはわからずじまいだけど、子供ができなかった。

もう夫婦ともども40代の半ばも過ぎ、
すっかり諦めきったころに、私の妹が亡くなった。

姉には5人の子供がおり、それぞれ、10、6、4、2、8ヶ月と、
どう扱えばいいのか検討もつかない年齢の子供までいた。

妹の旦那は、なんというか、こう、のらりくらりした感じのする狡猾そうな男で、
実際家にもあまり帰宅をしていなかったらしい。
ありえないことに葬儀の数日後に行方をくらました。

子供をどうしていたかというと、これがまた酷いことになんの準備も食料もなしに、
こつぜんと消えた。

83: 養子縁組をした話 2014-04-22 11:35:28

いやいや、私たちは、家は近かったものの、妹旦那の、あの少し卑しい感じの性格が苦手で長らく疎遠、子供たちともほとんどが面識がない。
10歳と6歳だけ、かろうじて家くらいはわかる、程度だった。

自分たちは祖父母ではないか、しょっちゅう会っていたとも聞く。
なぜ先ず私たち夫婦なのかと聞くと、子供がいないんだからありがたいと思え、と。

子供は確かにいない。だが、子供がおらず、まったく接触も経験もない私たちが、
常識で考えて、いきなり小学生2人、幼児2人、生まれてしばらくの赤ん坊を育てられる
はずがないじゃないか。それに、下の3人なんて名前さえも知らない。

そう言っても「子供がいない、人間以下のお前らに、子供を与えて真人間にしてやるんだ、ありがたいと思え」とまで吐かれた。

それでも、簡単にハイと言うのもまた無責任で、
考えた末にやはり断ると、子供らを家の前に置いていかれた。

84養子縁組をした話 2014-04-22 11:54:49
昔の話とはいえ、真夏で、8ヶ月児はずいぶんぐったりしていたのを覚えている。
泣き出す4歳と2歳とぐったりした8ヶ月、母親が死んだこと、父親や祖父母に
捨てられたことをさすがに悟れる年齢の10歳6歳は表情さえなかった。

結局どうしたかというと、引き取った。
戸籍は夫に任せた。
夫にはもう、平謝りだった。
私の妹の旦那とその親のしでかしたこととはいえ、私の血縁者のいざこざだ。

夫は、子供らをあわれんで、より一層仕事に精を出してくれた。
私は0歳2歳4歳の子供を抱えて勤務のできる託児施設で働いた。
10歳は牛乳配達をしていた。長男なりに生きることに必死だったんだろうと思う。
そこまでしなくてもいい、と言っても聞かなかった。

養子縁組をして、もう私たちの子供なんだから遠慮はいらないと言っても聞かない。
上のふたりは学費も自分たちで稼ぎきった。
下の子らに自分たちのぶんを回してくれと。

85養子縁組をした話 2014-04-22 13:16:57
そんなこんなで、上のふたりは国立大を出て、下の3人もそれぞれ専門職に就いたころ、
妹の旦那が転がり込んできた。

曰く、妹旦那の親の介護で呼び戻されたが自分に
そんな甲斐性もなく、結局実家も売り払われて親も亡くなり、いくところもない。
5人は自分の子供なのだし、自分の老後を見てほしい、とのたまった。

内心、恥知らずがとも思ったが、
私が子供らの本当の親のことに口を出していいわけが
ない。勝手なことはできないので、先ずは長男に話をした。

長男は、下の4人には黙っておいてくれ、と言って、
アパートを借りる手続きと、最初の敷金礼金、家賃3か月分だけを支払い、
生活保護の手続きをしてやって、そこまでで縁をきったそうだ。

曰く、住所を作ることは本当に大変なことだから、と。
住所さえあれば日雇いもある、なんとか生きてはいける、とのことだった。
役場から連絡がきて、事情を説明し、父親の面倒はみない、と言ってそれで終わったそう。

86養子縁組をした話 2014-04-22 14:35:19
今年に入って、最後のひとりがようやく伴侶を見つけ、全員が巣立っていった。
子供を押し付けられたら上手に逃げる、というのがネット界隈ではいいとあとで知りました。
私はきっと、祖父母からしたら、ていのいい押し付け相手だったかもしれない。

子育ての最中、何度も何度も、下の3人が反抗期や問題を起こしたときに、
殴りつけてやろう、捨ててやろう、あのとき育てる選択さえしなければと後悔をした。

それでも、それも今では、いい思い出となった。なんら後悔はない。
聴いて下さりありがとうございました。
まとめて話すことができて、凄くスッキリしました。

87名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-22 15:13:38
うわぁ、壮絶に乙です。

88名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-22 16:01:26
逃げた男クソすぎるな・・・

89名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-22 17:34:40

私は難病指定されている大腸の病気で、1日に何度もトイレに行きます。姑は病気を嘘だと疑い、「直接便をしている様子を見せなさい!!」と言ってきます

カテゴリ:未分類
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part236
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1397459646/

502: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 00:02:21.84 ID:FAmv6BSY.net
結婚して3年目、現在姑と二人暮らし、旦那は遠方に単身赴任中です。
私は5年前からある大腸の病気を抱えています。
難病指定されているもので、
病気のハッキリした原因も治療法もまだ判明していません。
ただ私は比較的症状が軽いので、入院はせずに通院のみで
一応の日常生活は送ることができています。

ここから汚い話になってしまいますので
お嫌いな方は読み飛ばしてくださいませ。

この病気が、大まかに言えば大腸が炎症を起こしてしまう病気です。
そのため一日に何度も腹痛が起こりトイレに行かなければなりません。
そして便の状態も非常に悪く、血便や軟便、
はたまた完全に液体であったり、血液のみであったりします。
とにかく血は必ず出てしまうので、トイレの中の水がいつも真っ赤になります。

この病気のことはもちろん同居の姑には話してあるのですが、
いまいち理解してもらえません。
毎日本当に何度もお腹が痛くなるし、時には動けないぐらい痛い時もあるのですが
入院に至らない程度だということだけ捉えて
「その程度で大げさな。甘えるんじゃない。」と言われます。

しまいには病気は嘘なんじゃないかとまで疑われ、
私がトイレに行くとついていこうとされました。
やめてくれと言って追い出すのですが、扉のすぐ近くで待たれて
「流す前に便を見せろ」と言われるのです。
いくらなんでも、自分の便を見せるなんて例え旦那が相手でも嫌なのに
ましてや姑になんてとても見せられません。

503: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 00:02:59.12 ID:77rqen8n.net
続きです。

無理だと言ってすぐ流したのですが、流した音を聞いた姑は
「ほらごらん。嘘だから見せられないんだろう。
血が出るだとか、誰も見ないことをいいことに嘘つくんじゃない。」と。

これを聞いて悔しくて悔しくて、本当のことなのに、本当に辛いのに、
信じてもらえないのってこんなにも悔しいんだなと思って、
次同じことを言われたら見せよう、一時の恥でこの先同じような悔しさを
味わうことがなくなるのならその方がマシだと心に決めました。

その後すぐ、またお腹が痛くなってさっきしばらくリビングでうずくまっていたら
姑に「まだそんなことするの?許されると思ってるの?」と言われました。
言い返せるような状態じゃなかったので無視していましたが、
もよおしてきてしまったのでトイレに行きました。
すると姑はトイレの扉の向こうで
「そんなに駆け込んで、まだ演技が通用してると思ってるの?」
と言います。

今回は血液のみで便がなかったので、これならばいいかと思い
「そんなにおっしゃるなら、見てくださって構いません」と言ってドアを開けました。
姑は真っ赤になった便器の中を見て少し驚いていましたが、すぐに
「こんな小細工、いくらでもできる。絵の具でもなんでもある。」と言ってきて
私はもう我慢の限界で怒ってしまって
「ならどうすれば信じてくれるんですか!診断書を見せて、薬も見せて、
恥を忍んで一番の病気の証拠になる便の状態まで見せたのに信じないのは
始めから私のことを信用する気がないからなんじゃないですか。」と言いました。

          

504: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 00:04:05.08 ID:77rqen8n.net
長くてすみません。最後です。

すると姑は「そんなに言うなら直接便をしている様子を見せなさい!!」
と怒鳴りました。
余りにも非常識な発言に驚き、突然のことで何も言えなくて呆然としている私を
勝ち誇ったように一瞥してトイレから出て行った姑の顔が忘れられません。

いくら姑を見返すためとは言え、
さすがに排便の様子を見られるのは絶対に無理です。
それをするぐらいなら死んだほうがマシだとさえ考えてしまいます。

もちろん旦那にすぐ電話で相談したのですが、
そんなの無視しておけばいいとしか言ってくれません。
毎日毎日、病気の苦しみを嘘扱いされて、
トイレの扉の前で嫌味を言われる生活なんて無視できません。
旦那もわかってくれないのです。むしろ私がおかしいのでしょうか?

どうすれば姑に病気のことを理解してもらえるでしょうか。
こんな旦那ですが愛しているので、離婚は考えられません。
姑との同居もいろいろな事情があって解消できません。
毎日絶望しています。お見苦しい話で本当に申し訳ないですが、
皆様のお知恵を貸してください

          

506: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 00:12:43.43 ID:6F3yij+8.net
>>504
姑の頭がおかしい
旦那は他人事としか思ってない
次にまた血便が出た時に姑の頭を掴んで便器にぶちこんで臭いを嗅がせて
絵の具じゃないとわからせるのはどうかな

          

507: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 00:12:56.73 ID:3ZxzcuSF.net
>>505
離婚物件

          

509: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 00:20:38.22 ID:HSkalpga.net
近くに、味方になってくれる人はいないのかな?
第三者を交えないと、お姑さんに信用してもらうのは
難しそうですね。。。

お手洗いの様子を見せるのは流石に嫌ですよ。
>>502の感覚がおかしいとは思いません。
ただ、自分は一回入院経験があって、下の方の看護を受けたことがあるので、
もう、恥ずかしいという感情はありますが、ある程度の割り切りもできます。
お姑さんは、そうのような経験(単なる歳?)があるから簡単に
「見せろ」と言ってくるのでしょうか。

物凄く温度差があるようなので、無視したらいいと思わず、
早く解決に向けて行動した方がいいと思いますよ。
今度の診察に付き添って貰っては??

          

513: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 01:21:31.33 ID:77rqen8n.net
皆さん、アドバイスくださってありがとうございます。
結婚と同時に引っ越してきまして、近所づきあいもなく、
仕事も病状の悪化に伴い退職してしまったので、
周りに相談できる人が本当にいなくて
姑もそんな状態なので、毎日孤独を感じていました。
皆さんの言葉が本当に嬉しいです。ありがとうございます。

診察に付き添ってもらうというのはとてもいい考えですね。
お医者さんから内視鏡検査の結果写真など
見せてもらえればわかってもらえるかもしれません。
姑は結構なんでもサバサバした人で、恥ずかしいという言葉を聞いたことがないので
もしかしたら根本的な価値観が合っていないのかもしれませんね。

私の病状が悪化して、家事が出来ない時間が増えた頃からあたりが強くなりましたが
それまでは本当に平和に暮らせていました。
姑もそれなりに歳をとってきているので、色々積み重なった結果
イライラして私にあたっているのかもと思いました。

姑に憎悪の感情ばかり抱いていて、一度振り返ってみて
姑の気持ちも考えてみるということが出来ずにいたので、
皆さんという第三者の方の具体的な意見が聞けてよかったです。
私も少しパニックになってしまっていました。
とりあえずは一緒に病院に行ってもらい、
一度お互い冷静な状態で、ゆっくり話し合ってみたいと思います。

それでもわからなければ
便器に顔突っ込むなり股開かせるなり、手荒な真似もしちゃおうかなw
旦那とはなかなかゆっくり話す機会が設けられないのですが、
こんどは泣いたりしないで、もう少し冷静に私の気持ちを話してみます。

少し希望が見えてきました。
本当にありがとうございます。
病院に行くのが少し楽しみです。

          

514: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 01:28:14.39 ID:SSYgUPSC.net
>>513
姑も変だが(昼ドラみたい)旦那が頭悪すぎる
こんな旦那なら、自分だったら離婚します

          

515: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 01:34:37.14 ID:77rqen8n.net
>>514
姑が昼ドラみたいだというのは正解です。
昼ドラで姑?役かはわかりませんが、女優さんの罵声が聞こえてくると
姑がトイレの前で叫んでいる時とトーンが非常に似ているので辛くなります。
姑は昼ドラがお気に入りのようで毎日見ていますが、私は無理ですね。

旦那は会社にかなりコキ使われていて、
家庭のことを考える余裕がないといった感じです。
私は仕事を辞めてしまったので
旦那の仕事ぶりをとやかく言える筋合いはありませんが、
もう少しこちらにも目を向けて欲しいと思い寂しくなります。
仕事が忙しくなる前は本当にこの人しかいないと思えるぐらいの人だったので
その時の旦那が忘れられないでいます。困ったものですね。

          

516: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 01:50:30.74 ID:TSNeKU6D.net
安倍ちゃんと同じ病気?

          

517: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 02:00:49.59 ID:XcybvZYF.net
>>515
反吐が出るほど胸糞悪い姑だね
ストレスが関係する病気だから気をつけてね
糞婆連れて行く前に主治医やワーカーに相談した方が良いよ
状況を知らない医師が、家族を安心させようと
「日常生活に支障はありません。軽いですよ」なんて言ったら
病気が嘘じゃない事は理解できても
次は「大袈裟!先生も軽いって言ってたでしょ!」ってなるよ

本当は離婚か別居が良いと思うけど…
無理なら病院で相談してみて
大きな病院なら日常生活の相談部署があるから

          

518: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 02:20:51.11 ID:77rqen8n.net
>>516
そうです、安倍さんと同じ病気です。
認知度が低いこと、症状が本当にピンキリな事、
同じ人でも症状にかなり波があることなど
周囲から理解をもらうのがなかなか難しい病気だと思います。

>>517
言われてみれば、確かにそうですね。
主治医の先生には以前、姑のことをチラッと話したことはあったのですが
もう一度しっかり相談してみることにします。

別居はもちろんしたいのですが、
なにせ住んでいる家が姑が舅と住んでいた家なので(舅は他界しています)。
出ていくとしたら私なのですが、貯蓄も豊かとは言えませんし
仕事も病状が落ち着かないことには出来ません。

旦那に別居したいと言ったことはありますが、
家賃8万の部屋を借りたとして年間100万近くの金が必要になるんだ
そんな余裕ないし、せっかくタダで住める家があるんだからと言われて、
収入が旦那頼りの私は何も言えませんでした。
書いててなんだか八方塞がりな気がしてきて憂鬱になってしまいますね。

今は病院が頼みの綱ですね。
主治医の先生は何年もお世話になっている方なので、思い切って相談してみます。
お医者さんに家庭の事情を持ち込んでしまうのは忍びないですが、
他の手立ても浮かびませんし、先生に甘えてみることにします。

          

519: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 02:50:43.58 ID:EFHQ5HWE.net
>>515
無知でごめん。
その病気のことは知らなかったけど、腹痛って本当に辛いよね。
たまになるだけでも苦しいのに、それが一日何回もってなると…
姑さんの無神経さには呆れ返る。
私ならとうの昔に姑さんへの事情なんてかえりみずに家出してる。
しばらく実家に帰るか外泊して本当に無理だわって旦那にアピしちゃうわ…
辛い病気も抱えているのに、精神攻撃にも逃げずに
それぞれの事情を考え、向き合っていて責任感があって優しい方だと思った。
旦那さんはお仕事が大変になる前は気遣ってくれていたの?
本来一番の味方であるはずの旦那さんが仕事が忙しくて余裕がないからといって、
スルーしとけば?みたいな態度だというのが信じられない…。
あなたが精神的に追い詰められているということを
旦那さんは全くもって理解してないようなので、
どういったことをされて、どのように追い詰められていて、
今後が不安だということを冷静にまとめてからお話してみたら?
いざ話すと感情的になるかと思うから、先に箇条書きでもいいからまとめてさ。
前に旦那さんにお話した時は感情が昂ぶっていた時でしょ?
とりあえずは姑と一緒に診察する作戦がうまくいくといいね。

          

527: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 10:21:30.02 ID:77rqen8n.net
>>519
ありがとうございます。
なんだか読んでいて涙が出そうになってしまいました。
話す前に箇条書きにしておくというのは良い案ですね。
どうしても、最初のうちは冷静に話せていても話していくうちに
感情が高ぶって泣いてしまったりしてしまうので、
予め書いておけばその都度冷静になれそうです。
旦那の仕事が忙しくなる前は、病状がここまでひどい状態ではなくて
今のように家事を中断してしまうようなこともありませんでした。
なので姑もごく普通に接してくれていて、平和そのものでした。
旦那が忙しくなると同時にどんどん病状が悪化してしまったので、
タイミングが本当に悪かったですね。
明日は旦那の仕事が休みなのでゆっくり話せるかもしれません。
私の思いをきっちり話してみます。

          

520: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 02:57:01.27 ID:+Xehly2K.net
>>502
>一日に何度も
>血は必ず出てしまうので、トイレの中の水がいつも真っ赤

本当なら死んでる。程度の低い釣り。

          

528: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 10:26:08.18 ID:77rqen8n.net
>>520
実際あなたのようにこの病気のことを信用しない方も珍しくないのが現状です。
周囲の人間に症状を言いづらい、認識されづらい事なので、
本当に理解が得られにくい病気だと思います。
あなたのおっしゃったような意見を聞くたびに本当に悲しいです。

あまり病名は言いたくなかったのですが、潰瘍性大腸炎という病気で、
鮮やかな赤い血が出るのはこの病気のごく一般的な症状です。
症状がかなり軽い人ですら出血は割と当たり前です。
一度、潰瘍性大腸炎という病気を調べてみてから
もう一度考えてみてくださいませんか。
あなたのような方がひとりでも減りますように。

          

525: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 09:05:14.33 ID:fFGUdc22.net
姑のとの会話を録音して旦那に聞かせて
それでも別居が駄目というなら
警察や役所にこの録音聞かせて助けてもらうとか何でも言ってみる
(効果はないと思うが要は旦那にそれだけ切羽詰まった問題だとわかってもらうため)
助けを求めるだけ求めても旦那が動かないなら離婚

          

529: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 10:33:20.30 ID:77rqen8n.net
>>525
録音ですか、それは思いつきませんでした。
実の母親の罵声を聞かせるというのは旦那には少々酷かもしれませんが、
背に腹は代えられないという所まで来てしまったら、
これぐらいの事をやるべきかもしれませんね。

とりあえずは電話で旦那と冷静に話してみて、
主治医の先生に相談の上、姑に診察に付き添ってもらことから始めます。
それでも改善しないようなら、録音してみます。
最終手段があると思うとなんだか心強いですね。頑張れそうです。

          

530: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 11:11:28.45 ID:XcybvZYF.net
>>529
主治医が忙しいようなら、軽く状況を話して
医療ソーシャルワーカー(MSW)に繋いでもらってください
総合病院によって多少名称は違うかもしれませんが
患者さんの相談に乗る専門の人がいます
その人に相談した事は「担当医に伝えてください」と言えば担当医の耳にも入るはず
ストレスを減らして病気を進行させない事が一番大切
離婚を思い留まる理由が生活費の問題だけなら、
生活保護やその他お住まいの地域の福祉サービスも視野に入れて
そのような制度や手続きの方法もMSWが相談に乗ります

たった月8万の事で(今現在)完治しない病気を悪化させるのは馬鹿らしいですよ
人工肛門になってしまう前に現状を改善させましょう
血が出るのも本当の事だと分かっています
無知な人の批判(差別)で病気以外の苦しみを背負う必要は無いです
お大事に

          

535: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 12:19:49.28 ID:77rqen8n.net
>>530
もう自分で解決するしかないと勝手に諦めていましたが
病院にそういった相談できる場があるのですね。少し意外でした。
ストレスで悪化するというのは本当によく聞きますね。
実際、旦那の多忙と姑からの罵声に伴ってどんどん悪化してしまいました。

旦那のことは、生活費という問題もあるにはありますが
やっぱり愛があるので、離婚のことを考えるとすごくつらいです。
このまま姑と私の問題に関して無関心のままでは、
私の病気にも無関心という事になりますし、
一生向き合っていかなければならない病気なので
パートナーが無関心ではやっていけません。
結婚前は比較的症状が軽くて、旦那にとって私の病気は
その時のイメージが強いと思いますので
余計に理解されるのが難しいかもしれません。なんとか話してみますが…
このまま理解が得られなければ離婚せざるを得ないでしょう。

生活保護を私のようなものに給付していただけるかはわかりませんが
もしいただけるのなら、先の見通しも少しは立てられるので助かりますね。
色々病院の方と相談してみます。
旦那が理解してくれると本当に心強いのですが…

優しいお言葉、本当に救われます。感謝します。

          

536: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 12:21:56.40 ID:ec4o9SlJ.net
>>529
実家には世話になれないの?
家賃も払わず息子の世話もせず家事もろくにしない無職の病人嫁・・・
そりゃなかなか姑もいい気はしないだろうなあ
病人の心配せずに嘘つき呼ばわりは人として酷い!のもわかるが
タダで住まわせてもらってるのならそれなりの労働しないとと思う
家賃くらい払えば?

          

537: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 12:39:55.73 ID:AMrmKIqW.net
>>535
横でごめんなさい
その状態では貧血もきつそうですね
どうぞお大事に

          

539: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 16:59:44.61 ID:77rqen8n.net
>>536
両親は私が中学生の時に離婚して、母に育ててもらっていたのですが
その母も私が大学生の時に他界してしまったので親類は遠縁の親戚のみです。
姑がイライラしてしまう気持ちもわかりますが、
生活費は普段の買い物は私が行っているので、日用品や食材などの支払いは
働いていた頃に貯めた貯金を切り崩して全額私が払っています。
光熱費は電気代が私の担当のようになっていて、電気代は毎月払っています。
これだけで月に4、5万で、たったそれだけと思われるかもしれませんが
正直収入の見通しが立たず貯金を切り崩している今では、
これ以上の支払いはかなり厳しいです。

ここ数年自分のものは全く購入していませんが、それでも難しいのが現状です。
今の状態で私はこれ以上何をしたらよいのでしょうか。何ができるのでしょうか。
あなたのおっしゃる息子の世話とは一体どういった事を指すのでしょうか。
私も旦那の遠方への仕事について行って家事をしろという事でしょうか。
母を一人にしておけないから実家に残って欲しいと言ったのは旦那と姑です。
今の状態で旦那の世話とは何ができるのでしょうか?何をすればいいのでしょうか?
30分に1回は腹痛が起きてトイレに走らなければいけない、夜も眠れない
仕事もできない、貯金も少ない、こんな私に何ができるのですか。
家事もろくにしないとおっしゃいますが、家事はしています。
ただかなり激しい腹痛がきた時に10分から20分くらい、うずくまって中断するだけで
1日にしなければならない家事の全てはやっています。
洗濯、掃除、買い出し、料理、洗い物、途中で中断してはいても
全て私一人でやっています。

これ以上何をしろと言うのですか。こんな私に何ができますか。
私が出来ることってこれ以外のことで何がありますか。
職場で白い目で見られて根も葉もない噂を流されて、退職に追い込まれました。
もう私はどうしたらいいんですか?そんなに言うなら教えて下さい。
もう嫌です。

          

540: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 17:08:04.02 ID:77rqen8n.net
すみません、少々頭が混乱してしまって取り乱してしまいました。
>>536を書いた方、お気を悪くされたらごめんなさい。

お目汚し大変失礼致しました。

>>537
お大事にと言われると泣きそうになってしまいます。
優しい言葉ほど泣けてきてしまうのは何故なんでしょう。
ありがとうございます。

          

550: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 21:53:18.71 ID:fFGUdc22.net
>>539
>>536は貴方が伝えなかった部分を指摘しているだけで
同じように思う人はいたと思うよ
カッとって書いた内容をそのまま旦那にぶつけなよ
病気で辛いことは当人以外にはわからないんだからさ
自分のことをきちんと伝える努力をするのが今は大事なんじゃないかな

          

559: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 22:55:16.31 ID:77rqen8n.net
>>550
本当ですね。
旦那に今以上の迷惑をかけたくないと思ってしまって
一歩踏み込んだ現状を伝えないまま月日が経ってしまいました。
旦那の仕事が本当に忙しそうなので、どうしても遠慮してしまい
長く話すことが出来ずにいますが、
思い切ってもっと色々なことを打ち明けるべきですよね。

          

542: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 18:30:37.73 ID:EFHQ5HWE.net
536みたいなのは今気にしない方がいいよ。
今あなたに必要なのは安らげる環境だと思う。
ネットだから腹立たしいこと書いてくる人いるけど、
今は前向きな意見を採用しようよ
職場でまでそんなに酷い目にあったんだね…。
お腹痛くて苦しんでるのにそんな追いうちかけてくるとか
あまり良い職場ではなかったんだろうね。
お仕事のことは、今は難しいし、
旦那さんも今はしなくても良いってことで了解してるんでしょ?
ちなみに519を書いた者だけど、旦那さんのお仕事が忙しくなってから
症状がひどくなったんだね。
答えてくれてありがとう。
旦那さんが症状を軽視しているのも
わかってくれない原因のひとつなのかもしれないね。

ちょっと読んでてびっくりしたんだけど、姑との生活費、あなたが出してるの?
あなたの貯金から出してるって旦那さん知ってるの?
あなたが自分のものすらもほぼ買えない状態ってことも?
そんな状態だったらなおさら外出してお友達に相談するのも難しいだろう
し(もともと姑がうるさいか…)、
一人で抱え込んできたの?
もしそうなら軽々しく言っていいかわからないけど、すごく心が痛む。
ぜひ旦那さんが協力してくれる環境になってほしい。

          

556: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 22:49:40.11 ID:77rqen8n.net
>>542
安らげる環境、本当ですね。あったらどんなに良いか…。
職場は何度もトイレに行くことで他の方に迷惑をかけてしまっていたので、
悪く思われるのも当然ではありました。でもやはり辛いですね。

旦那は私が仕事をしていないことは了承済みで、毎月こちらに仕送りをしてくれます。
ただその仕送りも、姑がかなりの額を使い込んでしまうので
(私が家にこもるようになって居心地が悪いのか、
友人と習い事やバスツアーに行くようになりました)
私は通院費用分ぐらいしか使えず、なかなか生活費に回すことができません。

貯金を切り崩している事や自分のものを買えていない事は、
私が我慢すれば済むことだと思っていたので旦那には伝えていません。
あとは家事をするだけではやはり肩身が狭いので、払うべきお金とも思っています。
短い時間のパートなら少し病状が回復すればできそうなので、
病気がよくなるまでの辛抱ですね。

そういえばここ数年は誰とも会っていません。
誘われてもとても行けないので、毎回断ってしまいます。

旦那は私が電話口で病状を報告しているだけなので、
姑以上に病気を軽く見てしまっていると思います。
良くないことですが、いっそのこと入院させて欲しいとすら思ってしまいます。

今日は姑の好物であるチヂミを作ってご機嫌をとり、
来週一緒に病院へ行く約束を取り付けることができました。
本当は旦那にも一緒に来てもらいたいぐらいですが、
もし姑が少しでも病気を理解してくれれば
かなり生活が改善されると思うので期待して来週を待ちたいと思います。
もともとは本当に上手くいっていたので、姑の私に対する疑惑や怒りを
少しでも取り除くことが出来るよう頑張ります。

          

555: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 22:27:41.40 ID:5OJhZrBv.net
実家ならそれでいいけど、
一応旦那の親の家だし色々しかたない部分も多いよ。

帰れるならすぐにでも実家帰ったら?
今はまだみんなにヨシヨシしてほしいって感情があって
ネットに書き込みする気力があるからいいけど、
それすら出来なくなってからじゃ遅いよ。
旦那が守ってくれるならいいけど、
そうじゃないなら早めに今の環境をどうにかしないと。
なんとなく書き込みが病的だからさ。
逆ギレする力があるうちに決断しないと段々気持ちが弱くなってきて
トメにいいようにされちゃうよ。

          

561: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 23:09:50.42 ID:77rqen8n.net
>>555
逆ギレする力があるうちに、という文で少し笑いました。確かにそうですね。
思い悩んで悲観する毎日でしたが、私もまだまだ頑張れる力があるみたいです。

実家というと母が他界したあとにお世話になった親戚の家になりますが、
決して悪い方ではないのですがお互いに上手い距離感がつかめず、
よそよそしいまま結婚して家を出て、数ヶ月に一度様子を伺う電話が来る程度です。
その時も他人行儀に「元気でやってますよ」としか言えなくて
病気のことすら話せないままです。

親戚とは言っても母が他界してから初めて会い
(本当は私が小さい頃に会ったことはあるようですが)
一緒に暮らしたのもほんの1年ほどで、その時もあまり会話がなかったので
いまいち「家族」と思うことができずにいます。
なので頼ったり、甘えたりということはかなり抵抗がありますね。

ここで皆さんから色々な知恵をいただけたので、
八方塞がりだと思っていた現状に希望が見えてきました。
とりあえずは自分に出来ることをやってみます。

          

558: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 22:53:55.18 ID:XcybvZYF.net
IBDの患者会には入ってる?
まだなら日本全国にあるからGoogle検索してみては?
同じ苦しみを持つ人と交流する事で心が癒されるかも

もう限界なんだと思うよ
自分を大切にしてあげて

          

562: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 23:20:19.36 ID:77rqen8n.net
>>558
今、見てみました。
まだ数人の方の手記を読んだだけですが、非常に共感できるものから
ハッと気づかされるものまでいろいろありました。
自分ひとりで解決しなくちゃという思いが日に日に募っていたのですが
周りに働きかけないと本当どうにもならないですね。
同じように悩んでいる方の声を聞くだけで随分と力がもらえたような気がします。
今まで誰にも頼れないんだと思っていましたが、
それは自分の勝手な決めつけだったのかも。
頼ろうと思えばこうして色々な方が手を差し伸べてくれるのだと今日気づけました。

          

560: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 23:07:39.62 ID:XcybvZYF.net
>>556
使い込みもトイレを見せろも辛かったこと全部、旦那さんに話しなさいよ
我慢して嫌な部分を隠すのが夫婦なの?
それで夫婦関係も貴方の体も壊れそうになってるのに?
悪化して人工肛門になれば障害者(手帳)だよ
癌化する恐れもあるんだよ
重症化すれば、貴方が苦しいのはもちろん、
周囲の負担も大きくなるし、社会保障費(税金)ももっと沢山使うよ

ちゃんと旦那さんと向き合って、良い環境を手に入れてください

          

563: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 23:33:42.35 ID:77rqen8n.net
>>560
確かに、その通りですね…
旦那に迷惑をかけまいと姑のことは何かと
オブラートに包んだ表現になってしまっていましたが
それが後々もっと迷惑をかけることになるのだという事をわからなければいけませんし
すぐ遠慮して言えずに終わってしまうので、
こんな自分自身も変えなくてはいけませんね。
気を抜くと躊躇ってしまいそうですが、将来がかかっていますし。
躊躇ってばかりもいられないですよね。

          

564: 492@\(^o^)/ 2014/04/26(土) 23:56:59.25 ID:77rqen8n.net
たくさん書き込んでしまってすみません。
こんな私にアドバイスしてくださったり優しい言葉をかけていただいたりして
本当に泣いてしまうぐらい、嬉しかったです。

来週姑と病院に一緒に行けるので、それで何か変われることを願います。
旦那にも腹を割って、もっとしっかり話すべきだったと反省しました。
誰にも相談できないと思っていましたが、
自分が知らないだけでたくさんの相談機関があることもわかったので
もっと周りに頼っていきたいと思います。
皆さん、本当にありがとうございました。
これから平和な日に戻れるように努力していきます。

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夫は単身赴任のままのほうがよかった・・・・もうこんな生活いやだ・・・

カテゴリ:未分類

873
可愛い奥様 2013/10/28(月) 12:23:03.69 ID:tkEFSLsW0
結婚してすぐから旦那実家に姑と同居し、旦那は単身赴任で12年過ごしてきた。
子供はすぐに年子で授かった。出産のときも旦那不在だったけど、
自分の親の協力もありなんとか乗り切った。
姑の介護の負担はあったけど、その分経済的には余裕があったし、何より 
専業主婦でゆっくりと家事と育児にとりくめた。幼稚園~PTA役員も引き受けたし、
地域の子供会のボランティア活動もして、親子共に充実した生活だった。
自分の親が次々とガンに倒れ、実家まで通った日も、姑と近所のお友達の助けもあって乗り切れた。
両親亡き後は、そっと寄り添って泣いてる私の肩を撫でてくれる友達もいた。
スタートはママ友ではあったけども、適度な距離感と節度を持ってすごく良い
関係のお友達が何人かいたおかげで幸せだった。

ただ・・・旦那不在だけがさみしかった。

最後は寝たきりだった姑を看取った後、旦那の勤務地へ移住。
夢に見ていたごく普通の「パパが毎日家に帰ってくる生活。」が始まった。

夢だった生活はすぐに色あせた。
旦那がいなくても、お友達がたくさんいる生活のほうがよかった・・・
電話はできても、会いに行くのは一日がかりになってしまう距離。
長期休みは子連れでお泊りにも来てくれる。でも、そういう「特別な友達」になっちゃった。

普段何気なく一緒にすごせるお友達がいたほうがよかった。

旦那は毎日かえってくる。毎日毎日「疲れた・・・キツイ」ばかり零してる。
休みに家にいても、寝てるか疲れたと文句いってイライラしてる。
以前は、たまにかえってきてくれたのだし・・・と心底から心配してなんでもしてあげようと思った。
でも、それが毎日だとただただこちらもイライラするだけ。

単身赴任のままのほうがよかった・・・・もうこんな生活いやだ・・・

874可愛い奥様 2013/10/28(月) 12:35:17.56 ID:P4OLwXC00
>>873
むしろ旦那さんの人生って何なのかしら

875可愛い奥様 2013/10/28(月) 12:37:09.14 ID:F0k2C3060
>>873
私の人生とはまったく違うけどとても共感した。
人としての役目をちゃんと果たしてきた873さんの今後が良い方に向かうといいな。

876可愛い奥様 2013/10/28(月) 12:39:50.70 ID:mZHLAVH90
>>874
むしろ、とは思わないけど
旦那さんの人生にも思いをはせちゃうよね
自分が逆の立場だったら(旦那さんだったら)
虚しいだろうなあって思うし

877可愛い奥様 2013/10/28(月) 12:43:25.54 ID:uf8+cxEg0
>>873
ご主人はずっと一人で頑張って来てとにかく甘えたい、
873さんは、根っこ引き抜かれたみたいで辛い、
今はどうしてもすれ違うよね。
873さんは、地に足のついた人みたいだから、
今の場所(にずっと住むのかな?)でも、時間はかかるかも知れないけど、
きっと馴染むし、良いお友達が出来ると思う。
今は辛いけど、
きっとこれから良くなって行くよ。

880可愛い奥様 2013/10/28(月) 12:53:13.82 ID:lcakB1As0
>>873
じゃあ今からでも働いて夫以上の稼ぎを得れば?

882可愛い奥様 2013/10/28(月) 12:57:45.98 ID:Vs6TlVz60
「亭主元気で留守がいい」とはよく言ったもんだね。

893873 2013/10/28(月) 14:47:02.58 ID:tkEFSLsW0
長い愚痴にレスありがとうございます。

旦那に対して「甘ったれてんじゃねーよ」という不満が一番なのです。
今の仕事も、職場も、仕事の内容もすべて旦那自身が

「おれはこれがやりたいんだ、それを理解してくれ!」と啖呵きって選択してることなんです。

にも関わらず、「はー疲れた」「はーキツイキツイ」と愚痴ばかり。
出勤前には「うぇっ!」と吐き気を催して、「ストレスかなー」とか。
もうずっとです。

「そんなにいやなら辞めれば」と何度いったことか。

転職も可能ですし、本気で無理なら転職すればいいんです。
それを今の状況を旦那自身が選択しているだけなんです。

自分で選択してるにも関わらず、不満ばかり。
朝は「キツイ、起きれない」と朝食も取らずにギリギリまで寝て慌てて出ていく。
子供たちの登校時、パジャマ姿で起きてはきますが、出勤時間ぎりぎりまで再度布団に戻ります。
「朝食くらいはちゃんと食べないと」と起こしても「無理・・・」
不規則な生活が祟って体調を崩しても、基本的な生活習慣がしっかりできない人のようです。
お風呂も言わないと入りません。

そういう甘ったれた行動にうんざり。

もし、新婚時代からずっと一緒に生活していたら、もっと早く愛想を尽かしていたかも。
以前はたまに帰ってきたし疲れているんだろうし、と思えていたのが、
毎日一緒に生活しても、やっぱりこうなのか!と思うと、うんざりするようになってしまいました。

894可愛い奥様 2013/10/28(月) 14:59:09.65 ID:uf8+cxEg0
>>893
お子さんが娘さんだけなら、
ご主人については、
・朝食は用意しない。コーヒー等口にするものがあったら、それだけ用意。
 (朝食は食べたほうがいいですが、食べたり食べなかったりよりは、いっその事、いつも食べないほうがいいそうです。)
・お風呂も放っておく(寝室は別にする)
・朝起こして送り出す、朝食以外の食事の用意や洗濯等普通にしてあげる。
・決まり文句(「はー疲れた」「はーキツイキツイ」「ストレスかなー」)には決まり文句(「大変ねぇ」「お疲れさま」)で返す。
息子さんがいたら、ちょっと話が別だけど。

895可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:02:45.79 ID:HI5V8e8I0
>>893
寄り添う気持ちが無さ過ぎて笑ってしまった。
「ATMはATMらしく黙って働けよ」としか読めないわ。

896可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:09:11.39 ID:lcakB1As0
>>893
だからアンタも今から旦那以上に稼いでから文句言えってーの。

899873 2013/10/28(月) 15:15:39.50 ID:tkEFSLsW0
>895
寄り添う気持ちってなんですか?
ばかにもわかるように説明してもらえます?

>896
稼ぎの問題じゃないでしょう。
旦那以上に稼ぐなら、旦那はいらないですし、むしろ邪魔ですね。

っていうか、そんなに稼ぎ稼ぎって、893は実は男?

897可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:12:47.99 ID:mZHLAVH90
辞めれば、代わりに私が働くしっていうならわかるが・・・w

898可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:14:55.59 ID:9BPqs1x90
旦那、今まで結構我慢してたんじゃない?
女房が家にいて嬉しくて、甘えの気持ちがダム決壊してだーーって
出てきてるんだろう
思う存分、相手が聞きたがってること言ってあげればいい気もするけど
(満足すれば落ち着く)
でも悪化したら知らないけど

904873 2013/10/28(月) 15:19:14.50 ID:tkEFSLsW0
>897
私が代わりに働かなくても、遺産があるので。

>898
思う存分聞いてあげて、しばらくの間は仕事も手伝ってあげてました。無給で。
それがあまりにも当然になってきたので、うんざりして手伝うのをやめました。
そしたら、余計に悪化しました。

900可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:15:47.56 ID:lcakB1As0
どう考えてもウツ病の初期症状だもんなぁ、全部。

901可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:18:12.53 ID:9BPqs1x90
>>900
えー、ただの甘えだと思ってたよ
こんな行動がうつの症状なんだ

903可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:19:00.43 ID:lcakB1As0
>>901
どっかのサイトや本から引っ張ってきたネタじゃなかったら
テンプレどおりのウツの初期症状だよ。

907873 2013/10/28(月) 15:20:17.72 ID:tkEFSLsW0
>900、903
うつってのは旦那がですか?
甘ったれてるだけだと思いますが。

908可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:20:47.26 ID:mZHLAVH90
なんか最初のレスと印象が違いすぎてビックリw

909可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:21:45.03 ID:HI5V8e8I0
>>901
睡眠・食事に支障をきたす
入浴意欲がわかない
慢性的疲労感

同居は旦那さんにもストレスフルってことか。

912可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:25:41.50 ID:lcakB1As0
起きられない、食べられない(人によっては過食)
出勤前に吐き気(実際に吐く・もしくは頭痛)
お風呂に入れない(入浴意欲ゼロ)
転職しろというとキレる、
途中下車して吐きながら出社する
(正常な判断が出来ない)

書き込んでる本人も途中で逆ギレしだして
テンプレすぎてネタ臭いけど
万が一これが事実なら夫婦で医者行け。

915873 2013/10/28(月) 15:28:03.70 ID:tkEFSLsW0
釣りじゃないですよ。

私自身も心療内科はとっくにかかってます。
ただ、私自身は強いらしいです。
「引っ越しってのはね、思っている以上にストレスになるんだよ。特に女性には。
それにプラスして、姑との死別、その前年にはお父さんとも死別してるんだよね。
そしていまは仕事でもストレスがあるのも自覚してる・・
ふつうならとっくにうつ病でもっと起き上がれないとか症状が出てるレベルの経験してるのに、
自分からこうして受診できて、しっかり話もできるし、うつ病にはなってないよ」

と言われましたよ。

924可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:34:24.54 ID:uf8+cxEg0
>>915
釣りじゃないなら、反論したいレス以外にも、対応したらどうだろう。
ちなみに、私はご主人が鬱とは思わない。
だから、>>894を提案しました。
でも、興味ないみたいで、残念だわw

931873 2013/10/28(月) 15:41:00.70 ID:tkEFSLsW0
>>924,894
ごめんなさい、提案ありがとうございました。
読んでなかったわけじゃないです。

が、しかし、今の心理状況では、正直に申しますと
「こんな甘ったれを助長するような対応してられっか!」と思ってしまいました。

935873 2013/10/28(月) 15:45:25.48 ID:tkEFSLsW0
ここのみなさん、旦那さんにやさしくしてあげてるんですね。
私はもううんざりしちゃって無理です。

旦那がうつ病かも?とはちょっと思ったことがありましたが、それは旦那が全力で否定します。
職場の社長が
「うつ病なんかになるやつは脳の病気だから治るわけじゃないし、使い物にならん人間だ」と豪語してるので、
もしうつの疑いなんかになったら、見捨てられると思ってるんでしょう。

私はいまの職場には見捨ててもらったほうがまともに生活できそうな気がするけど?と思いますが。

936可愛い奥様 2013/10/28(月) 15:47:53.52 ID:9BPqs1x90
>>935
寂しかったんでしょ、今日はこんだけ相手してもらえてよかったじゃん

今後は旦那嫌いスレか、レス禁で書き散らすとかで

942873 2013/10/28(月) 15:50:10.03 ID:tkEFSLsW0

姑はバリバリ働いてたのが自慢なのに、旦那に「会社なんて休んじゃいなさいよ~やらなくても他の誰かがやるでしょ?」とか平気で言う

カテゴリ:未分類

http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1396111042/

261: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 18:51:12.54 ID:Ff0E7htt0.net
うちのトメは、バリバリ働いてたのが自慢なんだけど、
働いてお金もらうことの責任を何にも分かってない
旦那に対して、「会社なんて休んじゃいなさいよ~
○○ちゃんが、そんなにやらなくても他の誰かがやるでしょ?」
とか平気で言う

こいつ本当にバリバリ働いてたのかよ!?と思ってたら
トメの実家が自営業をしてたのでそこで雇ってもらってただけ
私は、役員までしてたのよ~と自慢するんだけど
そりゃ、あんたの実家だからだよ節税対策だよと。。。

当時は、珍しかったのであろうそんな特別な自分が自慢なよう

私は結婚しても共働き、そんな私によくトメが言うのは
「私はね、あなたのこと特別だなんて思ってないのよ
(以下トメの自慢話がえんえんと)」

自分も自分のことは、特別だなんて思ってないし
今の時代は、共働きなんて珍しくないし
よっぽど、働いてた自分が自慢なんだなと思う

          

262: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 19:26:42.65 ID:Ff0E7htt0.net
あと、うちのトメも自分は旦那さんのご両親とは同居してないのに
息子とは、同居してる(ウトが早くに亡くなったというのもあるかもしれないけど)
大トメさんは施設に入ってる

やり口が、ある意味すごい(旦那からまた聞きだけど)
ウトが亡くなったときに旦那には、次男なので相続放棄しなさいと強制
その時旦那は学生、義兄は社会人1年生だった
ウトが亡くなり生活が少し苦しくなるも
退職金を使って実家を3階建ての2世帯住宅に建替える
義兄には、少しだけローンを組ませ表向きは義兄名義の家として建設
旦那には、狭い部屋を1つ与えて、義兄には3階部分を全部お兄ちゃんのねと与える
(ここで長男を立てつつ、縛りつけ完了!)

それから十数年。。。
旦那は、就職と同時に家を出で実家から離れたところで結婚
義兄は、ローンに縛られ、家が欲しかったら言うこと聞きなとトメの言いなり
他にも車のローンを組まされたり、
数千万円の生命保険にトメ受け取り人で入ってたり
金が無いが口癖で、実家に行くと弟に当り散らしてる

今は、出て行った次男も支配したいらしくかなりの過干渉です

          

265: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 20:38:37.70 ID:MlxdW7bS0.net
>>262
その2世帯住宅に縛り付けられた義兄さんに奥さんはいらっしゃるの?

          

267: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 21:28:54.22 ID:Ff0E7htt0.net
>>265
今は婚活中です
お見合いとか結婚相談所とかで頑張ってます
実家まで遊びに来た人が数人
プロポーズしてOKもらったのに駄目になった人が1人
いつもいいところまでは、行くんだけど最後の一歩でお話が立ち消えになっちゃう感じ

今またいい感じの人が居ると、この前自慢された(結婚相談所で紹介された人)
でも、この人はトメが大反対してる
年が離れてる、長くても仕事が3ヶ月しか続かない(今は無職)、
田舎出身、でかい、とか言いたい放題してるけど
結婚したら即同居OKと言ってる人は始めてなので、
やっと結婚できそうな感じです

          

266: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 21:07:14.95 ID:d7arzv560.net
>>262
すごいトメだね

          

268: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 21:37:46.70 ID:Ff0E7htt0.net
>>266
かなり強烈です
結婚する前は気が付かなかったけど。。。

結婚して法事とか行くとトメの親戚の人たちがまた強烈で。。。
ウトの親戚の人たちは普通

          

270: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 23:37:06.54 ID:d7arzv560.net
>>267
あーそれ、最後にクソトメが結婚できないように何か裏でやってるんじゃないの?
特にプロポーズOKしたのにダメになった人なんて、
トメが何かしたにちがいない・・・
と思ってしまう私なんてクソトメ脳なんだ。

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姑がイトコ作のバースデーケーキを生ゴミと言いやがった

カテゴリ:未分類

474
1/3 2008/01/25(金) 23:42:37 0
先日子どもの誕生日で、呼んでもいないのにトメ参上。
実家の母やら私のじーちゃんばーちゃんやらイトコやら、
とりあえず実家側の身内でほのぼの祝っていたところに。
フツーに帰ってくれと追い返そうとしたけど、
「孫ちゃんに会いに来たのに帰れと言うのかこの鬼嫁ふじこふじこ」
とやかましいので、近所迷惑と考えた母が、入れてやればと情けをかけて家に入れました。

ニコニコしながらみんなが集まるリビングへ現れたトメは、開口一番
「嫁子さんなんなのこの生ゴミは!!11こんなものをう ち の 孫ちゃんに食わせる気かなんて鬼よm(ry」
トメが生ゴミと言ったのは、イトコ(小2)がうちの子のために作ってくれたバースデーケーキ。
ケーキはおろか、食器洗いもたどたどしいイトコが
「自分はもうお姉さんだから」と一生懸命作ってくれたものです。
本を見て大人に手伝ってもらいながらもほとんど自分で作ったんだよっていう話を聞いて、
私も子どももありがとうと大喜びしていたのに。

475: 2/3 2008/01/25(金) 23:43:07 0

その後もテーブルに並んでる食事(食べ終わりに近かったけど)を見て、
「ブタの餌みたい」「粗末な食事」「息子ちゃんにもいつもこんなゴ(ry」
「あんたら(私の身内)もどうかしてる」
「こんなもの食べさせて、私 の 孫 ちゃんになんかあったらどうしてくれる」だのなんだの
言いたい放題で、いつもは無口な私のじーちゃんが「あんた正気か」と口を開きました。
(このあたりで、母とばーちゃんは子供とイトコを別室へ隔離)
じーちゃんは声が低いからその一言でも結構迫力があって、トメは一瞬怯んだけど、
「だってこんなゴミみたいなもの食わされて孫ちゃんがふじこふじこ」と全く動じませんでした。
そして「ご馳走持って来たからこれ食べなさい」とお手製エコバッグから出したのは、
中身が見えないほどでかでかと半額シールが張られたスーパーの惣菜。
それも揚げ物と漬物ばっかり。
食事は終わりかけだって皿を見たら気づきそうなもんだけど、
頭だけでなく、いつの間にか目まで悪くなってたらしいこのトメは気づかなんだ。

子どもはもちろん、母やじーばー、小さいイトコの手前、わりと穏やかに
「せっかくですけど、もう食事は終わってしまったんで、明日旦那くんといただきます」
とその場は断った(もちろん今日中に捨てる気満々)。
ところがトメ「あんた、こんな半額の見切り品息子ちゃんに食わせるの?なんて嫁だ!!11」
と喚きだしました。

4763/3 2008/01/25(金) 23:43:50 0
お前矛盾しすぎやろ、とさすがにツッコミを入れたくなってきたけど、まだ我慢。
「だってお義母さんがご馳走っていうから、ぜひ旦那くんにも食べてもらおうかと」と
天然を装い反論すると「こんなゴミ!」とイトコ作のケーキをいきなり流しへ捨てやがりました。
あまりのことにしばらく声が出なかったけど、気づいたらトメ持参の漬物(半額)を掴んで、
トメの口の中に押し込んでました。胸ぐら掴みながら。
「お前の方がゴミじゃ。はよ死にさらせ」
「(トメの苦手な)唐揚げあるやん。大好きなご馳走ぎょうさん食えて幸せやなぁ」
など暴言と言う名の本心を口走り、惣菜(半額)をトメの口に押し込みながら、
最後は馬乗りになってトメに食べさせてあげました。途中水も飲ませましたよ。

私は結構長い間組み敷いてたと思ったんだけど、止めに入ったじーちゃんによると
1分くらいだったそうな。
ちなみにトメは、「お前なんか絶縁だ、息子ちゃんに全部ばらしてやる」と
お決まりの捨て台詞を吐いて我が家を後にし、その後旦那のジャッジで8:2でトメが悪いということになって激怒。
呪いの言葉を書いたFAXを送ってきたけど、綺麗にファイリングして全部無視してます。

以前から私や実家から送ったものも「こんなもの食えない」と捨てていた(と言うことを嬉々として私に話す)トメを付き合いきれないと旦那に断りをいれ、旦那も了解し内緒で引越しまでしたのに、
なぜ突き止めたのかは未だに謎です。
長々と、しかもDQ返しかどうかも不明ですみません。

477名無しさん@HOME 2008/01/25(金) 23:46:30 0
子どものパーティにダンナは参加してないの?

478名無しさん@HOME 2008/01/25(金) 23:48:31 0
旦那のジャッジおかしくない?
8:2でトメが悪い?はぁ?????

479名無しさん@HOME 2008/01/25(金) 23:48:36 0
何その腐れ脳トメ………氏ねじゃなくて死ねだね。
トメの暴言聞いたイトコちゃんカワイソス……

480名無しさん@HOME 2008/01/25(金) 23:48:51 0
ユダは旦那さんでしょうね

481名無しさん@HOME 2008/01/25(金) 23:50:45 0
トメが悪くない2の部分は何なのか知りたいのですが。

489名無しさん@HOME 2008/01/25(金) 23:55:33 0
暴力に暴力で対抗しては悲しい結果が待っている、もちろんおまえは
正しいことをしたんだが、エスカレートしておまえの体に傷がつくかも知れないだろ?
もう危ないことはよしとくれ…よって8:2!! ということではないだろうか。

507474 2008/01/26(土) 00:13:10 0
おお、短時間にこんなにレスが。ありがとうございます。
やっぱり旦那はエネですよね、今回のことで確信しました。

>>489
さんはどっかから覗いてましたか?ってくらいほぼ的確です。
ここまでトメを庇う旦那は初めてだったので私も頭にきて、
「身内云々は抜きにして、やって良いことと悪いことの区別がつかない婆と、未来ある子供、どっちの気持ちが重要か考えろ」
と、もう一度トメが来るようなことがあれば
離婚前提の別居をすると告げました。

交通の便も良いし、子供の遊び場や病院関係から見てもすごく便利な場所に住んでるので
できればこの土地から離れたくはないんですけど、そんなことも言っていられなくなってきました。
旦那は「ばらしたのは俺じゃない」と言い続けてます。
あの後騒ぎが収まってから、
イトコには「もうこんなこと2度とさせないから」と約束し、ひたすら謝りました。
トメに謝罪を求めましたが、当然ながらあるわけがないので、旦那に謝らせました。
心の傷が拡大しないようにできる限りのフォローはしましたが、
トラウマにならないか心配です。本当に申し訳なくて。

>>477

旦那は誕生日の前後出張だったので、前の週に家族で祝いました。

名無しに戻ります。ありがとうございました。

509名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 00:16:54 0

障害を持つ小2の娘が出先で癇癪を起こして外に飛び出し行方不明になり警察が出動。その後、発見され迎えに行ったら発狂した娘にボコボコにされた

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1397613831/

882: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 01:36:45.36 ID:e/zapRnn.net
今日、小2の娘が出先で癇癪おこして飛び出して行方不明に。
防犯カメラで確認したら、外に出ていた。
警察と警察犬が出動。

結局、数キロ離れたゲーセンで発見されて警察と迎えに行ったら癇癪発狂して
私はグーパン、殴る蹴るかじる、挙げ句に靴でビンタボコボコにされた。

みんな白い目で見てた。

靴でビンタって(笑)コントでも見ねーわ!

私はアザとかだらけ。
子はけろっとしてる。

もう怖くてどこにも行けない。
帰るよ。がスイッチみたい。

ギリギリの精神です。
もう頑張れない。自分が自分じゃないみう。

          

885: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 09:15:59.48 ID:YDgBKCzJ.net
>>882
4歳娘の数年後を見てるようだ
家でも気に食わない事があれば発狂、走り回る。
最近ではドアを開けて外に出て行くようになった。
保育園でも給食の皿を投げたりしてるらしい。

          

886: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 10:36:01.20 ID:h5tRrz9G.net
むかしはお金持ちの家には座敷牢があったんだよね
いま閉じ込めたり拘束したり(どこかの事件で首輪でつないだ夫婦がいたね)
すると通報もの? 刑務所行きなのかな
カギなんか簡単に開けちゃうし、どこからでも出ていけるんだもん

          

887: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 11:02:40.63 ID:syoFLAOu.net
座敷牢、写真で見たことあるわ
仏間の向こう側に出入口のないもうひと部屋があって
仏壇の奥を開けたらそっちに繋がってて、食事はそこから渡してたらしいとか

暴れたり、味噌糞わからんタイプは無理だなーと思った覚えがある

          

889: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 11:30:22.81 ID:e/zapRnn.net
家で発狂する分にはまだ耐えられるけど
出て行っちゃって、行方不明は本当に勘弁してほしい。出先なら尚更。
何とかならないのだろうか。
病院とか児相のアドバイスなんて、しつくしたよ。
座敷牢、ほしい。

          

891: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 11:40:22.76 ID:a1x8wdS2.net
>>889
病院と児相に相談してるのに入院にならないのか…
暴力が出たら入院。入院先で暴力が出たら入院延長という形を取れたら良いのに

          

893: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 11:47:24.24 ID:4XZf5ADI.net
>>882
こういう女の子は誘拐もされないよな。
車に誘おうものなら靴でビンタくらうw

          

895: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 12:37:32.60 ID:rqO/U8fD.net
>>889
GPS発信器でも付けたら?

          

897: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 14:09:47.44 ID:t+uydaBC.net
兄が自閉なんだが、幼少の頃に脱走して、探しまくったあげく
893の事務所に保護されていたらしいw
893事務所前でウロウロしてて、ほっとけず中に入れ
出前のカツ丼だが食ってたとかw
住所聞くも答えられる訳がないから、893が警察に電話して発覚。

警察から兄を受け取り、893にお礼したほうがいいか母が相談すると
お礼なんかしなくていい、関わっちゃ駄目です、と言われたとかで。

          

915: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 23:40:57.94 ID:e/zapRnn.net
>>882です。
小2で入院なんてなるんですか?
たぶん児相の一時保護か施設しかないのでは?
私が入院したいですよ。
できないけど。

誘拐する人は優しいから、ホイホイついていきますよ。きっと。

来週、児相の面談あるので相談しますけど、
春休み中に癇癪ひどすぎて一時保護されて帰ってきたばっかりなんですよね。 

          

898: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 17:17:06.75 ID:YQO5pbwx.net
子供が小さい頃は座敷楼とかとんでもない!って思ってたけど、
成長して親の力超えるとな・・・。
私は製造責任あるしどうなろうといいけど
人様に迷惑かかるようなことだけは避けないとな。
何があっても先には死ねないわ。

          

899: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/13(日) 17:26:43.53 ID:BAwEitEU.net
偉いなぁ。私は、ポックリ死ねたら楽だろなーと考えちゃうよ。

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あの時イケメン優等生Aの嫁がキレてくれなかったら、俺は万年仕事でAには勝てなかったと思う

カテゴリ:未分類

337
名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 03:35:30.20
板違いだが、ここに吐き出させてくれ
懺悔みたいなものだけど
女が言う 男女平等って何なんだろう、でもこれのお陰で俺は今、幸せになっている。

もう、15年ぐらい前だと思う
新入社員として会社に入社した、田舎の会社 自分で言うのもなんだが
仕事は出来ないほうだと思う。おまけに顔もよくない
同期で期待の新人言われたAが居た、イケ面で仕事もできる
みんなに期待されていたし、入社後 結婚→子供と恵まれて羨ましかった

その後、嫁さんの育児疲れからか離婚ギリギリまで行った
Aの嫁さんは、仕事が好きで、もっと働きたかったが、予定外妊娠、
でもAに産んでくれと説得されて産んだそうで、
自分の仕事の時間を減らし家事、育児に回していた、
そんな事も有り、育児にAが手伝わないとの事でもめたようだった。

でも、俺が見たり聞いたりした感じでは、土日はAが殆どやっていたし、
掃除洗濯も交代制でやっていたし、残業後もまっすぐ家に帰っていた
それでも嫁さんと給料があまり変わらなかったことから(特殊な資格あり)切れた感じだった。
そしてAが離婚回避の為に行ったのは、部署を比較的楽なところで、
残業の無い所に移動し早く帰って育児の手伝いをする様にした。
はたから見た感想は、一回妥協すると女はそれが当たり前になって
更に酷な要望をしてくるんだなと感じた。
 
逆に俺は、仕事が出来ないながらも、がむしゃらにまじめに働いた、残業 午前様何でも来い
逆にAは、仕事をしていた時よりも、疲れ果てていたミスも多くなった。
今では給料も倍ぐらい差が出来たし、良い嫁も来てくれた生活も少しは楽な方だと思う
色々長く書いてしまったが、あの時あのイケ面優等生Aの嫁がキレてくれなかったら
俺は万年 Aには勝てなかったし、地位も無く給料ももっと少なかったと思う。
Aの相談に乗った際「嫁を大事にした方がいいよ」って言った自分
その頃は、童〇野郎で 女性には優しくして、持てたいと思っていた何も知らないあほだった。

Aよ ごめんよ そしてAの嫁よ ありがとう
育児ストレスなのかもしれないが、子供の手が掛らなくなっても、Aに平等だと言って
そのまま扱使ってくれた事を

338名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:12:31.43

同居の義両親は飲食店を経営していて、私も店を手伝うことになって丸2年経つけど、ずっとタダ働き。「ご飯たべさせてやってるし~」と悪びれる様子もなし

カテゴリ:未分類

http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1396111042/

230: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 11:42:54.23 ID:NJKmMeoo0.net
旦那が一人っ子なんだけど勤め人。
トメが義実家で飲食店を経営してるんだけど
何故か流れで同居して、私が店を手伝う事に。
丸2年以上たったけどずっとタダ働き。
超忙しかった日に2~3千円を月に2度ほどくれるだけ。
学生の小遣いかよ…。
「だって、ご飯たべさせてやってるし~」と悪びれる様子もなし。
そんなの「まかない」じゃねーかヽ(`Д´)ノウワァァァン!!

          

231: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 11:46:52.16 ID:NJKmMeoo0.net
つづき
なのに旦那には影でこっそり小遣いやってる。
それが私にバレても開き直る。
なんでもかんでも命令口調で指図されるし私への微妙なsage発言も多い。
旦那が私の味方なのが救いだけどトメには頭が上がらないみたい。

今、胃潰瘍で通院中だよ(ノД`)シクシク
なのにトメからは何のいたわりも労いの言葉も無い。

          

232: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 12:50:30.06 ID:rG9nLsHD0.net
>>230
トメも酷いがなにもしない旦那が悪い。

          

233: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 12:54:21.13 ID:2HfRJk8/0.net
>>231
タダ働きさせる旦那のどこが味方なのか

          

234: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 13:43:49.06 ID:i7rkqaRT0.net
>>231
もう退院したら手伝わなくていいよ。
安静にしてろって言われたんで~って家でゆっくりしてな。
働くにしてもパートできちんと働いたらいい。
何か言われたら「だって働いたらお給料貰いたいですから。
タダ働きとか雀の涙のお小遣いとか、奴隷じゃないんですから」って言え。
本当にどっかでキレないと永遠に続くよ。
そのうちさらに介護とか当然のようにやらされるよ。いいよキレなよ。 

          

235: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 19:09:28.88 ID:bV+JIQKD0.net
>>230
それは酷い、専従者扱いにしてもらえないの?

          

237: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 20:47:46.83 ID:ELPanmhz0.net
>>231
退院したら他でバイトしなよー。
自分のお金があったら強気になれるよ。
そしてさっさと引っ越しちゃえ。

          

238: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 21:16:58.36 ID:NJKmMeoo0.net
>>232-235 >>237
レスありが㌧(ノД`)

やっぱ普通に考えて酷いよね。
実は1年くらい経過した頃に一度キレたことあるんだけど
仲裁に入ったパートさんがトメの肩持って話にならなかったんだよね。
自営なのもあってトメは外面良くて近所でも「良い女将さん」で通ってるから
私は周囲に「生意気で反抗的な嫁」認定されただけだった。
他でパート出来るならホントそうしたい。
でも実行したら「生意気で反抗的で更に自分勝手な嫁」へと
認定がグレードアップするだけだろうなぁ。

          

239: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 21:23:26.15 ID:NJKmMeoo0.net
実はウトがパチ●カスでウトメには借金があって
旦那もその件ではお金出したりしてる被害者なんだけど
トメが借金返済に苦労してるの知ってるから強く言いにくいみたいで。
でもそんな借金返済の片棒をなんで私が担がなきゃいけないのか。

ここのウトメは共依存なんだよね。
そのことで息子夫婦を振り回してるんだって自覚がまるでない。
正論を言っても逆ギレして怒鳴り返されるだけ。
お陰で胃に穴が空いた(ノД`)

          

240: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 21:30:36.06 ID:pyF2jhpC0.net
>>238
生意気で反抗的で自分勝手な嫁、上等じゃん。
逆に、素直で優しい出来た嫁と思われたところで、
こっちがどれだけ苦労してようと助けてくれるわけでなし、
近所の他人になんと思われたって困ることはないでしょ。
人生後戻りはできないんだから、
良い嫁キャンペーンなんかで時間を無駄遣いしちゃ駄目だよ。

          

241: 可愛い奥様 2014/04/09(水) 21:42:13.90 ID:NJKmMeoo0.net
>>240
ありが㌧
そうだよね。良い嫁と思われたくて頑張ったけど
犠牲になるなんてバカらしいわ。

板挟みになる旦那が気の毒だけど他で働き先を探す事にする。
で資金ためて引っ越し。

愚痴を吐き出したら少しスッキリしました。
ありがとう。

          

242: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 09:33:48.39 ID:sdJSXssI0.net
>>241
むしろ板挟みになるのが旦那の仕事だ。
だいたいそんな役に立たない旦那、挟まれたってノーダメージというか分かってないよ。
大概の男性が事態の深刻さをロクに見ず
「まったく母さんも嫁もしょうがない女たちだぜ」ってぐらいにしか思ってない。
離婚されたって分かってないと思うよ。
クソトメの裏には使えないバカ旦那ありだ。

          

245: 可愛い奥様 2014/04/10(木) 10:34:09.11 ID:uEHjrBNX0.net
>>242
板挟みじゃなくて潤滑油になるべき存在でならなくてはいけないんだよね、本来は。
ダンナがいなくては知り合わなかった存在、
ダンナなしならつき合わなくて良い存在なんだから、
ホントは仲介者がうまくできるように立ち回るべきなんだよね。

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高1の娘が30歳くらいの男と体の関係を持ったって言うから淫行で訴えたら、実は娘の狂言で、相手は既婚者で奥さんから訴えられる事に・・・

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1392550275/

277: 名無しの心子知らず 2014/04/02(水) 16:20:14.43 ID:IwwLDhyS.net
高一の娘が30歳くらいの男と身体の関係を持ったっていうから淫行で訴えたら、
実は狂言だった上に、警察や弁護士からの話で娘がヤリ○ンだったことが判明。
相手の人は既婚者で、相手の奥さんから訴えられるわで散々…。
相手の奥さんに示談を頼んでも、娘から別件で嫌がらせを受けていたらしく、
笑顔で「絶対示談は致しません!後は弁護士を通しますね^^」って言われた…。
本当、バカ娘のせいで恥をかいた。
学校に知れたら、退学になるのかと気がきじゃない。

279: 名無しの心子知らず 2014/04/02(水) 18:20:26.59 ID:fWm+m2Kb.net
>>277
ハタチになるまでの辛抱、それまでがんばれ

          

287: 名無しの心子知らず 2014/04/02(水) 22:10:08.38 ID:eGH7rKs2.net
>>277
無差別殺人犯をお金と時間掛けて育てるよりマシだよ。

親戚中、個人情報バラまかれて大変だよ。

親戚は離婚したり会社辞めたり、親はジサツしたり、兄弟も罪が無いのに可愛そうだし。

          

288: 277 2014/04/02(水) 22:22:10.36 ID:IwwLDhyS.net
277です。そうですよね、
最悪の場合を想定するとまだマシかなとは思うのですが、
娘のした事が女として許せなくて怒りが治まらなくて。
出来ることなら妊娠してた時に戻ってぐちゃぐちゃにして堕ろしたい。
本当に気持ち悪い。

          

294: 名無しの心子知らず 2014/04/03(木) 00:13:17.85 ID:Wcf9ze4v.net
>>277
未成年でも奥さんに訴えられるの?
一番悪いのは未成年と付き合っていた旦那でしょ。
未成年何とか条例で捕まらないの?

          

295: 名無しの心子知らず 2014/04/03(木) 00:50:37.96 ID:NnhXGtHP.net
前レスに書きましたが娘の狂言です。
仮に事実だとしても、こちらも訴えられますが、
相手の奥さんは娘ではなく親に請求できるそうです。
金額はそう高額ではないそうですが…。

娘は相手の奥さんに嫌がらせをしていたのでそれが痛いです。

          

296: 名無しの心子知らず 2014/04/03(木) 00:59:37.98 ID:meUXCQtc.net
狂言でなおかつ奥さんに嫌がらせする意味がわからない

実はあなた奥さんの立場の人じゃないの?
小娘に旦那がひっかかった小梨としか思えない

          

297: 名無しの心子知らず 2014/04/03(木) 01:47:31.01 ID:NnhXGtHP.net
小梨の奥さん…そうだったら人生やり直しききますから、まだマシだと思います。
私も娘の思考が分かりませんが、
多分相手にあしらわれてプライドが傷ついたとか、
そんなもんじゃないかと思います。
この件とは別で娘が援交してた事実をたまたま知ったので、
もうかばう気もおこりませんね。
「娘が遊ばれた!」と勢いづいた自分を殴りたい。
相手の男性の親まで「お金目当てですか?」なニュアンスで乗りこんできて、散々です。
娘も非常識かもしれませんが、これも非常識ですよね?長々と愚痴ってすみません。

          

298: 名無しの心子知らず 2014/04/03(木) 02:05:19.88 ID:NnhXGtHP.net
こんなことになるまでは、
ちょっとオバカだけど明るい素直な子と思っていましたが、もうそう見れないです。
私は再婚ですが、もしかしたら旦那とも…なんて邪推してしまいます。
これはただ私が混乱してるだけでしょうけど。
スレ汚しすみませんでした。愚痴をはくところがなくて利用させてもらいました。

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身長172ある私が、ヒール履いたら身長抜いちゃう男性ってよくいるけど「俺の方が小さくなるからヒール履かないで」って言われると冷める

家の前の狭い道が通学路になっていたから「なんでこんな狭い道を子供が歩いているんだ」と小学校に抗議したら・・・

大学のサークルの飲み会でふざけて語尾に『~ニダ』て言ったことからサークルを消滅させてしまった。


姑は元産婦人科の看護師なのに、私の出産後にタバコの臭いさせて来たり、色々と非常識。私と夫の結納をブッチし、そのまま舅と離婚したり・・・

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1386127953/

490: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/05(土) 07:36:06.76 ID:p45nwz6z.net
うちの姑はお宮参りも、一歳のお祝いも
とにかく一歳までのお祝い事には一応呼んだけど
来る来る詐欺してぜんぶ前日キャンセルされた。
もうすぐ二人目生まれるけど、ぜんぶ呼ばない予定。

一人目の産後も病院にタバコの臭いプンプンさせながら来たり、
二人目妊娠報告時に(子作りしたのは)排卵日前後だったの?
排卵日だったら性別は~とか話してきて引いてしまった、、、
トメ、産婦人科の看護師なんだけどね、、、

          

491: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/05(土) 21:38:57.27 ID:lxtYrS2Z.net
排卵日がどうこうとかキモイトメだなーそれはひくわw
産婦人科の看護師って煙草吸うんだ・・・
目の前で吸わなくても呼気に含まれるのに
そんな看護師のいる産婦人科なんて行きたくないわ

そもそも排卵日で性別なんて分からないんだけどね
産み分けとか信じてる人って結構数いるからなー
産婦人科でやってる産み分けですら医学的根拠は無いのに

          

492: 490 2014/04/06(日) 01:30:15.53 ID:pq7gs8TF.net
ごめん、元産婦人科の看護師だ。
しかも姑自身、妊娠中も普通にタバコ吸ってたみたい@夫談
スレ違いだけど、私と夫の結婚決まって結納するって日の数日前舅と喧嘩して、
当時小学生だった義弟置いて家出→結納ブッチ&そのまま離婚。
私や私両親にもお詫びは勿論電話一本もなかったw
こんな人だから、最初から大嫌いだったんだけど
一応うちの子にしたら祖母だからってことで行事には呼んでた。
でももう呼ばないし、二人目出産も私から報告はしないつもり。

          

493: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/06(日) 16:48:29.66 ID:+TcF5rQW.net
>>492
散々ドタキャンされまくって嫌な思いしたのなら
二人目は呼ばない理由ができていいよね。
まぁその姑自身、孫に興味無さそうだし、
なんで呼ぶの?くらいにしか思ってなさそうだよね。
離婚したウトに会いたくなかったとか?気不味いだろうし。

          

573: 490 2014/04/28(月) 14:37:13.19 ID:W88mkbjP.net
流れ読まない。

先週二人目出産したんだけど、出産後分娩室で休んでたら
夫から電話で出産報告受けたトメから私にライン来た。
出産後翌日に卵管結紮受ける予定なのを夫に聞いたらしく、
若いから勿体ない、三人目欲しくなったら困るよ!と。
(多分翌日に面会来る予定だったトメを手術があるからと夫が断ったみたい)

出産前から何度も夫婦で話して子供は二人で終わりと言ってるのに、
三人は産まないと!とひつこかった。
欲しくないから三人目出来たら困るんだよー。

お見舞いも、(トメの趣味の)バイクで来るから晴れた日に行きますね、
私ちゃんにバイク見せたいから駐車場まで見に来れない?
と。

分娩台の上に乗って疲れ切ってるのに、
正直バイクなんてどうでもいいよと思ってしまった。

結局、入院中は曇りばっかで面会来なかったw

          

574: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/28(月) 15:11:59.49 ID:Fobbres3.net
産後の嫁にバイク見せたいとかw
どーでもええわw

          

575: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/28(月) 15:26:44.96 ID:/c2Yp/aL.net
>>573
晴れにしなかった神様にお礼言わないとw
バイク見せるとか頭沸いてる。
本当、出産っておめでたいことだからか、
「お見舞い」の意味わかってない人が多すぎる。
今時手術だって日帰り手術とかあるくらいで、
心臓バイパス手術とかでも4日間とか
、長くはいさせない方針になってるのに、
それでも出産では一週間近く入院しなければならないのには、
それなりの訳があるんだよね。
赤ちゃんという存在にテンション上がるのはわかるが、
それを差し引いても産婦ないがしろがあまりにヒドすぎる人多い。

          

577: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/28(月) 19:52:20.75 ID:vjLLRDWD.net
490読んだときも思ったけど、ぶっ飛んでるトメなんだね…
バイクの件、ほんとどーでもええわw
他人だからありえなすぎて笑えるけど、お疲れさま。

出産オメ!

          

578: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/29(火) 01:10:04.63 ID:6CIl2wEI.net
バイク見たら安産にでもなるのか、トメよw

          

579: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2014/04/29(火) 02:06:29.21 ID:XybsLphS.net
490、話盛りすぎな気も…

          

580: 490 2014/04/29(火) 14:09:00.15 ID:Fv09gi1d.net
なんでID変わってるのに、前の話皆知ってるんだ?!って思ったら、
名前が490になったままだったんだ、、
恥ずかしいorz

曇りにしてくれた神様に本当感謝ww

話盛り過ぎと思われても仕方ないけど、
むしろトメにされたことやトメのビックリ行動まだあるけど端折って書いてる位ですw

悪い人じゃないけど、本気で非常識な人なんです。

結局夫から退院日を聞いてるにも関わらず退院翌日に来ますと言われました。
実家に帰ってるので、家なら駐車場まで私がお見送りすると踏んだんじゃないかと。
でもこれは私の考えすぎかなw

実家は病気療養中の家族がいるのでお断りしました。

おめでとうと言って頂きありがとうございます。トメ気にせず、
育児頑張りますー!

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初めて娘に、娘が参加しているバンドのライブに誘われた。俺は嫁とワクワクしながら行ったら、娘が・・・

失業して何年経っても就活しない友人。一緒に旅行したり外食したりしてておかしいな~と思ってたら生活保護を貰ってた

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彼女に「やましい事はないけど携帯は見ないで」と言ってるのに俺の携帯をイジり、この前は友達と回してメールとか見てた

深夜にいきなり電話してきた元カレ「ねぇ、ナデナデして?よしよしってして欲しいの」と猫なで声で甘えてきた。私はそれを録音し…

息子が1才4か月なんだけど可愛くない愛情ない。それでストレス溜まってベビーカーで未婚っぽい女にわざとぶつけたりしてる。


俺と嫁の3年弱の同棲生活を終わらせた時に、親父から実家を継いでほしいと連絡が来た

カテゴリ:未分類

51
名無しさん 2014/04/28(月)13:51:57 ID:0hVxKYBbg
嫁とは高校の時からの付き合いで、大学卒業してすぐに同棲した。
俺の実家が小さい不動産屋をやっていたので将来を考えて
地元のホームビルダーで働いて、すぐに宅建も取った。
給料は多くないし、朝早い事も多いけど、土日は休みじゃなかったが、残業も少なく
ちゃんと会社の休業日には休みが取れた。
会社はいい人が多くて仕事が楽しかった。

嫁はいい大学を出ていたこともあり、大企業で働いていた。
毎日忙しくて、家に帰っても仕事を持ち帰って頑張っていたので
会社から徒歩で帰ることができる俺が、家事全般をやって嫁の仕事を応援していた。
嫁から、仕事の愚痴とか聞いたり一日の出来事を話しながら、家で晩酌するのが楽しかったんだが
嫁の帰宅がおそくなり、一緒に食事できずに夜食を用意することが多くなった。
夜食も食べることが多くなって、仕事で体を壊すのが心配だから、早く帰る様に考えてと言ったら
仕事の事に口を出すな、気楽な仕事をマイペースでしているあなたには分からないと言われて
その日から夜食はいらない、寝室も分けられた。
土、日曜日に仕事から帰ってきても、食事の用意はされていたけど、
嫁は自室で仕事をしているので、一緒に食べようと誘うと仕事が終わらないから無理だと。
そんな時、嫁から、嫁らしい事が出来ていないから別れた方がいいと言われて
俺は、嫁の事がまだ好きだったんだが、仕事でノイローゼになっている嫁は離婚しか言わなくなった。

3年弱の同棲生活を終わらせた時に、親父から実家を継いでほしいと連絡が来た。
実家は街の不動産屋をやっていたんだが、地元じゃない駅前に所有しているシャッター商店街とその商店街用の大きな駐車場が
利益の食いつぶしていたんだが、商店街潰してショッピングセンターができることになり、
結構高値で貸す事が出来た。
駐車場跡に、テナント付きの賃貸マンションを4棟立てて、贅沢できるようになったから
親父は引退して、夫婦で趣味の家庭菜園やりたいと、仕事の引き継ぎもあり、親父の引退は2年後になった。
その貸しテナントで自然食品の店が有って流行っていたんだけど、
そのオーナーが家庭の事情で店を閉めることになった時に、地元に顧客も多くて存続をお願いされている、
後をやってくれる人探して欲しいと言うので、弟にある程度不動産屋を任せて、俺がその店を引き継いだ。

その店の隣が空いていたので、自然食品を活かしたカフェを併設した。
地元のタウン誌に癒される店って載ったので、カフェも繁盛した。
そんな時、店に入ってくる懐かしい嫁の顔を見つけた。
従業員が席を案内して、嫁が座ってすぐに俺が声を掛けた。
嫁が俺を見るなり、大泣きし始めたので、バックヤードに連れて行って落ち着かせた。
どうしてここにいるのと驚いた顔で言うから、この店のオーナーで
実家の跡を継いだこと、このテナントビルも自社ビルで、相変わらずマイペースで仕事をやってる事を話した。

嫁は、離婚後、体を壊して鬱になって休職中であることを言い、俺と久しぶりに話せてよかったと少し笑った。
それから、嫁は毎日来るようになり、店の手伝いもするようになって、よく笑うようになった。
もう一度、嫁にプロポーズしたら、嫁が仕事を辞めてきたと言うので、
店を切り盛りしている女の子を社員にして、店長を任せた。
再婚した俺と嫁は、年に3ヶ月は国内外を二人で旅行している。

5251 2014/04/28(月)13:54:55 ID:0hVxKYBbg
再婚じゃなかった、復縁し結婚だった。
馴れ初めでもなかった、結婚した経過スレに投稿すべきだった…orz
いろいろごめん

53名無しさん 2014/04/28(月)14:58:05 ID:2hhT8p1nC

何でもない事が地雷になりパニクる自閉症の我が子。そうすると私まで子供に負けないぐらい大泣きをしてしまう

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1393520112/

665: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/04(金) 10:47:36.62 ID:uQj5Mu9L.net
ぶた切りでごめんだけど。
なんか自分が精神に異常をきたしている昨今。
ほんんっっっとに何でも無い事が地雷になりパニクる自閉児8歳。

パニクっているのか、わざとそうやっているのかと思えるぐらいの事をする。
直前まで本当に普通だったんだよ?一瞬で泣き出す。
頭をたたく、壁にうちつける、ご飯を食べている途中だったのに口から出して
「吐いた!」と言う。
ごはんまみれで寝っ転がる。
まさに忍耐、声を押し殺して短い単語で対応、やむ事の無い挙動。
なんかもうね、堪忍袋の緒がキレるってまさにこんな感じ。

          

子供に負けないぐらい大泣きをしてしまう。
その間なぜか子供は静かになり、おとなしくごはんをたべはじめる。
私もしばらくして我に返り、顔を洗いに行くと、とたんにヒスって居る我が子。
また前述の挙動を繰り返す。

もう対応もできないので空気になり別室にこもる。
そうすると泣きながら自ら服を脱ぎ全裸でおいかけてくる。
「2階!にかい、に、か、い」と毅然と指示するとすうーーっと2階に消えて行った。
その後順番に服を着せ飯を食わせご機嫌をとりもどしたけど。
なんだよこの生活。

          

666: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/04(金) 11:13:19.93 ID:qYzryksP.net
>>665
うちも自閉症児だけど、本当に宇宙人だよ。
しつこいしこだわるし大声出すしetc・・・

我慢してるからブチ切れた時の反動がハンパないんだろうと思ってる。
毎日うんざりだよ。

          

667: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/04(金) 13:09:29.36 ID:kSfZ1cHn.net
>>665
うちの子かと思った。
カナー女児7歳。
防音室でも作ってパニック時には避難させようかと
本気で考えてる。

健常の上の子の精神衛生上問題が出て来てるし。
ストレス性のじんましんと脱毛が酷いんだよね。
一人っ子はかわいそうなんて言われていたけど、
不妊治療までする必要なかったんだ。

          

670: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/04(金) 15:51:55.53 ID:UdRkQoWU.net
>>665
私も最近、自分の精神に異常を感じる事がある
怒りやすくなったというか、キレるハードルが下がって来てるのが分かる
大声は出したくないけど出せばスッキリするから、
枕に顔をうずめて大声出して叫んでたら喉の奥が切れて大惨事orz
子が本人の思った通りにいかないと大声出すんだけど、
それを見て「あ、私も同じような事してるなー」と思った
気持ちに余裕がないのかな
もっと寛大な気持ちで子に接したいのに、それが出来ない

          

671: 名無しの心子知らず@無断 2014/04/04(金) 16:15:21.46 ID:4FB6C0Yy.net
私も大声だしたいなー

つーかカラオケ行きたい
子は過敏でつれていけないから無理なんだけど
自閉親集まってカラオケでも行ったら楽しいだろうかと思ったり

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DV被害を受ける小姑が家に転がり込んでくるから旦那と別居することにした。今は旦那をATMとして扱ってる


数年前、息子から「お父さんは人を殺す訓練しよる人なん?」と聞かれた

カテゴリ:未分類

580
素敵な旦那様 04/12/22 17:03:11
数年前、息子から学校から帰るなり
「お父さんは人を殺す訓練しよる人なん?」と聞かれた。
どういうことなのか、意味が分からなくて聞いたら
学校の先生に○×君(息子)のお父さんは自衛官だから、人を殺したり戦争をする為の
仕事をしてる、それは間違ってる、と言うような意味のことを言われたらしい。
俺は何も言わなかった、うまく言えなくて、自分にもガッカリした。
戦争が悪いことなのは分かってる、だけど戦争の準備はする必要があると言えなかった。

けど、どうも嫁が何かを言ったらしい<息子に
何を言ったのか知らない。でも、確実に嫁が何かを息子に言ったのは分る。

次の日、息子が言ってくれた。
「僕も自衛隊に入りたい、お父さんになりたい」って、早口で言って早足で逃げていった。

あいつがどんな将来を選ぼうと構わない。ただ一瞬でも俺を目指そうとしてくれた、
その瞬間があることが幸せだと思った。

581: 素敵な旦那様 04/12/22 17:27:56

>>580
なんかどっかで見た話な様な気もするが、
ホントだったらその教師をまずヌッ殺したいね。

583素敵な旦那様 04/12/22 17:30:35
>>580
む。うちの父親も自衛官だが、「人を殺す訓練」はしとらんぞ。
タテマエかもしれんが、「人を守る訓練」をしてるはずだ。
詳しい実情も知らずに批判だけすれば良いとオモッチョルような
頭デッカチの教師にはきっちり苦情入れとけよ。

584素敵な旦那様 04/12/22 18:07:00
コピペで見た気がするがあえて一言

左翼教師は氏ねばイイと思います

586素敵な旦那様 04/12/22 18:24:49
コピペじゃないですよ。断じて!
もしコピペというなら探してきてください、絶対にないはずだから。

って、挑発的ですみませんね、似たような話は聞いたことはあります。
それと印象が似ていたのかな。
事実の話です。私の体験談で、今、初めてここに書きました。

教師に怒鳴り込んでやろうかと私も思いましたが、
怒鳴り込んだが最後、「ほれみたことか、自衛官なんて云々」言われるのが
目に見えてたので我慢しました。

少し興奮してしまった、スマン。でも真実の話です。コピペだと思う人が多いのは
それだけ似たような状況があちこち日本中で起こってる証拠でもあるのでしょう。

587素敵な旦那様 04/12/22 18:35:14
>コピペだと思う人が多いのは
>それだけ似たような状況があちこち日本中で起こってる証拠でもあるのでしょう。

なるほど、スマンかった。
良い息子を持ったな。

588素敵な旦那様 04/12/22 18:59:12

小学生の頃、文通相手に出す手紙を勝手に母親に読まれていて、羞恥とショックで強迫性障害を発症した。

カテゴリ:未分類

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395814933/

56: 名無しさん 2014/04/16(水)20:02:14 ID:???
離れて暮らしてる母親の神経がわからん。

小学生の頃は文通相手に出す手紙を勝手に読まれた。
「そんなこと考えてるんだぁ」と笑いながら感想を言われて
人の物を勝手に見てはいけないのが常識だと疑わず
ノーガードだった私は羞恥とショックで強迫性障害発症。
今も私文書を置き忘れてないか落としてないか、
不審者ばりの確認作業に追われる毎日。
子供のやる事を保護者が監視するのは当たり前と言われて無理矢理納得してたが
よく考えたら祖父母に子供投げてよそで男と暮らしてる奴に保護責任も何もねぇわ。

          

最近も勝手に仕事用のノートを読んでる事が発覚。
発覚っていうか本人が悪びれもせず内容がよく分からなかった事を告げてきた。
その前に読むんじゃねぇ。

そして先日、買ったばかりの手帳をテーブルの上に出してたら
目の前で手に取り、開け方が解らないと言ってポンと放り出した。
なぜ自分のではない手帳を開く必要があるのか意味が解らな過ぎて絶句。
一連の動作を思わず凝視してしまった。
そしてその手帳はもう気持ち悪くて使えない。

成人して久しいので子供がトラブルに巻き込まれない為
という理由はとっくに無効なんだが
何故子供の物と自分の物の境界が無いのか
何故世間話のついでに言ってくるのか本当に謎。
同じ人間に育てられてるのに何故こうも常識が食い違うんだ。

          

57: 名無しさん 2014/04/17(木)17:12:49 ID:???
それが非常識とか、悪いという自覚がないから直らないんだろうな~
小さい頃からそうしてきても周りから何も言われなかったとかじゃないの

          

60: 名無しさん 2014/04/17(木)23:32:58 ID:???
>>56
ウチの母親もそうだったわぁ
届いた手紙を開けて見るんだよ、見るなって注意してもだめ
そのうち封筒の下の方を切って、開けたあとまた糊やテープで塞いだりする。
これが何回もあった。届いた宅配、お中元や贈り物も勝手に開ける。
さらに食い物だったら勝手に食う。
机の引き出しを物色したり、こういった行為は何度注意してもやる。
のらりくらりとすっとぼけて最後は”要するに手紙を見るなってことね”
って言うんだけどやめない。
頭きて家を出たんだけど、実家に届く郵便、相変わらず開けてるわ

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メシマズ嫁のありえない料理に思わずキレて罵倒してしまったら、嫁が泣いて実家に帰られた。そしたら嫁実家から出頭命令が下され・・・

偏食の旦那の「病人食はやめて」の言葉に、今まで頑張ってきた10年間を全部踏みにじられたような気分になった。

図書館で浮浪者っぽい40代くらいの男が俺を見ながら「お前ぶっ殺すぞ調子のんなよおいお前にいってんだよ聞いてんのかおい殺すぞ」

ことあるごとに「はい論破!!」と言い出しそうな勢いでたたみかけてくる友達に引いてるし、なんか疲れる

関係を断たれていた友人からメルアドの書いた年賀状が来た。私は「今更何か?」とメールすると「登録しました」と的外れな返信が来た

私の連れ子の娘が、チョコが苦手な旦那にバレンタインの手作りチョコをあげた。そのせいで私と夫が喧嘩になりました


結婚前、私が妊娠中の時にされた旦那の浮気が今でも許せない。旦那には「次浮気の事を責めたら離婚」と言われた

カテゴリ:未分類
浮気されて立ち直れないけど質問ある?
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1395635852/

1: 名無しさん 2014/03/24(月)13:37:32 ID:9Zlrxq0Uj
結婚する前にされてそれでも結婚したんだから仕方ないけど

         

2: 名無しさん 2014/03/24(月)13:38:29 ID:bBS9tYElb
結婚後もさらにされたってこと??

          

3: 名無しさん 2014/03/24(月)13:41:30 ID:9Zlrxq0Uj
されてるのかな。
分からない。
知らぬが仏だと思って携帯などは見てない
うちは所謂出来婚で妊娠中されてたから
子供のこともあって離婚は視野になかった。
だけどいまだにその結婚前の浮気が許せない。
自業自得なんだけどね

          

5: 名無しさん 2014/03/24(月)13:45:46 ID:9Zlrxq0Uj
簡単にスペック
私 22歳 専業主婦
旦那 30歳 工場勤務

子供は死産でした。
現在二人目を幸い授かることができたけど、
前の妊娠中の浮気を思い出して悶々とする日々。

          

6: 名無しさん 2014/03/24(月)13:47:39 ID:bBS9tYElb
じゃあ前回から何年かは経ってるんだね

前回の妊娠で浮気されたのなら、今回ももしかしてと
疑い深くなったり、フラッシュバックしたりするのは
とうぜんだと重うよ

          

4: 名無しさん 2014/03/24(月)13:44:11 ID:bBS9tYElb
妊娠中の浮気か…
ひどいな

          

7: 名無しさん 2014/03/24(月)13:48:36 ID:9Zlrxq0Uj
>>4
それが繋がってかどうかは分からないけど子供は死産しました。
妊娠してたからっていうのもあるんだろうけど
ピークから20キロ近く痩せて頭もはげました

          

8: 名無しさん 2014/03/24(月)13:50:33 ID:bBS9tYElb
ええええ…

今は旦那さんはどうなんですか?
反省したのかな

          

9: 名無しさん 2014/03/24(月)13:52:13 ID:Y64vPz4Cm
どうして浮気だってわかったの?

          

12: 名無しさん 2014/03/24(月)13:55:35 ID:9Zlrxq0Uj
>>9
浮気は携帯を見て発覚しました。
某SNSで楽しそうにやり取りをする元カノと旦那。

付き合う前に旦那は
元カノに未練タラタラだったことを知っていた私には辛かったです。

やっぱり携帯なんて見るもんじゃないww

          

11: 名無しさん 2014/03/24(月)13:53:53 ID:9Zlrxq0Uj
それから何年か毎日泣いて寝れなくて
精神科にも通う程ボロボロでした。
それでもあの時離婚しなかった私は何を考えていたのか
ある意味神経が図太いのか…ww
責め続けました。それに旦那が限界を迎えました。
次前の浮気の事を責めたら離婚と言われ言えない状況です

          

13: 名無しさん 2014/03/24(月)13:55:40 ID:bBS9tYElb
>次前の浮気の事を責めたら離婚と言われ言えない状況です

なんだそれ
妊娠してんのにひどいな

          

15: 名無しさん 2014/03/24(月)13:57:29 ID:9Zlrxq0Uj
>>13
やっぱりおかしいですよね。
そのときは別れたくない気持ちで
その条件を飲んでしまいました。

浮気は許せないけど離れることも怖いんです。依存ですね

          

14: 名無しさん 2014/03/24(月)13:57:08 ID:Y64vPz4Cm
元カノか…

          

16: 名無しさん 2014/03/24(月)13:58:33 ID:9Zlrxq0Uj
>>14
これが全く知らない女性ならまた私も違ったかも知れないです。
元カノだからこそ許せないのかも。
未だに元カノのことは憎くて仕方ありません

          

17: 名無しさん 2014/03/24(月)13:58:49 ID:bBS9tYElb
旦那さんは、1さんが精神的に傷ついてボロボロになってるの
当然知ってんだよね?

          

20: 名無しさん 2014/03/24(月)14:01:33 ID:9Zlrxq0Uj
>>17
私が泣きながら過呼吸になったとき
近くの病院へ連れていかれその間もキレられてました。
帰り道では「子供みたいにいつまでも泣くな!!」とキレられてました。

          

18: 名無しさん 2014/03/24(月)14:00:00 ID:Y64vPz4Cm
その浮気はちゃんとおわらせたの??

          

24: 名無しさん 2014/03/24(月)14:06:34 ID:9Zlrxq0Uj
>>18
その元カノにも会って話をしました。3人で。
元カノは泣いてるし旦那はなにも喋らないしでこっちが泣きたいのに。
元カノも私の存在 妊娠も知ってての浮気です。確信犯です。

その時に元カノは「もういらないです(旦那を)」と言ってました。
今考えたらどんだけ上からなんだよww

そのあとも元カノは病んだ内容をブログ上にあげたり。
旦那いわく彼女はアスペらしいです。
アスペのことを悪く言うつもりはないけど人としてどうなのかと。

結局話し合いだけで終わらせました。
何分浮気をされたのがはじめてで
どうしたらいいかも分からずお腹も大きいしで

          

19: 名無しさん 2014/03/24(月)14:01:02 ID:bBS9tYElb
人の旦那にこんなこというのあれだけど、
その旦那さんは浮気のことを反省しているようには見えないね…

          

21: 名無しさん 2014/03/24(月)14:03:00 ID:bBS9tYElb
ええええええ…
なんでそんなあなた若いのに8歳も年上のモラハラっぽい浮気男と
結婚しちゃったのさ…

          

22: 名無しさん 2014/03/24(月)14:03:34 ID:bBS9tYElb
あ、でも妊娠してたのか

          

23: 名無しさん 2014/03/24(月)14:04:40 ID:Y64vPz4Cm
なんか、妊娠してなければいますぐ離婚してほしいぐらいだね

          

25: 名無しさん 2014/03/24(月)14:08:05 ID:9Zlrxq0Uj
これってモラハラに入るんですかね?
分からないんです。
正直反省しているかは私にも分かりません。

          

26: 名無しさん 2014/03/24(月)14:09:40 ID:Y64vPz4Cm
反省してたとしても、1を傷つけたことを反省してるんじゃなくて、
1に浮気をみつかったことを反省してそうだね

          

27: 名無しさん 2014/03/24(月)14:11:29 ID:9Zlrxq0Uj
>>26
そうだと思います。

          

28: 名無しさん 2014/03/24(月)14:11:57 ID:bBS9tYElb
立派なモラハラだよ!

          

30: 名無しさん 2014/03/24(月)14:13:35 ID:9Zlrxq0Uj
なんていうかなんでスレ立てたかと言うと
話を全く知らない人に聞いてもらって意見がほしかったからなんです。
特にこうしたいとかないんですけど

          

29: 名無しさん 2014/03/24(月)14:13:01 ID:bBS9tYElb
元カノに慰謝料請求してほしかったな

          

31: 名無しさん 2014/03/24(月)14:14:09 ID:9Zlrxq0Uj
>>29
結婚前でも出来たんですかね?
妊娠してたから出来たのかな?

          

32: 名無しさん 2014/03/24(月)14:14:43 ID:Y64vPz4Cm
今は妊娠何ヶ月ですか?

          

33: 名無しさん 2014/03/24(月)14:15:25 ID:9Zlrxq0Uj
>>32
6ヶ月です

          

34: 名無しさん 2014/03/24(月)14:15:51 ID:bBS9tYElb
婚約してたら慰謝料請求できたはずだよ

          

35: 名無しさん 2014/03/24(月)14:16:53 ID:9Zlrxq0Uj
あーーーしたらよかった!!
無知な私は出来ないと思ってました。
社会的にも抹殺したい

          

38: 名無しさん 2014/03/24(月)14:20:42 ID:bBS9tYElb
そうだね、元カノにも旦那にも制裁してない状況で、
自分だけ苦しんでるんだから理不尽すぎてさぞやつらかったろうにと思う

          

36: 名無しさん 2014/03/24(月)14:17:29 ID:KwYbUwOKi
何もしていないから悶々として
いつまでも引きずっていると思うけど
三年は慰謝料請求できるのだから
子供が産まれて落ち着いてから
行動をしたらどうだろう。

          

37: 名無しさん 2014/03/24(月)14:20:09 ID:9Zlrxq0Uj
>>36
そうです。
正直こんなに悶々としている理由は分かってるんです。
あの話し合いの場で全て出しきらなかったこと。
何も罰を与えなかったこと。

水の一杯かけることもしなかった。弱かった。

3年は請求できるのですか?
なら、まだ間に合います。

未だに憎くて仕方ありません。
慰謝料請求となれば
働いている会社などにも連絡がいきますよね?

          

39: 名無しさん 2014/03/24(月)14:22:03 ID:bBS9tYElb
会社に連絡はいかないよー

          

41: 名無しさん 2014/03/24(月)14:24:22 ID:9Zlrxq0Uj
会社などには連絡いかないのですか…

旦那のことは都合がいいかもしれないけど好きなんです。
仲がいい時は本当にいいし。

今私が憎いのは元カノだけです

          

40: 名無しさん 2014/03/24(月)14:23:48 ID:KwYbUwOKi
これはあなたを舐めて馬鹿にしている夫に対しても
凄くよく効く。
この女は舐められないってね。
再構築中の夫からは微々たるものしか得られないけど
浮気女には幾らでも請求できる(脅しの意味で)
まっ、実際は二、三百という感じじゃないの
弁護士を入れることは必要になるかもね。
頑張れ

          

43: 名無しさん 2014/03/24(月)14:25:37 ID:9Zlrxq0Uj
>>40
ありがとうございます
真剣に調べようと思います

          

46: 名無しさん 2014/03/24(月)14:27:56 ID:bBS9tYElb
妊娠中だからあまり無理しないでねー

          

47: 名無しさん 2014/03/24(月)14:29:03 ID:9Zlrxq0Uj
>>46
ありがとうございます(T_T)
妊娠中ってなんでこんな涙腺緩いんだろうww

          

42: 名無しさん 2014/03/24(月)14:24:23 ID:Y64vPz4Cm
何か浮気の証拠はのこってるのかしら?

          

44: 名無しさん 2014/03/24(月)14:26:41 ID:9Zlrxq0Uj
>>42
あ、そうですよね…
残ってないんです。
携帯の画面スクショして送っとけばよかった。

性交がない場合は訴えることはできないのですか?

          

45: 名無しさん 2014/03/24(月)14:26:51 ID:9Zlrxq0Uj
無知で本当すいません

          

48: 名無しさん 2014/03/24(月)14:30:05 ID:Y64vPz4Cm
ただ携帯で楽しくやり取りしてたってだけでは慰謝料は取れない、、、
けど、旦那さんは性交してたんだよね??

          

49: 名無しさん 2014/03/24(月)14:31:16 ID:9Zlrxq0Uj
してました。
ただ、性交の証拠写真などはないです

          

50: 名無しさん 2014/03/24(月)14:34:15 ID:Y64vPz4Cm
そっか…2人とも自白したみたいだから大丈夫だとは思うけど、
世の中には、浮気なんてしらないって
手のひら返してしらばっくれるような輩がいるから心配だ

          

51: 名無しさん 2014/03/24(月)17:55:44 ID:9Zlrxq0Uj
してなかった場合は取れないのか。
それは世間では性交をしないと
浮気とは認められていないからですか?

          

52: 名無しさん 2014/03/24(月)21:19:24 ID:ZjkRXVKtz
お金を借りてでも興信所に頼む
→証拠押さえAND精神科の診断
→弁護士依頼
→慰謝料請求AND離婚

このコンボしかないと思った

          

54: 名無しさん 2014/03/24(月)22:48:05 ID:9Zlrxq0Uj
>>52
レス遅くなりすいません。
そうですね。
でも一年以上も前のことなんで今は諦めるしかないのかなと。
まだネチネチと考えてる私がダメなんだな…

          

53: 名無しさん 2014/03/24(月)21:41:25 ID:aQDSkyTEW
ほんと人間の感情ってのは厄介だね

          

55: 名無しさん 2014/03/24(月)22:48:44 ID:9Zlrxq0Uj
>>53
本当に厄介(T_T)

          

59: 名無しさん 2014/03/25(火)12:18:29 ID:zQsWYeC9m
妊娠中に浮気する男はやはり最低の中の最低だな
奥さんは体張ってお腹の子を育ててるというのになに考えてんだか

          

62: 名無しさん 2014/03/27(木)06:04:15 ID:a8a7xPOYZ
妊娠中だものそう簡単に離婚できないのもわかる

でも子供産んだら、糞旦那なんかより100倍大事な存在ができるわけで
そこで目覚めてくれればいいなと思った婆であった

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嫁にもう一年以上離婚したいって言い続けてるのに離婚を拒まれる。離婚を切り出したきっかけは、嫁にデートをしていたのがバレたからだ

カテゴリ:未分類

727
名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/14(金) 22:16:46.59
もう一年以上離婚したいって言い続けてるのに
かたくなに離婚を拒む
一緒にいるのがストレスで家に帰ってもやすまらない
どんな風に言えば離婚出来るんだよ
仕事もヤバい状態で
鬱になりそうだ

728名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/14(金) 22:41:23.65
>>727 嫁は何て言ってんの?

731727 2014/03/16(日) 00:58:16.23
何を言っても離婚しないの一点張りだよ
何度もやっていけないって言ってるのに
一緒にいるのが嫌だ
存在がストレスだって言ってるのに
無視されても、嫌な態度とられても
離婚したくないって何なんだよ

732名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/16(日) 01:08:07.16
>>731
嫁がテコでも動かないなら弁護士入れるしかない
金で解決が一番マシだ
専業ならATM手放したくないから離婚拒否るんじゃ?
にしてもそんなに嫁といるのが苦痛になったのは何かきっかけがあったのか?

734727 2014/03/16(日) 23:38:44.57
>>732
嫁は専業じゃないよ
240ぐらいしかないけど稼いでる

嫁からの愛情を感じられなくなったから
こっちも愛情をなくしていった感じ
俺が盲腸になった時も翌日から会社の研修で長距離車運転なきゃいけないからって病院に連れて行くのを渋られた
結局連れていってもらったけどな
大丈夫?の声もかけてくれなかったし

俺は子供が欲しかった
避妊はしてなかったけど出来なかった
病院に行ってもくれなかった
嫁の仕事が変わってから一年はいらないって言われた
そんなに子供が好きな嫁じゃなかったからな
出来たらもちろん産むよとは言ってたが

一時期、本気でするのを嫌がられて
レスだった時期もあったしな
その時はまだ嫁が好きだったから我慢した
夜中に体を触られると起きてしまって寝れないって理由で別々に寝る様になってたしな

大事にされてないって感じが一番堪えた
結婚したかったのは俺だけどさ
なんかすべて虚しくなってきたんだよ

735名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 01:24:07.84
子供に関しては双方のコミュニケーションに問題あり
まあできなかったってんなら物理的な問題もあるのかもしれないが、だとしてもその前段階での意思の疎通ができてないように見える

嫁、他に男いたとかないか?
浮気までいかなくても、心がどっかに持ってかれてる気がするんだが
じゃなきゃ単なる執着心?

金払ってでも別れる気があるなら話してみれば?
結局はどこまで本気でかかるかだと思うが

736727 2014/03/17(月) 02:29:15.76
嫁は結婚する前から子供は欲しがってなかった
子供が欲しいと思った事がないみたいだ
俺は避妊しなきゃそのうち出来るかなって思ってたんだよ
甘かった

他に男がいた事もあるかもしれない
深く掘り下げはしなかったから、
実際にどうだったかわからないが
元彼達とも仲良かったし

金は出せない
今、半別居で嫁は他に部屋も借りてるんだけど
別れを切り出した時に貯金をもっていかれた
生活口座から200ぐらいだけど
他の口座にも少しはあったんだが、それは別居生活中に使い切った
趣味に金がかかっているし、ローンもあるから
嫁との事で相談にのってもらってる人にお礼もあるし

やっぱり金出さなきゃ離婚は無理か

737名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 08:54:24.57
性格の不一致で、ですんなり離婚できないパターンだからな。
相手も同意しないと離婚はできない。
相手が嫌がってるならそれなりの対価を払って同意を貰うって流れにはなるだろうな。
金もいらない、離婚したくないって主張されたら絶望的。
コツコツ証拠を溜めて弁護士しかないんじゃなかろうか。
嫁が有責になるような証拠があれば一発なんだけどな。

738名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 09:51:15.54
離婚したいなら、別居して数年たってから裁判をやれば認められるぞ。

739名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 11:11:19.33
不貞の証拠つかめばいいじゃん

740名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 11:12:47.34
趣味な金なんてつかってる場合ではないな

741名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 11:50:40.94
不貞してなかったら証拠も何もないけどな

744名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 21:03:04.05
ってか、オマエに女がいたりしないよな?
前提が崩れてくから

745727 2014/03/17(月) 21:22:21.51
不貞の証拠か
現在進行形でなくてもいいのか?
嫁の身辺を探るってどうすればいいんだ?

正直に言うと離婚を切り出したきっかけは
嫁にデートをしていたのがバレたからだ
相談にのってもらっていた人とデートスポットに行ってたのがバレた
その日は嫁には会社の飲み会って言ってたんだが、
実際はデートしてた
それを嫁に突き詰められて
会ってたよ
一緒にいたよ
お前とは離婚するって言ったんだ

その前からも嫁からその人の事を疑われていて
仲がよすぎるって言われてた
共通の友人だったしな

その人も俺の事が好きだと言ってくれて
大事にしてくれる
愛されている感覚がある
だからこそ、自由になりたいんだよ
その人は俺の子供も欲しがってくれる

もう、どうしたらいいのかわからないよ
自由になりたいんだ
嫁から解放されたいんだよ

746名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 21:35:42.04
なんかけしかけてるやついるけどそもそも嫁が不貞をしている、確実に怪しいという確証もないだろ?
そんな状況じゃ嫁の身辺洗っても無理

つーか、>>745の書き込みからだとお前が糞なんじゃねーか
糞嫁だと思って親身になって損したわ
行為してないにしろ、浮気同然のことをしてる状態で別れたいが金は出せないなんてあほかと
本気で別れたいなら慰謝料たんまり払って素直に全部話して別れろよ
嫁全然悪くねーじゃん

747727 2014/03/17(月) 21:47:34.67
彼女と仲良くなる前から別れたいとは思っていたさ
でも、俺が我慢すれはいいのかとも思っていたし
2年ぐらい別れても別れなくてもいいやって思ってた

嫁の態度が悪いのが、原因なんだよ
もともとは嫁が悪いんだよ
大事にされたかったんだよ
好きだったけど、好かれてなかったんだよ
俺だって苦しんださ

彼女に迷惑がかかると嫌だから
本当の事は話せない
彼女に嫌われたくない
彼女は待つわって言ってくれてる
少しでも早く安心させてやりたいんだ

何を言っても別れてくれない
ため息しか出てこないよ

748名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 21:49:03.60
>>745
>>737だが、撤回。
そういう状況ならどう転んでも>>727が有責になるんじゃなかろうか。
性格の不一致が前提で話をしてたけど、そうじゃないんだしな。
法的には不貞にはならないかもしれないけど、>>727が不貞してる側だし。
嫁からの愛情を感じなくなったって書いてたけど、原因は>>727にある気がする。
そりゃ離婚したくないって主張するだろうよ。嫁に同情する。
自分が悪いことしてるのに「結婚して後悔してる」ってのはあまりにも自分勝手。

すっぱり別れたいなら、相場以上の慰謝料払って財産分与するくらいしか手はないんじゃないかと。

749名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 21:51:33.79
>>747
何を言っても浮気してる側が悪
全部嫁さんのせいにしてるが、どっからどう見てもお前さんが悪い
お前さんが嫁さんを理由にして余所見したのが悪い
お前さんが嘘着いたのが悪い
人を責める前に自分を省みろ
そして不倫板にでも池

750727 2014/03/17(月) 22:03:20.43
結婚する時も、子供が欲しいって言った時も、離婚する時も
すべて渋ってるんだよ
俺は嫁のオモチャじゃない
すぐに同意してくれる事なんて今まで一度だってなかったんだ
そんなの耐えれないだろ?
俺だってずっと耐えてたさ

勝手だとは思うけど
無理なんだよ

752名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 22:10:45.75
書き込んでる奴が自己弁護僕悪くないパターンか。
久々に見たな。この屑い流れw

ここは屑がくる場所じゃない。
あくまで、自分にそういった非がないやつが結婚について愚痴る所。
他人に責められるようなことをしてるやつが来る場所じゃない。

753727 2014/03/17(月) 22:12:09.84
嫁が同意しない限り離婚は出来ないのか
別居していれば、離婚出来る様になるのか
親にどうなってるんだ?ってせっつかれ
母親は思い悩んで体調をくずしてる

彼女は関係ないから
この場に出したくない
夫婦の事だろ?
彼女は関係ないよな?

754名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 22:15:03.78
は?

757727 2014/03/17(月) 22:28:37.94
違うよ

本気で悩んでいるんだ
離婚したいけど
テコでも動かない

今日はたまたま2ちゃん見ていたから
ついつい返信してしまった

余裕がないんだな、悪い
嫁が部屋でテレビ見てて
それでイライラしてるんだ
何も無かった様に振舞っている嫁が本気で嫌になる

759名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 23:06:31.82
>>757
ってハイスペ?旦那が高給取りの場合嫁さんは
お前がいうようにテコでも動かないぞ

760名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/17(月) 23:22:46.65
そりゃテコでも動かんわ
別居・裁判・各種支払と、本気の粘りモードに入れば5年以上引っ張れるんだからな
その間に愛人は無為に年齢を重ねる
恋愛願望がない嫁なら、それが一番ラクでダメージのデカい復讐になる

765名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/18(火) 00:21:20.40
離婚したいならちゃんと弁護士に相談しろ
趣味はしばらく諦めろ
待ってくれる人がいるなら
その人のために早く蹴りをつけろ
嫁が渋るなら
慰謝料払って別れるしかないだろ
今までのことをきちんと書き起こしてみろ
価値観が合わなくて愛情がないなら別れるしかないだろ

766727 2014/03/18(火) 00:26:19.76
>>759
いや、ハイスペではない
600ぐらいで、今仕事がヤバいからもっと下がりそうだ

慰謝料の話とかは全然してない
嫁も一切そんな話しないしな

この間話した時に彼女の事が気になって先に進めないみたいな事言ってたけど
相談にのってもらってただけだって言い張ってる

767名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/18(火) 00:32:41.87
でも、改めて考えると微妙なセンだよねコレ
嫁が年収240ってのがまた、自立可能だけど贅沢はできないってラインだから
本気で粘るコースに入るか、テキトーに婚費を巻き上げつつスキルアップでもするか
頭のいい女なら柔軟に動ける

やっば弁護士は必須だね

769名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/18(火) 00:45:35.50
あーうちと少しだけ状況似てるわ
離婚したいけど嫁が
「愛人がいるのよね? はした金で離婚なんかしてやるもんか
お前だけ幸せになるなんて許すか」とゴネまくり
天地に誓って不倫はしてないが、嫁いわく
「あなた『悪魔の証明』って言葉をしらないの?
愛人が『いないことの証明』なんて不可能じゃない、とにかく別れませんから」
と話にならない

764名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/18(火) 00:14:04.11
結婚した以上諦めろよ

772名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/18(火) 01:58:01.34
>>764
バカめwそれがあいつらの思う壺なんだよキヅケ

女の本音
「男なんか結婚した以上は諦めるでしょw」
「そーそーw結婚まで持ち込むのが大変なんだよ
あとは楽勝。とにかく子供も産んでおくと尚更いいわw」

773名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/18(火) 02:00:33.78
あいつらもなにも不倫してるようなクズに嫁批判する資格ないしな
不倫したら負けでしょ

774名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/18(火) 02:06:05.65

私の父が病気で亡くなり、家の近くにできたばかりの霊園に墓を建てる事にしたら、姑が購入した霊園についてグチグチ文句を言い出した

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1395650194/

42: 1 2014/04/06(日) 14:01:12.04 0.net
数年前、父が病気で亡くなった時の話。

父は次男だったので、家の近くにできたばかりの霊園の墓地を買って
墓を建てることにした。
一周忌は身内だけでやる(姉のトメも不参加)と伝えていたのに
「私も身内だから」と強引にやってきたトメ(ウト故人)が
「あの霊園に入れるの? あのあたりはあまり評判が良くない」
と購入した霊園についてグチグチ言い出した。
トメの家は我が家と霊園を挟んで反対側、ちょと遠い。
曰く、できたばかりの霊園だからお化けが出る。
タクシーの運転手がお化けを乗せたらしい(ありがちな都市伝説)。
近くの子供が自転車でそばの道を通っていたら服を引っぱられた。
市の霊園(安いのだが購入も抽選制、しかも家から遠い)はもっと安いのに…
等といった噂を誰に聞きかじったのかドヤ顔で披露しはじめた。

親戚は私が後でいじめられるのではないかと思って何も言えなかったそうだが
私の母がふと思いつき、別室にいた祖父を連れてきて
ペラペラしゃべるトメの近くに座らせた。

やがて黙って聞いていた祖父(戦前は職業軍人、戦後は工員。趣味は海釣り、
碁が強くてオカルト嫌い)が
「いえ私も心配だから言ってるのよ」と言うトメ(60歳)に

「その子供はどこの家の子かね。近所なら皆ワシの知り合いだから特定できる」
「この辺りを走るタクシーの運転手は○○交通か○○会社くらいしかない。
誰がそんなことを言ったのか。本人から是非話を聞きたいから連れて来い」
「値段のことを気にしていたがおたくはうちが貧乏だと言いたいのか」

と、淡々と切り返した。

          

43: 2(終) 2014/04/06(日) 14:06:13.14 0.net
まさかそこを突っ込まれるとおもわなかったトメ、
「私もよく知らないんですよ」
→「よく知らないことを聞いたこともない地元の我々になぜ言うのか」

「義理とはいえ私にとっても娘のことが心配ですから」
→「ワシにとっては可愛い孫にこんな義母がいることがもっと心配だ」

とズバズバ言いまくり、男手が少なく力仕事にかり出されていた夫が戻ってきて
トメを無理矢理謝らせて連れ帰った。
祖父は夫のことは「ワシの若い頃に似て男前」と気に入っていたが
「○○君(夫)があのお母さんの味方をするようなことがあったらすぐに帰ってこい。
戦友の息子で弁護士がいるからいつでも相談に行こう」
と。
あとでそれを聞いた夫は「一生嫁の味方をします」と正座して祖父に頭を下げた。
トメはそれからも何か私に言いたそうだが、そのたびにふと思い出したように
私が祖父の話(祖父が釣った魚の南蛮漬けが美味しいとか)をすると
何も言わなくなったから快適w

なお祖父は自分の親の十三回忌が親戚の結婚式と重なりそうになったときも
「幽霊の祟りがあるなら戦争に行ったワシがこの年までピンピンしてるはずがない、
だから死んだ者より生きた者が優先」と簡素にし、
「死後の世界?本当にあるなら死んだときに一回戻ってきて
『死後の世界は本当にあったわ』と教えてやるからそれまで信じなくて良い!」
「信じないと救わない神は器が小さいと思うから信じない」
と家に来る宗教勧誘をことごとく追い返すような人。
その話を聞いた近所のお年寄りの間が
町内会で勧誘撃退のマニュアルを作って今も活かされている。

そんな祖父も実は嫁姑で大変苦労した結果、
祖母(父のあれこれがあったときは入院中)には頭があがらないのはトメには秘密。

          

44: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 15:13:20.93 0.net
祖父さんカッケー!!

          

45: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 16:02:22.43 0.net
うんジーチャン超かっこいい

          

46: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 19:54:45.23 0.net
ジーちゃんもバーちゃんに旦那教育を受けたのかw?

          

47: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 20:48:06.40 0.net
ばーちゃんはじーちゃんの上を行く漢な予感

          

50: 42 2014/04/06(日) 23:18:45.07 0.net
ちなみに祖母はですね、、、
戦前の見合い結婚で祖父の両親と同居していたんだけど、
私から見た曾祖母に結構いびられて
「タダ飯食らいと文句を言われるなら仕事をすればいいんだ!」
と思い立ち、戦後、嫁入り前に習っていた和裁を在宅の仕事にした。

戦後のホステスは皆着物だったらしいよ。戦後の復興景気もあって、
どんどん仕事がくるようになったそうだ。
曾祖母は商売女の着物なんて、とマユを顰めていたけど、そのぶん報酬は良い。
ついに月の収入が祖父の給料を上回って、曾祖母も文句が言えなくなり、
4人の子供は全員なんとか高校まで卒業できた。
その頃には曾祖父も病気がちになり、曾祖母も弱ってきて、立場が逆転。

ついに祖母のターン!となるかと思いきや
過去に言われてきたことを一切言わず責め立てず
、仕事の合間に曾祖父母の面倒を見て
曾祖母はボケる前に涙を流して祖母に謝ったそうだ。
それを見た祖父、自分の甲斐性のなさも含め
「母ちゃん(祖母)に逆らってはいけない」と思い知った模様。
だから「死んでる者より生きてる者優先」の「生きてる者」は、ほぼ祖母のこと。

なお書き忘れましたが、この祖父は母方の祖父です。

          

51: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 06:50:05.90 0.net
祖母さん素敵すぎる!!
朝からスカッとした、ありがとう

          

52: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 07:57:51.86 0.net
> できたばかりの霊園だからお化けが出る。

出来たばっかりだとお化けが出るのかー
何年くらい経つと出なくなるんですかねえ?
今後の参考に教えてくださいトメさんw

          

53: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 08:01:59.75 0.net
>>52
目先の事を考えず100年後を視野にいれてますから(キリッ
と言えば正解なのかな

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姑が認知症で舅が脳梗塞で車椅子生活になり、2人の介護をする事になった。しかし限界が来て、旦那に相談したら「俺の親の面倒を看れないというのか!」

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1395650194/

28: 名無しさん@HOME 2014/04/03(木) 04:14:51.45 0.net
これはスカというより解決した一言なのだが投下。
私は夫婦共働きで3人の子ども(息子、娘、娘)が居るのだが
当時末っ子の娘は高校生で上二人は社会人。

姑が認知症、舅が脳梗塞で車椅子生活になり二人とも介護が必要になったのだが、
末っ子の旦那が他の兄姉達らから介護を押し付けられた。
自分も仕事をしながら私が義両親の介護をしていたのだが、やはり限界がきて
旦那にも相談したのだが
「俺だって仕事で忙しい」「俺の親の面倒を看れないというのか!」
と言われ娘の前で大喧嘩に。

          

すると娘が
「お父さんもそんなに言うんだったら
お母さんに代わって自分の親の面倒看たら?」
と言った。
旦那は怒るかと思いきやなぜか黙る。
娘は続けて
「お父さんの会社ってサービス残業やらノルマばっかりだし、
お父さんパソコン苦手だし続けても良い事無いよ。
それならしっかりした会社で働いているお母さんが仕事してお父さんが
おじいちゃんとおばあちゃんの面倒看た方が良いんじゃない?」
すると旦那も
「そっか、今の時代別に男が外で働かなくても良いんだよな!」
と考え直し、あっさりと退社を決意。

旦那は当時窓際社員とやらに追いやられていた事もあり、
新しい年度が来る前に退社。
以来私が仕事に出て旦那が両親の介護をしている。
介護も実の子どもということもありスムーズに事が進んでいる。
娘には感謝しています。

          

30: 名無しさん@HOME 2014/04/03(木) 04:55:30.85 0.net
認知症のトメと車椅子のウトか。
本当の介護地獄はこれからだな。

          

32: 名無しさん@HOME 2014/04/03(木) 07:48:32.50 0.net
旦那の兄姉が気になるわ
全然手も金も出してないんだったらまずはそこからだわ

          

33: 名無しさん@HOME 2014/04/03(木) 10:05:46.26 0.net
>>32
大体そんなもんじゃない?ウチの祖父の時もそうだったし。

          

34: 名無しさん@HOME 2014/04/03(木) 11:25:15.87 0.net
旦那は嫌な事があると現実逃避するタイプなんだね。
そんなのと添い遂げるなんてある意味尊敬する。

          

35: 名無しさん@HOME 2014/04/03(木) 13:56:50.62 0.net
娘の一言で目が覚めて良かったよ
男が介護なんてできるか!みたいな勘違い野郎だったら悲惨

          

38: 名無しさん@HOME 2014/04/04(金) 11:39:14.73 0.net
旦那が逃げまくってる感じがする。
次は介護から逃げそう。

          

40: 名無しさん@HOME 2014/04/05(土) 00:40:51.07 0.net
トメがウトの言うことをちゃんと聞くなら介護はできそう。
二人一組にしてお互いの世話をさせ、それを監督すれば良いから。
トメがウトを認識できなくなって言うこと聞かず徘徊するようになったり
ウトが寝たきりになってトメに目が届かなくなったら流石に施設だね。

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浮気相手が嫁にすべてバラしやがった

カテゴリ:未分類

67
名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/25(火) 19:23:35.15
浮気相手が嫁にすべてバラしやがった…
嫁怒り狂って家庭内修羅場・浮気相手に慰謝料請求裁判勃発

浮気相手はなぜかケロッとしてて、
「慰謝料はちゃんと払う、こうでもしなきゃアンタの浮気癖
治らないでしょ」
だと…

確かに浮気は初めてじゃないが、この女の思考がわからん

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/25(火) 20:01:58.01

>>67
良い女だな。

69名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/25(火) 20:04:49.64
>>67
嫁からリコーンとか、謝罪と賠償とか請求されてないの?

71名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/26(水) 14:09:16.42
>>67
俺たちにはお前の思考がわからねえよ

7267 2014/03/26(水) 14:53:15.52
いろいろ事情あって離婚は絶対できないんだ
嫁には土下座したけど、あれからほとんど口きいてくれない
来月は小遣いナシだとよ……

あいつ過去の浮気まで全部嫁にバラしやがった
俺が離婚できないのわかっててやったんだ
離婚しないと自分に請求される慰謝料もあんま多くない?
とか言って
金取られるくせに勝ち誇った顔してるのがムカツク

73名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/26(水) 15:01:06.94
自業自得

74名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/26(水) 21:07:34.57
>>72
お前の思考にムカツク

75名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/26(水) 21:18:18.08
来月だけで済んでよかったじゃん

76名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/27(木) 00:09:49.15
>>72
リコーン出来ないなら、浮気するなよwww

80名無しさん@お腹いっぱい。 2014/03/30(日) 13:04:42.84
え?離婚できないなら浮気じゃないのかw?
何の事情か知らないけど何があっても離婚しないことになってる夫婦なら
今まで通りに好きにやってればいいじゃん。その変な愛人はやめてさw
小遣いなんかもらってないで家計自分で管理すればいいし。

8167 2014/04/02(水) 21:51:52.87
非難覚悟でいうけど、
離婚しないのは難病の息子のためと、家建てるとき
嫁の両親にかなり援助してもらったからだ。
愛人も事情わかってて割り切った付き合いだったんだよ。
本命彼氏いるみたいだったし

だから余計に愛人の行動が意味不明なんだ
嫁にバラすとかありえん
嫁は関係ないだろ?

82名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 22:13:41.91
>>81
始めは割り切りでも途中から本気になったケースだな
嫁はんに宣戦布告したくなるような扱いをお前がしたんだろ
地雷されないように別れられなかった自分の詰めの甘さを恨め

83名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 22:21:18.78
いやだったら何で不倫するのかが意味不明何段だが

84名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:22:54.80
嫁は配偶者なんだから関係有るに決まってるだろw

85名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 08:38:55.81

旦那の年収は200万ちょいなので、私の貯金から散々お金出してるのに、姑は私からお金を取られると被害妄想している

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1398162518/

54: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 13:41:07.96 0.net
元々マザコンの旦那、姑に祝福されていないのは分かっていた。
会いにきてくれると言っていたが
姑はやはり辛くて会いに行けないとのことで一回キャンセル。
先日会いに来てくれたのはありがたかったが、
姑体調不調を理由に私とは一言も会話してくれず。
舅は私の両親に胸の骨がないとか訳の分からない話を熱心にしていた。
唯一会話してくれた義兄は、良い人だと思っていたら、
食事代を払う係だったのに、うちの両親に払わせて
その金はがめていたことが後日発覚した。

姑はうちの父親に酷いことを言われたと旦那に号泣して電話で語ったそうで。
ついでに、私も嫁としてなってないと。
旦那はうちの両親には言うなと言ってきましたけど、当然確認しましたよ。
で、結局のところ、姑と舅の被害妄想でした。
こっちは私の貯金から向こうの家族の携帯代支払ったり、
旦那の年収は200万ちょいだから引っ越し代諸々とか、
散々お金出してるんですけどね。
姑は私から金もとられると被害妄想してるそうですわ。
いやいや、あなたの息子さんには二人で二万円もしない結婚指輪やら、
多少のものしか貰ってませんから。
別に金でどうこう言ってるんじゃないけど、
少なくとも私は旦那から搾取してるつもりはなし。
姑も、気に入らないなら直接私に言ってくれば良いのにね。

姑は我が娘(私)にまた会いたいとかほざいてるそうですが、願い下げです。
これ以上は旦那の愚痴になるからスレチだけど、姑のことはひたすらかばうから引く。
普段は気さくな人だから~ってそういう問題じゃないから。
旦那自体にも不満があったけど、あの一族と関わるのが今は一番辛いです。

          

55: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 13:48:29.48 0.net
>>54
あの~
年収が200万しかない男と結婚しようと思う時点でどうかと…

          

56: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 13:51:34.25 0.net
しかもマザコンで甲斐性なし。両親と兄はおかしい。
離婚しなきゃ縁切れないよ。

          

57: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 13:52:47.14 0.net
まだ籍を入れてないなら考え直せと言いたくなる

          

58: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 13:56:15.16 0.net
こういう言い方はどうかと思うが
メリットがない
舅姑旦那全部クソな上に金もないなんて

          

60: 54 2014/04/24(木) 14:09:36.94 0.net
お互い極貧家庭で育ったので年収は働いていればそれで良いと思っていました。
女に一銭でも出させる男は最低だが口癖の旦那ですが、自分は…ですけど。
ちなみに私が二十代なかばで旦那は三十代前半です。
あいにく籍は入れてしまっています。

旦那の両親はどちらも障害者手帳一級ぐらいの難病持ちなので、
介護してくれとなった時が怖いです。
ついでに言ってしまうと、旦那自身も統合失調症で以前は二級。
完治したと言い張っていますが、いまだにとんでもない妄想が多いです。
病気のせいか性格のせいなのか、店員さんに平気で怒鳴るし、
家に来させて謝罪させることも何度あったやら。
嫉妬深さは遺伝なのか、女友達と会うのも困難な状態です。
勝手に私と関わった男性をボコボコにしたこともある(妄想か真実か不明)、
そして私のことを見たという言いがかりで、誰とでも良く揉め事を起こします。
当然私はその都度止めますが、結局直らないんですよね。

私にも悪いところはありまして、事情があって
あまり家事が出来ない状態なのですが、
それをやってくれるのは優しいと思います。
が。私を盗撮するのが趣味のような人なので、
純粋な気持ちでやっているのかは知りません。
なんだかスレ違いになってしまってすみません。

          

61: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 14:13:21.57 0.net
さんじゅうだいでねんしゅうにひゃくまん???
メリットどころか明日がない

家事を手伝ってくれる健常者の平均年収者はわっさといる

アンタが極貧糖質盗撮とかのプレイが大好きならとめないけど

          

62: 54 2014/04/24(木) 14:15:21.03 0.net
すみません。sage忘れました。
旦那と結婚した理由は、何年間ものアタックによる洗脳です。
本人も、洗脳したとハッキリ言っていました。
後は、話していて楽しいところ、私の事情を分かってくれるところです。
私の母は癌なのですが、それを本気で心配してくれた異性は旦那だけだったので。
もしかして、見た目で決めたと思われるかもしれませんが、
街で歩いているだけで喧嘩を売られるような強面です。
私は細身の人がタイプなので、真逆ですね。

          

63: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 14:18:58.21 0.net
あなたも充分病んでる
板違いレベル

          

64: 名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 14:19:51.53 0.net
喪女がクズ男に引っかかっただけの話じゃないか…

目を覚ませ
納得の上なら別にいいけど

          

65: 54 2014/04/24(木) 14:20:46.67 0.net
旦那の年収はそんなに低いんですね。
本人が高いと言い張っていたので、誤解していました。
自分を受け入れてくれる男性が旦那しかいないと思ってしまったんですよね。
私自身もまともな男性とは交際したことがありません。
無職の人も多かったので、車持ちの旦那はお金持ちに見えました。
様々な変態的なところは男性なら仕方ないのかもしれませんが、
あの一族に冷めました。

          

66: 54 2014/04/24(木) 14:24:55.43 0.net
離婚に向けて進めていくつもりだったのですが、
泣きながら土下座してくるし、
別れたら死ぬ死ぬ詐欺をしてきて困ったので出来ませんでした。
喪女にもほどがあるとは思います。
優しさに飢えていただけなんでしょうね。
そろそろスレ違いなので失礼します。
ありがとうございました。

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B子との不倫を奥さんに告白しろ!そしてその告白した状態をビデオで撮影し、メールでこっちに送れ

カテゴリ:未分類

676 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/19(土) 23:32:50.07 ID:c67hEQYI0
以前勤めていた会社での数年前の話
経緯は、私がシステム管理者で、片手間にヘルプデスクみたいなことももやっていて、
知ってしまったというか見てしまった。
A男さん:B子さんの彼氏、そして実は既婚者
B子さん:独身。

事はA男さんがお客さんからメールで大切な資料をもらったんだけど
そのメールメッセージが受信トレイごと壊れちゃって
どうにか直してほしいと私のところへやってきた。

私「修復ツールで30分ぐらい修復かければ治りますよ。…..
一応個人データですし、やり方お教えしますから自分で直されますか?」
A男「いや、すみません。これから外出で時間が無いので、メールデータ渡しますから直しといてくれませんか。」
私「いいですよ。修復後は….どうしましょう。
確認しないでお渡しするか、各フォルダがちゃんと開くか確認してから渡した方がいいですかね?
ただ何通かメール本文見えちゃいますけど….(^^;」
A男「出来れば確認しといてもらえませんか?見られても全然いいので」
私「分かりました。じゃあ修復終わったらサーバにA男さんだけがアクセスできる状態にして置いときますね」

678: 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/19(土) 23:43:26.15 ID:c67hEQYI0

続き
そして、修復完了。
念のため各フォルダが開けるようになったかチェック、適当にポチポチとクリックして開けることを確認していると、
あるフォルダを開いた瞬間、すごい文字が飛び込んできた。
人のメール見るなんてろくでもない事だけど思わず見入ってしまった。。。。

件名:B子(フルネーム)について
差出人:xxxxxxxxx@xxxx(当然フリメ)
本文は掻い摘んで描くと
<1通目>
・あなたB子さんと不倫してますね→フォントの大きさが30ぐらいで赤い太字だった
・私たちは社内の風紀を乱す者に鉄槌を下すチーム
・あなたの社内メール、携帯電話のメールや通話もこちらはすべて傍受している
・言う通りにしなければあなたとB子さんの密会写真やセxクス動画を会社中に写真とメールでばら撒く。
・OO時までにB子さんに「あばずれ!」「クソビxチ」「ヤ〇マン」みたいな文章のメールを送れ、
1分でも遅れたら社内中にばらす
<2通目>
・よしよし、B子にメールをちゃんと送ったな、いい子だ
・次はB子との不倫を奥さんに告白しろ!そしてその告白した状態をビデオで撮影し、メールでこっちに送れ
<3通目>
・ビデオよく出来ていたな。奥さん泣いてたな。おまえは最低な男だ
・最後におまえの携帯に入っているB子の写メをすべて削除しろ
・これで私たちの仕事は終わりだ。お前はよくやった

680 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/19(土) 23:47:13.12 ID:c67hEQYI0
続き2
関係ないこっちが泣きそうというか、ホラー映画見てるような気分になった。
で、A男さんは言われた通りB子さんへの中傷メール送信や、嫁への不倫告白とか、
全部やったみたいで、このフリメへ報告してた。
さすがに見なかったけど、不倫告白ビデオらしきzipファイルで添付されてた。
みなさん、気が付いてると思うけどこの「社内の風紀を乱す者に鉄槌を下すチーム」はB子さんでした。

受信したフリメのヘッダー見たけど、送信元IPは分からなかったので
「社内の風紀を乱す者に鉄槌を下すチーム」さんがメールを送信した時刻の社内からの外部アクセス
履歴をチェックした。
同時刻にそのフリメのサイトにアクセスしたIPが、B子さんのパソコンだったのです。
B子さんが不倫の別れ話で逆上して事に至ったのだと思います。
これ知ってから自分が退職するまで、仕事でA男さんやB子さんと会うともう息が苦しくて、変な汗かいてました。
以上、人の秘密を見てしまった自分は最低ですが、あまりにすごい内容だったので誰にも話したことは無く、
王様の耳はロバの耳じゃないけど、
最近A男さんが退職したと聞いたので思い出して書いてみました。

681 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/19(土) 23:53:06.52 ID:BsjX6uy80
B子すげーなマジでwww

683 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/20(日) 00:08:12.94 ID:dR9Q6smB0
余談として、B子さんは仕事もまじめですごく知的な女子という印象しかなかったです。
A男さんも普通の男性でチャラいイメージもない普通な人、現在は知りませんが私が在職中は離婚もしていないし、
お子さんもいるらしくなんとか夫婦仲も修復されたようで、家族旅行のお土産なんかも貰いました。
B子さんは30過ぎた結婚適齢期の女性だったし、A男さんの不誠実さに病んでしまってこんな行動に出たのではと
推測しました
ではROMに戻ります。

682 恋人は名無しさん 投稿日:2012/05/19(土) 23:55:20.58 ID:RtSZN9kI0

4歳児をベビーカーに乗せて下の子を抱っこしてバスに乗ろうとしたら、「ちんたらするな!タクシーで行け!」って知らない男性に怒鳴られた

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1392550275/

52: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 00:40:20.47 ID:M7Z+Y+dG.net
子連れに厳しすぎるよ、日本。
今日もバス乗ったら知らない男性に
「お前ら迷惑だ!降りろ!」って怒鳴られた。

足の手術を控えた4歳児をベビーカーにのせて
下の子を抱っこして乗ろうとしたら、
「ちんたらするな!タクシーで行け!」 って。
少子化がーとか言うけど、世の中が求めているこどもって、
あくまで健康でおとなしいいい子だけって思える。
病気や障害がある子とその親はいつだってお荷物扱い。
ほんと、産まなきゃよかった。

54: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 00:56:32.39 ID:BLFj6efT.net
>>52
バスなんか乗らないでマイカーにすれば?それかタクシーやな。

          

55: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 01:58:30.92 ID:dvuh+6yJ.net
はっきり言って混んでる電車とバスにベビーカーは迷惑。邪魔
産んだのは自分なんだから諦めろ

          

62: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 11:54:24.85 ID:hwp0LXgR.net
>>52
可哀想に…
少子化で国の運営が危ないとか机上で懸念ばかりしているけど、
子連れに優しい街づくりをするのが先決だよね。
子連れだから空気読んでタクシー乗らなきゃいけない、
タクシー乗れない貧乏人は子供作るな、とかおかしすぎる。
文句言ってきた男だって、今ギャン泣きする赤ちゃんに
将来しもの世話してもらうかもしれないのにね。

          

64: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 14:39:57.68 ID:M7Z+Y+dG.net
>>62
やさしいね、元気出たよ
大学病院行きのバスだったからいいかなと思ってベビーカー使ってしまった
確かに4歳児が乗ってたら「歩かせろ!」って言われても仕方ない。
けど、しんどいね・・

いま発売中のVERYの小島慶子のエッセイがまさにこんなテーマでスカっとしたw
いつかママ雑誌に出てる人みたく産んでよかったって思えるようになるのかな

          

65: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 16:10:12.07 ID:5kh82zOF.net
>>64
もしバスに乗るんだとしたら、最後に降りるぐらいの気の使い方は見せて欲しい
後ろに人がいるのにモタモタしてたら、そりゃ怒られるのも当たり前だと思うけど…。
子餅子梨関係ないんじゃない?
スイスイ降りれる人を先にして、モタモタしそうな自分は最後に降りる。

          

69: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 20:54:47.94 ID:Q0oATrRu.net
>>52は不運すぎるね
よっぽど混んでる電車だったのか
私もたまに混んでないとき電車のるけど
まだ親切な人にしか出会ったことないなあ

子供が電車でゲロするという超迷惑したことあるけど
そのときも周りの人はみんな大丈夫ですか?ってティッシュやタオルくれたり、
ベビーカー畳んで子供抱っこしてるときは荷物持ちますよって言ってくれる人いたり
ベビーカーに子供のってるときは電車の昇降を手伝いますよって言ってくれる人いたり
グズりだしたらアメくれたりあやしてくれたりしたから
私は逆に世間は子持ちに甘いなーって思ってた

          

71: 名無しの心子知らず 2014/03/08(土) 22:27:44.13 ID:M7Z+Y+dG.net
>>69
大学病院の送迎バスだよ。
車いすの人や高齢者や障害者(うちの子も障害持ち)もたくさん乗ってた。
だからこっちも甘えがあったのかも。

電車や普通のバスは子連れで乗った事ないけど
今回の事がトラウマになり乗る勇気はないわ

          

76: 名無しの心子知らず 2014/03/09(日) 21:35:40.42 ID:CyyuYKkf.net
助けてもらって当たり前って考えは捨てた方がいいぞ

          

77: 名無しの心子知らず 2014/03/09(日) 23:55:30.64 ID:rE7ubYH5.net
>>71
ひぇー病院のバスでそんな事あるんだ。
何かしら事情のある人しかいないっつーのにね。
あ、逆に病院のバスだから変わった人がいたのかも…
体調悪いとイライラするしね。
障害が足だけなら、懐の大きい大人になるかもしれないから。
ソースが身内と身近だけだけど
肢体障害の人って、聖人みたいな人も多いよ。
不便な事で一杯一杯考えるんだって。
身内は30代だけど本当に人間できてて
多分私は一生ああなれないって思う。
通りすがりがごめんね。
なんか他人と思えなかった。

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嫁と15年間一緒に居るが、ぶっちゃけ性格が合わない。月に一度は近所にも聞こえるレベルの大喧嘩してる

カテゴリ:未分類

534
名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 15:16:23.90
こんなとこで書いても仕方ないかもしれんけど、俺友達いないから暇な人いたら相談乗って。
嫁とは付き合って5年結婚して10年の15年間一緒に居るんだけどさ
お互いの価値観つーか、ぶっちゃけ性格が合わないのよね。
血液型も俺B嫁Aと相性的には最悪な組み合わせ。
俺は基本的にマイペースで興味のないことにはどーでもいいから無関心なんだけど
嫁は小言がすごく多くて、家事をもっと手伝え家族サービスをもっとしろとかホント小うるさいの。
そんな嫁にいつからかストレスを感じるようになり、このままでいいのかな?って思いが年々高まってきてる。
月に一度は近所にも聞こえるレベルの大喧嘩で、離婚話はしょっちゅうしてる。
でも最終的には、お互いの悪いところ直してこうねで終わる。
終わるけど、長年の性格ってそう簡単に直せるもんじゃないじゃん?

最初の方は当然お互い愛し合ってたけど、ここ数年は愛情は消えあるのは完全に家族としての情のみ。
お互い年も40手前で、人生やり直すのにギリギリの年なのかな?って最近すごく思う。
で、俺らだけなら多分とっくに別れてるんだろうけど
今年小学校に入る子供が一人いるのね。
子供はすごく好きだし、ずっと一緒に居たい。
親の都合で片親にさせるのは、可哀想だとも思う。
けど、自分が最後死ぬ時に(嫁と出逢えて本当に良かった!俺は幸せだった!)って思えるかって言ったら、それは違うと思うんだ。
別に嫁が憎いわけでも嫌いなわけでも無い。
でもお互いが、ストレスを感じながら生きてくってのは果たして幸せだと言えるのかな?
昨日嫁とこうゆう話をして、とりあえず離婚は最終手段として
年内にお互い別々に暮らして、今後の身の振り方を考えようって結論に至った。
離婚を前提とした別居ってやつだね。
やっぱここまで来ちゃったら、修復不可能なのかな?

535名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 16:54:39.09
>>534
自分が一番よく知っていると思う
まあ、その結果の別居なんだろうけど

オレも似たようなもんで、一歩手前かな
ちょっと違うのが、嫁が大好きで絶対に別れたくないとこ
でも喧嘩ばかり
一度喧嘩すると1~2ヶ月口きかないから
年の半分は目も合わせないで過ぎたゆく
どうせ近い将来離婚するんだろうなと思いながら
それでもなぜか喧嘩する

537534 2014/02/17(月) 17:44:44.34
>>535
レスありがと。
嫁大好きなのに喧嘩ばかりってのがよくわからんな。
でも、あんたの場合はお互いが腹割って話し合えば改善の余地がありそうに感じたけど。

539名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 18:13:59.50
>>535
本文なしで送ってしまった・・

家事と家族サービスは性格の不一致とは別の問題だよね。
家族に関心が持てないということなのかな。

>ストレスを感じながら生きてくってのは果たして幸せだと言えるのかな?

そうとは言えないでしょう。
子供の立場でも、自分のために両親が我慢を続けて人生のいい時期を棒に振ってたら
嫌なんじゃないかな。
修復不可能とは思わないけど、離婚だけを想定しないで、別居婚でデート、お互い自分のことはやる、
とすれば関係修復できるかも。
奥さんが仕事してるのか、うんざり感>愛情なのかわからないけど、
お互い直していこうという結論になるなら望みあるんじゃ。

540:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 18:15:33.40
>>534
スペックよろしく。
情報が少なすぎ。

541534 2014/02/17(月) 19:47:42.47
>>539
多分俺宛てだよね?
そうだよねぇ、やっぱ子供からしても良い思いはしないよね。
嫁は一言いつも多いのね。
言葉の端々に棘があるっつーか、挑発的な物言いが多くてね。
もう少し柔らかい言い方してとか、話す前に考えてから話してほしいことは何度も言ってる。
そこに俺がストレスを感じることも。
もちろん、今のままやってくことは可能だし無理して離れることもないのかなとも思うけど…

子供は好き、嫁も嫌いじゃない。
でも家族に対する関心は消えかけてると思う。
お互いの悪い面を話し合って、直せるならそれがベストなんだろうけど
今まで何度も同じ話しをして、時間が経てば何度も同じ状態に戻ってるからね。
それに、俺もそうだけど嫁にもきっと俺より素敵な男との出逢いがあるかもしれないわけで
嫁にも幸せだったと思える人生を送ってもらいたいんだよね。
別居中のデートはいいかもしれないね。
まぁ、頻繁に会ってたら意味ないから数ヶ月に一回とかなら効果あるかもね。

>>540
スペック少ないかな?
身バレしたら嫌だからあまり詳細なことは書けないよ…。
俺は普通の会社員。嫁も普通のパートだよ。
お互い同じ年。これくらいしか書けなくてごめんよ。

542534 2014/02/17(月) 19:56:33.04
書くの忘れてたけど、俺が一番耐え難いのが否定されることなんだ。
何を話してもそれは違う、私は逆。
子供と遊んでても、そうゆうことは教えないでとか…。
毎回そんなこと言われてたら、俺はそんなに間違った人間なのかと自信が無くなってくるし話す気も失せてくるよ。
で、俺は喧嘩したくないから、家ではあまり嫁とは話さないんだけど
話さなければ話さないで、会話がないよねとか何を言っても無関心だねみたいなこと言われてね。
俺は喧嘩のない、平和な家庭が理想だった。
毎日家族で笑いながらお喋りする家族でありたかった。
でも、こんなんじゃ無理だよ。
子供の今後の人格にも悪影響だしね。
何か愚痴っちゃってごめん。

543名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 20:50:51.12
>>541
>>534さん宛です。重ね重ねスマン。

別居のデートは、再構築目標を共有できるなら毎週1日というイメージだった。
その点も含めて話し合ってみたら。絶縁前提の別居じゃなくてもいいなら特に。

話し合いでも直らないなら嫁さんのイライラが全てぶつけられてるんだろう・・
ツライな。第三者を入れて話し合って欲しいが、仰るとおりお互い人生をやり直す
案が魅力的だ。3人の幸福量を最大化できる可能性がある。

嫁さんが考える落とし所も別居>離婚なの?

544534 2014/02/17(月) 21:01:17.92
>>543
いや、嫁は離婚するにしても今じゃないと。
子供が自立できる二十歳までは一緒に家族で過ごしたいみたい。
俺も嫁もお互い片親で育ってきたから、子供にはそうゆう思いをさせたくないと。
それは俺も同じなんだけどさ…。
ただ、その頃には俺も嫁も人生やり直すには難しい年代になってるわけで。。。
やっぱ一生に一回しかない貴重な人生を、我慢しながら過ごすってのはどうよ?ってのが俺の考え。
もしかしてあなたも似たような経験を?

545:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 21:21:11.35
>>541
双方の年が知りたかっただけだよ。

546:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 21:30:41.56
同じ年ってのが一番ぶつかり易い年なんだよな。
年が違えば多少の遠慮がでてくるが。
うちも同じようなもんだが、俺がなにか言えば「判ってるから」でおわり。
「ちょっと」といえば「なに↓」って語尾をさげるんだよな。
いや「なんでもない」って言いたくなくなるよ。
「会話がないよねとか何を言っても無関心だね」とこまでは言わないかな。

547534 2014/02/17(月) 21:47:16.46
>>545
双方今年38だよ。
>>546
本当にそう思う。同じ歳って難しいよね。
やっぱ同じ目線、同じレベルでぶつかっちゃうから喧嘩になふのかな?ってすごい思う。

548名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:26:02.53
>>542
否定否定は辛いな
話したくもなくなるのが解る

子供はアホじゃないから、父親と母親は個々に考えがあると理解するからなー
母親が否定しつづけると近いうちに子供もおやじ否定が始まるぞ

愚痴っても良いけど何とか改善せにゃならんよ

549:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:27:52.47
>>547
546だけど、会社の先輩が言うには結婚して3日で人生が決まるって
いってたよ。なぜかって、3日の間にお互いの立場が10点満点として
5:4か4:5かって立ち位置がきまる、それが一生続くって言うのだ。
5:5だったら喧嘩ばかりになるよって諭された。
肩肘はっても3日間は強く出ろって。
いまさら聞いても遅いんだけどね。
なぜ結婚前に言ってくれないのってかんじ。

550名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:34:38.16
>>549
付け加えると子供出来る前と後でも関係は変わる
子供と云う武器を手に入れた女性は一気に強くたくましくなって強気になるのも多い

551:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:38:46.85
会社から帰ったら、嫁がさあっと後ろに来て背広を脱がして暮れる。
ソファーにすわれば「お疲れ様」ってお茶を持ってきてくれる。
こういうのが理想なんだけどね。
>>534さんはこんなことないでしょ。
ちょっとづつ立ち位置を変えていくしかないが、そうしないと
子供が父親をバカにするよ。
まず、子供の前では「一歩下がって師の影を踏まず」
って父親らしく立ててくれないかなー、子供の躾にも影響するし、
子供は親のことを外でペラペラと喋ってると思うし、悪くすれば
嫁の評判だって下がると思うんだ、みたいに話しはできないかな。

553534 2014/02/17(月) 23:03:29.33
>>548
もう既に子供からの否定始まってる…。
やっぱり別居→離婚が一番の解決策なのかなぁ?と感じてしまう。
>>549
ウチ100%5:5だわ(笑)
ホント今更聞いてもな話だよな…。
>>551
もうね、それ見た瞬間嫁の言いそうな台詞が浮かんだよ。
「自分一番私は二番の完全に俺様主義だね、あんた一体何様だよ?」
これ絶対言うわ。

ただ、みんなのアドバイス見た限り
遅かれ早かれ家はもうダメなのかなぁって思った。
俺も何とかしたいし、みんなの何とかしてやりたいって気持ちも伝わってきたけどさ。
嫁のこと悪く書いてばっかだったけど、もちろん俺にも不備はあったし嫁だけが悪いわけじゃなく
双方に問題があったのかなぁ。

やっぱもう無理だよね。。。

554名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 23:08:34.45
>>553
俺様主義だね、あんた一体何様だよ?

お前が答え言ってるじゃん!俺様って言うんだからオレサマだよw
って答えてやれ

もう無理って思ったら無理だろうな
そうでなければもっと深いとこまで話しあうしかないと思う
通じなくても話している内に相手のどうしようもない部分、譲ってもらいたいとこ譲れる部分も見えてくる
諦めた時点で終わりだよ
子供の事考えて諦めるのはもー少し先でも良いんじゃないかい?

555名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 23:35:06.06
>>544
片親同士か・・ そういうカップルこそ幸せになってほしいのにな。
人生もったいないのはその通り。特に子供まで否定人間なら。
別居、財産保全、根回し進めて、早目に離婚するのがいいんじゃないか。
お金の有り難み、亭主への感謝が事後でも生じればいいが。

私も経験はしたと言えるのかな。両親が似た状況で未だに父親が防戦一方。
感情的、喧嘩は受け入れられないと宣言して付き合った彼女も、
母親が同じタイプで、婚約したらこちらにまで干渉してきて大変だった。
まさに全て否定タイプ。
結局、傍目からは退屈そうに見える、地味で安定した女性と結婚。
それでも安心できないからこういうスレ覗いてる。幸せ感じるどころじゃないな。

570534 2014/02/18(火) 15:19:51.11
>>554
そうだよなー。子供にだけは嫌な思いをさせたくない。
お互い深いとこまで話したつもりでも話しきれてないかもしれんし…。
まぁ今後何度か今後について話し合わなきゃいかんだろうし
お互い納得いくまで話してもみるよ。
ありがとね。
>>555
片思い同士の結婚だから、離婚だけは避けたいと俺も嫁も思ってた。
でも、嫁もお金さえくれれば出て行ってもいいって言ってるしね。
そのお金も決して裕福ではないから、ホントどうしようって感じ。
俺の方は訳あって、嫁と子供が出て行ったら天涯孤独の身になるから
今後、保証人の関係でアパートすらまともに借りれなくなるしね。
困ったなぁ。

556:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 10:25:01.19
「自分一番私は二番の完全に俺様主義だね、あんた一体何様だよ?」

でもさあ、俺はおまえが近所で後ろ指さされるのがつらいんだよなー。
ってのはどうだ。

557:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 10:37:39.02
こういうのって嫁も近視眼的になってて別れたら
旦那の有り難味がわかるんだろうけどな。
「全否定されて俺つらい、しばらく離れて暮らしたい」って言ったら。
それで状況がかわらなきゃ離婚だろう。

それができりゃ俺もそうしてるんだが、わかってても決断できない俺。

572534 2014/02/18(火) 15:26:44.78
>>556
嫁はあくまで男女平等な考えの人だから、それはちょっと無理かな。
>>557
それいいかもね。今度言ってみる。
どちらにせよ、お互い一回距離置いてみないと良い方向には向かないよな。
それで嫁が俺が居なくなって、精神的に楽になったと思うなら
それはそれで仕方ないしね。
問題は子供なんだよね、何でお父さんいないの?って絶対なるし寂しい思いさせちゃう。
6歳になって、段々人間らしいこと最近すごい言うようになってきたから
親のそうゆうギスギスした関係って分かっちゃうんだろうなぁ。

577:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 15:49:28.27
>>572
もう子供はわかってるよ、ギスギスしてるの見せるほうが、
子供にはストレスだよ。ギスギスしてるときは、どちらにも
話づらいわけだし、子供って敏感だよ。
親を反面教師として育ってくれればいいが。

578534 2014/02/18(火) 15:53:19.32
>>577
ホントそうだよな。俺みたいになってほしくない。
この先どうなるかわからんが、今のうちから子供は一生分愛して接する。

何か俺ばっか書いちゃって悪いから、少し消えるね。
何か進展があったらまた報告及び相談させてもらうよ。
おまいら本当にありがとう。

580名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 16:29:09.61
>>578
いくらでも書いてきなよ。
話しあいから先、うまくいくといいな。

598534 2014/02/21(金) 19:35:23.96
昨晩嫁と今後について話し合った。
嫁は別居するくらいなら、経済的に二重で家賃を払うのはバカらしい
子供も小学校に入るから、途中で転向させるのは可哀想との理由で離婚→地元に帰るのを選択。
俺もそれで悔いがないなら、嫁の気持ちを尊重することを伝えた。

…が、深いとこまで話し合っていく内に嫁の考えに変化があり
もう一度やり直すチャンスがほしいと言い出した。

最終的には、今年いっぱい生活してみて、それで何の変化もないようなら今度こそ離婚しようとゆう結論に至った。
嫁は自分がPMSだとゆうことを告白した。要は心の病気ね。
PMSがどうゆう病気なのか、それに対する改善策はどうゆうものなのか?がイマイチよくわからないけど
とりあえず、お互い腹を割って話し合った結論がこうゆう結果になった。

結局、今までと同じ結論に至ったけど、今回はお互いがラストチャンス。
最終的にどうなるのか不安だらけだけど、もう一度頑張ってみるつもり。
ここで相談に乗ってくれた、顔も知らないおまいら本当にありがとう。
お騒がせしましたm(_ _)m
とりあえず昨夜は、お互い一時間しか寝てないからもう寝る。

599名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/21(金) 19:42:48.34

子供に陽弥子(ひやこ)と名付けたけど後悔してる。見直してみてみると、読みにくいし「ひみこ」や「ひややっこ」みたい・・・

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1391995675/

527: 名無しの心子知らず 2014/03/27(木) 22:20:13.23 ID:2DgUXGLL.net
陽弥子(ひやこ)と名付けたけど後悔してる。
見直してみてみると、読みにくいし「ひみこ」や「ひややっこ」みたい。

          

528: 名無しの心子知らず 2014/03/27(木) 22:22:40.00 ID:8sDaU7XC.net
見直さなくても読みにくいしひややっこw
よくこんな名前思いついたね…由来が聞きたい

          

529: 名無しの心子知らず 2014/03/27(木) 22:26:11.38 ID:4wI/8XM3.net
陽も弥も子も好きだけど、混ぜるな危険

          

530: 名無しの心子知らず 2014/03/27(木) 22:29:53.01 ID:7ejiceMi.net
陽子にしとけばシンプルで良かったのに。

          

531: 名無しの心子知らず 2014/03/27(木) 22:31:32.95 ID:6pd6Fw+m.net
あったかいのか冷たいのか混乱する

          

532: 名無しの心子知らず 2014/03/27(木) 22:32:03.63 ID:vojfJyuh.net
字はあったかそうなのに、読みは冷たそう。

          

534: 名無しの心子知らず 2014/03/27(木) 22:53:28.73 ID:1Hcd9ZD8.net
お酒飲みたくなってきたw

          

537: 名無しの心子知らず 2014/03/28(金) 05:33:44.16 ID:6rpWT7Ne.net
「ひやっこい(冷やっこい)」という方言を使う地方なので
あたたかいイメージを狙った「陽」なのだろうが涼しく感じる

          

543: 名無しの心子知らず 2014/03/28(金) 20:10:55.59 ID:Z4O0VC7f.net
>>527です。一日ほったらかしですいません。
3月生まれで弥入れようと思ってたのですが、
何故か急にこの響き良いじゃん!って天から降りてきたんですね。
旦那もおもしろいじゃんってことですんなりと決まってしまった感じですね。
陽は周りでも結構流行ってるし、温かい印象で可愛らしいかなと。

          

544: 名無しの心子知らず 2014/03/28(金) 20:48:29.16 ID:dtkpuPD9.net
ヒヤコ…可哀想。気の毒としか言いようがない。

          

553: 名無しの心子知らず 2014/03/29(土) 01:20:01.63 ID:IhchCSZ/.net
>>543
「天から降りてきた」に「おもしろいじゃん」か
子供の人生を何だと思ってるのかねこのバカ共は

          

554: 名無しの心子知らず 2014/03/29(土) 01:21:40.04 ID:VslNwEx9.net
名前が天から降りてきたんじゃなくて、
マタニティハイで天まで昇ってしまったんだと思うw

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昨日子供の家庭訪問があって先生が帰った後に、いきなりスマホ構えた弟嫁が我が家に乱入してきた

カテゴリ:未分類

733
名無しさん@HOME 2014/04/23(水) 17:43:28.60 0
弟嫁が不妊治療中。
私はもう小学生の子供がいて実家超近距離に住んでいる。
弟嫁が私の子供を見るのが辛いと言うので弟夫婦が実家に来る時は実家に行かない様にしていた。
昨日子供の家庭訪問があって、先生が帰った後にいきなりスマホ構えた弟嫁が我が家に乱入してきた。
さっきの男はどこ?とか、あんたの子供旦那さんの子供じゃないんでしょ!
とか叫びながら家中を探し回っていて、私は突然の事に驚いて何もできなかった。

誰もいないとわかると、(子供は友達の家へ遊びに行っていた)
「男をどこへ逃がした!このアバズレ!」みたいな事を言われたので、
先程の来客は子供の担任で家庭訪問だったことを伝えると、
「子供がいることじまんしないでよー!!!」って言って出て行ってしまった。
実母に連絡してみると、嵐の様に荷物まとめて帰って行ったそうだ。

その夜弟に連絡をとって事の次第を伝えたら謝られ、最近精神的に不安定だったそうで
帰宅してみたら部屋に閉じこもっていたのでどうしたものかと思っていたそう。
その後弟が何とか弟嫁と話し合い、今日弟嫁から謝罪の電話を貰った。
あ、鍵は実家にあったものを持ち出したらしい。担任が来たのは実家の窓から見えたそうだ。
電話の様子からは反省も感じられたけど、しばらくはこちらには来ないで欲しいと弟に伝えた。

739名無しさん@HOME 2014/04/23(水) 20:45:30.50 0
>>733
旦那さんにも話しておかないと、ないことないこと話されたら困るよ。

741名無しさん@HOME 2014/04/23(水) 21:40:22.62 0
>>733
家の鍵を全部取り替えて、その費用を弟嫁に出させなされ
そんで不便だろうけど実家に鍵を渡すのはやめる
そこまできたら、「私の子供を義姉が取り上げた、取り返さなきゃ」って妄想まであと一歩って気がする

748733 2014/04/24(木) 18:01:18.36 0
まだ次の報告者もいないから報告。
昨日、どうしても直接謝りたいと弟嫁が言って来たから、夜、実家で
私、旦那、弟夫婦で集まった。子供は母に自宅で見ていてもらった。
土下座の勢いで謝る弟夫婦。弟嫁曰わく、
「子供が出来なくて追い詰められていた。子供がいる家庭が羨ましかった。
何の苦もなく子供を授かって幸せに暮らしているあなたが男を連れ込んでいると思いカッとなった
本当に申し訳ないことをした、ごめんなさい。」
みたいな事を言っていた。
でも、担任が家に来て、弟嫁が来たのは30分後位。現場確保する気満々じゃん。

カッとなったと言う割には冷静だし、ちゃんとスマホ構えていたし。正直私怖かったし。
なので、謝罪は受け入れるけど、実家は超近距離だし、弟嫁が来た時に
私の子供を見かけて「カッとなって」危害を加えられないと100%は信じられないので、
やっぱりこちらには暫く来るのは遠慮して貰うことになった。
話し合いではこんな所に落ち着いた。

反省が本当なのか演技かはダイゴじゃないからわからないけど、
子供に危害が及ぶのは怖いから厳しいかもしれないけど。
メンタルの部分は、もっと気をつけてろやと弟に言っておいた。

749名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 18:20:36.69 0
弟に言ったところでどうしようもねーw

750733 2014/04/24(木) 18:32:43.23 0
>>749
そっかな?配偶者が寄り添っているか否かで大分違うと思ってたんだけど。
どちらにしても弟嫁に対して私が出来ることはないので、後は夫婦で乗り越えて欲しいわ。

752名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 20:25:23.03 0
体に爆弾仕掛けて、約束を違えたらスイッチ入れることにしたいほどだな。

754名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 21:17:28.85 0
結局、妬みから家庭を壊してやろうと思ったってことなのかね?

755名無しさん@HOME 2014/04/24(木) 22:38:25.36 0

高校からの友達のSは女に対して「経験無しじゃなければ便器と同じ」と公言している。そのSに嫌悪感を持ってる嫁に縁を切れと言われてるのですが・・・

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1396574421/

492: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 15:30:14.08 0.net
妻に交友関係を制限されそうです。
少し聞いて下さい。
私の出身高校は少人数クラスと言うのをやっており、しかも男子クラスでしたので
三十路になった今でも当時のメンバーとはお互い非常に仲が良いです。
その中にSと言う奴がいます。Sは高校時代私と一番仲が良かったです。
中々面白い奴でしたが運動音痴もあって当時からとことんモテませんでした。
大学は別でしたが大学時代も彼女がいた事がなかったようです。
ただ頭は良かったのでとんでもないエリート職につきました。

しかし、どうもその時その職に就く事が決まった彼に周りの女達が掌返しを
したようで、それ以来酷い女性差別主義者というか
2ちゃんねるの女叩き脳をそのままリアルに持ち込んだ性格になってしまいました。
そのせいで、嫁はSに対して物凄い嫌悪感があるようで
直接喋った事もないのにSと付き合うな、Sがいる所に行くなと言ってきます。
しかし2人で会うのを避けるならともかく集団にSが紛れ込んだらどうしようもないですし
「そんな事はお前に関係ない。」とい言った所激怒してしまいました。

          

493: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 15:45:10.85 0.net
しかし嫁のわがままで友人達と縁を切るも嫌です。
どうすれば良いでしょう?

          

494: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 16:12:16.21 0.net
>>492
その情報を刷り込んだのはお前だろバカじょね?
別に何でもかんでも喋らなくてもいいんだしほっとけ

          

495: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 16:14:16.82 0.net
どうせその男の影響受けた変な事を嫁の前で得々と話したんでしょう。
実際に家庭に害が出たから嫁は反対してるのでは?
嫁のわがままって嫁が悪いって決め付けもその影響かと。

          

496: 492 2014/04/26(土) 16:32:35.95 0.net
そのSは「経験無しじゃ無ければ便器と同じ。」と公言してるのですが
どうせ便器ならとか言って夜の店にいれあげた挙句嬢に
貯金600万持ち逃げされて
別の友人と「あいつも女なんて自由に選り好み出来る立場になったんだから
いい加減過去のわだかまりを捨てないとどんどん不幸になっていくばかりだよな。」
という話をしていたのを嫁が聞いたんです。
私の結婚式で友人代表でスピーチしたのがSだったんでそれもあって。。。

          

497: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 16:38:10.15 0.net
>私の結婚式で友人代表でスピーチしたのがSだったんでそれもあって。。。

どんなスピーチを?
友人が沢山いるならなんでそんな人にさせたのかな。平気でそんな人にさせる時点で
そっちにシンパシーがあると思われて当然。その影響を警戒するのも当然では?

たとえば嫁さんがウーマンリブとか女権拡張の運動家の女友達作ったらどうする?
家庭内の事でもそれはモラとかすぐに言うだろうし何かあればそれこそ弁護士やらすぐ
つれてくる人とお友達でも平気?それと同じだよ。

          

499: 492 2014/04/26(土) 16:41:39.02 0.net
>>497
スピーチ自体はごく普通でした。
女性の前では無愛想ですが暴言は吐きません。
それに別に家庭内に持ち込まなければ
嫁の友人がウーマンリブとか女権拡張の運動家でも
何とも思いません。

          

500: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 16:45:34.35 0.net
>>499がそういう男と平気で付き合ってる
つまりはその価値観に少しづつ毒されて拒否反応が
なくなってることが問題だよ。それが家庭に影を落とすから問題。
妻も女性だってことをお忘れなく。
ウーマンリブの友人がいたらその考え方が入って
少しずつ家庭生活が変わるから持ち込まない
なんてことがないように、そのDQ男の毒も少しずつ家庭に及ぶ。
奥さんの心配はそういう事。
現に友人優先、奥さんをわがままと決め付けてるようにね。

          

501: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 16:48:28.55 0.net
> 女性の前では無愛想ですが暴言は吐きません

男たちの前では、暴言吐きまくりということは
嫁・彼女持ちの前でもそうやって女バカ暴言吐きまくるということ

皆、そいつの言う事を同意同意!って気持ちのいい笑顔で聞いてる?
「あーあ」って、可哀想な人を見る目つきでSの暴言聞いてる
寒々しい光景が広がってるだけではないのか

          

502: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 16:48:48.49 0.net
便器扱いで夜の店入れ上げするような人と
関わり合ってほしくないのはまともな感覚だな
旦那信用できるしっかりした人ならなおさら
他に知り合いいないゆえに相談されて巻き込まれたりなんかして

          

503: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 16:54:05.61 0.net
つまりあってるときはそいつが女を見下したり、性的な発言をしまくり、男の友人たちは
それをとめずに場合によっては面白がったり相槌売って聞いてるって事では?
相槌も肯定発言だよ。つまりはその場のノリとはいえ自分も同罪だって事。
嫁さんが嫌がっても当たり前のような。
目の前でさえなきゃ何を言っても許されるってもんじゃない。

それも分からない無神経だとそのうち別の理由でも離婚されるとおもう。

          

505: 492 2014/04/26(土) 17:05:54.10 0.net
いやそんな滅多に言うわけじゃないですし。
お前もそろそろ結婚したら?みたいな話になるとそうなるだけで。

          

506: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 17:10:20.64 0.net
頻度は問題じゃないよ。
たまになら問題発言があってもいいってことはない。

          

508: 492 2014/04/26(土) 17:33:06.72 0.net
いずれにしてもSにもう来るなとも言えませんからね。

          

509: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 17:36:15.84 0.net
>>492
嫁とSが直接会うことがないなら「会ってない」としらを切れば?
Sがそんな性格なら嫁の激怒について友達は理解してくれるでしょうから
友達も口裏合わせに協力してくれるのでは?

個人的には、価値観が違っても友達ですからSと付き合いを辞める必要はないと思うけど
人によっては 友達付き合い=相手の価値観を肯定している
と考える人もいて奥さんはそういうタイプなんでしょう
奥さんの価値観をつくがえすことはできないです

          

513: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 17:40:34.44 0.net
嫁にはもう会わないと言って普通にこれからも会い続ければいいだけだろ

          

515: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 17:45:09.67 0.net
>>513に同意
家庭では一切Sの話もしない事

          

516: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 17:50:24.93 0.net
ヲチ対象として、美味しい瞬間の場に居合わせたい
他のクラスメイトたちがエリートSの痛場面を話題にしているのに
自分だけ話題に加われずボッチ、こっちの方が耐えられない

          

517: 492 2014/04/26(土) 17:59:13.35 0.net
>>516
そんな気は無いです。

          

526: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 20:56:49.87 0.net
本人に自覚はないんだろうけど、もう既にSとやらにだいぶ影響受けてるね
自覚して薫陶受けたなら自覚して脱することが出来るけど、接するうちに
無自覚で染まって行ったものは自覚出来ないから治すことも不可能

嫁は現状既に素で女を下に見る旦那に嫌気がさしてるだろうし、これ以上
取り返しのつかないことにならないうちに悪影響の元のガンを切りたいと
考えるのは当たり前

          

527: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 21:00:34.53 0.net
大分影響を受けてるんじゃないと思う。
それならSが悪くて自分はまともだった場合だから。
元々類友の腐れ縁、悪友に延長なのでは。
だからこそ他の友人でなくてSを選んだ。
つまりは他の嫁や他の友人<超えられない壁<Sという事。
嫁が旦那のその人間性に気づいたら終わり。

          

529: 名無しさん@HOME 2014/04/26(土) 22:27:10.62 0.net
>>492
男癖悪い友達いるけど、その他では問題無いし楽しいから付き合ってる
自分の友達関係あれこれ言われたくないし、
心配掛けたくないから旦那には黙ってるよ
自分がしっかりしてればいいんだよ
うまく誤魔化しなって、いい歳なんだから

          

532: 名無しさん@HOME 2014/04/27(日) 05:49:15.80 0.net
うちの夫も同級生同士の結束が妙に深くて、
定期的に必ず遊びに行ってたりするんだけど、
その中にひとり某宗教の信者がいて、
新婚早々「選挙のお願い」とか押しかけられて
私がまともに議論返ししたことで夫と揉めたことがあるw
夫とその仲間たちにとっては、
彼の宗教についてはハイハイと流しておけばいいネタであって
それにこだわって付き合いを壊すことはしないのだと。
女同士なら、グループに異物を持ち込む輩はオミットされるけど、
男のはそうじゃないらしい。
その「男女の友情」の違いを私が「なるほど面白い」と受け止めて、
彼らのスルースキルを信じたから以後も付き合いは続いてるし、私自身も
容認してるけどね。
その「嫌なところはスルーして、いいとこだけ見て付き合う」みたいなのが
自分ができないだけに信じるのは難しいんだよね。

          

533: 名無しさん@HOME 2014/04/27(日) 15:20:15.42 0.net
容認も何も普通は夫(妻)の同姓同士の友人関係に口を出す方がおかしいんだよ

          

534: 名無しさん@HOME 2014/04/27(日) 16:31:42.08 0.net
>>533
ホントそうだよね、何か不利益があるならともかく

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嫁が連絡しろってうるさい。遅くなったってどうでもいいだろ。

飼っていた犬を父の友人が引き取った。ある日その犬が夢で「もう駄目かもしれない…」と言った4日後、死んだという知らせが入った

嫁のメシがトラウマで食後にトイレで吐く習慣が身に付いた

中坊の頃、ほこらの◯◯様に『俺を暴力的にいじめてきたAにバチを当てて下さい』とお願いしたら、次の日Aにボコボコにされた

私に貢がせた元彼と別れて一年以上経った頃SNSに元彼からメッセージが来始め、8年以上経った今でもSNSに申請が来る

嫁が「2人の貯金を無断で出すな、事前に相談しろ」と言ってウルサい


ショッピングモールで主人と知らない女性が一緒に食事をしていた

カテゴリ:未分類

23
名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-20 19:40:28
私は十数年前に主人と知り合い結婚しました。
主人は田舎の地主の長男で当然両親と同居でした。

すぐ娘を授かり、その後も次女を授かりましたが男の子が生まれず
「跡取りが産めない嫁は用なしだ。」と
何度も義父母から言われました。

数年後ようやく長男を
授かりましたが、その頃私はストレスで体調を崩しやすく
娘達が私を気遣って弟の面倒を見てくれました。

長女が中学校へ入った頃から主人の様子が変わりました。
休日も仕事だと言って出かけることが多くなり平日は
今まで以上に帰りが遅くなりました。
家はかなりへんぴな場所にあるので週末は都市部へ買い物に行くのが私の習慣でした。
その日も長女を連れて買い物に行きました。

するとショッピングモールで主人と知らない女性が一緒に食事をしていたのです。
主人は私には見せたことのない満面の笑顔でした。
娘もそれを見て非常に気まずくなりました。

24名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-20 21:29:43
その後も息子が熱を出したときに研修旅行と言って宿泊して帰らないことがあり私は主人を問い詰めました。
主人は最初「仕事だって言ってるじゃん。」と
ごまかしていましたが、私が娘と見たショッピングモールのことを
話すと急に焦り「あれは悩んでる部下の話を聞いていただけだよ。」と言うので
「じゃあ携帯見せてよ。」と言うと非常に嫌がり、
やはりその女性と交際していました。

私は頭にきて「子どももいるのにどうするの?」と言うと
主人は言葉を濁しました。

翌日義父母にそのことを話すと「あんたが○○(主人の名前)を
大事にしないから優しくしてくれる
人の所に行ったんじゃないの?」
と姑に言われ私は一人家を出ました。

しばらく同じ
町内の借家で暮らしていましたが、
ある時長女が学校で問題を起こしていることを知り
私はショックでした。原因は間違いなく私達夫婦のことです。
娘から義父母が「嫁は借金を作って子どもたちを置いて出ていった。」と
近所に話していることを聞き、さらに腹が立ちました。

25名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-20 22:06:55
「病気がちで何の役にも立たないのに借金まで作って。」とも言っていたそうです。
実際私に借金はありませんでした。

娘の気持ちを思うと本当に申し訳ない気持ちでした。
その後娘が自殺未遂をしたのをきっかけに娘には
全ての状況と私の気持ちを話しました。

そしてこれ以上状況を悪化させないために主人とは離婚しました。

体裁を気にして主人は子どもたちの親権を譲らず、
長女だけが自分の意志で私と暮らすことになりました。

その後間もなく主人は交際していた女性と再婚し女性は
次女と長男の継母になりました。

女性は主人と同じ職場の同僚女性で、同じように夫や
子どもがいたのに主人と交際しており1年ほど前に前の夫とは離婚していました。

田舎ですぐに噂になると思ったのか、
主人と女性と二人の子どもたちはかなり遠い地域に
引っ越すことになり兄弟は引き裂かれました。

一切反省の色もない夫や逆に私を責めた義父母のことは絶対に許せません。

26名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-20 23:07:19
夫も相手の女もひど過ぎだろww子ども自殺未遂まで追い込んで何してんのこの家族ww

27名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-21 00:24:32
確かにひどい家だけど、どうして子どもたちを置いて家を出たの?子どもに罪はないでしょ。

28名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-21 01:12:12
内容が内容なので、子どもたちが寝静まった後に話したのですが、義父母は完全に夫の味方で同席した夫も
「何かあいつといると落ち着いてさ。」と話し私は本当に孤立無援で
話し合いの後は理性を失っていました。

その日は止む無く同じ町内の実家に戻り、母親に一通り話を聞いてもらい
落ち着いたときに、子どもたちのことを思いましたがいずれ
一緒に生活できるようにしようと覚悟は決めたものの、
急に母親が居なくなった時の
子どもたちの気持ちまで考える余裕が正直ありませんでした。

29名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-21 02:33:44
それはやっぱり親の身勝手だと思う。妻である前に子どもの母親なんだから・・・
旦那はどうしようもないけど子どもは守らないとww
自殺してから後悔しても遅いよ

30名無しさん@おーけーちゃんねる 2014-04-21 16:26:16

彼女の親は結婚式に100万しか出せないと言ったくせに条件、要求が厳しく、さらに「条件を了承して貰わないと娘を嫁に出せない」

カテゴリ:未分類

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395333139/

21: 名無しさん 2014/04/01(火)10:38:08 ID:x50uRHBzu
マイナーなスポーツ繋がりで、4歳上の彼女と知り合い付き合っていたけど、
1年付き合って、俺も28になって彼女と結婚話が持ち上がってきたんだ。
そのスポーツの世界では、美人で強くて有名な彼女が自慢で、
彼女の為にいい式を挙げようと考えていたんだ。
結婚式の相談していると、
彼女の家は事情があってお金がなく100万くらいしか出せない。
俺は、そのスポーツを現役でやってたので、酒、たばこもやらなかったので
年齢の割には、貯金を持っていたから、
俺がその分出せばいいとあまり気にしていなかった。

          

彼女の家からの条件が、このホテル以上の格でないと困るとか、
招待客はそれぞれ150人以上は必要とか、料理には手を抜きたくないとか
引き出物は、ブランド品のこれでないと困るとか、要求が厳しかった。
その癖、こちらの要求には、何一つ歩み寄りのない彼女の家族に、
だんだん嫌になってきた。
式場でプランナーが出してきた案を元に両家で条件を話している時に
いつもの様に彼女家からニヤニヤしながら折れるように話を持ってきたんだ。

「こちらの条件を了承して貰わないと娘を嫁に出せない」
「無理に娘を結婚させる必要もないので、
結婚させてもいいような気にさせてほしい」
だんだん予算的にもきつくなって、
婚約指輪や結婚指輪も高いものを要求されているし
悩んでいたところに、いつものように

「条件がどうしても、合わなければ、この結婚取り止めましょう」
って言われて、そうだやめればいいんだと思って

「そうですね、結婚前でここまで合わないとなればやめた方がいいですね」

俺以上に怒っていた俺両親を連れて、その場を離れた。
彼女はあまり条件に口を出さなかったけど、
彼女の家族と縁続きは無理と思い絶縁した。
彼女には、申し訳ないが今まで好きで堪らなかった気持ちがスーッと冷めた。

半年くらい、彼女から粘着されてたまにメールも来るけど、
年下の彼女が出来て結婚話が順調にすすんでいるので
前の縁を吹っ切るために書いた。

          

23: 名無しさん 2014/04/01(火)17:04:45 ID:uCuU11eab
>>21
もし元カノと結婚したらずっとたかられる人生になってただろうね
結婚するときは相手の親を見ろって言われてるけど、本当大事だね

          

24: 名無しさん 2014/04/01(火)17:57:56 ID:7dXxbykym
自分も最近結婚式したけど、
やりたいようにやっていいってお互いの両親から言われたよ

とりあえず結婚したとしても、そんな親とは上手くやっていける自信ない

          

22: 名無しさん 2014/04/01(火)14:27:58 ID:5RyKFHuDP
粘着するくらいなら親を止めればよかったのにね、前カノ
新しい縁オメw

          

25: 名無しさん 2014/04/01(火)19:16:40 ID:YoRqv0UMt
親を止めなかったということは
彼女も両親に同意してたんだろう

別れて正解

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浮気はしてないって言ってた嫁が緊急避妊って検索していた

雪でハマった車を助け出そうとしたら、BBAは手伝いもせず車内で待ち「遅いわよ!早くしなさいよ!」っと文句を言ってきた。

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嫁のメシがトラウマで食後にトイレで吐く習慣が身に付いた


結婚3年目で、ここ2,3ヶ月レスだった旦那の財布から夜の店のポイントカードが見つかりました。離婚はしたくないですが・・・

カテゴリ:未分類


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1396574421/

540: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 10:32:21.31 0.net

夫31歳私32歳、共働き
結婚3年目(交際期間6年)小梨
夫の財布から夜の店のポイントカードが見つかりました
その日は月末で午前様になると連絡があった日です
二年ほど前も近所の嬢の名刺が見つかったこともありますが、
その時は先輩からもらったと言ってました

二、三ヶ月レスでした
理由は繁忙期だったのと、夫がネトゲにはまり
土日の夜はずっとゲームをやっていたからです

今後どのような対応をすればよろしいでしょうか?
離婚はしたくないですが、気持ちのもちかたが分かりません


541: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 10:39:48.59 0.net

>>540
二年前の発覚時と、今の状況ってそっくり同じ?
嫁繁忙期で帰宅しても家事フル回転&夫は手持ち無沙汰状態、ってのが

          

544: 540 2014/04/28(月) 10:48:28.06 0.net

家事は帰宅が早い私がメインになりますが、
食器洗いや、お風呂洗いは夫がやっています

前回は判明したときは繁忙期ではなかったです
今回のポイントカードは行ったのは初めてみたいです
地元の店なので先輩からもらった、
誘われて仕方なく等はあり得ない状況です

私が知ったことを伝えた方が良いのか、言わないほうが良いのですかね?

          

546: 540 2014/04/28(月) 10:52:03.03 0.net

スキンシップ、コミュニケーションは取ってる方だとおもいます

繁忙期でも夕飯を一緒に食べるようにしたり、
金曜日の夜は夫が帰ってきてから夕飯を食べます
会話があまり出来ない日はお風呂に一緒に入ったりと
お互いに努力してるつもりです

だだ土日に夜ゲームばかりされる嫌てすし、良い雰囲気にならないので、
私はあまり行為に積極的ではなくなりつつあります

          

548: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 10:56:15.17 0.net

病気移されたらおしまいの気がする

          

550: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 11:00:45.45 0.net

既婚者にポイントカード渡すとか誘われて仕方なくいったとか
そんな理由余計嫌だわ…
そんな店いく上に断るとかまるでできないクズなんてわかるくらいなら
レスだから自発的にいきましあのほうがまだマシ

          

551: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 11:02:56.34 0.net

> 私が知ったことを伝えた方が良いのか、言わないほうが良いのですかね?

行ったかどうか裁判して旦那を被告人席に置く前に
嫁に期待する行為取り組み姿勢を、夫に正直に言ってもらうようにすれば?
俺ばっかりヤリたがってる感じになってる流れを変えたい、とか
一応、店通いは嫁には秘密にしてるってことは、そこを発散してるので
夫婦間での共通理解がないまま、店だけやり込めても、時間が経てば
また旦那は隠れて行っちゃうしさ

          

552: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 11:16:11.53 0.net

自分も>>551に賛成かな。
>>540が「スキンシップやコミュニケーション、私はちゃんとできてる!」
って思ってるのが気になる。
正解のあることじゃないから、自分は完璧と思っても相手もそう思ってるとは限らない。
ゲームの件だって、静観していればいい妻とは思えないし。

行った行かないでもめちゃうと、本質的な夫婦関係の問題が霞むから
まずは夫婦関係の話をして、場合によって
この件を切り出すくらいで考えた方がいいかもね。

          

556: 540 2014/04/28(月) 13:02:01.99 0.net

色々なご意見ありがとうございます
なかなか周りには相談出来ないことなので
この相談をしたのは初めてです

以前に夫に最近してないけど平気なの?気にしてる?
と、聞いたところ、
スキンシップがあるし会話もあるから気にしないと言ってました

夫から誘われたこともあったのですが、
前述したようにゲームを午後8時から24時過ぎまでやっていて
その間ずっとほったらかしにされてましたので、
その時にこのような状況ではする気になれないと伝えたこともあります

やはり夫婦で話あったほうが良いのですね

          

557: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 13:14:41.73 0.net

> ゲームを午後8時から24時過ぎまでやっていて

外で受けてきたストレス、それのリセット時間が結構長いね

なんていうか、生々しい感情に乏しいね夫婦双方とも
社会的な仕事は円滑にやってんだけど、自分の喜怒哀楽は薄い膜の向こう側

          

558: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 13:16:49.03 0.net

話し合った方がいいって・・・・言われないでも当然の事を。
一々ネットで指示待たないとできないことではないでしょう。スキンシップ以外に普段からの
言葉のコミュニケーションが取れない、夫婦としての意識が希薄なのでは?

          

560: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 14:18:05.32 0.net

その、あるというスキンシップ中に何を考えてるか…が変かもよ

腕の筋肉固いーやっぱり男の人だねーうふふー と
こうして夫婦の時間も取ってるし、これでいいよね、正解だよね?
明日は起きたらこれしてーあれしてー ってのと

後者のようなこと考えながらスキンシップしても、それはスキンシップじゃないというか
これは旦那側に対しても考えてみる意味はあると思うけど

          

567: 540 2014/04/28(月) 16:16:27.37 0.net

言葉のコミュニケーションは普通の会話をある程度していれば大丈夫かと思ってました
きちんとお互いが考えてる家庭像、夫婦像について話たことはないですね

現状については不満です
私からすれば夫が主原因のレスなのに
なんで店なんかに行ってるんだという腹立だしさがあります

こちらの意見を伺ってきちんと行ったことだけを責めずに、
コミュニケーション、スキンシップの取り方等を話し合えればと思います

          

568: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 16:22:48.53 0.net

>>567
結婚3年、30代で家庭像なしはまずいんじゃないの。
よく長い春って言われる、付き合った年数だけ長くて肝心な話は全くしてない
お花畑カップルが間違って結婚したパターンに感じる。

> 私からすれば夫が主原因のレスなのに
これすらお互いに相手に責任をなすりつけあってるような。

夫婦とはいえ一心同体じゃないんだから、
話し合わないと何の理解も解決もしないよ。

          

569: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 16:33:40.74 0.net

相手を責める事だけでは話し合いにならないよ。
相手が悪いと思ってもこちらも話を聞く態度でないとね。
かたくな過ぎる態度は相手も態度を硬化させるか、
相手の気持ちは離れていくだけ。
性格とか口の利き方とか相手が逃げたくなる
要素が自分にないか少し気分落ち着けて話す前に考えてみよう。
自分が正しいと思っても相手も感情やら疲れを感じる生身の人間ということ忘れずに。

          

573: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 18:36:03.94 0.net

540ぶっ叩かれてるけど旦那だって嫁と話もせずに行ってるカス
なんだし罪深いにはかわりないわな
互いにちゃんと冷静に話し合えるといいね

          

574: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 18:38:54.50 0.net

女性が性的に欲求不満でモンモンイライラしたって、
それは変態でもないから、大丈夫だよ

夫婦関係に良くないのは
・私は清純
・夫は欲情する側
って立場に上下関係を持ち込んじゃうこと

私上流階級だから、庶民の位置まで降りたりしないの
庶民から土下座されたら相手してあげても別にいいけど
そんなお嬢様にムラムラする男なんている?って例え話

          

577: 540 2014/04/28(月) 19:59:58.78 0.net

色々なご意見参考になりました

たしかに私自身に甘え下手なところがありますし、
自分からは誘わない、という変なプライドがあるのかもしれません

以前夫からたまには私の方から誘って欲しい、
積極的になって欲しい等言われたことを思い出しました

夫と話し合い、今後とも良い夫婦関係を築いていきたいとおもいます

皆様色々なご意見ありがとうございました

          

578: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 20:11:55.06 0.net

プライドが高そうなのは書き込みから漏れてくるから大体分かってるw
問題は誘うとか誘わない以前の夫婦としてのコミュニケーションだよ。話し合いだって
詰問調子とか相手をとがめる調子あるいは悲劇の主人公になってめそめそならうまく
いかない。相手が窒息して逃げたくなるだけ。書き込み見ても相手が悪い!だったり
へんなポエム改行でちょっとかわいそうな私に陶酔入って冷静じゃないから。
話し合いのやり方間違ったらマイナス効果だよ。
もっと普段の普通の会話を大切に。





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元嫁夫婦が子供達を残して事故で死んだ

カテゴリ:未分類

67 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 01:24:49.28
初めてこのすれに書き込む

俺は×1で嫁と結婚した
元嫁との間には息子と娘がいた
離婚理由は元嫁の浮気 だが親権は元嫁に行った
元嫁は間男と結婚し、子供達はそこで暮らしていた
子供達とはたまに会えたが、子供達も今の間男が一応父親のため、あまり親子の感じはしなかった

嫁も子供も間に奪われ、死んでしまいたくなって無気力に生きていた俺が現嫁と出会い
数年後に結婚
子供を作ったらまた逃げられるような気がして数年作らなかったが
気持ちも癒えてきたので子供を作った
今嫁との子供はかわいい。今嫁は子供が出来ても、俺を捨てなかった
これから、頑張ってこの子を育てようと思っていた矢先、元嫁夫婦が事故で死んだ

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 01:29:44.24

夫婦で買い物に行く途中、トラックに潰されたそうだ
俺にも連絡が来て、慌てて家に行くと、子供達が飛びついてきた
いつも俺の前でクールだった子供二人が、あんなに取り乱すのは初めてだった

葬儀後、話は当然子供二人の面倒を誰が見るかという話になったが、元嫁も間男も
親はホームに入っていてとてもではないが面倒はみれない
親戚も引き取りたくない、と言った。二人のうち一人なら、という人もいたが、兄弟を
引き離すのはかわいそうにも思えた
子供二人は自分たちがこれからどうなるか幼いなりに考えたらしく、俺に言った
「お父さんのところにいきたい」と

正直、困った。俺はもう今嫁と家庭はあるし、赤ん坊も産まれたばかりだ。だいたい嫁が
いい顔をするわけがない。だが、子供はかわいい。泣いて一緒に住まわせてくれ、わがままは
いわないから、部屋を貸してくれるだけでいいから、義務教育が終わったらすぐ出て行くから、
という子供達を見捨てたくなかった

69 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 01:33:31.04
元嫁のところから戻ってきた俺を、今嫁は心配そうに出迎えた
元嫁の浮気で離婚したことも、子供が二人いたことも今嫁は知っている
事故の詳細などを話すと、今嫁はやはり、「あなたの子供二人はどうなるの」と聞いてきた

観念して話した。今嫁との生活が大事だった。子供を引き取るなら離婚だと言われれば、
子供には悪いが、今嫁と今の子供をとろうと思うくらいには

だが、今嫁はあっさり「いいよー」といった。こともなげに。
「まだこの子も赤ん坊だからよくわかんないだろうし、逆に今引き取った方がいいよ」と言ってきた

俺は驚いて、本当にいいのか、いきなり中学生が二人も増えるんだぞ、おまえの血は入ってないんだ
愛せるのか、大丈夫か、無理をしてないかといった
だが嫁は「あなたの子供でしょ?なら私の子供だよ。あっちが私みたいなお母さんでいいならだけどw」
と言ってくれた

70 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 01:39:41.00
ものすごく心配だったが、俺は一番望んでいた形だった
そして、子供達を引き取った。

子供二人は最初おびえたり、卑屈になったり反抗期を迎えたりして今嫁に相当心配も
かけたが、本当に今嫁は分け隔てなく育てた
影で暴言を吐いたりすることも愚痴を言うこともなかった
子供二人が大学に行く時、嫁はお祝い会の後、俺に言った
「わたしね、子供三人とも大好きよ。上二人は私の血が繋がってないから、正直愛せなかったら
どうしよう、って不安だった。でももう、血のつながりなんて忘れるくらい、二人ともかわいい。
子供がたくさん増えて、よかった」

本当にいい嫁を貰ったと、俺はそのとき泣いた
こんな嫁ほかにいない。嫁に先立たれたら俺も死ぬかもしれないw

嫁最高だ!

72 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 02:43:02.34
いい嫁さんだな、大事にしろよ。
似たような話で子どもを引き取ったはいいが家の中がギスギスして最悪。
という話が身近にあるから奇跡みたいな話だ。

73 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 07:22:28.16
嫁に先立たれてもお前は生きる義務があるからな。
いい話だった。

75 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 15:08:34.00
引き取るタイミングが今嫁さんとの子供が出来た後だったのも良かったな。
前だったらなかなか3人目作る勇気がもてなさそうだ。
知り合いが2人の子連れバツイチなんだけど、「次の嫁に子供産ませてやれない」って再婚出来ずにいるよ。

76 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/21(木) 15:53:44.66
良い話に水を差して悪いが、死んだ元嫁に支払われた賠償金等は当然相続として
子供達に割り振られてるよね!
元嫁側の過失が大きくて相手からの支払いが無いにしても
自分の方の自動車保険の人身傷害補償でかなりの金額が支払われてるはずだ。

俺の知り合いの娘は中学生の時 両親が交通事故で死んで父親の弟に引き取られ
高校を出て就職しその家を出たらしいんだけど
賠償金等はその叔父さん夫婦が管理しそのお金で生活費や教育費に当てたらしい。
残りもあるはずなんだけど うやむやになってるって言ってた。

84 67 投稿日:2013/02/22(金) 01:11:40.75
たたかれるかと思ったのに、皆が優しくて驚いたありがとう

>>76
子供の口座にきちんと残してある。一銭も手をつけていないよ
子供達が結婚するときに渡すと決めていて、子供にもその話はしている

うちの嫁は、そもそも、子供の賠償金などを自分たちが使うという考えがない
嫁はたとえ幼稚園児であろうとも、その人が得た金はその人のものであり、
家族であろうとも許可なしに手をつける物ではない、という考え方
家計として俺が入れた給料以外の金は、その人個人の物、と思っているので
もし、俺が株で数億もうけたとしても「よかったねー」で終わると思う

飯うまで家計管理も上手で優しくて嫁やっぱり大好きだー

では名無しに戻ります

86 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/02/22(金) 01:45:59.46

既婚メンヘラの友人が旦那のレスを愚痴った事を知った勘違い喪女が「旦那さんを救えるのは私しかいない」と勘違いし…

カテゴリ:未分類

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1394670689/

377: 名無しさん 2014/04/13(日)01:24:14 ID:2a6P1g0Fv
既婚メンヘラと勘違い喪女の修羅場に遭遇したのが衝撃的な体験
簡潔にまとめるとこんなかんじ

メンヘラが旦那のレスについての不満を友人達(自分)に愚痴る
「旦那くんはもう病子のことを女として愛してないんだ」
「病子のことを必要としてくれる人なんてこの世にいないんだね」

それを聞いた喪女が旦那にいたわりのメールを送信

旦那から感謝のメールを見た喪子
「旦那さんを救ってあげられるのはあたししかいない」
「旦那さんは病子よりあたしに好意を持ってる」

喪子、病子を詰って旦那と別れるように説得しつつ旦那へアピール
病子、喪子も旦那も自分のことばかり責めると
癇癪を起こすも両者にスルーされる

病子、遺書メールを一斉送信

旦那が会社から駆けつける
病子「やっぱりやめる」

病子、離婚
喪子、離婚後旦那からのメールなし

378: 名無しさん 2014/04/13(日)08:11:18 ID:QEXqD0vbE
旦那様はメンヘラ誘引体質なのかしら?

          

383: 名無しさん 2014/04/13(日)14:10:43 ID:2a6P1g0Fv
>>378
病子の話を聞くともともと自分に依存しまくるメンヘラが好きだったもよう
省略しすぎて分かりにくい文章になってしまったので補足

病子→旦那依存、自傷癖有、通院中
喪子→自称カウンセラー、出会い厨、妄想癖有
私→病子・喪子の共通の友人

2人とは元同級生の関係なんだけど
卒業後もよく3人で食事に行こうと誘われることがある
病子サイドの言い分は3人で食事をした時に愚痴られた話で
喪子サイドの言い分は病子がいない時に喪子から聞いた
病子の遺書は自分含め旦那、喪子、両親に送信してたっぽい

          

384: 名無しさん 2014/04/13(日)16:32:26 ID:Y0zJ7fTvS
それさ、病子の旦那ってのが
周辺のそういう要素もった連中悪化させてるんじゃない。
悪魔系って奴かな

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酔って帰ってきた父が台所のシンクの前に立ち、ジョボジョボと水音を出し始めた。その時は「水を飲みに来たんだ」と思ったのだが・・・

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1386667350/

109: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 09:43:28.52 0.net
流れを無視して。

父は酒をよく飲むがそれほど強いわけではない。
数ヶ月前、会社の飲み会で父の帰りが遅かった。母と私は先に寝ることに。
父は日付の変わる前に帰ってきた。顔を見るとまた結構飲んだらしい。
家族が就寝して数時間後。私は物音で目が覚めた。

体を起こさず顔だけ動かしてみると、
台所(私の寝ているところから見える)に両親がいるのが見えた。
父がシンクの前に立っていて、母が隣にいた。
ジョボジョボと水音がするので、「ああ、水を飲みに来たんだ」と思った。
しばらくジョボジョボした後、父は布団へ戻っていった。

          

110: 110 2014/04/28(月) 09:50:15.04 0.net
私も眠ろうとしたが、何か変な雰囲気だった。
父が立っていたとき、
シンクの下の扉(鍋などをしまっておく場所)がなぜか開いていたし、
去った後母がその場所をがさがさして器具を出したりしていた。
更に水道で洗うような音もする。床のマットを洗面所に持っていったり…

そこで気づいた。まさかあのジョボジョボは水道水じゃなくて…?

翌日の両親の態度は変化もなく。いたって普通に暮らしている。
私は寝ていたことになっているので(特に声もかけず様子を見ていただけ)、
あの話題も聞けない。
料理するためにあのシンク下の収納場所から器具を出す度、
今でもちょっと嫌な気分になる。
私よりもあのあと時間をかけて掃除していた母の方が、大変だったのだろうけど。

          

111: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 15:46:32.18 0.net
お母さん、文句言わないの!?すごいなー

          

112: 名無しさん@HOME 2014/04/28(月) 17:57:57.61 0.net
共依存なんじゃない?
旦那が酒乱で、酒のんだあと
「トイレ行くため起きるのメンドクサイ」って理由で
布団の中で垂れ流すようなコトしても
始末して最後まで添い遂げた叔母とかぶる

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夫が嫌いだからお金だけ引き出して離婚したい。パトロンでもなんでも、お金に困らないように保障してくれる人が欲しい

沖縄修学旅行で沖縄戦を経験した女性の講演を聞いていたら、違うクラスの子がその女性に「ふざけるな!」と怒鳴りだした

うちの息子が同級生の母親と関係を持ったようなんです。 訴えるのなら、何が必要ですか?

女子高生の時、完全に顔がイッてた人に声をかけられ本能的に『殺される!』と思ったら、サバイバルナイフを太ももに当てたられた。

祖母の遺骨を「口にすると清められる」と言って持ち帰り食した親戚がいた。私は「祖母が食べられてしまった」という思いが抜けない

マンションのお隣が同性愛者の2人でした。同性愛に偏見のある旦那が息子に「目が合ったら逃げろ」などと吹き込みます


犬をトリミングに出したら、耳の先端を切り落とされてしまった。その後のサロンの対応がありえなく、警察に行くことも考えたのですが・・・

カテゴリ:未分類
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part236
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1397459646/

300: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 07:45:46.39 ID:PHT03JWh.net
動物話なので苦手な方はスルーしてください。
前向きがながくなります。
先日、犬をトリミングに、出したところ
耳の先端をバリカンで切り落とされてしまったらしく、
そのまま病院A(サロンの提携先)に運ばれて、
結局家に戻ってきたのはトリミングに出してから約八時間後でした。

いつも送迎でたのんでいるので、その時もちょっと怪我しちゃったんですが、
もう血も止まり大丈夫ですとの説明に、楽観視してたのですが、
家に戻って5分後に大量出血してしまい、
何かあったら病院Aに連絡しろと病院の名刺をもらっていたので、
すぐにそのサロンの提携先の病院Aにいきました。

病院Aにはサロンの人がきており、そこで改めて止血をして耳を固定し、
エリザベスカラーをつけました。
次の日も病院に来いとのことでサロンの人が迎えに来て
病院Aに連れて行くと言いました。
私は初めて犬の大量出血を見てパニックになり、
病院で命には関わらない怪我ということを聞いた安堵から
貧血になってしまい、あまり病院の人とも話を出来ませんでした。

病院の治療費はサロンの人が払いました。

          

304: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 08:51:15.59 ID:EsU54GGo.net
そして次の日の夕方にサロンの方が、
うちの犬を我が家に迎えに来て病院Aにいくことになり、
その際、すぐお戻ししますね~なんて言っていたくせに、
二時間後くらいに電話がかかってきて、
思ったより血がとまらないので、サロンで何日かあずかり毎日病院にいきますね。
と言われました。

それまで、怪我させられたのは酷いけど、
ちゃんとすみませんでした、と謝るし、治療費払ってくれてるしで、
許せはしないけど、怒るのもなぁ~と最初は、こちらも丁寧に対応していたのですが、
ここで初めてカチンときて、
入院ってこと?ってきいたらいいえ、サロンで。と言ったので、
そんな怪我させられたところには預けられないです。
入院は出来ませんか?と聞いたら、
させたいんですか?オーナーに電話してききます。
と言われ、電話を切られてしまいました。
犬の怪我の心配と今犬がどこにいるのか等々で
頭が????になっているところ、
入院はできますよ。実費でよろしくお願いします。
と言われました。

治療費払うんじゃなかったのかと聞くと、入院には対応しません。
とのことで、じゃあもう自分の掛かり付けの病院に行くと行ったら、
実費でお願いしますね。と言われました。

私は、普段めったにそれこそ何年かに一度くらいしか怒らないのですが、
本当に頭に来てしまい、
それはおかしいんじゃないの?サロン代も返してくれないどころか、
違う病院の治療費は払えない、入院に対応してないから
サロンで何日かあずかるなんてありなわけ?とにかく犬を返してください。
と言いました。
するとオーナーと直接お話しくださいとかいわれて、電話を切られました。

          

307: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 09:03:41.04 ID:EsU54GGo.net
>>300です
長くてすみません。
で、オーナーと話したらいきなり違う病院の費用もお出ししますよ~。
どうぞ行ってください。
と言われ、掛かり付けの病院名と番号を伝えました。
結局、病院代は支払わなくてすみましたが、その後電話が一度来たきりです。
シャンプー代とカット代も支払ったままです。
菓子折り付きの謝罪なども一切無かったです。
家で大量出血したのは、飼い主さんの姿みて興奮して血圧が上がったからでは?
と言われたと思えば、
サロンでは他のワンちゃんと楽しそうに遊んでましたよ!
(怪我直後に)など発言の一部一部がかなり腹正しいです。

私は短時間の夜勤の仕事をしているのですが、(夜は夫が面倒みています)、
犬を返してくれるかくれないかでもめ、
さらにそのあと掛かり付けの病院に行ったせいで、
仕事を休まざるを得ませんでした。
一瞬、警察に行くことも考えたので。
(病院から我が家までは歩いても20分くらいの距離です)

長くなりましたが、皆さんならこういったサロンに対し何かしますか?
私はオーナーと話していらい、サロンの人と話していません。
わかりづらいと思いますし、犬のことで長々すみません。よろしくお願いします。

          

306: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 08:57:43.22 ID:4ZWvdsKl.net
>>304
犬だからってあんまりだ…

子供だと思えばその対応はありえない。
犬だって、飼い主にとってみれば我が子みたいなものなのに…
酷いサロンもあるもんだ。

          

308: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 09:10:57.81 ID:EsU54GGo.net
>>306さんありがとうございます。
>>304です。やはり酷いって思っていいですよね…。
子供が産めないので、大事に飼ってる11歳の犬です。
今も痛々しい姿です。悲しいです。
でも犬ごときでバカみたいっていう考えもよくわかるので、
なかなか気持ちの折り合いがつかず悩んでいます。

          

309: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 10:18:14.80 ID:etzzh9jB.net
>>307
掛かり付けの獣医に経緯を話して出血が止まらずカラーを着けることになったのは
本当に犬が興奮したせいか聞く
獣医は庇い合いはしないよ
犬仲間に美容室を名指しであったことを広める
ただ、従業員はオーナーに言われた通りにしか伝えられないから
その場にオーナーがいなければ
転院した場合の治療費も払うとは答えられなくても仕方がないと思う
損得勘定抜きに考えて民事で訴える人もいるだろう

          

310: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 10:35:06.56 ID:Y4vFenLg.net
>>308
まずは事実関係の確認じゃないかな。
悪いけど、あなたの話もサロンの話も主観的過ぎて怪我をしたって事以外、
どれが真実なのかよくわからない。
最初に通院した病院に状況を確認したり、という状況把握をするべき。

あなたは大切な犬に怪我をさせられ、納得いかない対応をされて今は冷静じゃない。
旦那さんでも誰でもいいから冷静に話ができる人と一緒に行動した方がいいよ。

          

313: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 11:53:37.72 ID:ozi2Kyf+.net
>>307
やり取りは全て電話なら、そこも相手方との温度差の原因だと思う。
こういう事を電話で済ませてはいけないよ。

対応してきた担当者は自分の立場とか
オーナーの機嫌を損ねたくなかったのでは。
オーナーへの報告や、今回の件に対するサロンの対応など
事前の相談はされてたのか。
オーナーは治療費や転院に関して同意してるし、
失礼な対応の主因は担当者のように見える。

とは言え、あなたの現状把握が全く足りてないからこそ
感情的になりすぎてるんだと思うので
時系列で事実確認をすることが必要かと。
今からでは…と思わなくていいと思うよ。
優先すべきは適切な治療だったわけだし
状況は落ち着いたから、さてでは一体どういう事ですかと相手に説明をさせては?
もちろん電話ではダメだし、かかりつけの獣医の見立ては
その前にきちんと聞いておいて。

とにかく冷静にならないと交渉は出来ないよ。あらかじめよく考えて、
その交渉で一体何を求めたいのかもハッキリ決めておいて。
菓子折りが欲しいんじゃないでしょ?

          

315: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 13:00:59.19 ID:hMuY6xK+.net
>>300
私なら、まずはワンコ第一で痛みや不安が癒えるように、
心を落ち着けて寄り添う。
飼い主の心の乱れを察知して
「ボクのせいで怒ってるの?」って悲しむかもしれないから。

で、名刺を渡された時に「腕も人柄も信頼してるいつもの獣医しか嫌」って
最初から提携病院には連れて行かない宣言をする。
治療したのに大量出血したって事でやはり信用できない獣医なんじゃないかな?
「飼い主見て興奮して出血」したとしても、それくらい恐くて不安だったわけだし
動物が興奮や運動するのを予想して治療しろよと思ってしまう。
痛くて恐い思いをした子を他人、ましてや傷付けた加害者
その上、獣医学素人のサロンに預けろなんて提案されたら
普段あまり怒った事が無い私でも怒ると思う。
あまり失礼な態度なら訴える事も視野に入れる。
その前に話し合うけど、言った言わないでこちらがクレーマーにされるの嫌だから
全部ボイスレコーダーで録音。
「サロンでは他のワンちゃんと~」って言った人に上手く会話を振って
過去の発言の証拠も録音する。

          

316: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 13:03:55.37 ID:hMuY6xK+.net
怪我が直接的な原因ではなく
その後の対応で信頼関係が壊れた事が原因なんだから
ちゃんと話し合うしかないと思うよ。

          

318: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 15:33:59.69 ID:EsU54GGo.net
>>300です。
皆さんありがとうございます。
全レスはできませんのまとめて書きます。

もちろん菓子折りが欲しかったわけではありません。
ただ例えば自分が友人のペットや物を傷付けてしまったら、
私だったら最低でも菓子折りを持って誠心誠意謝り、
許してもらえるまで出来る限りのことをするなぁと思ってしまったのです。
サロンは、謝罪はしてくれるものの、
多分訴えられたり金銭要求されるのを恐れているのか、
やけに強気で、規則ですから!ばかりです。

夫も多忙な仕事を抜け出し、病院に行ったり対応してくれたりしたのですが、
夫が出た時だけ態度が変わるのも納得出来ませんでした。
掛かり付けの病院の医師からは、毎日通院は犬のストレスになると言われ、
自宅でガーゼと止血する布?と包帯で1日二回、
自分達で止血と感染予防をやりました。
それと投薬もし、かなり嫌がるのでこれも大変な労力でした。

          

321: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 15:48:22.26 ID:EsU54GGo.net
>>300です

長くてすみません。

サロンの人とのやり取りは、録音できなかったので、
全て時系列ごとにメモしてあるので、主観的すぎるということは無いと思います。
もちろん私よりの意見になるとは思いますが。

事実としては、初日にトリミングは通常2時間前後で終わり、
遅くても3時間以内には帰ってくるのに、八時間も返してくれなかった。
怪我した時、こちらに連絡する前に勝手に病院に連れて行かれ、事後報告だった。
他のワンちゃんと遊びすっかり元気ですよ!といわれ受け取り、五分後には大出血。結果病院に再び行くはめに。原因は私を見て興奮したせいでは?と言われる。
病院では病室まで入ってきて、医師と私が話すことが出来なかった。
二日目は、すぐお戻ししますと言いながら、突然こちらで何日間か預かるといいはり、
こちらが半狂乱で犬を返してください!と言うまで返してくれなかった。
この間、診察は終わっているのに、電話をたらい回しにされ、
どこに犬がいるか言葉を濁し教えてもらえず、
もしかしたら犬が死んでいるのでは?とパニックになった。
よその病院に行ったら治療費は自己負担で、といわれる。
もし払って欲しいならサロンの人が同行しないと無理といわれる。

掛かり付けの病院では、包帯を取るのが早かったのでは?と言われた。
(初日に帰って来たときはエリザベスカラーだけでした)

同じこと何度も書きすみません。

          

323: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 15:58:10.68 ID:EsU54GGo.net
>>300です

書き忘れましたが、ちぎれた耳の部分をさらっと見せられたのもショックでした。
皆さんのおっしゃるとうり、時間がたつに連れ
サロンの人の対応に腹が立っている状況です。

どうしたいの?と聞かれるとどうしたいのか分かりません。
ただただ、気持ちのやり場が無いです。
先ほど、職場の社長が弁護士?を紹介してくれ、何かしら動く方向になりましたが、
犬でここまでしていいものか、でもこのまま無かったことには出来ないし、
何より犬の傷ついた姿を見るたびに涙が出ます。
犬のことは普段以上に可愛がり、気にかけています。
頼りない、ふがいない飼い主だと自覚していますし、
トラブルに弱い性格なのも充実承知しています。
だらだら愚痴とも相談とも見分けがつかない書き込みをしてしまい、
すみません。

          

325: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 16:01:41.43 ID:QrOU21LY.net
>>323
11年連れ添った犬でしょう?
あなたの人生の中でどのぐらいのウエイトを占めてます?
それを思えば、弁護士を立てるなんて、
全然まったく大げさじゃないと思いますよ

          

326: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 16:14:58.99 ID:EsU54GGo.net
>>300です。スレをたくさん消費してしまい、すみません。

皆さんありがとうございます。大げさじゃないと言われ、安心しました。
本当に大事にしている子なので…。
後だしばかりですみませんが、オーナーに掛かり付けの病院の番号を教えた後、
何故か私の携帯に電話をしてきて、あの、これ私の携帯なんですが。といったら、
は?なんで私さんが電話に出るんですか?私は病院にかけているのに。
私さんが出るなんて変ですよね?どういうこと?と言われ、
私の携帯ですよ、といっても私は病院に電話しています!
一体どういうことなんですか!と捲し立てられ本当に怖い思いをしました。

結局間違えに気付き、
あらやだ~私が間違えたのね!ごめんなさい~。
と言われましたが…。
もしかしたら、私が病院を装いたかりゆすりをすると勘違いしたんですかね。
その時の相手の態度の豹変ぶりに驚き、
自分であまり強く言えなくなってしまったのもあります。

長々と書き込んでしまいましたが、これから先はプロに任せてみようかと思います。
友人、知人が見たら一発でわかる書き込みだと思いますが、もはや気にしません。
解決したらまた来ます。ありがとうございました。

          

329: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 17:30:29.93 ID:hMuY6xK+.net
これからは録音した方が良いよ
>>321の内容が酷すぎる
自分の事なら我慢できるけど、うちの猫が同じ目にあったら許せない
飼い主の同意無しに口のきけない動物を
アレルギーも病歴も性格も知らない提携病院で勝手に治療するなんて
11歳ならもう高齢だし、その怪我が元で体が弱ったり
病気になったらどうするんだと言いたい
犬とは違うけど、うちの20歳の猫は、かかりつけの動物病院しか絶対診せない
心臓に少し病気があるけど見た目元気だから見過ごされて変な治療されるのが恐いし
知らない先生だとストレスMAXで肉球に汗べったりかいて数日ヨレヨレになるから

裁判や慰謝料が嫌なら強気に出ずに誠心誠意謝罪すれば良いのに
謝ったら不利になるって欧米かぶれの発想なのか、
プライドが高いのか分からないけど
絶対に行きたくないサロンだわ

          

331: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2014/04/22(火) 19:18:19.14 ID:8Bnt2qcE.net
>>326
がんばれー
一番の効果はお犬仲間に言い晒すことだよ
みんな自分の犬が大事だからそんなところ絶対行かせないから

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嫁から「今日うなぎにするねw捕ってきたから楽しみにしててね(はぁと)」と電話が来た。俺、残業入れたほうがいいかな

カテゴリ:未分類

269
名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/25(金) 18:09:17
昨日は残業だったのでうなぎは食わなかった。
今日は早く帰れそうだと言ってから出勤したら、さっき嫁から電話が来た。

嫁「一日ずれたけど、今日うなぎにするねwちゃんと捕ってきたから楽しみにしててね(はぁと)」

捕ってきたってもしかして生ですか奥さん。
確かうなぎって捌くの難しいし、血には毒があると昔味っ子で読んだような気が。
俺、今からでも残業入れたほうがいいかな。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/25(金) 19:01:34

鰻は血がヤバいから生を捌くのはやめさせろ。
おとなしく返してこいと言え。

273名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/25(金) 19:02:30
>>269
と見せかけてドジョウか蛇では。

274名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/25(金) 19:23:05
ドジョウの下処理なしで活きたまま鍋に投入
→牛乳は臭み消しにいいわよね☆
→牛乳投入して煮立てる

こうですねわかります。

279名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/25(金) 21:46:18
>>269
捕ってきたのではなく、「買ってきた」の聞き間違いなのでは?
ウナギを生きたまま捌ける主婦は、日本中でもほんの一握りだと思うが。
タレを作ってる主婦はいるかもしれんが、生ウナギを捌くのは無理だろう。
無理を無理と思わないのがメシマズの特徴なのではあるが・・・・。

313名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 17:05:52
>>269お星様になっちゃったの?・゚・(ノД`)・゚・

314名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 17:12:10
>>313
今から娘の保育所の七夕夕涼み会に行ってくる
>>269に会えるといいな

335269 1/2 2008/07/27(日) 00:05:14
>>313、314
殺さないでくれ、まだ足は生えてる。
このスレ的には面白くない展開となったので報告をためらっていた。

本題の前にちょっと嫁情報を、うざいと思ったやつはあぼんでたのんます。

うちの嫁には 妙な思い込み と言うか 一種の強迫観念 と言うかがあって
『初めて作る料理はレシピどおりにしか作れない(本・ネット問わず)』

たとえば、熱伝導が良い鍋だったり火力の強いガス台だと
レシピでは強火→家では中火
って調整すると思うんだが、嫁にはそれができない。焼き物も煮物も揚げ物も。
そうしようとすると妙な不安感に駆られるんだそうだ。
実際に本を渡し「この強火を中火・中火を弱火つまり一段階落として料理してみて」
って言って作らせたら、料理途中から妙な汗かきだして倒れた。
落ち着かせた後でどうしたのか聞いたら「初めて作る料理は~」の発言が。

(詳しく聞いたんだが長いので割愛)

漠然とイメージを伝えられたもの(例・肉をジャムに漬けて焼いたもの)に関しては
嫁の知っている知識を総動員して作るが、なぜか失敗はない。
あと、見て覚えたものに関しては(火加減・味付け等)応用が利くらしい。

前置きが長くなったが、次が本編。

336269 2/2 2008/07/27(日) 00:13:29
どうか買ってきたものでありますように…と、一縷の望みを持って帰宅すると
家の外にクーラーボックスが干してある、ちなみに我が家のものではありません。

そうですか、本当に生を入手したんですか奥さん…orz

怯えつつドアを開けると
嫁「お帰りなさい、お疲れ様。先にお風呂どうぞ」

満面の笑みです、ここで鰻のことを聞けなかった俺をどうぞヘタレと呼んでください。
もともとがカラスの行水なんで汗だけ流してあがったら…良い匂いが。
台所をこっそりのぞくとスーパーで見かけるボトルが、どうやらタレは市販品らしい。
嫁「ちょうど蒲焼も焼きあがったよw」

メニュー・鰻巻卵、蒲焼、白焼き(どれも旨かった!)

唖然としている俺に嫁の解説
 ・嫁友からツテをたどって現役漁師に鰻をお願いした、2匹お願いしたけど1匹しか入手できなかった。
 ・うなぎの捌き方は嫁祖父(故人)が捌いているのを見て覚えた、そして覚えたとおり実行。
 ・火が通っていないと怖いので蒸してから焼いた(これも嫁祖父がやっていたそうだ)
 ・とりあえずTVCMで見た物を作った。
 ・タレ&肝吸いも作りたかったが、作り方が思い出せなかったので断念。

嫁祖父から
「血とぬめりには毒があるが火を通すと消える。火だけはちゃんと通せ、しかし通しすぎるな」
と聞かされていたのでその2点は特に注意したそうだ。

結婚前に亡くなっていて会ったことない嫁祖父だが、思わず心の中でGJ!してしまった。
あなたのおかげで俺は病院送りにならずにすみます、本当にありがとう。

結果的にスレチですまん。

338名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 00:17:04
>>336
とりあえず無事で何よりw

337名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 00:15:07
ま、まな板に釘刺したのか?!

339名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 00:17:44
とりあえず>>269にはこのスレの総意としてお星様になって頂こうか

皆、異存はないな?

342名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 00:23:29
>>335
途中まで読んでアスペかもと思ったがそうでもないようだな。

>>339
意義なしノシ 鰻捌けるなんてすげぇ!

345名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 00:59:26
>>336
お盆におじいさまを丁重にお迎えして
嫁にもっともっといろいろなことを
教えていただくんだ。

できたら一年くらい居座っていただいてもいいんじゃね?

346269 2008/07/27(日) 00:59:41
>>337
まな板に固定する際には目打ちを使用したそうだ。
祖父さんが使っていたのをそのまま持ってきたとか。つか、そんな嫁入り道具があったとは。
見せてもらったが、握りが黒光りしていて年季の入ってそうなやつだった。

>>342
鰻は俺も無理、せいぜいハマチか鮭あたりまで。
嫁のほうが非常事態での生存率は高そうだ。

>>「初めて作る料理は~」
子供のときに父親に色々やられたらしい。
父親が言った手順で進めないと暴力&暴言とか(料理以外でだが)
そこらへんが根っこにあるらしいが、まあ、新しい料理にさえ気をつければ以後問題ないだろうと思う。

ところで皆、頼むから殺さないでくれ。
旨い鰻喰って体力回復したんだ、まだ星にはなりたくない orz

348名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 01:05:42
鰻屋で料理人修業してる奴らが泣いてるぞ。
お祖父さんがするのを見てただけで、捌いて、串打って、蒸して、タレは市販でも十分に美味しかったなんて・・・。

349名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 01:07:08
>>346
ああ…おまいの嫁が新メニューに挑戦できない理由はよくわかった。
父ちゃんにエライ目に遭ったトラウマみたいなものが残ってるんだな、きっと。

350名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 01:41:25
そっか、握りが黒光りしていたか
きっと鰻捌いてる時は、嫁祖父が憑依してたんだと思うよw

351名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 01:53:35
鰻捌ける嫁なら他の料理の蒸しも焼きも慣れればできるし
味つけさえ頑張ればきっとウマメシになるな。ガンガレ!

353名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 02:26:55
鰻が捌けるなんてどんだけwww
天然鰻を釣ってきて良く捌くが、見よう見まねでできるようなシロモノじゃないぞ。
身は硬いし相当切れる包丁じゃないと捌くどころの騒ぎじゃない。
その嫁、メシマズなんじゃなくて、単に嫌がらせしてんじゃねーのか?普段。

354名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 02:31:19
ちなみに死んだ鰻は臭みが出るから生きてるうちに捌かなきゃならない。
つまり、のたうち回る鰻を腕力で押さえ付けて捌くか、職人技でスパッと中骨の上に包丁を入れなくちゃならない。
包丁に相当な腕前が無いと無理だってことは言っておくよ。

355名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 02:54:31
やっぱり爺さんが憑依してたとしか思えん!!

363名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 10:20:17
漁師の人も素人に渡すのためらったろうなぁw
ぜひお礼に写真を送ってあげて欲しい。撮ってないか…。
嫁さんのトラウマ、治るといいな。

391269 2008/07/27(日) 20:43:43

仕事でノイローゼになり「離婚」しか言わなくなった嫁と別れた。ある日嫁を見つけ声をかけると嫁が大泣きし始めた…

カテゴリ:未分類

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395052439/

51: 名無しさん 2014/04/28(月)13:51:57 ID:0hVxKYBbg
嫁とは高校の時からの付き合いで、大学卒業してすぐに同棲した。
俺の実家が小さい不動産屋をやっていたので将来を考えて
地元のホームビルダーで働いて、すぐに宅建も取った。
給料は多くないし、朝早い事も多いけど、
土日は休みじゃなかったが、残業も少なく
ちゃんと会社の休業日には休みが取れた。
会社はいい人が多くて仕事が楽しかった。

嫁はいい大学を出ていたこともあり、大企業で働いていた。
毎日忙しくて、家に帰っても仕事を持ち帰って頑張っていたので
会社から徒歩で帰ることができる俺が、
家事全般をやって嫁の仕事を応援していた。
嫁から、仕事の愚痴とか聞いたり一日の出来事を話しながら、
家で晩酌するのが楽しかったんだが嫁の帰宅がおそくなり、
一緒に食事できずに夜食を用意することが多くなった。
夜食も食べることが多くなって、
仕事で体を壊すのが心配だから、早く帰る様に考えてと言ったら
仕事の事に口を出すな、
気楽な仕事をマイペースでしているあなたには分からないと言われて
その日から夜食はいらない、寝室も分けられた。

         

土、日曜日に仕事から帰ってきても、食事の用意はされていたけど、
嫁は自室で仕事をしているので、一
緒に食べようと誘うと仕事が終わらないから無理だと。

そんな時、嫁から、
嫁らしい事が出来ていないから別れた方がいいと言われて
俺は、嫁の事がまだ好きだったんだが、
仕事でノイローゼになっている嫁は離婚しか言わなくなった。

3年弱の同棲生活を終わらせた時に、
親父から実家を継いでほしいと連絡が来た。
実家は街の不動産屋をやっていたんだが、
地元じゃない駅前に所有しているシャッター商店街と
その商店街用の大きな駐車場が利益の食いつぶしていたんだが、
商店街潰してショッピングセンターができることになり、
結構高値で貸す事が出来た。

駐車場跡に、テナント付きの賃貸マンションを4棟立てて、
贅沢できるようになったから親父は引退して、
夫婦で趣味の家庭菜園やりたいと、仕事の引き継ぎもあり、
親父の引退は2年後になった。
その貸しテナントで自然食品の店が有って流行っていたんだけど、
そのオーナーが家庭の事情で店を閉めることになった時に、
地元に顧客も多くて存続をお願いされている、
後をやってくれる人探して欲しいと言うので、
弟にある程度不動産屋を任せて、俺がその店を引き継いだ。
その店の隣が空いていたので、自然食品を活かしたカフェを併設した。
地元のタウン誌に癒される店って載ったので、カフェも繁盛した。

そんな時、店に入ってくる懐かしい嫁の顔を見つけた。
従業員が席を案内して、嫁が座ってすぐに俺が声を掛けた。
嫁が俺を見るなり、大泣きし始めたので、
バックヤードに連れて行って落ち着かせた。
どうしてここにいるのと驚いた顔で言うから、この店のオーナーで
実家の跡を継いだこと、このテナントビルも自社ビルで、
相変わらずマイペースで仕事をやってる事を話した。

嫁は、離婚後、体を壊して鬱になって休職中であることを言い、
俺と久しぶりに話せてよかったと少し笑った。
それから、嫁は毎日来るようになり、
店の手伝いもするようになって、よく笑うようになった。
もう一度、嫁にプロポーズしたら、嫁が仕事を辞めてきたと言うので、
店を切り盛りしている女の子を社員にして、店長を任せた。
再婚した俺と嫁は、年に3ヶ月は国内外を二人で旅行している。

          

52: 51 2014/04/28(月)13:54:55 ID:0hVxKYBbg
再婚じゃなかった、復縁し結婚だった。
馴れ初めでもなかった、結婚した経過スレに投稿すべきだった…orz
いろいろごめん

          

53: 名無しさん 2014/04/28(月)14:58:05 ID:2hhT8p1nC
嫁さん都合よすぎ
まあ51がいいならいいんだろうけど

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旦那に不倫が全部バレてた。クソ旦那マジむかつく「慰謝料で食う飯うめぇwww」とかメール最低だろ糞

叔父は駅のホームから落ちても誰も助けてくれずに死んだ。助けてくれなかった理由が、叔父は痴漢をしていて…

嫁は生まれてから一切男気がなしで、誰もがそれを疑わない容姿の持ち主。地味で田舎臭く話もろくに出来ず凄く暗いww

東北出身の俺が彼女に「地震とか放射能ヤバそうだから住みたくない」と笑いながら言われて冷めた

親が怪我をして付きっ切りでの世話と持病もあって疲れ果ててるのを子持ち専業主婦の友人に『その程度どうって事ないよ』とボソっと言われた

FXをやってる嫁に真剣な顔で「相談がある」と言われた。資金溶かしたのかとガクブルしてたら・・・


妊娠中、母のお見舞いに行ったら姑に「子供より母親が大事なんてなんて人かしらね!!」と罵られた

カテゴリ:未分類

416
名無しさん@HOME 2009/04/28(火) 18:30:05 0
4年前のGW前、母が事故にあい意識不明の重体になった。
私は妊娠を理由にお見舞いすら行くなとトメに言われていて、
それをぶっちぎって駆け付けた。
戻ってきたらトメに開口一番「子供より母親が大事なんてなんて人かしらね!」と罵られ、
それでもお腹の子には負担だろうという気も確かにあったので黙った。

それに調子に乗ったトメは1日中文句を言い続け、
夜、「まあでも死ぬならGWは避けてほしいわ。混んでるだろうし。
あ、でもどうせどこにも行く予定ないし、GWの方がいいかしらね。
旅行がてら車で足伸ばしても。
まあどっちにしても入院費がかかっちゃうし、そしたらあなたの取り分も減っちゃうから
出来るだけ早い方がいいわよね。
慰謝料とか請求したって、何カ月もかかるんでしょ?
あ、でもあなたは行っちゃダメよ。連れてかれるわよ」
これで切れて切れて切れまくった!
トメにビンタかまして「お前が死ねしねしね!!」と叫びながら殴る蹴るした。
トメは「嫁子が狂った!」と逃げ出し、近所のババァ連れて戻ってきた。
二人でいびり倒すつもりだったんだと思う。
でもそこに居たのは痛みだしたおなか抱えて苦しみながら泣く私。

近所のババァに「こんな事言われて!急にお腹が!」と泣き付き
トメよりは理性の残っていたババァに乗せられて産院へ行き入院。
出張先から慌てて戻ってきた夫に泣きながら事情を話し、
退院する頃には別居になってた。
トメは最後まで「わざわざ遠くまでお見舞いに行くからこんな事になった!」とわめいてたけど無視。
最後トメに「あなたの葬式には出ません。今後お会いする事もありません。
子供にはお婆ちゃんは死んだといいます」と宣言してきた。
トメはそんなのダメよ!とかわめいていて、私は先に車に乗り込み、15分くらいしてから夫が来た。
トメは泣きじゃくっていて「ごめんなさい!」とか言ってた。
結局母は全快し、トメは去年孫の顔見ずに亡くなった。
それでも宣言通り、葬式には出なかった。
ざまあみろって思っちゃう私はDQN。

417名無しさん@HOME 2009/04/28(火) 18:33:56 0
>>416
筋が通ってるGJ!

418名無しさん@HOME 2009/04/28(火) 18:37:20 0
>>416
DQ返しじゃないよね。
だって、トメの教えを守って「母親(=トメ)より子供を大事にした」だけだもんね。

420名無しさん@HOME 2009/04/28(火) 18:41:20 0
キチガイババアがなんでこんなに多いんだろう

428名無しさん@HOME 2009/04/28(火) 18:53:42 0
腹の子が無事でヨカタ。
>トメにビンタかまして「お前が死ねしねしね!!」と叫びながら殴る蹴るした。
>痛みだしたおなか抱えて苦しみながら泣く
とか、読んでいてヒヤヒヤするじゃないかもー。

430名無しさん@HOME 2009/04/28(火) 19:03:34 O

娘に「知らない人についてっちゃダメ」と言ってるのに平気で知らない人とどっか行っちゃう。勝手にどっか行かない方法ないの?

カテゴリ:未分類

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1395311212/

121: 名無しさん 2014/04/26(土)20:29:48 ID:???
「知らない人についてっちゃいけません」

もう口を酸っぱくして教えてるのに、
我が家の娘は平気で知らない人とどっかに行っちゃう。
今日も今日とて、繁華街で、
ちょっとトイレに行ってくるから待っててと言ってトイレに入ったのに、
出てくる頃には知らない男の人にソフトクリームおごってもらって
親しげに話してる。
慌てて駆け寄って笑顔で男の人にお礼を言ったけど、
絶対笑顔がひきつってたと思うわ。

          

誘拐も怖いし交通事故も怖い。
どうにかして、子どもが勝手にどっか行ったりしない方法は無いのかしら。
毎回毎回トイレに一緒に入るというのもおかしいだろうし……

         

123: 名無しさん 2014/04/26(土)23:20:12 ID:???
>>121
それは心配だねえ……
年齢に関係なくしばらくトイレも一緒のほうが安心できそう
あとは怖い実例をおしえるとか?
(トラウマにならない程度に)

          

124: 名無しさん 2014/04/27(日)10:23:01 ID:???
>>121
怖いねぇ…、
言い聞かせてダメなら
出来る限り連れて歩くしかないかも。

          

125: 名無しさん 2014/04/27(日)11:04:57 ID:???
できる限り一緒にトイレに入るようにはしてるけど、
生理の場合とか困るのよね…
あんなグロいものを、年端も行かない子どもに見せたくないし。
トラウマになっちゃったら困る。

          

126: 名無しさん 2014/04/27(日)15:05:30 ID:???
>>125
自分は個室の前で待たせて
「ちゃんといるー?」「いるよー」ってやってた
人懐っこい子は出来るだけ目を離さないようにしないと危ないよね

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事故で指が千切れて入院したけど、嫁が真っ先に聞いたのは体の心配じゃなくて「今月給料どうなるの?」だった

突然家に来た中学時代付き合ってた元カノの父親「テメエか娘を傷物にしやがって!!ぶっ殺してやる!!」

父の同僚が父の名前を騙り浮気してたらしい。その浮気相手の夫がトラックでウチの玄関に突っ込んできた

気になっていた人がマンションの一階の窓に貼りついて部屋の中を見ようとしてた。気持ち悪くてその男子がストーカーにしか見えなくなった

父が×1なのは知っていたけど、まさか腹違いの姉がいると思わなかった。父から貰った辞典に書いてあった名前は腹違いの姉の名前かぁ

俺が娘の誕生日の為に買ったプレゼントやケーキを、娘がゴミ箱に捨てていた。俺は嫁と娘を捨てることにした、二度と俺の人生に関わってくるな


夜行高速バス内で嫁と知り合った… 嫁「…(わ、隣変な男だ、嫌だな)」 俺「あ、こちらの席ですか(お、可愛いぞ、ラッキー)」

カテゴリ:未分類

47
名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/14(日) 04:36:01
もう10年以上も前、東京行き夜行高速バス。
仕事が遅くなった俺と
志望大学の場所を確認の為に乗り込んだ嫁。

嫁「…(わ、隣変な男だ、嫌だな)」
俺「あ、こちらの席ですか(お、可愛いぞ、ラッキー)」

しばらくして寝入ると嫁が俺をつんつんしてくるw
俺「あ、何でしょうか?(俺に気がある?話したいってか?)」
嫁「いえ、何も(イビキうるせーんだよ、タコ)」

しばらくの沈黙の後
俺「よかったら少しお話しません?(ダメ元でいいか)」
嫁「はい(良し、こいつの目を覚まさせておいて先に寝てやろう)」

その後嫁の第一志望が学部は違うが偶然俺の出身校だったので
話が盛り上がった、ていうか一方的に一時間ほど俺が話した。
嫁「そろそろ眠いので(空気読めよ、馬鹿)」
俺「ええ、失礼しました(このチャンスをどうしよう)」

嫁の作戦通り興奮してよく眠れず微かな寝息を上げている横顔を見詰めてた
朝になると嫁は全く俺に感心を示さなかったので困った。
俺「あ、合格したら連絡下さい(何で冷たいんだよ)」
嫁「ええ、(何この名刺、しかも手書きのは個人携帯アドレス?)」

3ヵ月後、嫁から「不合格でした」というメールが来ても
すっかり忘れてて直ぐに思い出せなかった。

50 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/14(日) 07:57:26
>>47
大学を見に行こうとしたお嫁さん、つまり18歳高校3年生かい!
おまいは就職しているんだから少なくとも23歳以上ということだな。
ってか、おまい、高校生に手を出そうとしていたわけだな。

もげていい。てか、もげろ。

ちなみに、そこからどうやって未成年となかよくなったんだ??
kwskたのむよ。
ちなみにどこの大学目指していたんだ?差し支えのない範囲で。

54 47 投稿日:2010/02/14(日) 15:57:52
>>50
kwskって言われてもなぁ、、至って普通ですよ。

第一志望だった俺の卒業校に落ちた時、嫁は俺が凄いと思っちゃったらしい。
だから何となく、もう一度話したくてメールしたそうだ。
ちなみに嫁が受けた学部は一番難関で俺の出身学部はソコソコ。

滑り止め(MARCH)が受かってたから上京したら会いたいと。
「実際にあってみると軽薄だという第一印象通りだった」by嫁

これは全くの偶然だったのだが、
嫁が大学一年の時通うキャンパスと俺が一人暮らししてた場所が近かった。
彼女がいない自分の前に好みのおんにゃのこが現れた、猛アタックですよ。
毎週末東京暮らしのアドバイスと称してデートに誘ったw

嫁が大学生活に馴染んで世間を見渡す前にステディな関係まで持ち込む
作戦が見事に成功したんだと思う。
嫁の入った学部は女性の割合が多いのも良かった気がする。

嫁と俺は6つ違いだから話は合わない。
だからいつも聞き役に徹しているうちに頼れる大人と勘違いしたらしい。

その夏花火を一緒にみた帰りにファーストキスをしたら、
その夜に俺の部屋に泊まる状況まで進展し、、、ムフフ
次の朝目を覚ました後見詰めあいながら、
俺「順番が逆だけど結婚を前提に付き合って欲しい」
嫁「私はずっとそのつもりでしたよ?」

後は社会人として正式な婚約作業を淡々と、、
嫁両親がまだ早いと言って反対してたけれど、
その頃は味を覚えたばかりの嫁、、、ムフフ、、が俺に従順だったもんで。

で、嫁が大学卒業した秋に結婚。

これでいいかな?

55 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/14(日) 17:21:36
上智と予想してみる。

58 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/15(月) 00:17:46
>嫁が大学一年の時通うキャンパスと俺が一人暮らししてた場所が近かった

ソフィアは4年間四ツ谷ではなかったか?
女の子が多い、人気となると青山あたりと予想してみる。

59 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/15(月) 02:31:04
>>58
嫁が落ちた第一志望校が上智なんじゃねーの

60 47 投稿日:2010/02/15(月) 06:20:59
おいおいw 
勝手な推測を書き込まんでくれw
そういうのをGUESSの勘ぐりって言うんだぞw

って、真面目にもう勘弁して!

61 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/15(月) 09:37:51
>>GUESSの勘ぐり

なんか久しぶりに聞いたわw

62 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/15(月) 19:54:32
> GUESSの勘ぐり

上智っぽいウィットを感じますwww

63 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/16(火) 17:43:34
そういえば俺が高校生のころには
JAR(上智・青学・立教)なんて呼び方があったな。

67 47 投稿日:2010/02/17(水) 01:04:52
ムフフ、何だろうね、フフ

話は変わるが嫁は受験勉強ばかりしていたので中学高校とBFとか居なかった。
(告白された経験はあるらしいが)つまり俺が初カレだったのだよ。

嫁は自分の下宿では下着を外に干せなくて困ってたので、
大学一年の夏以降毎週末俺の部屋に洗濯しに来ていた。

世代のせいかもしれないが、
俺は嫁と話が合わないのでついボディランゲージを使ってしまった。

俺が教え上手と言う訳ではではないが、嫁は素直な勉強家であった。

まぁ、解るだろ?

ちなみに最初に嫁のところに「春の息吹」が来た時は、
俺は真後ろにいて腰に手を当てていた
(牛乳を飲んでたんじゃないですよ?)

70 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/17(水) 09:14:15
  ○  >>67の嫁
 (|,へ
  」 _卜 ̄|○>>67
こうですね?

73 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/17(水) 10:36:35
47の妻「こんなこと、勉強したことないですー><」
と言わせながら、自分好みに仕込んだわけですね

68 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/02/17(水) 01:08:38

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