夫との約束を破り、私の両親との同居や朝食の準備を夫にさせたり仕事をしなかったりしたら、夫がそのことを子供に振れ回ってくる

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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ78
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366129850/

847: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 17:33:00.20 0

私が何度も約束を破ってしまって、それについては申し訳ないと思っているのですが
夫がそのことを子供に振れ回り、子供から冷たい目で見られるのが耐えられません
やめてって言っても最初に約束を破ったのはお前だろ、と取り付く島もありません。

せめて子供の前ではいろいろ言ってほしくないのですが、どうすればいいでしょうか?

今まで破ってしまった約束
・子供が生まれた時、休日の育児は半々と約束したが、私の体調が優れず家事も含めて土日は夫に任せきり
・子供が小学校に上がったら仕事をするという約束だったが仕事が見つからない
・結婚前お互い同居はなしの約束だったが、新居でしばらく私の両親と同居することになった
・朝寝坊を繰り返し、夫に朝食の準備をさせてしまう

850: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 17:37:26.74 0

子供を巻き添えにすんなってことだろ

          

852: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 17:45:53.59 0

相談者の旦那からモラハラ臭がするなー
許せとは言わんが何もそこまで…と思ってしまうよ俺は。

          

853: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 17:49:59.25 0

ふれ回る内容によるかなあ。
正直「お母さんまた寝坊したよ」程度なのかひどく貶めているのか。

          

854: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 18:06:15.96 O

現状が子供も信じてしまうような状態なんだろ
昔はこうだったと言われても今ちゃんとしとけば別に問題ない
旦那を非難するまえに、自分の役割こなせばいいのに

          

855: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 18:12:30.98 0

なんか、ここは全員不幸になりそうな家庭だなあ…
子供も父親が母親貶してたりしたら歪みそうだ

          

857: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 18:38:20.65 0

貶めるのはともかく
約束を破らないのをなあなあで許すのは教育に悪すぎるだろ
>>847はどの面下げて子供に約束を守ることの大切さを教えるんだ

          

858: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 19:13:26.78 0

>>847
病気で守れない部分は子供含めて話し合い
努力不足で守れない部分は子供含めて謝罪と改善の話し合い

仕事が決まらないって内職でも無理なの?
月に1万でも頑張れない?
朝食は前夜にスープとゆで卵作って置いておくのもできない?
家庭不和を説明する為に約束を子供に話しただけではないの?
冷たい態度程度じゃ、自業自得だよ?
だいたい子供にも無関係じゃないよね?

          

859: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 19:13:29.28 P

約束を守らない事は子供も見てるんだろ?
貶されるのがイヤだ、って言うがそれが悪いことだと認識出来ない子供に育つ方がマズいと思うのだが。

大体約束事のレベルがマズすぎる。
平日仕事でしんどい旦那が休日家で休めないどころか
働かされるとか大変過ぎるし旦那が体調崩したら嫁が旦那と同じだけ働いて稼ぐのか?
仕事が見つからないとか言ってるのに。
見つからないんじゃなくてまともに探してないだろ?
こんだけは稼げと言われたわけじゃないなら仕事なんか安いのなら
なんなりとあるし。内職でもいいんだから。
世の中には携帯ストラップを袋に詰めるだけの内職もあるんだぞ。

後ろ二つはあまりにもひどすぎてコメント出来ん。
旦那から見たらもはや離婚推奨案件だろ。

          

860: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 19:15:57.09 P

てか朝寝坊する人はそもそも夜中まで何してんのか分からん。
そんな起きれないなら9時に寝ればさすがに早い時間に目が覚めるだろ。

          

861: 847 2013/05/14(火) 19:27:48.55 0

やはり酷い言われようですね…
同居することになったのは震災が理由です、今はもう近くにアパートを借りる方向で話し合いが住んでいます
内職ではどうかと話しましたがパートでもいいからと却下されました
近くにアルバイト募集のお店などはなく、仕事探しも難航しています
食事については、やろうと思っているのですがどうしてもその気になれません 

夫の言い方は
「お前はちゃんと約束を守らないとだめだぞ」というように遠回しに私を責めているような感じです
子供からも「お母さんは何で約束破っても平気なの?」と言われます
平気ではないし、ちゃんと理由も話しているのですが…

          

862: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 19:39:22.40 0

>>861
震災はまぁ仕方ない、、、とは言え、仕事は近くじゃないとダメってことはないだろ。
電車も走ってない車も乗れない雪山の上かなんかに住んでるのか?
食事についてはその気になれないなんて理由が通ると思うか?
専業主婦なのにこんだけ家電も進化してるのにそれすらまともに出来ないのでは
仕事なんてまともに出来るとは思えんけど結婚前は何してたわけ?

旦那の言い方は至極真っ当だと思うが。子供が約束を守らない大人にならないように
言うべき事を言っているだけじゃないの。
理由も話してるって子供にその気になれないからなんて理由を言ってるのか?
そんな馬鹿な教育しちゃいかんだろ。

          

864: 847 2013/05/14(火) 19:50:50.82 0

>>862
体調に関しては、今はあまり問題ありません
出産直後に調子が悪かっただけなので
ただ、それでも朝は苦手で…昼からのパートなら何とかこなせるといったところです

結婚前は週4でアルバイトをしていました

          

865: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 19:55:03.57 0

>>861
旦那がモラハラ系なのか普通の人なのかわからんので普通の人と仮定して想像するけど
たぶん細かい全てが気に入らないのではなく、でもでも~で出来ることすらをやらず
結果的に全部自分がおっかぶってるのが腹立たしいんじゃないのかな
震災関連や仕事探しが難航するのは理解を得られる理由だけど
その気になれないから食事しない→結果妻以上に働き疲れている夫がやらざるを得ない が
ずっと続いてるんじゃそりゃイヤミの10や20言われても仕方ないよ
子供の前で言うなとの希望だが、子供にウソついてる姿見せてるのは自分じゃない

          

866: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 19:56:28.92 0

ただの怠け者か。
とりあえず旦那の言い分はまっとうだし、言い方も問題ないから文句言えないよ。
むしろ悪い例が身近にあるから、厳しく口に出してるんじゃないかな。

「出来ない約束はしない」「約束したら守る」これは人として当たり前の事だから。
朝が苦手なら夜は8時に寝るといいよ。
仕事がないうちは庭に畑を作って耕すといいよ。
親も怠け者なのかな?最低限の家事は手伝わせること。

          

872: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 20:12:36.24 0

現状で悪く言われるのをなんとかしたいと言われても難しい状況だね。
家事や仕事を頑張るか、頑張るのが難しいなら病院に行って悪い所がないか調べてみたら。
極端に体力がない人っているし、そうなら仕事なんかは無理だしね。

          

873: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 21:03:19.79 O

育児もしない、家事もおろそか、仕事もしない、その上、そいつの親と同居
これで、約束は守らないと駄目だぞで済んでる事に感謝しろよ

          

875: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 21:31:30.20 O

専業主婦の嫁がいるのに義理の親の朝飯を作る生活か
愚痴の1つもでるだろ

          

878: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 21:59:16.60 O

どうしてもやる気がおきないって…
普通子供いたら二日酔いだろうが風邪ひいて熱あろうが、
とりあえず起きて食事作るよ。
また寝りゃあいいし。
自分に甘いんでない?

          

880: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 22:30:50.50 0

嫁のいろんな至らない部分をカバーしつつ
不満は子供への反面教師に嫁を利用するってことで流してるのかな

良く出来たダンナじゃん

          

881: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 22:57:21.87 0

朝起きるのが苦手なら夜準備しておく。
くらいしか言えないなぁ。

しかし朝苦手といっても専業なら頑張って起きないと。
そのあと寝ればいいだけだし。
朝の忙しい時に専業の嫁は「朝苦手なの」と布団から出てこず、出社前に
バタバタして旦那も嫌味の一つも言いたくなるんじゃない?

          

882: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 23:18:12.99 P

こりゃ旦那が嫌になって当たり前だろ。
専業のくせに朝起きない、土日家事しない、仕事しない上に義実家と同居とか。
さっさと離婚すればいいのにな。こんな女にしがみつく意味がないw
重いだけの荷物なんて捨てて、別れた方が確実に楽だ。

          

883: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 23:19:50.71 0

俺なら離婚だな
旦那よく耐えてるよ

          

884: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 23:32:09.85 0

子育て真っ最中なのに土日も家事しないとだめですかそうですか

          

885: 名無しさん@HOME 2013/05/14(火) 23:45:22.64 0

>>884
1歳2歳ならまだしも、子供小学生だぞ?

          

886: 名無しさん@HOME 2013/05/15(水) 00:05:06.07 0

小学生は小学生でいろいろ大変だろうに
何かここ兼業主婦で家事育児全部丸投げされた女性多くないか?

          

888: 名無しさん@HOME 2013/05/15(水) 00:13:51.38 P

>>886
兼業子供6ヶ月ですが、家事なんて子供いても最低限はやって当然じゃない?
色々大変なんて言葉で片付けちゃいかんと思うわ。

          

887: 名無しさん@HOME 2013/05/15(水) 00:10:20.04 P

だったらしなくていいから仕事しろよ。旦那が子育てするから。

そう言ったら納得するのか?
どっちにせよ夫婦で生きていくしかないんだから分担するべき事はしないといかんだろ
今なら家電が進化しすぎてて家事にそこまで時間がかからんのに
そこまで大変だって言うなら代わってやれよ

          

908: 847 2013/05/15(水) 11:14:22.83 0

何だか私が叩かれてばかり…
昨日は早く寝たので今日は朝食の準備ができました、だからレスを返すのが遅れました。

個別にレスは返せませんが
小学生は小学生でいろいろ大変というのもあります、>>886さんにわかってもらえて嬉しいです…
仕事については私は働かなくても十分すぎるほどの収入はあると思います

          

915: 名無しさん@HOME 2013/05/15(水) 11:37:56.45 P

>>908
お前が叩かれる以外の要素が見当たらないから仕方ない。
小学生云々って、それより小さい子供を持っててきちんとやってる人なんて沢山いるし。

旦那にもっと感謝しろよ。離婚されても文句言うなよw

          

916: 名無しさん@HOME 2013/05/15(水) 12:03:43.48 P

働かないでもいい十分な収入があるのはそれだけ旦那が外で大変な苦労をしてるからだろ…
なのに嫁が朝起きれないとかその気になれないとかで家事サボってたら
子供の教育に絶対よくないと思うんだがなぁ

それより都合の悪いことにレス返さないのは掲示板では最も嫌われるぞ?

          

918: 名無しさん@HOME 2013/05/15(水) 12:41:52.63 P

旦那さんは外で仕事して稼いできてるんなら、専業は家の中のことをきちんとやるのが仕事なんじゃないの?と思うよ。
それすらやってないんだから、言われても仕方ない。
子供にはそういう母親なんだってもう思われてるだろうけど、挽回する気はないの?
今の状況じゃ、あなた完全にいらない人だよ。
旦那さんと子供だけで暮らしていけると思う。
稼いできて家事も育児もやってくれるなんて物凄くいい旦那さんにしか見えない。

          

921: 847 2013/05/15(水) 13:31:52.07 0

もういいです、同じようなレスばかり繰り返さないでください
これからはちゃんと朝起きればいいんですよね


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan



玄関のチャイムが鳴り出てみると女の子が2人いて『どうしたの?』って聞くと『喉が渇いたので飲み物を下さい』と言われお茶を出したら・・・

嫁が『俺の親が死ねばいいと思ってる』ような事を言ってきてショックで思考がストップ状態だ

今嫁との不倫で別れた元嫁との子供に今嫁と会ってきたけど、金の話をしたら今嫁が・・・

病院でのおばさん「本当に1時間待つの?」「ウソ言ってるんじゃないの?」

横断歩道を先に渡っただけでムカつくと言う彼氏に一気に冷めた。

嫁は酒好きで飲めば記憶がなくなるまで。最近飲んで暴れて包丁持ち出して大騒ぎした

旦那が姑に「大学の学費を返したい」言って来た。姑に返せ言われたんだって。

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24: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 02:30:57 0
旦那が寝たので投下。怒り狂ってます。

旦那がトメに「大学の学費を返したい」言って来た。
トメに返せ言われたんだって。
なんだそれ?と思ったけど、しょうがないかと思ってお金準備した。
そしたらトメから電話があって
「義姉娘ちゃんの学費出してくれるんでしょ?ありがとう」だって。
トメに学費返すんじゃなくて、義姉に「義姉娘の学費は任せろ!」言ったらしい。
問い詰めたら「結局払う金は変わらないんだから問題ないだろ!」と逆切れ。
全然違うって話だし。
義姉娘の学費を払いたきゃ自分の貯金から払えと通告した。
そしたら旦那、うちの通帳漁ってたよ・・・。
発見して通帳取り上げて、今は私の腹巻の中w
義姉は離婚して確かに経済的に苦しいだろう。
でも義姉娘の進学先が、授業料が高いことでも有名なお嬢様大学。
生活厳しいなら、公立にするか奨学金とらせろよ!

25: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 02:36:36 O
うわウッゼw
トメと義姉にもバラせw

26: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 02:40:19 0
>>24
貧乏人には貧乏人用の大学があるのにねえ
奨学金と根性があれば卒業できる
ソースは自分

29: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 04:23:48 0
お嬢学校を婚活のネタにするつもりなんだろ?義理姉娘
今時お嬢学校だろうと就職には大した影響ないだろ 成績良くなきゃ
しっかし阿呆な旦那だw

31: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 06:39:50 0
そりゃ怒り狂うわw
「義姉娘の学費出してくれるんだって?ありがとう」なんてしゃあしゃあと
電話してくるトメもどんな神経してんだか。

33: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 06:48:02 0
いや電話してきたトメはなんの問題もないだろ。
むしろお礼言なんていいトメだと思うけど。
「俺達が姪っ子の学費出してやる!!」って息子が言ってるのに
嫁にお礼の電話もしないトメなんて駄目だろww
嫁にありがとうって言ってる以上、夫の金じゃなくて夫婦の金だってわかってるんだろうし。

40: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 09:42:59 P
なんで離婚した元夫が学費を出さないの?
姪にとっては父親じゃん。
こういうはっちゃけって、ほんとタチが悪い。

75: 24 2011/01/25(火) 13:51:06 0
トメに確認したところ、私たちが義姉娘の援助を願い出たwことになってるらしい。
私は「トメさんが施設に入るのでそのためにお金が必要。ついては夫の大学費用分を
出して欲しい、とトメさんが言ってると聞きました」と言ったらトメ「まーまーまー・・・」って
もう何言ったらいいのかわかんないって感じだった。
トメが施設行くのは本当で、でもそのお金は家を売ったりして賄うらしい。
私が用立てようとしていたお金は、トメと私父母に何かあったとき用にプールしてたお金で、
それを言ったら「私は大丈夫だけど嫁の実家は遠いし、何かあったら新幹線で
行き来するのにも思ってるよりお金かかるから取っておきなさい!」だってさ。
義姉は15で妊娠して中卒で出産、その後も義姉に甘アマだったウト(故人)が
お金出して学校行かせようとしたけど、途中で辞めちゃったりお金を使い込んだりで
トメは義姉娘は可愛いものの、これ以上義姉にお金を出すつもりはないと断言。

義姉に連絡したらパチの最中だった・・・。学費のこといったら、ちゃんと返すって言うんで
どうやって返すつもりか聞いたら「娘が玉の輿に乗ったらあんたたちにもオコボレあるんだからね!」
義姉の遺伝子を強くうけついだ娘ちゃんが玉の輿に乗れたら、私は臍で茶を沸かしてもいい。
学費は出さないことを言ったらギャンギャン言ってたけど、無視して言いたいことだけ言っといた。
通帳は相変わらず腹巻の中だw
ちなみに義姉娘の行く予定大学は学費が高いのと、入学式に学校の周りを他大学の男子学生が
車でぐるーーーっと取り囲んでる(品定め?)んで、この辺りでは有名です。

77: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 13:54:34 0
良トメじゃないか。
旦那と義姉切って正解。

78: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 13:55:55 0
旦那さん面白いね。タヒねばいいのに。

79: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 13:57:31 0
旦那はやっぱ
コトメ>>>>妻
なのかのう

80: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 13:58:40 0
まさしく旦那がエネという物件ですな。

81: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 13:58:50 0
そんな義姉に金を渡して、旦那は一体どういうつもりなんだ?
義姉に弱みでも握られてんのか

83: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 13:59:33 0
シスコンとかだったらキモイ

85: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 14:09:43 0
>入学式に学校の周りを他大学の男子学生が
>車でぐるーーーっと取り囲んでる(品定め?)んで、この辺りでは有名です。
お嬢様大学環境悪くね?

89: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 14:34:41 0
ちょっと考えられないくらい下品な土地柄だね。

92: 24 2011/01/25(火) 14:46:18 0
民間のだけど貸金庫申し込みしたよ。
それまではお風呂も実父ロックに入れて持ち込み、
寝るときは鍵のかかる部屋で眠るよ。

お嬢様大学は義姉と夫がそう言ってますが、トメ曰く「下品な大学」だそうで・・・
義姉娘がもし公立に頑張って入るなら、授業料は出してもいいと考えていたらしい。
私はこのあたりの出身じゃないんで、いまいち大学のレベルがわからない。
入学式にたまたま近くに居合わせてしまったときは「すっごいもの見た!」って感じだった。
高そうな車がぐるーって学校までの道に並んでて、出てくる新入生に声かけてるんです。
やっぱり可愛い子とかは声かけられやすいみたいで、何人に声かけられたかがステイタスとか(義姉談)
公立なら返済計画立てさせた上でお金貸してもよかったんですが、
そもそもそういうことを考える人なら、まず奨学金に頼って、うちにたかろうとか思わないか。

93: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 14:48:10 0
実父ロックがつぼったwww

99: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 14:55:04 0
実父ロック なんか凄く安全そうだ

94: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 14:50:07 0
サークル勧誘・・・とかじゃないんだw >男子学生ぐるり

シスコンっていうんじゃなくて、父親がひたすら姉を溺愛していたので、やっと自分が
家族に認められるステージに立てる!っていうはっちゃけなんじゃないのかな。
姉がとか姪がとか、この旦那にとってはどーでもよさげ。

しかし「予定」とあるけど、金のめども立たないのに受験しちゃったんですかね?
それとも、まだ合格どころの話じゃないとかそういう?

98: 24 2011/01/25(火) 14:55:04 0
合格済みです。金の目処は義姉の脳内ではついてたんだろうね。

私は友人にブサ専と言われる。義姉はその私の夫によく似ていて、
義姉娘は可哀想に義姉そっくり。お察しください。

102: 名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 15:00:47 0
>やっぱり可愛い子とかは声かけられやすいみたいで、
何人に声かけられたかがステイタスとか(義姉談)

ホントに可愛い子は、声かけられたら“うぜぇ”と思っても
ステイタスなんて思わないぞw

しかも入学式に学校の廻りに車で・・・どんなにドキュなんだか

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者232【敵】

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1295842871/

旦那が出会い系で女を募集してた。電話帳には知り合ったとみられる女の名前がびっしり入ってました。

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1374574415/

31: 名無しの心子知らず 2013/07/28(日) 07:14:08.61 ID:laX7iZGn
旦那の転勤に伴い見知らぬ地に引っ越し、旦那深夜帰宅、両実家遠方里帰りなし友達なしの環境で出産して、一年必死で育ててきた。
キツくて余裕がない時も多かったけど、帰りも遅く休みもあまりない旦那のことも出来るだけサポートしてきたつもりだった。
一緒にいる時は子供を可愛がってくれたし、私にもよくしてくれていたと思う。

でも出会い系で女募集してた。
少なくとも一年前から。
携帯で複数とメールしてて、電話帳にも知り合ったとみられる女の名前がびっしり。
多分うち何人かとは会ってる。
ストレス解消であったり遊びなんだろうが、こんなに可愛い子供がいるのに、そんな事をしようと思う人間性が気持ち悪くて仕方ない。
問い質すべきなのか、黙って過ごすべきなのか。

ずっと一人で必死で旦那と子供のことだけ考えてやってきたのに。
私って何なんだろう。

32: 名無しの心子知らず 2013/07/28(日) 07:45:06.23 ID:MpvyCrLL
>>31
離婚!
選択肢なし。

          

33: 名無しの心子知らず 2013/07/28(日) 07:54:21.18 ID:I4WdrEfA
>>31
6年前の私だわ。
自分ばかりか、こんな可愛い娘を裏切るなんてと最悪な気分になったの思い出した。
証拠は固めた?プリントアウトできるものは全部プリントアウトして言い逃れできないようにしてみて。

私の時は募集に乗っかって待ち合わせも設定して、その間のメールのやり取りも全部プリントアウトして
夫や実家の両親やトメに見せた。
トメは「浮気されるのは嫁が悪い」と毒吐きまくったけど
それで夫は懲りて今はやらなくなった。

          

34: 名無しの心子知らず 2013/07/28(日) 18:55:02.17 ID:laX7iZGn
>>31>>32
レスありがとうございます。
ずっと衝撃のあまり呆然としていたのですが、離婚の文字を目にして現実味が沸き号泣してしまいました。
出会い系に私も潜り込み、夫の書き込んだ募集の画面は押さえました。
しかしメールは既に消されていて確保できていません。
確信する前に、見たときすぐに写真を撮らなかったことが悔やまれます。

これから私も他人の振りをして誘いに乗るか悩んでいます。
それより先に耐えられずに問い詰めてしまいそうな気もします。
早まらずに証拠を固めてからの方がいいのでしょうか。
もういろいろ考えては気持ち悪くて、私が消えてしまいたいです。

          

35: 名無しの心子知らず 2013/07/28(日) 20:22:27.73 ID:I4WdrEfA
>>34
ただ問い詰めるだけだと「ストレス発散のために書き込んだだけ」とか
いくらでも逃げられるよ。そういう時まず認めないから。
夫を釣ってメールさせるのはIPアドレス確保のためもある。

自分語りになるけど、逃げ道全部なくして立ち直れないと可哀想だと思い
待ち合わせ場所には行かずに問い詰めるだけにしたら、言い訳して逃げた。
なので取ってあった証拠を叩きつけた。

暫く逆切れしてたし実家や義実家にも知らせて一騒動あったけど
未遂だったこともあり、今は修復できた。私一人では娘をまともに育てられないしね。

暫くは辛いと思う。心療内科で薬貰ってくるのもいいと思う。
離婚はこの一件の成り行きを見てから決めても充分。

          

36: 名無しの心子知らず 2013/07/28(日) 22:07:28.46 ID:laX7iZGn
>>35
アドバイスありがとうございます。
辛い経験を思い出させてしまいごめんなさい。
でも同じような経験をされた方のお話を聞くことができ、少し心強くなれました。

正直離婚はまだ考えられません。
問い詰めるにしても、まだその気力も、立ち向かう勇気も足りていません。
もう少し証拠集めを続けて身を固めながら、対策を練っていきます。

こんな時に限って、今日は子供は夫によくなついて、私の言うことは聞かず、子供にまでイライラしてしまい最悪です。
子供は何も悪くないのに、私がしっかりしなくてはいけないのに。
早く冷静に今後のことを考えていけるようになりたいです。

リアルではこんなみっともない話誰にも話せないので、こちらに吐き出せて少し楽になりました。
長々と失礼しました。ありがとうございました。

          

37: 名無しの心子知らず 2013/07/29(月) 22:42:09.59 ID:YKDEqdsU
>>36
イライラするのも当然だよ。
よく自分を労わってね。
証拠の固め方は既婚女性板の夫の浮気スレや家庭板で相談するといいよ。
自分というより、子供と将来を守るために証拠は必要になってくる。

子供の父親が味方で居てくれるなら
育児のしんどさは激減する気がする…
そんな経験無いからわからんけどw

夕方仕事をしていたら、会社で私宛に電話がアリ。「お宅のご主人浮気してますよ」

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126: 可愛い奥様 03/12/17 21:51 ID:OEwoDF1L
夕方仕事をしていたら、会社で私宛に電話がアリ。「お宅のご主人浮気してますよ」
滅多にないことなのだが、常々怪しいと思っていたダンナの仕事部屋(別借り)に会社帰り寄ることに。
ピンポーン♪鳴らしたらオバハンがタオル巻いて「はーい♥」と出てきた。オンナ私の顔を見て絶句。
「オタクどなた?」「私はあのーそのー・・・●●さん(亭主)からお風呂を拝借してまして・・・」と
ワケワカメな言い訳をしながら狼狽しているところへまたピンポーン♥ 
私が開けるとそこにはビールの袋をもってルンルンの亭主。瞬間笑顔が顔面蒼白に。
どう考えてもいくら問い詰めても部屋を一時貸した借りたの一点張り。

そこへきて「奥さん落ち着きましょうよフフンw」などとふざけたことを言いやがるのでブチキレ。
髪の毛ひっつかまえてボコボコにしてやりました。
その間夫は混乱しすぎてアホになってたのか仕事場においてあるA/Vやらエx本やら
なんやらかき集めてゴミ袋に入れてるわ、混乱しすぎて滑稽だったw
その後もそのオンナはうちに電話してきたり
やたら挑戦的なので会社に出かけていってオンナ呼び出してコーラの振ったやつ頭からかけてきてやった。
もちろんその後クダランダンナとは別れました。あースッキリ。
でも、未だに「浮気してますよ」と電話してきた人の見当がつかない

128: 可愛い奥様 03/12/17 22:06 ID:DxNhkGEH
>>126
よく、「他人の浮気は、知っても教えないほうがいい。」とか言う人いるけど、
やっぱり知らないほうが良かった?
私だったら、教えて欲しい気がするよ。

132: 126 03/12/17 22:24 ID:OEwoDF1L
結果的には離婚はしたけど第二の人生が楽しい毎日なので、今へのプロセスと思えば
あの時ナゾの電話があって良かったと思ってます。
私は性格が白黒ハッキリしているほうなので、知らせてくれる人がいて(まあその人はもしかすると
私に対してなんか私怨があったのかもしれないけど)良かったかな。
わかんないままバカみてるのもなんかシャクに触るし。

129: mamamama 03/12/17 22:22 ID:Yx1s5b5C
でもね・・・
浮気は男の甲斐性だと思ってしまう私は変かしら・・ 
¥どんな女としてるのかなーと気にはなるけどゆるしてしまうな・・・・・ 

134: 126 03/12/17 22:28 ID:OEwoDF1L
>129 それはそれでよろしいんじゃないかしら。
包容力のある女性ということで、言葉は悪いけど男性を手のひらで転がして
最後自分に必ず戻ってくる相手であるならば。
でも、浮気相手に本気になったら、あなたそんな悠長なこと言っていられなくなると
思うけど。好きな男であればあるほど浮気を許してしまう心情は理解できるけれど
私は昔つきあっていた男に「そういうの、『都合の良いオンナ』っていうんだよ」と
言われてなんか目が覚めました。

135: 可愛い奥様 03/12/17 22:49 ID:cO50SFuo
浮気をするような男と結婚した時点で、あなたが負け組とか、あなたも悪いとか………。
はっきり言っておくが、ど~~~んな男でもチャンスさえあれば他の女と浮気をする
もんだよ!!
浮気をしていない夫、彼氏はそんなチャンスが今まで無かっただけの話。
これから先はまた別の話になるんだよ。
所詮、女とは違う生き物だもの。

136: 可愛い奥様 03/12/17 22:52 ID:CHad+BzH
>>135
する人はするし。しない人はしない。
それだけじゃないかな。
スケベ心はどんな男にもあるとは思うけどね。

137: 可愛い奥様 03/12/17 23:04 ID:FIrxxjII
>>136
同感
独身時代は病気かと思うくらい色々あったけど
結婚したとたん仏のように大人しく
家族孝行してる男性しってるし。
する人はする・しない人はしない。女も一緒だしね・・・。

夫の浮気相手と対決した

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071143171/

部屋にセミが入ってパニックになった俺は嫁に対し、虫嫌いな俺は嫁に二度と虫を部屋に入れるなと激怒。そしたら嫁が・・・

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http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373722175/

727: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 08:19:09.28 ID:5/M7WF77
虫が大嫌いな俺
数日前、部屋にセミが入ってパニックになった俺を横目に嫁(田舎育ち)は素手で捕獲
「ここに来ちゃダメよー」とセミを逃がした嫁に対し、虫嫌いな俺は嫁に二度と虫を部屋に入れるなと激怒

翌日仕事から帰ってきたら部屋が煙だらけ!
火事かと思って通報しようと慌てたら嫁が笑顔で「お帰りー♪」
煙の正体は大量の蚊取り線香。大量に焚けば虫が来ないと考えたそうでorz

俺を思っての行動とはいえ部屋から蚊取り線香の匂いがしばらく取れなかった
1日で1缶の半分も使うなよ・・・

730: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 08:25:43.45 ID:uMf34H+F!
>>727
そういう時はバルサンの方が向いてるんじゃ?

          

732: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 08:28:01.25 ID:/rYYPGQd
>>727
>虫嫌いな俺は嫁に二度と虫を部屋に入れるなと激怒
何こいつ、むかつく。
奥さんも727にむかついてわざと蚊取り線香炊いたんでしょ。
こんな旦那と結婚した奥さんがかわいそう。

          

737: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 08:59:33.02 ID:V3OrWT/z
>>727
激怒ってw
別に嫁が虫を招き入れたわけじゃないのに、なんかちっせぇなww
自分が怖いものに平気で対処されて、プライドが傷ついた八つ当たりっぽいぞ
漫画みたいなやり返しで済んでいるうちに謝っといた方がいいんじゃないか?

          

738: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 09:20:48.65 ID:Fxczf7aH
ああよかった「虫ごときでちっせぇ奴w」って思ったの俺だけじゃなかったw

          

740: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 09:47:44.08 ID:V3OrWT/z
まぁ苦手なものは人それぞれだし理屈じゃないだろうから
虫が怖かろうと幽霊に怯えようとそれは仕方がないとは思うが
これで嫁に対して「激怒」というのはいただけないだろうな

しかし天然にしろ仕返しにしろ面白そうな嫁さんだw

          

742: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 11:08:47.84 ID:x7Capa4q
>>727
「お帰りー♪」って言う嫁は笑顔だけど、目だけは笑ってなかったに違いない

          

743: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 11:25:55.24 ID:ppUpPmyt
例え苦手でも嫌いでも、そこは意地で乗り切って欲しい所だな。男として。

すぐ怒るのは、晩御飯が気に入らないと離乳食をひっくり返す幼児だけです orz

          

752: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 12:57:05.06 ID:T5yIaymb
>>727
虫嫌いだけなら仕方がないがそれで嫁さんを怒鳴るような屑は
一生自分の部屋の穴という穴に網を張って閉じこもってろよ。
嫁さん一人が虫を一切合切排除出来る訳ないだろ。

          

788: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 22:48:05.75 ID:5/M7WF77
727です。後で嫁にパニクり過ぎたことを謝罪しました
「虫くらいで慌て過ぎ」と笑ってましたが「パニクるほど虫が嫌いならこれも無理だね♪」と言われてローヤルゼリー没収orz
レス読んでて自分自身の器の小ささを実感させられました

名無しに戻ります

          

790: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 23:13:53.44 ID:XLZnptxK
そんなんで済んで良かったな
まぁいつか捨てられそうだけど

          

793: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/29(月) 23:35:24.68 ID:Lvh3v2kS
虫が嫌いっていうのはわかるけど、虫が怖いってのは情けない限り。
毒でも持ってるならまだしも。

          

797: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/30(火) 00:07:47.13 ID:CKdNTcu3
徹子の部屋でだったかな?
トコロジョージが虫だったか魚だったか騒いでたら
それを奥さんが平気で生手で持って料理
俺よりずっと逞しいんですよ、って言ってたな
>>788も素直に奥さんに頼れば幸せになるよw

マンションを購入したら姑に「いいわねー、うち(築40年超一軒家)と交換してよ」と言われた。その時は冗談だと思ったけど・・・

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http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371927325/

569: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 12:54:27.56 0
6年前にマンションを購入したんだが、
その時にトメに「いいわねー、うち(築40年超一軒家)と交換してよ」と言われた。
その時は夫婦そろって冗談だと思って流したんだが、その後もしょっちゅう言ってくる。
しまいに夫がキレて「残りのローン一括で払ってくれたらいいよ」と言ったら
しばらく言わなくなった。

うちに子供が産まれてからというもの、この「家を交換(しかしローンは私夫婦で払え)」攻撃がひどい。
義実家に行くたびに言われる。
そのたびに夫が「嫌だ、この家には住まない、俺らは今後もあのマンションに住む」
って断ってくれるんだけど、最近そのやり取りが嫌で義実家に行くのが憂鬱になってきた。
トメは健康で、年に一度の健康診断でも異常はなく、持病もなし。至って健康。
家の手入れと町内会の仕事が面倒だから替わってほしいというのが本心みたい。
うちから義実家は車で30分の距離なんだけど、朝のゴミ捨て場当番と掃除を、
朝はゆっくり寝たいから代わりにやってくれないかと言われたこともある。
これを断ってから上記の家交換要請が始まった。

何度断っても、言い方を変えて要請してきてしつこい。
「お庭があったほうが孫ちゃんも遊べていいわよ」←遊ばせに来るからよろしく
「あのマンションじゃ狭くて子育てできないわよ、かわってあげる」←俺の稼ぎが悪いってことか
「マンションじゃお友達できないんじゃない?かわって(ry」←子育て世代はマンションの方が多いよ
その都度夫が論破してくれるんだけど、お互い辟易してきてて、何とかしたい。

どう言えば、諦めてくれるだろう?これさえなければいい人なんだけど。

          

570: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 12:56:11.73 0
>どう言えば、諦めてくれるだろう? 


息の根を止めるしかない

          

571: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 12:59:40.54 0
その家、古家付き土地として売ったら?
でその売却代金で安い中古マンション買うとか・・

          

572: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 13:03:20.02 0
>>571
それいいね。
1人きりで中古マンションに住んで、
近所付き合いもない、狭いマンションにこもりきりで
1人寂しく暮らす方がいいなら
家は売っちゃいましょう!がいいんじゃないか。

          

573: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 13:23:20.00 P
持ち家なら相場を調べて、それで買えるマンションを何軒か具体的に提示
斡旋してくれる不動産屋さんの名刺も添えて

ここまでしましたので、あとはどうぞご自分で

          

575: 569 2013/07/30(火) 20:10:19.92 0
息の根は止めれないw
子が今可愛い盛りだから会わせないっていうのも酷だし
それと無く交換要請が迷惑だって察してもらえる方法があればいいんだけど

行く回数を減らすか滞在時間を短くして
言われたら中古を夫からお勧めしてもらおうかな。

しつこく言わなきゃいい人なんだけどね。
年取ると断られたの忘れちゃうのかな。

ここにかいてレス貰ったら少しすっきりした。ありがとう。

旦那の浮気現場に行ってきました。

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結末不明です。

390: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 01:47:14.64 ID:m8h4uwvL0

旦那の浮気現場に行ってきました。
なんか長くなりそうだけど書いていい?

392: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 01:58:16.54 ID:69EqEr+Z0
>>390
書くのはいいけど、遅い時間だから
無理はしないでね。

395: 390 2012/03/11(日) 02:09:19.54 ID:m8h4uwvL0
明日朝から仕事だけど全然眠れないから大丈夫。
旦那の浮気がわかったのは最近。
今年の初めから毎週末朝帰りが続いてた。
普段から週末はジム行ったりして遅くなる事が多くて、
正直いつもの事くらいにしか思ってなかった。
旦那の仕事も忙しくて、夜中帰ってくるのもしょっちゅうです。

397: 390 2012/03/11(日) 02:16:15.31 ID:m8h4uwvL0
2月末に結婚記念日があるんだけど、今年は仕事で祝えなくて。

で、今月初めにたまたま早く帰ってきて、旦那が自分のiPhoneを小学1年の子供に渡して
ゲームで遊ばせてる間にうたた寝。
子供が「ママー、ここわかんない」と渡されて私もやり方わからないからホームボタンで強制終了w
ついでに旦那起こして一緒に風呂場へ投げこみ、
その間に普段はパスかかってるiPhoneのメール見た。

398: 390 2012/03/11(日) 02:23:11.25 ID:m8h4uwvL0
そしたら怪しげな女がヒット!
結婚記念日のときも一緒にいたようで、
しかも毎週末ホテルに行ってるww

ちなみに私たちは去年からしてませんが。

風呂出る間にメールを私のiPhoneへ転送。
ここ一年ほど睡眠導入剤なしでは眠れないのに飲んでも眠れなくなった。

メールの内容から週末にまた会うらしい。

なにか作戦はないかと考えた。

400: 390 2012/03/11(日) 02:28:28.05 ID:m8h4uwvL0
そうだ!iPhoneには位置検索がある!

旦那に「子供が使うアプリを入れて欲しい」とお願いして旦那のIDとパスでいれてもらい、旦那のパスゲット!

夕方出かけて私も子供と実家に行ってすぐに検索したら、もうラxホにいた!
子供を預けて私もホテルに向かった。

399: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 02:26:49.13 ID:sEvZvVbr0
セxクスレスはどっちからだろう・・・

401: 390 2012/03/11(日) 02:30:13.57 ID:m8h4uwvL0
>>399
私から。子育てでノイローゼ気味になってから。

403: 390 2012/03/11(日) 02:36:14.49 ID:m8h4uwvL0
ホテルに行った本来の目的は、車の写真を撮って証拠つかんでおきたかったから。
でも、いつ出て来るかわからないのをただ待つのも嫌だし、
そもそもなんで待ってなきゃならないかと思ったら腹立たしくて電話した。

私「今どこー?」
旦那「…飲み屋にいるよ。友達と何人かで」
私「○○(ホテル名)って所?」
旦那「…⁈」

402: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 02:32:41.37 ID:Hx+tGjls0
>>400
iPhoneの場合、本人に検索履歴って通知されないの?

404: 390 2012/03/11(日) 02:39:06.10 ID:m8h4uwvL0
>>402
自分のIDで自分のiPhone検索したら通知なしだった。Find iPhoneてやつ。

405: 390 2012/03/11(日) 02:45:44.56 ID:m8h4uwvL0
私「今ホテルの前に(私の)車停めてるから出てこいよ!」

そしたら旦那、なぜか一人で歩いてきた。

私「自分の車と彼女は⁈」
旦那「まだホテルの部屋。車はそのまま。」
ラxホで外出できるなんて今知りましたw

旦那、私の車に乗り込み近くの自販機に。
「全部自分が悪い。離婚したくはない。でも彼女にはなにもしないでくれ」
こんな時まで彼女を擁護するかっ!
まあ、私も彼女を殴るとか考えてなかったし。

406: 390 2012/03/11(日) 02:55:07.43 ID:m8h4uwvL0
「話にならないから彼女連れて出直せ!」
「嫌だ」の繰り返し。
埒があかないので「弁護士たてます」と言ったらビビって慌ててホテルに戻って行ったw
二台の車で近くのコンビニへ。そこで話をすることにしました。

旦那「なんで位置検索できるんだよ…」
私「こんな機能がいっぱいなのはiPhoneだけ」
とか話してたけど、その間彼女からの謝罪はなし。
私よりずっと若くて綺麗でちょっとキャバ系?
聞いたら私より10歳も若かった。
当たり前のように旦那の車の助手席に乗って、私が後ろなんてそれだけで腹立たしくて一喝してやった。

408: 390 2012/03/11(日) 03:04:28.75 ID:m8h4uwvL0
みんな無口になっちゃって、時間ばかり過ぎるから
彼女に連絡先と名前書いてもらい、何らかの形で謝罪してもらうと伝えた。
ずっとしゃべらなかったけど、最後には「別れます」と言ってきた。

旦那にも簡単な誓約書みたいなのを書かせた。

それからずっと無言。彼女が車を降りて「帰ります」と歩き出した。
ここから歩くとあなたの家までたぶん1時間以上かかりますよ…
旦那は「送っていくよ」とまだほざくから私も自分の車に戻り実家に帰ってきました。

409: 390 2012/03/11(日) 03:09:27.20 ID:m8h4uwvL0
たいした事なくてつまらなくてすみませんでした。

旦那と彼女はまだ話をしてるようで、コンビニからiPhoneが動いてません。
私は離婚したいかしたくないのかまだ迷っています。
ただ、知らないフリをしてた生活には戻れないので、一緒にいても続ける自信がないです。

410: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 03:11:22.12 ID:sEvZvVbr0
えっ今もコンビニにいるの?
凸したのはいつ?
いろいろ対策立ててるんじゃないの?

411: 390 2012/03/11(日) 03:14:41.67 ID:m8h4uwvL0
>>410
彼女が車を降りたのが1時半ころです。
2人でいるか、ひとりなのかは不明ですが2人ですよね…

それならそれでこちらも対策を練ります。

412: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 03:17:38.16 ID:sEvZvVbr0
コンビニにiPhone置いて出掛けたと邪推したくなるわw

子供は一人?
証拠持ってて仕事もあるなら最終的に離婚になったとして大丈夫だろうから落ち着いて行動してね

413: 390 2012/03/11(日) 03:26:59.49 ID:m8h4uwvL0
>>412
旦那が動きましたw 別のコンビニw
彼女と待ち合わせしてたコンビニぽいです。

子供は一人です。もう一人欲しいとずっとお願いしてましたがとうとう拒否られました。今回の事でレスがさらに悪化しますね。
やっと眠くなってきたので寝ます。

長々グチ聞いてくれてありがとうございました。

414: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 03:33:47.04 ID:89t/vrHAO
お疲れさまです
涙出てきた…
ゆっくり休んで下さい

415: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 03:53:45.92 ID:0DlA5doC0
>>390
今年に入ってから付き合いだしたのか、体の関係になったのが
今年に入ってからなのか分かりませんが、まだお互い全部
曝け出してなくて緊張感のある一番楽しい時期じゃまいかと思います。
どうして、旦那を置いてきてしまったのかと悔やまれます。
あなたの突然の侵入により、一瞬モチが下がったのに直ぐに二人きりに
してしまって劇的な展開で刺激になり今までより盛り上がってしまいます。
個人的な作戦ですがプリの詳しい連絡先や電話番号は分かっていますか?
慰謝料請求が本気だと分からせましょう。(脅しではなく本気!)
大抵は尻尾巻いて逃げます。その姿にシタも正気に戻ります。

416: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 04:17:13.06 ID:0DlA5doC0
補足:
コンビニ遺留は別れ話で長引いてるのかもしれません。
最悪なことばかり書いてごめんね。
あなたのシタさんは優しいタイプっぽいから、あなたが毅然と
引き留めてあげて。

418: 390 2012/03/11(日) 07:17:06.91 ID:m8h4uwvL0
おはようございます。ちょっと眠れました。

>>415
>どうして、旦那を置いてきてしまったのかと悔やまれます。

今思えば2人にすれば当然そうなりますよね…

知り合ったのも体の関係になったのもつい最近だと言っていましたが、詳しくはきかなかったので、
日を改めてちゃんとした席を設けようと考えています。
その時には互いの両親にも出てもらおうかとw

夕方に旦那が私の実家に来ます。
その時にでも私がいなくなってからの2人のやりとりを聞きたいと思います。
ふざけた事言ってきたら慰謝料が跳ね上がるだけです。

効果的か分かりませんが、慰謝料等の内容証明の手紙を会社に送付しますと彼女に伝えてあります。
(これは咄嗟に言ったので微妙ですかね?)

私自身もまだ混乱してますので、まだいろいろ調べてから動きたいと思います。

419: 可愛い奥様 2012/03/11(日) 08:07:08.71 ID:OtwIQ8BU0
>>418
離婚しないと取れる慰謝料は大した額にならないよ
最終的に再構築するにしても
離婚も辞さずという覚悟だけは見せておくように
そうでないと相手もビビらないし交渉にもならないからね
頑張って

【再構築】 旦那の浮気 【離婚】19

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1330603065/

宝くじが当たった時、姑が義実家のリフォーム話を持ってきた。

カテゴリ:未分類

562: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:24:18 0
宝くじが当たった。
夫と実母にのみ話した。
はずなのに、トメが義実家のリフォーム話を持ってきた。
離婚した。

2年前のお話です。

563: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:27:53 0
kwskせんか!
そんなんじゃ消化不良おこすわ

565: 562-1 2008/11/15(土) 17:32:54 0
宝くじが当たりました。それもかなりの高額。

我が家はなんと双子が二組の4人兄妹で、私も正社員として働き、
実母に子供の面倒を見てもらってようやく、生計を立てることが
できていました。

しかし、実母はどんどん歳をとり、子供の教育費はこれからどんどん
かさむ。子供の面倒を見るために私はパートで働こうかとも思いましたが
これからの子供の教育費のことを考えるとかなりの不安があります。

そんなときに振ってわいたような幸運。
家を建て、私はパートとして働き、それでも子供たちに十分な教育を
してあげられると本当に喜びました。

ハウスメーカーを回り、そろそろ注文をしようかとしているときに
宝くじのことなど話していないトメがやってきました。
「嫁子ちゃん!すごいじゃない!ホントにありがとう!!!」

566: 562-2 2008/11/15(土) 17:35:36 0
は??????
このトメ、私が二組目の双子を出産したとき、もんのすごいため息とともに
「ホントにあなたの家系って畜生腹なのねぇ」
といった女なのです。

実は私の兄と姉は二卵性の双生児。
私が最初の双子を妊娠したときもそれらしいことは言われたのですが、
ここまではっきりと「畜生腹」といわれたのは本当にショックでした。

そのトメが「ありがとう」??
何のことが分からず、とりあえずトメを帰した後にダンナに聞いてみると、
当選金の一部を使って義実家のリフォームをしてあげようと。
寝言は寝てから言え!とダンナに言っても、
「でも嫁子んちの実家もこの金でリフォームするじゃん」と抜かしやがる。

ほー。長年の雨漏りを直し、洋式トイレにするだけの実母の家のリフォームと、
太陽光発電機設置、オール電化、床暖房にするという
トメの妄想リフォームを同じに考えるか。
20年前に父が亡くなってから兄妹3人を必死に育ててきた実母と、
来年公務員を定年退職してガッポリ退職金をもらうウトがついてる
トメを同じに考えるか。
双子二組の世話を体が弱いながらも一生懸命手伝ってくれる実母と、
「畜生腹の子」と嫌ってるトメを同じに考えるか。

569: 562-3 2008/11/15(土) 17:37:53 0
上記のことを一生懸命、一生懸命説明したけど、
「いいじゃん、金はあるんだし」と。
子供の教育にどれだけお金がかかると思ってるんだと言っても、
「大丈夫だって、こんだけあるんだし」と。

ものすごい音を立てて愛情が崩れていくのが分かりました。
お金が入ったせいでダンナとの仲が悪くなるなんて本当に悲しかったし、
情けなくもあったけど、でもどうしようもなかった。

もうだめだなと思って、離婚を口にすると、
「慰謝料よこせ!」だと。
親権とか、子供のことも何もいわずにただ、トメと一緒になって
「慰謝料よこせ!」だと。

直接話すのは無理だと思ったから、弁護士に入ってもらおうとしたんだけど、
そんな簡単に弁護士のあてがあるわけじゃないし。
弁護士会の相談窓口に行ったりしてたら、
なんと義父さんと義姉さんが弁護士を紹介してくれました。

義父さんと義姉さん、二人して頭下げてくれて、
「今回こんなことになったのは自分たちの責任。
リフォームを計画してたのも、自分の退職金からだと思っていた。
嫁子ちゃんがあてた宝くじで・・・と聞いたときは本当に驚いた。
必死で止めたけど、どうにもとめることができなかった。」と。

570: 562-4 2008/11/15(土) 17:39:19 0
弁護士さんが入ってくれても離婚には1年かかりました。
「こんな金に汚い女だったなんて」「子供たちから父親を奪うのか」
いろんなことを言われました。
義父さんと義姉さんが盾になってはくれたけど、
その斜め上を行く夫とトメでした。

そして離婚してから1年がたち、
このごろようやく自分の気持ちも落ち着いてきたから
2ちゃんで皆様に聞いてもらおうかなと思って書いてみました。

ほっんと、いろんなことがあったけど、
お金って人を変えますね。
私も変わったかもしれないけど。
宝くじなんて、当たらなければよかったのかなぁと思うこともあります。

長文にお付き合いいただき、ありがとうございます。

571: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:39:48 0
クレクレしないからいくらあたったのか教えてクレクレ。羨ましがりたいw

574: 562 2008/11/15(土) 17:42:31 0
一等+前後賞です。
人生でこんなこと起こるんだなぁと思いました。

575: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:42:54 0
>>562
乙。今が以前より幸せなら選択に間違いないです。

大金が手に入ると人が変わる、人間関係が変わるというけど変わるのは
手にした当人よりも周囲の人間なんだろうな。

578: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:45:15 0
確か高額当選者のうち、男性は半分くらい、女性は7割くらいが配偶者に
内緒で受け取りにくるとか。
女はがめついと話題になってたが、大金入って道を踏み外す男が多いって
ことだろうと思うなあ。

離婚は養育費とかどうなったの?

581: 562 2008/11/15(土) 17:47:16 0
養育費はもらっていません。
養育費なしでもどうにか子供たちを成人させられそうですし、
「畜生腹の子」とまで言われて平気だったダンナとは、
完全に縁を切りたかったので。

582: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:50:25 0
妻が宝くじに当たったら半分は夫のだと言われなかった?

584: 562 2008/11/15(土) 17:51:50 0
>>582 
言われました。
夫からではなく、トメから。
「あなたが当てたんじゃないでしょう!
息子ちゃんの稼ぎから買った宝くじが当たったんでしょう!」と。

585: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:53:43 0
双子ってお金かかるもんね。
でも、最初が双子ならお下がりできるからちょっとはマシだったのでは?

無事に逃げ切れてよかった!

586: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:55:27 0
宝くじは、きっと馬鹿な旦那達から逃げ切れのサインだったんだよ!

587: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:55:58 0
確か宝くじは夫婦の共有財産になるはず。
だけど、共有財産ってのは半分は勝手につかっていいってことではないからね、
旦那が実家のリフォームす使うと独り決めするのはアウト。

589: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 17:58:05 0
宝くじが共有財産なら離婚のときに半分は夫に行ってしまうよね?
実際はそうではなかったみたいだけど、法的解釈はどうなってるんだろう。

593: 562 2008/11/15(土) 18:03:59 0
弁護士さんと義父さんのおかげで、
当選金はビタ一文、夫とトメの元にはいっていません。
法的に言えばやはり夫婦の共有財産にはなるのですが、
養育費と相殺、ということになりました。

596: 名無しさん@HOME 2008/11/15(土) 18:10:50 O
義姉が義父似、旦那が義母似だったんだね
ある意味バランスの取れた親子だw

双子ちゃん二組って本当に珍しいね
それこそ宝くじと同じくらいの確率かもw
旦那には恵まれなかったけど、普通なら敵になりそうな義父達が味方してくれたり、運がいいのかもしれないね

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者130【敵】

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1226229364/

結婚してから姑と小姑から嫌がらせや悪態を受け続けてたのを旦那は知ってて助けてくれなかった…。

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374081709/

414: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 01:22:46.47 O
直面というかもう離婚したいと旦那に宣告した。
結婚してから姑と小姑から嫌がらせや悪態を受け続け我慢の限界がきた。
今3歳の子供とお腹に赤ちゃんがいる。
勝手な母で本当に悪い母で2人には苦労をかけてしまう。
我慢が足りないのも分かってる…。
でももう明日の事も考えられない。
さっきから電話がなりっぱなしだけど、もう旦那とも話たくない。

415: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 01:25:41.44 0
>>414
よければkwskしてくれ

          

416: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 01:38:02.93 0
>>414
いやがらせについての証拠保全は完了しとるのかな?
録音とかかねぇ。

          

417: 414 2013/07/28(日) 01:43:45.79 O
自営業の長男の嫁でした。夫のお姉さんはうつ病で、もとからの攻撃的な性格が更に悪化し私に対して常に好戦的
姑は自分の機嫌でウトメや夫兄弟をも縮み上がらせるような人ですが、コトメだけは溺愛していて私に事あるごとにコトメと一緒になって悪態をついてきました。
自営業の為この2人と毎日顔を合わせて来ましたが、2人目を妊娠してから私の身体は変調をきたし、子供に対して辛く当たったり、起き上がれなくなったりしました。

          

418: 414 2013/07/28(日) 01:49:32.46 O
このままだと、上の子供に良くないし、私自身妊娠鬱から本当の鬱になりそうで怖いんです。
マタニティーブルーから鬱に移行するのは鬱が重症化するので、もしもそんな事になったら子供達を守れないと思い、それなら原因を遠ざけたいと思いました。
夫は義実家との絶縁は無理な人です。
もう離婚しかないと思いきりました。

          

419: 414 2013/07/28(日) 02:01:19.79 O
これだけだと我慢の足らない嫁だと言われると思います。
でも中身はもっと複雑で、あまり詳しくは書けません。
悪態の証拠はありませんが、夫は自分の親兄弟の性格を分かってますから、私がどんな目に遭ってたか知ってます。
知ってて助けてくれなかった…。
愚痴さえも言えないような感じでしたよ。
最近じゃ体調の悪い私を避けて毎日遅く帰ってきて週末は飲み会を必ず入れてきてました。
夫と話をするのも辛いです。
明日になれば実家まで来るとは思うのですが、会いたくない。

          

420: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 03:23:13.81 0
>子供に対して辛く当たったり
>子供達を守れないと思い

トメコトメのせいにしてるけど、それを子供に当たるのはあなたのせいでしょ

          

421: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 04:57:15.78 P
>>420
コトメ乙

>>414
ゆっくり養生しつつ、今後のことを考えればいいんじゃないかな?と思う。

          

422: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 07:43:02.86 O
助けてもくれず、飲み会に逃げるような旦那は捨ててよし。

          

424: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 08:36:42.22 0
本音はこのままじゃ寂しいから夫に目を覚まして欲しいのかな
子供に当たってしまうのはそりゃダメだけどそうなってきているのを何とかしたいと動いたんだからそこは余り気にせずに
とにかく離婚もう離婚しかないってなるのは鬱っぽくなってるからだろうね
実家に来て少しでも落ち着いてお子さんに優しくしてあげて
あなたは落ち着いて考えをまとめつつ証拠保全
旦那との話を録音
罵る電話が旦那家族から来たりしても録音できる準備を

          

425: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 08:42:20.83 0
>>424
そうだね。電話録音で相手の言質を取るのがいい証拠になりそうだな。
それと並行してどんなことされたかを書き出す。

夫がいやがらせされてたのを認識していたってのがポイント

「お前がそんなことされてたのは知らなかった。もうさせないようにするから戻ってきてくれ」だとめんどいが
「たしかにあれはひどかったけど、もうさせないようにするから~」だったら証拠になりえるとは思う。
「たしかにお袋たちも悪いけど我慢してくれよ」だったら改善見込みすらなしって証拠になるな。

          

426: 414 2013/07/28(日) 09:32:44.67 O
やっぱり鬱気味ですよね、私。四年間された事は昨日の事のように思い出せます。

録音は他の離婚希望の方でもよくアドバイスされますが、裁判になった時に必要な為にですよね、

きっと夫は>>425最後の耐えてくれタイプだと思います。
でももうダメなんです1分でも早くあの一族と他人になりたい。

ちゃんとされたことを書き留めて、向こうは電話してきたり実家に凸はしてこないでしょうが録音機材を準備して何を言われてもいいようにします。
私は医療系の資格はあるので、昼、夜働けば同い年の男性より良い収入はありますが向こうは年商?一億円はある自営業ですから、
司法書士や弁護士を知り合いに多く持ってますし、子供達の親権だけが不安です。

          

427: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 09:39:19.43 0
>>426
とりあえず、最後の耐えてくれパターンで電話してくるなら録音してやれば相手の有責カウンターは回せるかな。

しっかりとした証拠を取ることと養育環境を確保すること、そして相手が弁護士使ってくるなら
相談者側も弁護士使うことが大切。あと子供たちには二度と当たらないこと。
子供に対する虐待と見なされる可能性がある。もちろん必要な場合にはしっかり叱るのは当然だがね。

昼夜働いて子供はどうするのって話にもなると思うから実家にも協力はお願いした方がいいと思う。

          

428: 414 2013/07/28(日) 10:17:25.82 O
夫はろくに会話もせずに逆切れして帰りました。
「話にならん」だそうです。
期待もしてなかったので、楽でした。
夫がその態度ならもういいやと思えたし、未練も無いです。

          

429: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:23:20.53 0
>>428
穏やかな人というのはよく分かる。
でも、もっと危機感を抱いた方がいいと思う。
見た感じで言うととっくに「もういいや」と思っていいし未練も捨てていい段階はとおりすぎている。

現状の段階は離婚を想定して、「より良い結果」を求めて戦うべき「敵」だと思うよ、夫も義実家も。

そして、その敵として考えた場合、「ろくに会話もせず」というのは録音量が少ないという点で好ましいことではない。

聞かせてもらった義実家の状況を考えると弁護士から「余計なことは言うな」という指示が入ってる、すなわち
相手側にはすでに弁護士が介入を開始している可能性もありえると思う。

なので弁護士探しもきちんと考えた方がいいと思うよ。

          

431: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:47:51.02 0
>>428
トメコトメ旦那の悪質さの証拠がないと親権交渉で苦労するんじゃね?
嫁のわがままっていうでっちあげくらうリスクもあるし

          

430: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:33:24.49 0
お金に不自由なさそうな妻と夫だから弁護士推奨 
少しでもラクしなされ
お金があっても中身は修羅だったんたね お疲れ

          

432: 414 2013/07/28(日) 11:08:58.79 O
沢山のアドバイスありがとうございました。
少し疲れてしまったので、今日はこれで休みます。

いきなり離婚を切り出したのは私のわがままだととられますよね、気を付けて行動します。

          

433: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 11:19:01.42 0
>>432
うん。まあ、電話がかかってきたら録音。
これだけしてあとは体力温存で。お子さんと仲良くな。

兄嫁さん、引越し先に「幼稚園がない!」って一体何年先の話ですか・・・?

カテゴリ:未分類

579: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 01:36:33
こちらに来ている皆さんにご意見を求めたいのでカキコ。
私の兄嫁なのですがちょっと・・・というかすごく変なんです。
兄嫁は私の父の会社の女性で父からうちの息子と付き合ってみないか、
と言われたところ最初は断ったらしいのですが
翌日には何故かOK。で、兄とも気があったのか非常に仲良くしていたのですが・・・
先走ってしまって妊娠してしまいました。

このご時世ですからできちゃった婚というものにはあまり抵抗は無かったので
まぁ素直におめでとう、幸せにね、と伝えましたが
問題はここから発生しました。

まず兄なのですがこの不況で成績は良かったのですが未婚者、
ということでリストラされてしまったんです。
しかしながら必死に就職活動して昔からの夢だった職業についたのです。
しかしその職業には特殊な免許が必要で、
一生懸命免許をとって、それから本採用?と思ったのですが
仕事の環境が結構大変らしくやめてしまう人も多いので
一定期間の「仮採用(?)」期間を経て本採用というか、
社員になれるそうなので現在の収入はちょっと少な目。
ですが非常に頑張っているとは思います。

しかし兄嫁は・・・つわりが酷いと言ってなかなか住居も決められず、無駄足になることも多し。
さらに急遽だけれども結納を・・・とうちの両親と兄で行って、
軽装でやりましょうなんて話しになってたらしいんだけど
一応うちの家族はスーツ姿。で、相手のうちに着いたら・・・嫁は普通の格好。
母は割烹着姿、父はGパンとホントに軽装
だったもんでうちの父は完全に頭が真っ白になったそうです。
 
で、まあ入籍もして住居も決まったので引越しをしたんですが、そこからが問題で。

長そうなので分けます。長文ですいません

580: 579 2006/01/15(日) 01:45:30
さて引越してからの問題なのですが、引越し先の周りの環境は恵まれています。
近くにスーパーもあるし、郵便局もある。
ドンキなんかもあるのでスーパーが開いてない時間でも買い忘れがあった場合は
これで対処できます。銀行もATMがスーパー内に設置されています。交通の便もいいです。

兄嫁も「頑張る」と言っていたそうなんですが、
兄嫁の家族が訪問したときにその父親が「ここには何もない!」と言ったそうで。
それから何か本人もそれを真に受けちゃったらしくて、まず出た文句が、

「銀行がない(ATMが近くにあるのだけれども彼女の言う銀行とは窓口のある銀行のことらしい」
「幼稚園がない!(一体何年先の話ですか・・・?)」

等の訳のわからない言い訳をして、兄が仕事の日は都内の実家へ帰って、そのまま寝泊り。
兄が休みの日は兄が都内の実家まで車で迎えに行くそうです。

しかしもう「何も無い」というのがネックになっているらしく、言動がおかしいのです。
「今貯金が200万くらいあるから、今すぐ都内のアパート(要は実家の近く)に引っ越す」
「来年は家を建てる」
・・・・ポカーンです。あの、出産費用とかの計算はないのでしょうか・・・。
兄も頑張っているにしても収入はまだまだなわけだし、
第一入社して1年も経ってないわけですから銀行からお金なんて借りれませんよ、と。

まだ顔をあわせたことがないのですが物凄く不安です。皆さんはこんな嫁、どう思いますか?
あ、ちなみに兄は32歳、嫁は31歳です。
長文失礼しました。

581: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 01:49:00
どーもこーもない。
兄の子が腹にもういるんだから。
構うほどにこっちが気が狂うぞ、ほっとけ。

582: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 01:50:34
あなたの父親に見る目がなかっただけ。

583: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 02:51:17
最初の出会いが父親経由だったせいもあるのか、
579は、自分の家(家族)の中に兄嫁を迎え入れる気分に
なっているのかもしれんが、はっきり言おう、
もうこの時点で、この問題に関してはあなたは蚊帳の外なのだよ。

「つきあうこと」にしたことも、「出来婚」なことも、
兄嫁にちょっとモニョっていそうだけど、種を蒔いたのは兄なんだからね。
兄も頑張っているとのことだけど、32歳だよ。
妻(彼女)が妊娠しているそんなとき、さらにつわりで大変な状態なんだったら
つべこべ言ってる場合じゃなく、とにかくがむしゃらに働くなり説明するなり
なんなりして、不安を少しでも取り除く努力を兄自身がするべきだよ。
嫁をどう思うも何も、どう思っても兄が決めたことならどうしようもないよ。

幼稚園だって「一体何年先の話ですか・・・?」なんてバカにしてるけど
そんなに先じゃないと思うけどな。

…うちにもまた違ったタイプの頼りない弟夫婦がいるので
同情はするが。orz

585: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 09:53:19
>>581
こちらもあまり構う気は無いのですが、こちらの生活に干渉はされたくないですね^^;
私もとりあえず干渉する気もなく両親の愚痴を聞いているだけに留めています。

>>582
あぅ、痛いところを突かれてしまいましたが、まさにその通りだったようです。
ちなみにこの兄嫁、12月一杯で退職しているのですが、
在職中は「これから義父になる人(つまりは私の父)に対して
○○部長(父)の○○さん(兄嫁の同僚の女性)を見る目が怪しいとか、
そんな噂を流した張本人だったりします・・・。
決してそんな事実もなく、結婚話が決まる前まではそんな事する人じゃなかったらしいのですが。

>>583
兄もそれなりに頑張っているみたいなんですがどうもうまく伝わらないようで
(実際には見て無いので解らないのですが)
幼稚園も近くではないのですがあるんです。兄が調べたんですが送迎バスがあるようで。
ただ「蚊帳の外」というのは正しいです。上記の通り私は両親の愚痴を聞くだけに留めていますし。

まぁ、何が心配かというと兄が潰れちゃわないかなぁ、という心配でしょうか。
うまくやっていけているなら問題が多少あってもそれはそれでヨシなんですが
両親から聞いている状態だけではなんとも
兄の苦労が絶えなさそうで。それが心配なんです。
黙って余計な口出しせずに経緯を見守るしかないのですが・・・。

586: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 10:19:07
ねぇねぇ、あなた2ちゃん初心者?
兄嫁批判する前にそのふざけた絵文字と言葉遣い何とかしようよ。
私もコトメって立場で気持ちは少しわかるけど、あなたの言ってる事こそ干渉だよ?
要は嫁に来てほしくないんでしょ?

587: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 10:59:17
>>586
こちらの板は初心者ですが他板ではかなり前から来てますが?初心者ですか?
絵文字はつい久しぶりに使ってしまっただけですが言葉遣い云々はごく普通だと思いますけど。
干渉すべきでないから他の皆さんのコメントを聞いてみたかっただけなんですがどうやらそれはタブーらしいですね。
単なる私も「愚痴」になってしまったようで特に>>586サンには不評だったようですね。
これでこちらを拝見するのはやめにしておきます。
それでは失礼します。

588: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 11:05:31
逆ギレ晒しage

590: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 11:32:15
>>586さんの言い方確かにキツイかも。正論もあるけどさ。

>>587さんはここに意見聞きに来たんでしょ?
なら>>586さんのも一つの意見だし、擁護レスしか欲しくないなら
他行ったほうがいいよ。書き逃げカコワルイ
2ちゃん長年やってるなら分かると思うけど顔文字は嫌われがちだし
悪いけどあなたのレスも馴れ合いたいとしか感じられない。

591: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 11:42:57
あーあ、せっかくの皆の意見を素直に聞かず逆ギレか…。
自分の立場を「干渉するべきではないから親の愚痴聞きに専念」と、
わかったような口を聞いているが、結局すべてを把握しておかなくては
気が済まない性分みたいだね。
もう“兄家”の話になっていることを、我が家に“割り込んできた女”の
性悪話だといつまでも思っている。
ここのスレはどうしようもないとわかっているからこそ
愚痴をぶちまける人が大半だと思うのに、
579は最初から兄嫁を認めてはいないし、兄を守ろうとすらしている。
根本的に違うよな…。
出来婚はお互いが決めたことだから今は祝福ムードだけど
一昔前ならあなたの兄もあちらのお父様に一発殴られたりするぐらいの
腹構えでいかないとダメな行為だったりするよ。
何をそこまで兄だけをかばうのかわからん。

594: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 13:24:09
>>579
最初の、
>兄嫁は私の父の会社の女性で父からうちの息子と付き合ってみないか、と言われた
これで父が経営する会社なのかと思っていたけど、違うのね。
兄嫁を批判するなら、あなたもお父さんも何様?と思う。
>最初は断ったらしいのですが
>翌日には何故かOK。
なぜ一晩考えた末のOKがダメなの?

>で、兄とも気があったのか非常に仲良くしていたのですが・・・先走ってしまって妊娠してしまいました。
先走って妊娠してしまいましたってさ、どういう言い方なのさ。
1人で勝手に想像妊娠したわけじゃないんだから。

595: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 14:57:48
なんか、兄ってものを勘違いしてないか?
兄は一人の人間だろ。
母のものでもなければ姉や妹のものではないよね?
こういう人多いみたいだけど、ここまでくると
ちょっと病的だよ。
兄とは、自分の為に都合よく動いてくれる身近な異性なんだろ。
だから嫁が来れば当然面白くない。この人はきっとそういう人種だな。

596: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 15:00:20
そんなに男に依存したいなら自分も然るべき相手を見つけて
さっさと結婚したら?

597: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 15:10:48
>>596
依存とは違うよ。妄想叩きいくない。
自分の家族が変な女に振り回されるのがムカついているだけでしょ。
まぁ、兄離れ、家族離れは必要だと思うけどね。

で、この場合、587さんの父親や兄が自ら招いた事なんだから、
関わらないのが1番だと思うけど。どんな女だろうが
自分達の自業自得なんだし。
愚痴られても「ウルサイ」、この一言で終わりにするな、私なら。

599: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 15:28:40
>>597
一方的に振り回されているだけじゃないよね?

602: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 15:33:25
>>599
兄は振り回されているようだけど(納得して住み始めたのに
すぐ引っ越したいとか、家建てたいとか)。
でも妹や親には関係ないやね。放っておけばいいんじゃないかな。
これほど自業自得という言葉の似合うケースはないと思うし。

605: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 17:41:16
>ちなみにこの兄嫁、12月一杯で退職しているのですが、在職中は「これから義父になる人(つまりは私の父)に対して
>○○部長(父)の○○さん(兄嫁の同僚の女性)を見る目が怪しいとか、そんな噂を流した張本人だったりします・・・。
>決してそんな事実もなく、結婚話が決まる前まではそんな事する人じゃなかったらしいのですが。

でもこの部分を読む限りは最悪の兄嫁だと思ふ
まあ父親が女を見る目がなかったのは同意だけどね
とりあえず自分の兄弟嫁には欲しくない人に一票

606: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 18:01:53
どうあれ、兄は自分の道を進んでいる。
妹も兄以外のところに目を向けなされ。

607: 579 2006/01/15(日) 19:55:23
今日は実家に行く日だったので少々イライラしていて朝、
あのような幼稚な逆ギレをしてしまいまして大変失礼しました。
後は少々予想外なご意見を頂いた事でブチッと簡単にキレてしまい
見苦しい発言をしてしまいましたこと改めてお詫びいたします。

ちなみに私自身も既婚の身で、
夫の親戚やこちらの親戚にも無かったようなケースだったのでご相談というよりは
ちょっと愚痴聞いてよ状態ではありました。
両親が今までこんなに人に対して愚痴を漏らしたことが無いという状態で今現在あれだけ不満が出ているということは
兄の苦労も相当なものかと思いました。

兄嫁を性悪女、とは思いませんが
妊娠していて気が少々立っている部分もあるのかという部分と同じ「嫁」としての立場を考えた場合、
何故そこまで我侭なんだろうかと腹が立っているというのは事実でもあります。
後はできちゃった婚でも別に幸せならばいいのですが
兄もまだ職が安定していないのに何故避妊しなかったのかという気持ち、
それとそれをかなりの間私たち家族に隠していた、というのもまた・・・
ちょっと情けないよなぁと思ってしまって。

最初の方は兄にお弁当を持たせていたりと非常に頑張っていた様子なのですが、
嫁側の父の一言で一気に何か気持ちが
変わってしまったようで、それがまた腹立たしいというか・・・。
後は>>605サンのおっしゃるとおり自分の父をバカにされたような感じの扱いをされていたので腹が立った、ってのもあります。

本当に干渉する気は殆どありませんが、
一応平穏に過ごしている私たち夫婦や両親にあまり無用な心配をかけるようなことは
なるべく避けて欲しい、とは思っています。

色々とご意見書いていただいた方、どうもありがとうございました。
同時に不快な投稿をしてしまいましたこと改めてお詫びいたします。

608: 579 2006/01/15(日) 20:05:10
補足ですが「父に人を見る目が無かった」というのは父自身が一番感じているようです。
曰く「仕事をしているときはよく気がきくし非常に人が良い」と評価も高かったのですが、
何故か結婚話がまとまったとなると
豹変してしまったような感じで、父自身も紹介した以上、責任を感じているようです。
その父の気持ちを思うと、やはり長年育ててくれた親ですのでやはり心配してしまいます。
しかしここで私がしゃしゃり出て余計に問題を大きくする訳にもいかず、だからといって放置することもできずと難しい立場です。

いずれにしても私も嫁である身。
夫側の両親や兄弟に余計な心配をかけぬよう努めていこうかと思っております。

何度も長文ですいません。

609: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 21:49:24
賢そうな言葉を選んで使っているが、
まだまだちょっとズレてるような気がするのは
…読み間違ってる?

610: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 22:35:41
んで?
言葉が丁寧になっただけで全然中身変わってないように思えるが。
587は何で叩かれたかわかる?

611: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 22:43:14
皆でいろいろと説明したことが
何も伝わっていないとわかった脱力感。orz

612: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 22:50:01
ムキになって堅い言葉遣いに直すあたり素直に見えるけど
要は正当化と批判レスに噛みついてるだけだよなwww

妙なプライド高そうだから兄嫁よりも上の立場でいたいんじゃない?
どっちにしろ空気読めないコトメだwww

613: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 23:06:31
>>612
やっぱり上から見てるように感じるよね~。禿同。

614: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 23:06:34
両親が嫁の文句言ったんでしょ?
そりゃ、一つの家庭に他人が入り込むんだから
愚痴言うときもあるよ・・・。なんで分からないのかな。
そんなに自分は素晴らしい人なの?

それとも、実家が田舎であることに
自分自身が劣等感持ってるのかな?
それでバカにされた気がして悔しいとか?

それに皆言ってるように、妊娠はどっちが悪いとかじゃ無いよ!
兄も同罪なわけで。
そういう、身内びいきしてるあなたを見続けたら兄はどう思うかな?
嫌われるよ、だって兄の相方は嫁さんなんだから。
兄の今一番の身内は嫁なんだよ。
いくら妹といえど、譲れない事は間違いなくあるんだよ。

615: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 23:09:13
うーん、中途半端に解っているようで解っていないようで、後は文章でうまく書けないというか・・・。
いずれにしてもスレ汚ししてしまいました。ホントすいませんです。
あまりこういう事に関わったというか、そういう経験が無くて右往左往している状態です。
私自身が右往左往したところで事態は好転するどころか悪化するだけなのですが。

皆様から頂いたレスを何回も読み直して考えを改めたり見直したりしようと思ってます。

616: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 23:16:47
関わらなきゃいいってだけの話だよ
無理に仲良くしなきゃいけないとも思わないし
心の準備が出来てから、もう一度冷静に考えてみたら?

617: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 23:29:53
当人も既女だというのに…
なぜわからないんだろうね。
すべて大好きな嫁姑ってあまりいないでしょう。
でも、ぼやきながらもお互い認めざるを得ないんだって。
両親もあなたに愚痴ってみただけで、
兄や兄嫁本人に文句を言って破談にさせたいわけじゃないんだよ。

618: 名無しさん@HOME 2006/01/15(日) 23:44:39
ふと思ったんだけど、兄嫁妊娠中なんだよね?

>・・・先走ってしまって妊娠してしまいました。

なんて兄嫁のことを一方的に不思議な書き方をしていたけど、
いざ赤さん出産したら、今まで愚痴ってたはずの両親が
デレデレの表情を見せたりなんかするようになるから
「何よ!」と、また疎外感を味わうようになるヲカン…。

622: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 00:46:47
既婚の妹にここまで粘着される兄って…
相当頼りない兄なんだろうね。
そんなふうに思われている兄気の毒。

625: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 01:00:43
皆は叩いてるけど、私はちょっと気持ち分かるよ。
嫁を迎える時って、仲良い兄弟なら嫁とも家族同様仲良くしたいと思うもんじゃない?
私の予想は、
まず嫁父は新居を見て嫁に出したことを実感し、寂しさからケチつけただけ。
嫁はまだ親離れできてなくて、父がそう言うならそうかも?って思った。
さらに昼間一人で家にいるのが寂しいので、ツワリもあり自由の効く実家で寂しさまぎらわせる。
あなたの母は半分姑根性が芽生えてる模様。
母の愚痴=世間話の話題と思って聞き流すがよし。
母の理想は実家を捨てて来て欲しかったんじゃない?
それを実家ウロウロしてるのが気にいらないと見た。
でも考えてみて?
嫁に行く時は不安だったでしょ?
ましてや初めての妊娠。
嫁はパニクっててもおかしくない。
そんな時は実母頼るのは普通だと思わない?

628: 625 2006/01/16(月) 01:07:07
つづき
コトメとして、兄夫婦に口出しは無用。
あなたに出来ることは実親の愚痴聞くくらいじゃない?
兄を思うなら、嫁の今の気持ちやらを親に教えてあげれば嫁姑は揉めずに済むかも?
出来る限りノータッチがよいと思うけどね。

629: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 01:12:54
もしかしたら、もめることを望んでいるのかもしれない。

631: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 01:27:12
>兄を思うなら、嫁の今の気持ちやらを親に教えてあげれば嫁姑は揉めずに済むかも?

何を期待してるんだ???

634: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 05:34:51
別に揉める事を望んでいるわけではないですし、新しく生まれてくる命に対しては祝福したいです。
先走って~云々は、まだその頃兄も新しい就職先で特殊免許を取っていた時期。
安定した収入も無いのに・・・と心配になったんです。
兄嫁も一応は産休とって復帰したいと考えていたようですがさすがにそれは無理と解って退職しましたし。
産まれる頃にはそれなりに安定した収入は得ているとは思うんですが。
>>625サンが書かれていらっしゃる、「実家を捨ててきて欲しい」というのはないのですが、
さすがに少々実家に依存しすぎなのでは?と思ってしまうのです。

もちろん寂しさもあると思いますけど・・・私も仕事で家に1人で帰ってきたときというのは寂しいですし。
(大体夫の方が仕事終わる時間遅いですし、帰ってこないとき・朝方帰ってくるなんてのももあります)
子育て経験のない私にも、初めての出産で1人で何でもかんでも兄嫁1人でやれ!なんて思っていません。
というか1人でやれなんて絶対言いませんし嫁家族、特に嫁母の存在が一番頼りになるでしょう。
初めての妊娠で不安になっている気持ちを察してあげられるのも母でしょうし。
私個人としても心労を抱えて現在休職中ですし、
なんと言うか揉めたいというより兄嫁の「話」だけを聞いていると会うのが怖いんです。
じゃあ会わなければ良いという考えもありますがこれから先全くノータッチで過ごせるわけではないですし。
従姉妹でも姉という存在が居なかったので義姉でも出来て非常に嬉しいのですが話きいているうちに怖くて。
揉めはしないけれども仲良くってのはきっと無理なんだなぁと思ってるところです。

635: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 05:50:43
>さすがに少々実家に依存しすぎなのでは?と思ってしまうのです。

夫側から見ると、そう見えるものだよ。
でも胸に手を当てて、感情を抜きにして考えてみて?
あなたはすでに兄嫁と同じく、結婚している身でありながら
実家のことが気になって仕方がない。
これは理屈じゃないよ。
「依存しすぎ」なんて言うけど、基準はないしね。
あなたは実家をすべて忘れて夫側の言うことだけを聞いて生きていける?
こんなに実家のことを言っているんだから、そんなの無理だよね。
自分のことを棚に上げて、一方だけに理想を求めすぎだよ。

安定した収入もない、新しい就職先云々は2人の問題。
それが嫌だというのなら、兄はもっと早くに道筋をつけておくべきだった。
もう32歳でしょう?
あなたは妙に理想を追い求めすぎ(しかも、自分の周りの人に対して)な気がするけど
夫には親やきょうだいはいないの?
理想がありそうだから、その理想的な妻をするべく、実家ではなく
夫の家族に目を向けたほうがいいんじゃない?
兄嫁に求めるように。

636: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 05:53:53
>先走って~云々は、まだその頃兄も新しい就職先で特殊免許を取っていた時期。
>安定した収入も無いのに・・・と心配になったんです。
>兄嫁も一応は産休とって復帰したいと考えていたようですがさすがにそれは無理と解って退職しましたし。

あなた、立ち入ったことまで気にしすぎ!

637: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 07:09:57
>>634
あなたねえ~、そんなに実家の母親と話す時間あるなら旦那さんの実家に行ってお姑さんとお話したら?
休職中で旦那さんも仕事忙しいんでしょ?
旦那さんの実家に2,3日泊ってみたら?
兄嫁の事なんて気にならなくなるよ。

641: 名無しさん@HOME 2006/01/16(月) 07:34:32
弟・兄嫁がムカツク!!【5】

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1132571375/

揉め事から旦那に頭を12発殴られ、足を3発蹴られました。離婚すべきか別居すべきかどうしたらいいか・・・

カテゴリ:未分類

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1365949816/

889: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/30(火) 23:22:42.97
ageさせて頂きます。
スレチでしたら誘導をお願いします。かなり混乱して切羽詰まっています。
簡潔に書けるか自信がないですが、よろしくお願いいたします。

【自分の年齢・性別】 33歳女性
【相手の年齢】35歳男性
【結婚年数】 6年(付き合い年数は13年です)
【子供の有無】 2人。4歳男児と3ヶ月男児
【相談内容】
喧嘩というか揉め事から、さっき旦那に頭を12発殴られて、足を3発蹴られました。
離婚すべきか別居すべきかどうしたらいいか混乱しています。
私は昔地方公務員で3年働いていましたが、旦那の転勤&妊娠を機に仕事をやめました。
それからは専業主婦で一切働いていません。
旦那一人の稼ぎで五百万くらいです。
現在私名義の貯金は二百万くらいで、子ども名義が150万くらい、旦那名義が950万くらいです。
旦那名義貯金の中に児童手当分があります。
旦那は短気なところがあり、キレると暴れます。
付き合っていた時もキレ癖があったのですが、だんだんキレ度が減少してきたので
年を重ねて大人になるうちに変わるかな、という甘い考えでした。
私の父親は酒乱で暴れるとキレ度が旦那の比ではなく、私が父に首を絞められた事があるくらいです。
旦那のキレ度は父親より低いし、旦那は浮気しないタイプだから
(結婚当初までは暴れ癖より浮気の方が許せない考えだった)
キレ癖を知りつつも結婚してしまったのが私の過失です。甘かったと思います。
一旦送信します。

890: 889 2013/07/30(火) 23:28:21.98
長くなってしまいすみません。

旦那の短所はモラハラで、私の短所は家の片付けが苦手で度々旦那に指摘されています。
旦那の短所は他にもあり、育児のうえで子どもに影響がありそうだと思っていますが、
旦那自身は育児に積極的で大変助かっていますし、まさに模範的なイクメンなのですし、
旦那から見たら私にも短所はあるだろうし、短所のない人間はいないですし、
旦那は子どもの教育や育児には積極的なので、子どもに影響のありそうな短所については
改善するんじゃないかなぁ…と思っています。
と書いているうちから、↑の読みも後々甘かったと後悔する事になるのかな。。
だんだん書いていて混乱してきた…。
旦那は物に当たって壊したりしてましたが、昔に比べてキレ周期が長くなってきたので
年を経るごとに落ち着くかと過信してしまいました。

また、以前ふすまや壁に穴を開けてしまいました。
壁に穴を開けた時は後悔の念から旦那はジサツしたいと言われました。
ジサツしたいほど後悔しているし(その時は心底猛省していた)
付き合っている時、私に手を出されたことがありましたが、
上に書いた父親の一件で「このくらいならましなレベル」と思ってしまったうえ
(今考えたらおかしいですが)子どもが産まれてからは手を出すといっても
2、3発パーで殴られるくらいなので、一般的じゃなくても(殴らない男性はいますし)
この世には2、3発はあり得るレベルかと思っていました。

また一旦送信します。
簡潔にまとめられなくて本当にすみません。

          

891: 889 2013/07/30(火) 23:37:32.67
続きです。
長文乱文本当にすみません。
また、最初のテンプレに書き間違いがありました。付き合い年数は7年でした。

続きです。
でも、今日は12発&3キックなので、今後どうすべきか悩んでいます。
子どもが男の子2人だし、実家が毒父親だから頼りたくないし、(酒乱で暴れる姿が悪影響だと思って)
子どもはパパ大好きっ子だし、どうすべきか迷っています。
私の実家は高速バス乗り継いで7時間の距離です。
どこかに逃げ込むべきか、明日1日で荷物をまとめて出ていくべきか、
こらえるべきか、離婚に向けて準備すべきか、何をしたらいいかわかりません。

このまま何もなかったかのように朝を迎えるべきか、何か動くため準備すべきか判断つきません。
もめ事の最中、旦那に「出ていけ!子ども達は自分が育てる」と言っていました。

          

893: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/30(火) 23:51:43.93
12発パンチ&3キック、わろた 数えてたのかよ 1・2発なんだろうけど
冗談はさておき、警察行ってDVで保護してもらう
浮気と暴力は治らんよ、離婚で良いと思う
男は女に絶対負けないのを知ってて手を上げてるんだから、卑怯にもほどがある状態
>>889が居なくなったら、暴力の相手は子供になるよ
必ず子供はつれて逃げるように
逃げる先は親戚でも、友人でもいい
未練や情はあるかもしれないが、女を殴るやつは何歳になっても殴る
女を殴らないやつは、口では何を言っても殴らない
ジサツまで考えるほど反省して又やった男が、もうやらないはずが無い
殴られ続ける覚悟があるなら止めはせん

          

892: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/30(火) 23:47:07.87
>>889
> 旦那は短気なところがあり、キレると暴れます。
> 付き合っていた時もキレ癖があったのですが
これまで暴力を受けた内容は具体的にどんな感じなんですかね。

> 頭を12発殴られて、足を3発
数に書くと結構な暴力ですがその割に冷静に数を覚えていらっしゃるあたり、割と軽い感じなんでしょうか。

これまで暴力を受けてきた(とお感じの)中で、これまで我慢してきたにもかかわらず、
なぜ今回はここに書き込んだんですか?

          

894: 889 2013/07/30(火) 23:59:07.61
>>892
付き合ってから今までの私への身体暴力は、年に二回くらいは2、3発パーで殴る。
(今は気が立っていて、あまり記憶が定かじゃありません)
胸ぐらを捕まれてベッドにドサッとおかれる×1回。
服を破かれる×数回。
一番直近での私への手出しは去年の1月にパーで3回くらい殴られる
って感じです。

別に血が出たり、耳鳴りがするわけじゃないから割りと軽症というか、
よくあるレベルなのかなとも思います。
12発というのは、4発→3発→5発で、今後何か動く時に必要かと思って数えていました。

          

895: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/31(水) 00:03:20.43
こんばんわ
お疲れ様です

暴力は毎回エスカレートしていますか?
子育てでお互いに大変な時期だろうと思います
両方に大変ストレスが溜まっている状態なのではないでしょうか?

お子様もいらっしゃる事ですし離婚はよくよく考えたほうが良いと思います
旦那さんも少し頭を冷やした方が良いでしょう
手紙でどれだけ辛いのかを書いて、努力して仲良くやって行きたいと書いて、
お子様を連れてリフレッシュでもしに旅行に行かれてはどうでしょう?
今は夏休み期間ですがそれでも乳幼児と小学生と大人1人であれば、
朝食付で1泊一万円もいらないでしょう。ビジネスホテルであれば、近所のコンビニや
スーパーなどで食べ物を購入する事も出来ます。和室が広くって良いのではないかと思います
とりあえず3日間くらい旦那さんと距離を離してみたらどうかと思います
とにかくゆっくりとしてから考えましょう。ちなみにホテルはじゃ〇んなどから
予約した方が安い場合があります

          

897: 889 2013/07/31(水) 00:10:08.45
すみません、質問に答えきれていませんでした。

今回はさすがに殴る(って言ってもパーで頭を殴るので、ぶつに近いかもしれません)回数が
多かったし、殴りをかばった腕が赤く痛んでなかなかしびれが取れないので
閾値を超えたというか、離婚や別居が視野に入ってきた感じです。

確かに、殴るやつは本当に直らないんですね。
殴られ続ける覚悟は…どうなんだろう。子どもから父親を奪う事ががいいのか
このくらいなら我慢すべきなのかテンパっています。

          

898: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/31(水) 00:12:22.66
暴力というのは、加害者が被害者だった場合が多く被害者も元被害者だった場合が多いそうです
子供に与える心理的影響は計り知れません。その事も手紙に書いておきましょう

後は相談する時間帯です。夜は深刻な悩みは言わない方が良いそうです
なるべく午前中にメモで渡すなり、簡潔に伝えるほうが良いそうです

また怒りが出てきたら他の部屋へ移動して貰うようにして貰えば少しは違ってくるのかもしれません

とにかくそう言った事はカウンセリングに行くしかないと思いますが、
また怒りそうな感じですね。そういう余裕を感じられません
本来は旦那さんの子供時代から全てを洗いざらい話す事が大事なのだと思います
奥さんのもです。どこかに悪いパターンやクセがあるのだと思います

          

900: 889 2013/07/31(水) 00:27:58.78
旅行ですか…。アドバイス頂いて大変申し訳ないのですが、
かえって逆上してとんでもない事にならないか不安です。
旅行して戻った後に「お前のわがままで3ヶ月の赤ちゃんを連れてどういうつもりだ」
「お前の行動のせいで赤ちゃんをつれ回すなんて母親失格だ」みたいにキレられそうな気がします。
男の子2人なので本当に悩みます。
ただ、子どもにいつか手を出してしまわないか(お尻ペンペンとかの躾じゃなくて殴るなどの)
心配もあるし、イクメンだから殴らないかもしれない。
カウンセリングに行けなんて言ったらキレそうです。
最終的にどうしたいか、頭がごちゃごちゃです。
本当にすみません。

今抱えている不安な点は
結婚生活を続けるうえで
・これから暴力がエスカレートしないか
・子どもに手を出さないか
・親の介護や世話を見る時に親に対して罵声があるんじゃないか

離婚するとして
・男の子2人をちゃんと育てられるか
・公務員に復職できないから、経済的にやっていけるか
・パパ大好きの子どもから父親を奪っていいか
といった感じです。

          

901: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/31(水) 00:30:27.21
暴力の被害者は被害者で、加害者は加害者ですよ
どういう理由があれ、問題解決に腕力を使用してはいけないのが日本です
苛められ子が、窮鼠猫を噛んで苛め子を殺す、様な事件と夫婦男女間を一緒にしてはいけないと思います
>>889のケースは特に(本人曰く)ジサツを考えるほど自身の暴力癖を悔やんだ、と
言っているのに又やった
女の胸座つかんで~は普通の男はしませんし、同じ男が聞いても引きます
一度の過ち、なら離婚は避けるに越したことは無いですが、すでにカウンセリングの域を
超えていると思う
離婚後、悔やんで本人自らカウンセリングを受け猛省し、生まれ変わるのなら再婚も視野に入れればいいのでは?
断言しますが、口では猛省した生まれ変わったと言いますが、またやりますよ
暴力を振るわなくなるとすれば、結婚相手が変わったときでだけです

          

902: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/31(水) 00:39:31.98
>今抱えている不安な点は
>結婚生活を続けるうえで
>・これから暴力がエスカレートしないか
します
>・子どもに手を出さないか
判りません 出さないかもしれません
しかし、母親を殴る父親を見て育った友人は、自身が嫁に手を出しそうになった時
(実際には出してません)自分も父親のようになるんじゃないか、
そうなる前に判れたほうがいいのか?と相談してきました、特別な事案かも知れませんが
>・親の介護や世話を見る時に親に対して罵声があるんじゃないか
判りません 女を殴るやつは相手を見て手を上げるんです。

離婚するとして
・男の子2人をちゃんと育てられるか
・公務員に復職できないから、経済的にやっていけるか
経済的な話でしょうか?それを養育費と言います
・パパ大好きの子どもから父親を奪っていいか
面接交渉をきちんとしてください。離れて暮らすほうがむしろよい父親で有得るかもしれません

          

903: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/31(水) 00:43:32.87
>>900
暴力はエスカレートする可能性のほうが高いです
暴力をふるう人はまず普通の精神状態ではありません
なので暴力をふるうのです
私の読む限りではその暴力は行き過ぎです

旦那さんも子供に暴力をふるった時には更に自信を失い、
もっと問題が複雑になってくる可能性があります

介護は現時点ではまだ考えなくっても良い事だと思います
優先順位としては、何よりも最初に奥さんへの暴力の解決と子供へそれが及ばない事です

旦那さんは怒りの後に後悔しているみたいなので、自分でやめたくっても止められないのではないかと思います

経済的にやって行けるかと言えば、かなり大変だろうとは思います
しかし暴力が止められないのであれば他に方法はありません
暴力は慣れです。ふるう方も振るわれる方も麻痺してしまうのが恐ろしいのです
振るわれる方は恐怖のため、思考が止まります。まともな判断が出来なくなる可能性があります

          

904: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/31(水) 01:00:32.78
離婚の事は後々考えられた方が良いのではないかと思います
幸い今は夏休みですし、とりあえず避難されてはどうかと思います
相手から離れられないという気持ちがあるのかも知れませんが、
その方が旦那さんの為にもなるのではないかと思います

一旦離れる事で少しは良くなるかも知れませんが、根本的に夫婦で
専門家にかかり治療をされない限り暴力は延々と続くものと思われます

          

905: 889 2013/07/31(水) 01:00:39.02
皆さんからいろいろアドバイス頂いて離婚した方がいいような気がしてきました。
DV旦那(と言っていいのかな)と親権を争うのが大変そうで大変憂鬱ですが、
DVは相手を見て手をあげるって言われてまさしくその通りな気がしてきました。
どのように離婚を進めるべきか(証拠がいるのか、とか、貯金や社会保険はどうなるのかとか)
逆上してしまわないようにどう話を進めようか、旦那に離婚の意思を伝えると
恐らく今までの付き合いから「悪かった。直す。」→『いや、離婚の意思は硬い』→
「なんで許してくれないのか。ネチネチしやがって(逆キレ)」or「子ども連れて離婚するならジサツする」
ってパターンに陥りそうなので、逃げるべきか(明日?それとも準備してから?)、冷静に話し合うべきか
これから考えたいと思います。深夜なのにいろいろご意見ありがとうございました。
これから具体的な離婚関連のスレに移動します。
ありがとうございました。

          

906: 離婚さんいらっしゃい 2013/07/31(水) 01:06:17.37
>>905
今はそのような事があり頭がお互いに冷静ではいられないのだと思いますが、
どうぞ気をつけて下さい
子供たちも良い母親で良かったと正直そう思います(離婚するのかどうかは別として)

今はこういう状態なのでもし旦那さんに伝えられるのであれば、出て行った後に
外から伝えたほうが良いと思います
もし離婚の気持ちが強いのであれば、まずは旦那さんに内緒で福祉課に相談してみると良いと思います

自分の安全を第一に考えて下さい
なのでくれぐれも言うタイミングに気をつけて下さいね

エネ夫と糞同居から抜け出して来ました。結婚して、即同居。まだ半年も経って無い。

カテゴリ:未分類

134: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 10:29:57.84 0
エネ夫と、糞同居から抜け出して来ました。
結婚して、即同居。まだ半年も経って無い。
同居前の約束は簡単に破られ、コトメが頻繁に出入りしていた。
来る回数を減らしてやったのに文句あるのか、親世帯に来てるんだからお前には
関係ない!って言われて泣き寝入り。
お茶菓子買って来い、コトメを◯◯まで送れ、おかず寄越せと、『別世帯』なのに
使用人扱いされてすごく苦痛だった。
夫も抗議してくれてるけど母と姉には強く出れない様子。

このままだと子供作って一緒に育てる気にならないという私と、子供が出来れば
お袋も姉も家族の一員として態度が違ってくるという夫。
もう限界かなぁと思って、いつでも家を出る準備はしていたけど、直接のきっかけは
先日、ある大型店舗のプレオープン優待券を手に入れた事。
それは会員+大人1人+子供一人まで入場OKなんだけど、コトメも前から
行きたかったらしく、券を譲れと言って来た。
私が前からすごく楽しみにしている、と知っているはずの夫は「譲ってあげたら?」
...こいつ、単に姉に言い返せないヘタレじゃなくて、妻<<<姉&母親
なんだと解って、頭の中真っ白になった。
私が黙っているんで怒ったと解ったんだろう。
「あ、いい!今から俺の名前で会員登録して姉貴に渡すから」って慌てて取り繕ったけど、
既に定員に達してたみたいで、券は取れず。
横目でちろちろ私を観る夫を無視して、前からまとめてあった荷物を持って家を出た。
同居する時に、夫には条件として離婚届を書いてもらっているんだ。
もう、それ提出しますね。ってメール送ったんだけど、未だに夫からは何も言って来ない。
多分、長期出張中のウトにバレない様に、トメ&コトメと作戦会議でもしてるんだろう。

135: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 10:38:23.75 P
おお、華麗なる脱出乙ですな。
ガキみたいな旦那だ。

136: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 10:43:17.50 0
>>134
きつかったね。よく頑張った。
これからも断固として譲らない態度で。

旦那に不受理届出されてないかが心配だな。

138: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 10:54:00.88 0
>>134
乙華麗です。
長期出張中のウトさんはまともなかんじ?

139: 134 2012/03/14(水) 10:58:07.13 0
レスありがとう。
ウトが厳しい人で、同居前にコトメの出入り禁止を厳命してくれたのに、そのウトが
長期出張に出たとたん、この状態。
いい大人なのでウトに訴える前に自分で解決しようと、嫌な事は嫌、出来ない事は
出来ないとはっきり断っていた。
下の階から私に聞こえる様に大声で悪口を言われたりしたけど、負けるもんかと思ってた。
ウトのメアドを夫に聞いた時、「出張中の親父に何の用?」「俺から転送するから直接送る
のは遠慮して」と、教えてくれなかったんだ。
その時から、夫も可笑しいのでは?と思い始めたの。
それから、
二世帯の改築費用を少しでも負担しろって言われたけど、断って良かった。
家具も、前述の大型店が出来るのを待っていたので、まだ揃えていなかったの。
服などの私物も、大半は実家で保管して貰ってたし、今はその実家です。
不受理届は多分出すだろうなぁ。
相手がどう出てくるか解らないけど、まずは自分の足元をしっかり固めようと思います。

140: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 11:04:08.64 0
負けるな!頑張れ!

142: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 11:09:57.67 0
早く離婚届提出して!
旦那に阻止されたら面倒だよ

144: 134 2012/03/14(水) 11:12:10.28 0
>>142
母には、ウトが戻ったら解決するかもしれないから待つ様に言われたけど、
よく考えたら一旦離婚しても、再婚すればいいのか。
では、ちょっと今から行って来ます。

145: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 11:13:43.49 0
再婚する事はないと思うけど…

146: 142 2012/03/14(水) 11:16:27.98 0
ええええ、ちょっとまってー
私、離婚の後押ししてしまった?
どどどどうしよう

149: 134 2012/03/14(水) 11:19:06.39 0
>>145
再婚は、もしも円満解決できたらその時は、という意味です。
多分無いだろうけど。
>>142
元々離婚するつもりで出て来たので、大丈夫よ。

150: 142 2012/03/14(水) 11:19:09.49 0
旦那に不受理届を提出されたら、
134サンが離婚したいのにできなくなってしまうと思って142の書き込みしたんだけど、
どどどどどどどどどどどうしよう

151: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 11:19:28.54 0
離婚し終わってから二世帯の改築費用を出した旦那が迎えに来たら
再婚する必要ないし今すっぱり離婚でも
>>142のせいではないんでない

152: 142 2012/03/14(水) 11:19:59.67 0
おおおおよかったぁぁぁ
取り乱してしまってすみませんでした。

153: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 11:21:03.74 0
>>149
まだ若いのなら次に結婚する相手は別居で
コトメなしを推奨
だから再婚相手は旦那じゃ駄目だなw

165: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 12:09:59.53 0
>>134
トリつけていって~

長期出張なのにそれだから、ウトが死んだら地獄だね
子どもを親世帯に取られて戻ってこない様子が目に見えるようだ

旦那もウトのメアド教えない時点で、守る気ないんだよね

168: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 12:20:46.85 0
>>134
婚姻届不受理だかなんだかやっておいたほうが良いよ
離婚した相手となら半年待たずにいつでも再婚出来ちゃうから

171: 134 2012/03/14(水) 13:10:05.82 0
正午前に市役所に到着。不受理届は出されてないみたいで、無事提出できました。
窓口の方の勧めで、ちゃんと婚姻届不受理も提出してきましたよ。
夫に「返事を待っていましたが、何も反応が無いので、本日離婚届を提出しました。」
ってメール出したらすぐに携帯にかかってきた。

いきなり「お前何勝手な事やってんの!?正気か!」って怒鳴られたよ。
夫は昼休みとはいえ会社からだったし、私はバスで移動中だから、メールしますと言って
電話は切りました(証拠集めw)
私「最後にウトさんにも挨拶したいので、メアドか携帯番号教えて下さい。」
夫「そんな事聞いて何するつもり?離婚は認めません。さっさと帰って来て下さい。」
私「何度も何度も聞いているのに、何故ウトさんの連絡先を教えてくれないの?」
夫「おやじに姉貴達の事をチクるつもりだったんだろ?わざわざ揉め事起こすつもり?」
 「だいたいさぁ、離婚の理由って何?世間に通用する理由ってあるの?」
私「トメやコトメの暴言や苛めを容認してたよね?」
夫「俺言い返してたじゃん」
私「まぁまぁとか、悪気は無いとか、悪く取り過ぎとか、私よりも向こうの味方だったよ。」
夫「だからぁ、『向こう』とか他人行儀な言い方をするお前が悪いんだろう」
私「二世帯の費用を一部負担しろ。ウトには黙っていろって言ったけど、あれは本気だったの?」
夫「お前だけ何も負担せずに図々しく住むつもり?お袋も怒ってるよ。お前の為に言ったの」
こんな感じで、ウトへの連絡を妨害した事や、私よりトメ&コトメの味方をしている事が解る
内容を頂きました。

家を出る切っ掛けとなった優待券の事にも触れたし(メンバーカードだけでも送れと言われた)
相手が改心するつもりが全く無いと解ったので、グズグズ待ってなくて本当に良かった。
>>142さんありがとう)
それに、皆さんに証拠集めの助言を頂いたけど、心の中でもう離婚するのだから必要無いのに
って思ってました。
でも、証拠が手元にあるって、すごく心強いですね。
目の前がぱぁあああっと明るくなった感じです。
トリ付け要請をスルーして御免ね。もう名無しに戻ります。
本当にありがとうございました。

172: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 13:15:21.71 0
旦那馬鹿だねーw

そうやって、嫁を捨ててかばってあげたママンコトメに罵倒されて、
やっと味方が誰一人居ないってことにようやく気づくんだね……胸熱w
次はロミオメールだ。

179: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 13:41:29.98 0
騙されてることに気づいて両手が空いてるうちに自由になれてよかった 
今度は自立した男性といい家庭を築いてね

191: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 14:58:36.97 0
スカッとしたw
元旦那ざまぁ!
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者255【敵】

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327490574/

テンプレのような嫁いびりする姑とマザコン夫に耐えかねて離婚届を置いて実家に帰ったんだが奴らは反省するどころか・・・

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371114449/

968: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 19:57:42.72 0
亀大量発生中の所申し訳ないけど投下させてもらうね

テンプレ見たのかと言いたくなるような嫁いびり(料理に文句、料理捨て、男梅、石女呼ばわりなど)
を炸裂させてきたクソトメと、私が嫁いでからマザコンが発覚したエネ夫
(母さんの方が正しいに決まってる、料理が母さんの味じゃない…など)に耐えかねて
荷物まとめて緑の紙を置いて実家に帰ってたんだが、
奴らは反省するどころか実家の固定電話にガンガン電話を掛けてくるようになった
毎度毎度食事時、深夜~早朝などの迷惑な時間に電話を掛けてきては
嫁のくせに生意気な、離婚するか決めるのはこっちの方だふじこふじこと大騒ぎする

私は世話になりっぱなしも申し訳ないので実家の方でバイトを見つけて
働いてたんだけど、ある日家に帰ってきたら
時間的にまだ職場にいるはずの母(定年前なので働いてる)が先に帰って来てて
さらっと「義実家から電話かかってきて、出たらいきなりクズだの何だの言われたから言い返したんだけど、
そしたら離婚するって向こうから言ってくれたわよ」と言ってきた

969: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 19:59:25.30 0
実は私と母は声がそっくりで、二人で喋ってたら前にいた従姉妹が
「一人芝居してるかと思った」「薄気味悪いくらい似てる」と言うほど

血縁だけでは無く母の古くからの友人まで間違えてしまう
特に電話だと余計分からなくなるらしく、それぞれの友人が
電話口で「今日はどっち?」と聞いてくるようになったくらいだった

どうやらトメは「もしもし」と電話に出た母を私と間違えて罵り倒し、
私より遥かに喧嘩っ早く口数も多い母が怒って罵り返したら
それでも気づかなかったトメが逆上して「こっちから離婚してやる!」とキレたらしかった
一体何を言ったのか、と聞いても母は教えてくれなかったw

そしてこれまでの電話の録音や、実家にいた時の録音を公開して
向こうの有責に追い込みきっちり慰謝料をもらって離婚した
あの時母だった事はトメと夫には教えていない

「怒鳴られても気づかないって、あの人私と同い年なのにもうボケてるんじゃないのw」と
母は笑い飛ばしてた

          

970: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 23:53:00.27 O
グッジョブでした<お母さん
頭の回転が早いんだろうなあ

          

972: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 00:11:13.29 0
お母さんの罵倒内容気になるねw 


母GJ!

二十歳の時に意識を失って気づいた時には5年経っていた。しかもその5年間で旦那も子供もできていた。

カテゴリ:未分類

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1371080526/

622: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 10:22:00.84 ID:Ev/RzCL1

ハタチの時、朝に庭の水やりをしてて、ホースに足を引っ掛けてしまい、

近くにあった植木鉢を置く台?に胸を強くぶつけた。
ものすごく痛くて、声も出なくてうずくまってたらだんだん脂汗が出てきて、

ボーっとしてきて意識がなくなったんだけど、
気づいたら夕方になってて家の中にいた。
家の中っていっても自分の家じゃなかった。他人の家の匂いがしてて、

私は着たことない部屋着を着て広いリビングのソファに座ってた。


え?え?何??誰かに連れ去られた??と思ってたら、

ぬいぐるみ持った小さい女の子が来て、「一緒に遊ぼう」って言うの。
ものすごくびっくりして、でもとりあえず「ママは?」って聞いたら、

「ママも一緒に遊びたい」って。
どうしようどうしようって混乱しながら家の人が誰かいないか確かめようと思って、

女の子と手を繋いで家の中を歩きまわって、
洗面所で鏡みて驚愕した。
私は普通体型でギャルっぽい格好だったのに、

髪の毛が黒くてゆるふわみたいなオダンゴしてて、老けて痩せてた。
すごい長いこと鏡見てたと思う。
カレンダー見たら水やりしてた日からちょうど5年経ってた。
その女の子は私の子供だった。
実家に電話したら、

「どうしたの?昨日そっちに行ったばっかりなのに」的なこと言われて、

本気で怖くなって受話器放り投げた。
夫らしい人が帰ってきてその日は外食したんだけど、

私の様子が変なせいかすごく気遣われた。
つまり、意識のない間に恋愛して結婚して子供まで産んでたんだけど、
まったく何も覚えてない。

あれから1年とちょっと経つんだけど、まだ普通に生活してます。

623: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 10:25:44.83 ID:xheolCb0
>>622 びょ、病院!びょういーーーん!!

それか釣りって言ってー

          

628: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 12:12:46.84 ID:RHnvH4rU
>>622
コピペなら、初見だった、面白かった。
ネタなら、読み応えがあった、面白かった。
マジなら、病院行け。

          

626: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 11:06:19.66 ID:qKTDjTu/

怖い!意識のない間に、というより

胸を打った日からの記憶が

突然無くなったという方が近いんじゃないかな

          

627: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 11:06:41.60 ID:FtMu8P4Z
>>622
な、なんかいろいろkwskしたいんだけど、何から聞いていいやら…
とりあえず、ご主人とお嬢さんを愛してる?

          

656: 622 2013/06/25(火) 18:38:44.55 ID:Ev/RzCL1

>>627
正直なところ私にとって突然現れた家族なので、戸惑いもありました。
子供はやっぱり母性本能があるのか、

この一年でとても可愛いと感じるようになりました。
夫については、感謝はしていますが、結婚に至るまでの過程を知らないので…。

          

631: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 13:05:07.14 ID:Aka7PHxn

このコピペ思い出した。実話なら恐ろしすぎる。

風邪をひいたらしく寒気がするので、東京の大久保にある病院へ向かった。
頭がぐわんぐわんと痛み、西武新宿線のつり革にしがみつくようにして、

目を閉じて必死に耐えていた……そこで記憶が途絶える。

気づいたら夕暮れどき、見知らぬ場所に立っていた。
いままで買ったことのない服を着ていて、髪は染めたこともなかったのに茶髪。
パニックになり、近くのラーメン屋に駆けこんで場所を尋ねたら、

大阪市の福島駅の近くだった。
しかも一年ほど時間が経っている。
ケータイは機種が変わっていて、アドレス帳には

「ま」とか「ひ」みたいな一文字の名前の登録が10個ほどあっただけで、
知人や家族の番号はなかった。わたしはなぜか、

その知らない電話番号が怖ろしくなって、
ケータイを川に投げ捨てた。

警察から実家に連絡したら、家族もびっくりしていた。
捜索願を出していたらしい。
その後、東京の実家にもどり、もとの会社にはクビになっていたので、

いまは派遣の仕事をやっている。
いまでも月一で精神病院に通っている。

          

656: 622 2013/06/25(火) 18:38:44.55 ID:Ev/RzCL1
>>631の話はよく似ていますね。
何が怖いって、自分としての意識がないのに、ちゃんと仕事もしてたり
友達と遊んでいたり、恋愛したりと普通の生活をしていたことです。

          

633: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 13:10:12.76 ID:noUlCrE6

えっと…旦那や親はそのこと知ってるのかな?
知らないなら親に、そういえば二十歳のころに~~~あの時どうしたんだっけ?

くらい聞いてみた?

          

656: 622 2013/06/25(火) 18:38:44.55 ID:Ev/RzCL1

>>633
親には当時のことを聞きました。
でも親も私が胸をぶつけた(意識を失う原因となった)ことは覚えてませんでした。
ただ、「急に」大人しいというか真面目になった時期が

ハタチのときにあったと言ってます。
親は、それを夫と出会ったおかげだと思ってるみたいです。
夫には話せてません。思い出話は、家計簿や、アルバムなどで、少しずつ補完してます。
ちなみに、意識をなくす前は自分のことを名前で呼ぶ女だったので、

意識が戻ってからそうしてたら、びっくりされたというか引かれました。

                    

658: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 19:09:17.91 ID:6pZLY7QW
二十歳で自分のことを名前でよぶギャル系・・・。
胸を打って劇的に性格が変化しちゃったのかね?
仕事はしていたの?

          

675: 622 2013/06/25(火) 20:32:59.70 ID:Ev/RzCL1

>>658
意識を失う前していた仕事はすぐ辞めていて(給料振込みの通帳を見た)、

その後すぐ一人暮らしして転職していました。
夫とはそこで出会ったみたいです。
なので、共通の知人は職場の人です。
以前の友人とも付き合いが続いていて、

家族で互いの家を行き来したりしているようでした。
ただ、なぜか転職の時実家からかなり離れた土地に越したので(今も)
新しい友人関係のほうが多いです。付き合い方が分からない…

          

660: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 19:18:51.42 ID:bFd/65i4
>>622
これが全部実話だとしたら、
解離性同一性障害(二重人格とかそういうやつ)ってやつかな?
それとも記憶喪失で、5年間の記憶が全部吹っ飛んだのだろうか。
今もまだ旦那さんや娘さんと暮らしているの?

          

675: 622 2013/06/25(火) 20:32:59.70 ID:Ev/RzCL1

>>660
記憶喪失なんでしょうか。
5年間は以前の私とは別人のような性格になり、生活して、

一年前に元に戻りました。
今も家族で暮らしてますが、一人になると今でも時々

ぞっとするような恐怖感に襲われます。
5年間の私は一体何だったんだろう?と。
頭はハタチのバカっぽいギャルな自分のまま突然25になったので、

わけがわからない。

          

673: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/25(火) 20:15:48.57 ID:FpRsTt1l
余計な事というと、カレンダー見ても今日の日付けは分からないとか。
あ、日めくりというのもあるか。

          

675: 622 2013/06/25(火) 20:32:59.70 ID:Ev/RzCL1

>>673
水やりしてたのと意識が戻った月が一緒だったんです。

紛らわしくてすみません。

皆さん話を聞いてくれてありがとうございました。
誰にも言えなかったのでとてもすっきり。

このレスを最後にして明日からも頑張ります。

兄の今婚約者さんは美人とは言えないけど控え目な方で優しさが滲み出てるような人。そんな今婚約者を見た伯母がいきなり

カテゴリ:未分類

612: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 16:04:41.60 0
流れ豚切り投下すみません
週末にあった修羅場書き込んでいいですか?
自分は傍観者ですが。

兄→フツメン高学歴高収入おっとり
兄元婚約者→美人高学歴高身長
兄今婚約者→フツメン高学歴低身長ボーイッシュ(?)
私(妹)→ヒキデブOL
伯母→母の姉基地外

兄が元婚約者に浮気され婚約者解消が2年ぐらい前
その後、知り合った後輩今婚約者と出会い婚約
週末に実家に2人で挨拶に来た時の話
正直元婚約者は高飛車で私は嫌いだったが高学歴の美人とあって親戚からの評判は上々だった
兄も親戚の中で1番の高学歴とあって、母は長男教
親戚もみんな兄が大好き私も好き

挨拶に2人が来ると聞きつけた伯母が呼んでもないのに我が家凸
今婚約者さんは美人とは言えないけど控え目な方で優しさが滲み出てるような人
ただちょっとアトピーみたいで顔に出てる
お化粧してれば気にならない程度
そんな今婚約者を見た伯母がいきなり
「あら!前の婚約者さんと随分違うのね!前の婚約者さんは美人で気立ても良くて最高だったのに!痩せすぎだし身長小さいし男の子みたいだしこんな事言ったら失礼だけど障害持ってない?」
信じられないけど本当に言った

それを聞いた兄が大激怒
「糞ババァ!いきなり来て何言っとんのや!頭オカシイんやないか?!
謝れ!いや!出てけ!二度と顔出すな!市ね!!ドアホが!!!」
家族全員兄が怒ったトコなんて見た事ない

伯母はフジコりだすし、母は泣き出すし、父は怒りに震えてワナワナしてるし、私はポカン

614: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 16:05:07.40 0
すみません
長すぎると言われたので続き

兄が伯母に手を上げようとしたその瞬間
漫画みたいに婚約者さんが兄の手をパシッと掴んだ
「けーちゃん!やめなさい!私は何言われてもいいのよ!
けーちゃんと一緒に居られる事が1番の幸せなのよ!傷害罪で捕まりたいの?私を1人にしたいの?!」

父が立ち上がり
「そ、そうだぞ!けい!やめなさい!」
母は泣きながら
「姉さん出てって!」
私は小声で
「そうだそうだー縁切るからなー()棒」
小声で言ったつもりだったのに、父にしっかり聞こえてたらしく
「後日正式に縁切りさせて貰いますから」
と、伯母を追い出した

兄婚約者さんに謝りながら号泣
婚約者さんも号泣
お母さん号泣
父と私は宥める

何とか収まり、来月婚約者さん家とうちとで食事会します

兄に幸せになって貰いたく厄落としカキコ

615: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 16:08:36.91 0
あ、しまった
兄の名前出しちゃった
ばれたら怒られるけど多分見てないからいいか。。。

616: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 16:09:14.69 0
。。。

622: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 17:33:05.09 0
>>614
おばさん男前な悪役かってでてくれたとか・・・
ないよなw

630: 名無しさん@HOME 2013/07/30(火) 17:59:34.15 0
>>615

名前言わなきゃわからなかったのにw

今までにあった最大の修羅場 £86

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371342293/

嫁はちょっとした事でキレ、暴力を振るいい絵を追い出してくる。いつかは優しい嫁になるってずっと思ってうん十年・・・

カテゴリ:未分類

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208606815/

206: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/06/15(日) 18:06:22
うちの嫁は完全にボダだ!
ちょっとした事でキレる。俺のちょっとした言い間違いでもキレる。
キレたら暴力も振るうし 家を閉め出される。当然カギを取り上げられてだ。
仕方ないんで車の中で一夜を明かす。もう何度こんな事が有っただろう。
家まで建てて 何でこんな目にあわないといけないのだろうって思う。
いつかは優しい嫁になるってずっと思ってうん十年。
成人した子供達はこの家に帰ってくる様子は無い。orz

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/15(日) 18:09:01
>>206
すまん、凄すぎてワラテしもたw

          

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/15(日) 18:14:09
>>206
ネタじゃなければ日記つけて証拠とって弁護士に相談しれ。
モラハラで離婚だ。
嫁有責だから財産分与は必要だが慰謝料は払わんでいい。

真性ドMで、老後も死ぬまで奴隷生活を続けたいならご自由に。

          

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/15(日) 18:56:26
>>206
ああ・・・・・車の中って夜とか寒いんだよな。夏場は窓開けてると蚊が入ってくるしな。
つか、子供が成人って、結構歳喰ってんだね?
俺の上司も去年55歳で離婚したよ。原因は嫁のモラハラ。

今は若い女の子と楽しそうに一緒に暮らしているよ。
そういう人生もある。

          

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/15(日) 23:04:21
206だけど 俺44 嫁42
去年の11月だったか買い物途中にキレて嫁だけ車でさっさと帰ってしまいショッピングモールに置き去りにされた。
仕方なく5キロの道のりを歩いて帰った。
ある時なんかいつものように締め出されて家の駐車場で車の中に寝ている最中
車の鍵を抜かれ 仕方なくタクシーで会社に行ったことも有った。
かなり病的だと思うのだが病院に行ったら?なんて言おうものなら私をキチ●イ扱いするのかって言い  
どんな目にあうかは火を見るよりあきらか。
俺の実家にも帰らせてもらえないし、俺の方の親戚付き合いもさせてもらえない。
夜のお勤めも嫁の気が向いた時だけ しかも 2年前一度だけキャバクラで抜いてきたのがバレて
それ以来寝室は別々になり完全にレスとなってしまった。
追い出したいのはやまやまだが 不覚にも嫁の実家の土地に家を建ててしまった。orz

          

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/15(日) 23:08:35
君は心のどこかでその状況を悦んでる筈だ。
真正面から認めようよ。 

          

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/15(日) 23:51:43
>>211
>かなり病的だと思うのだが病院に行ったら?なんて言おうものなら私をキチ●イ扱いするのかって言い  
>どんな目にあうかは火を見るよりあきらか。

ああ、家もだよ。
さらにキレるんだよな。

俺はもうじき離婚するよ。
お先に。。。。

          

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/15(日) 23:53:17
>>214
kwsk

          

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/16(月) 00:23:55
>>215
詳しくと言われても、どの辺りを?w

俺の場合は、もう殴られ、大声で怒鳴られ、蹴られ、物を投げつけられといった生活に
耐えられなくなっただけだ。

相手が離婚を言い出したので離婚する。
毎度のように「やり直そう」などと仲直りを申し出てきたが今回は拒否。

そんな感じだ

          

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/16(月) 00:36:26
>>217
お疲れ。
近いうちにATMを失うまいと、
「愛しているのはあなただけ」
「私が間違っていた」
「やり直したい」
メールが届くと思うが、全力で無視してくれ。
情は残ってると思うが、ここはあえて突き放すのが相手に対する情なんだ。

          

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/16(月) 00:47:27
>>218
情がまるっきりないとは言わないが、そこは大丈夫だ。
もうこれ以上嫁の顔色伺いながら生活するのは無理だ。

気力の残っているうちに離婚作業を進めます。

          

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 11:01:55
ボダって、薬やカウンセリングで少しは良くなるのか????

          

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 12:49:25
基本的に薬じゃ治らん。
何かにつけて激情するタイプなら、リチウムでも飲めば少しはおさまるがな。
でも、症状を押さえつけるだけで、無くなるわけじゃない。
所詮は性格に起因する問題だから。

カウンセリングにしっかり通いつづけられるボダなら、
それはタチのいいボダだな。
途中で病院行くのやめちまうのが多いが・・・。

          

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 12:50:37
>>225

ボダはまわりの人たちを困らせて消耗させてる自覚(病識)がないんだから、病院やカウンセリング、ましてや薬を飲ませるなんて、不可能に近い。

          

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 21:26:00
モラハラのサイトで内容を確認したが、うちの嫁そのものだな。
関係修復などとても望めそうもなくどうしようもないな。
対外的にはとってもいい奥さんだから、誰も現状を信用しない。
今日から離婚に向けて会話を録音することにしたよ。

          

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 21:41:53
お前らタフだよな。
俺がそんな女に絡まれたら相当のダメージ受けるわ。
仕事にも影響出るだろうし、ヤバすぎる。
お前らは精神がタフだ。

          

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 22:49:33
仕事にも交友関係にも健康にも影響出まくりです。

生後3ヶ月の娘がいるのに夫から一方的に家を追い出されました。話し合いの機会を幾度も設けるも・・・

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1360371307/

846: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:26:12.95 0
吐き出したい。

夫から一方的に家を追い出され、生後三か月の娘を抱えて実家に身を寄せた。
あまりにも急で、一方的すぎて何が何やらわからなかった。
話し合いの機会を幾度も設けるも、私が夫の理想や意見(夫母の言うことを従順に聞け、娘を夫母に渡して働け、お前は母親として向いていない、お前に育てられる娘がかわいそう等)に従わないとわかると調停を起こされた。
一応私の名誉に誓って娘を虐待したとかそういうことは一切ない。別居から現在まできちんと育てられていると思う。私親の協力もあったお蔭ですが。

離婚に同意、成立後に養育費の件でこちらも調停を起こしている最中。
先日の調停で夫が再度やり直したいと言っているのでやり直したらどうかと調停員さんに言われて修羅場。
小さな娘を抱えてこれから母子家庭として生きてゆくのだという不安と戦い、
未だ理由もわからず離婚を希望した夫のお蔭でひとり親で育ってしまう娘の将来を不安に思い、
夜泣きや病気、娘の入院の合間にボロボロになりながら市役所へ行き、くっそ面倒な手続きを色々とし、
母子手当は受けないことに決め、実家の世話になりながらですが資格を取りながら働く算段を色々とつけ、
やっと、やっと気持ちも落ち着いてきたかと思っていたのに。

娘の為には父親はいたほうがいいとは思う。
私のしてきた努力や苦悩は、娘の為ならなかったことにしてもいいとも思う。
娘の為なら何でもできる。
でも元夫が何を考えているのかわからない。微塵も信用していない。
しかも仕事を辞めて学校に通うとか言い出してるっぽい。30代の無資格が。だから資格取りに行くのかな?でも仕事辞める意味はあるの??てか養育費は?
この状況で次の調停までに答えを出さないといけない。
追い出された時よりも脳内が修羅場。

847: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:34:00.09 0
>>846
女が居て、そいつと結婚しようと思ってたけど女に捨てられただけに見えるけど…
数年経ったら同じことが起こるよ

それか、娘を自分の母親に渡してあなたに働かせて、仕事を辞めようと思ってたんだと思う。元々。
養育費が払えないからよりを戻せばOK!と思ってたりして。

よりを戻したら次は地獄が待ってる気がする。
今ならまだ、娘さん一人を養えば済むよ。
よりを戻したら今度は旦那と旦那の両親を養わないといけなくなる。しかも子どもを姑に取られながら。

          

848: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:34:27.02 0
>>846
迷いに負けたら駄目だよ
そんな理不尽なことが出来る旦那が急に変わるなんてないと思うし
もし元サヤに戻ってもなにをきっかけにまた変わるか分からないと思う
娘さんを思うと判断が鈍るとは思うけど子供に害を与える親なら
むしろいないほうが長い目で見てプラスになると片親で育った自分は思います
大変だろうけど頑張って

          

849: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:34:45.77 0
金づるにされるだけじゃない?
やり直しなんて、やめた方がいいよー

          

850: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:35:09.68 0
調停員、お前が846の元旦那と結婚しろ。

          

853: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:36:55.41 0
>>846
大変だったねー、もうその一言しかないわ。
向こうが一方的に追い出して来たんだもの、
今度はこちらも一方的に向こうの言い分なんか聞かず、
離婚一本やりでいいんじゃないの?
養育費も相手が無職だろうが何だろうが、がっつり毟り取ってやれ。

大変な事を乗り越えて、やっと生きて行くめどがついたのに、
いまさら無職になるような、無資格の阿呆な男の言う事なんかに振り回される事はないよ。
こんな酷い男の見本が身近にいるほうが、娘さんのためにならないよ。

          

856: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:37:58.07 0
やめとけ。幼い娘と自分の子どもを産み育てる女を追い出す
無慈悲な男だ。やり直したいのは自分が食わせてもらう為とか
己に都合が良いことが何かあるからだろ。
どうせ学校行ったらそこの女とできてまた追い出されるだけだよ。

          

857: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:39:11.06 0
>>846
調停員には
一方的に言い出された離婚といい
現在の生活設計の無謀さといい
今後も振り回される可能性が800%!
こんな父親はいないほうが良い。
つーかまともな家庭を築けない。
と訴えてやり直し案を却下しましょう。

          

861: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:47:46.69 0
>>846
生後3ヶ月で娘さん共々追い出した上に
今度は仕事を辞める前提で、復縁を求めるなんて
無責任極まりないよ。
金目当てにしか見えない。

今ならまだ、娘さんには父親とは昔離婚したと
いずれ話せば大丈夫だろうけど
復縁しても、元夫がまた離婚をいいだしたら
今度は娘さんに「父親に捨てられた」という
強い記憶が刻み込まれるかもしれないよ。

          

863: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 00:57:02.04 0
なんで母子手当受けないの?
必要な人には使って欲しい制度

          

867: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:07:12.84 0
どうしても、どうしても迷いが捨てられないというのなら、
「今はとりあえず離婚しておこう」と思ってみたらどうだろう。
一度別れて、すっきりしてから、また一緒になりたいかどうか、よく考えればいいや、と。
ここでよりをもどしても、その後また別れたくなったとしても、離婚するのって大変だったでしょ?
ここまでこぎつけるのって、大変だったでしょう?
その努力を、いちから始めるのは大変だから、ここはすんなり離婚しておいて、
落ち着いてからまた考えればいいや、と思うことにしてみたらどうかな。

…まぁ、いったん生活が落ち着いてみたら、よりを戻す気なんかさらさらなくなると思うけどね。

          

868: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:16:27.75 0
不思議ですよね。私が皆さんでも皆さんと同じようなレスをつけます。
娘の為にはどうしたらいいか、何が最善かって考えると、こんなにも元夫フルボッコなレスがたくさんついていてもきっぱりと決断に至りません。
未練はありません。
でもでもだってですが、
娘が保育園で父の日とか小学校に上がって運動会、中学生になれば私と同じように親に反抗するかなとか。
娘と動物園に行きたいとか、遊園地に行きたいとか、そういう時父親がいてほしいなとか都合のいいことを考えてしまうんです。
娘に関するすべての責任を、私がひとりで抱えるつもりだったのに。今もそう思っているはずなのに。
一言で頭の中がぐっちゃぐちゃです。娘の為じゃなく、私が責任から逃れたいのかもしれないとも思います。

母子手当は実家の両親が健在で共働き+未婚兄もバリバリ働き、なので世帯収入が多いのです。
いずれ実家も離れなくてはならないので、その際には再度考えてみます。できれば自分の収入で娘を育てたい…のは甘い考えかもしれませんね。
たくさん、ご心配ありがとうございます。しっかりしなくてはいけません。

          

870: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:19:47.91 0
>>868
気持はわかるよ。
でも、その気持ちは多分娘さんの方が大きいと思うよ。
「こんな糞でも父親だから」
と思って、すべての理不尽を大人しく受け入れる子に育つ方が怖いです。

一度娘を捨てた父親は次も捨てるよ。
一番多感な思春期にそれをされたら、と思うと背筋が寒くなりませんか?
資格をとった瞬間に妻子を捨てる気がするよ。

再婚して、あなたの実家に寄生して暮らそうとしてるような気がするよ。あなたの旦那さん。
そしてそこから学校に通って資格を取ろうと思ってるんじゃないかな。

          

872: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:25:33.76 0
>>868
いなくていい親っているから
本当に娘さんのことを考えるなら娘さんのために離婚してあげて

          

873: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:28:03.50 O
娘取り上げられて、嫁だけ捨てられるって事も、十分あり得るのに、何を迷ってるんだろう
バカだねえ

          

875: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:31:33.15 0
>>868
六歳の頃母子家庭になったけど、運動会や父兄会に父親がいなくて
寂しいなんて思ったこと無いよ。
いないんだから当たり前だし、自分のために働きづめの母偉い!と
思ってた。

子供はそんなに弱くない。

          

876: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:31:59.19 0
>>868
父親がいるのは大切だと思うけど、別にその元旦那じゃなくてもいいと思う
父親探しの為に再婚しろ、って言いたいんじゃなくて、
貴女も娘さんも大切にしてくれる男性が現れるかもしれない
貴女のお父さんやお兄さんが、父親代わりになってくれるかもしれない
別に「実の父」にこだわる必要は無いんじゃないかな

          

881: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:50:55.73 0
そのての父親はたいてい運動会になんか参加しないし、
それまで養ってたら動物園や遊園地に行く余裕なんてなくなると思うわ。

          

874: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 01:30:43.94 0
娘さんにとって有益か有害かで見て。
間違いなく有害。
イベント時の飾りとして父親が云々は言い訳にしか見えません。
家族揃ってのイベントは娘さんにとってのものではなく、自分だけが持つ理想の家族像への未練です

          

886: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 02:03:48.10 0
>理想の家族像への未練です。
ああ、そうかも。凄くすとんと理解できました。
私は未練ないなんて言いながら、未練があったのでしょうね。

娘が二度も捨てられることは全然想像もしていませんでした。馬鹿です。
とりあえず離婚、の考え方が凄く素敵です。
次回調停までと答えを急いで考えていましたが、既に離婚は成立しておりますので私には急ぐ理由がありませんでした。
元夫には急がなければならない理由があるようですが、既に他人なので元夫に協力(再婚し無職を支える)なんてできません。そう伝えます。
少し前までは本当に、離婚できてよかったと思ってたんです。
脳内修羅場っていうか、これはただの脳内混乱ですよね…。深夜にごめんなさい。

皆さま本当にありがとうございます。気をしっかり持ち、娘とふたりで生きます。

          

887: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 02:10:26.70 0
>>886
気持ちが落ち着いたようでよかった
もう離婚されてたんですね
元旦那はどうなろうとほっといて、娘さんとお幸せに

          

888: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 02:14:01.20 0
ちなみに全然関係ないのですが遠距離別居で、
元義両親は長男夫婦+孫と仲良く暮らしており、元夫(次男)と同居するつもりはないみたいです。
元夫が何を考えて新幹線で五時間の距離に住む姑(しかも現役で働いてらっしゃいます)に娘の面倒を見させようとしたのかいまだにわかりません。

          

889: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 02:15:39.23 O
母ちゃん頑張れ
娘ちゃんと幸せに暮らしていく事を祈ってるよ~

「今までかけた生命保険が惜しいからね」

カテゴリ:未分類

72: 名無しさん@1周年 2000/10/11(水) 19:08
中学のときからの友達のA子、
結構ワルで、車をつらねて峠を走り回ってたらしい。
同じグループのリーダー格の男にベタ惚れしてたんだけど、結婚してもらえなくて、
彼女にゾッコンだった年下の郵便局員と結婚した。
新居の電話番号を教えてもらったけど・・・・三ヶ月で不通になっていた(笑)。
なんでも新婚旅行から帰った直後に、前の男から連絡が入ってヨリが戻ってしまったらしい。
旦那バレして離婚。

で、三年後、流産を繰り返してやっとこ妊娠し、本命と結婚したけど、いざ結婚
すると、こいつが遊び好きで、夜は飲み歩き、休みの日は友達とでかけて、母子家庭同然。
タチの悪い女に入れあげて、金は貢ぐは車は取られるわ、生活費もいれない。
でも、彼女としては、実家の両親は亡くなって兄夫婦が継いでるし、
「今更子ども二人連れてバツ2では帰りたくない」といって、自分で商売をはじめた。
婚家のお姑さんとお舅さんは、結局、息子を家から追いだして、嫁と孫二人と同居する道を選んだ。

この旦那は男前で面白くて、友達や恋人としてみるにはいいんだけど、旦那としては最低。
彼女、惚れこんでいたから最初の六年間、何度浮気されても耐えてたけど、
二人めが生まれたときに、旦那が仕事といいながら、実は女と旅行にでかけて
いたことがわかって、完全に吹っ切れたそうだ。
「今までかけた生命保険が惜しいからね」といってる。怖いかも。

73: Mrs.名無しさん 2000/10/11(水) 19:11
ドキュン人生ってこんなもの

74: Mrs.名無しさん 2000/10/12(木) 09:19
>>72
結局別れてないんだ
夫よりも妻の方がドキュンだよ

あなたが体験・目撃した離婚の話

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1143131779/

入籍する前に旦那の税金滞納が分かり、滞納分を私が一括で払った。

カテゴリ:未分類

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1261373592/

443: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 01:43:19.95 O
明らかにおかしいので「これっておかしい?」とは訊かない

義両親、50万ほど借金持ち
更にトメさんの年金と市民税滞納してる
旦那と入籍する時に旦那家に80万ほど税金滞納があるから旦那の分だけでも払ってくれと言われ旦那の分を私が一括で払った
旦那の滞納分は約25万
残りはほぼトメさんの分で、ウトが倒れて退職し再就職する間の数ヶ月分の5万ほどウトの分があった
義両親の税金滞納分だけで55万

あわせて100万の借金持ちなのにトメさんは扶養の範囲でしか働かず
ウトさんは資格職だけど1~2ヵ月仕事がない時期がある職
仕事がない時期は基本給の8割保証で仕事してなくても月に12万くらい貰えるらしい

その仕事のない時期はトメさんの県外住みのお姉さん宅に夫婦で1~2ヵ月泊まる
その間勿論トメさんは働かないから収入がない

借金あるのになんで働かないでいられるんだろ
仕事がない期間の副業は認められてるのに
私なら借金返すために倒れるまで働くけど

私は両親がいなくて早くに財産持ちになり、「両親がいないから私が死んだら頼れる人はいないのよ。働けるうちは働いてお金を貯めなさい」と育ての親に言い聞かせられ育ったから義両親の「働かない期間があっても平気」なところが理解できない
借金ないなら兎も角、100万も借金あるのにおかしすぎる

444: 443 2012/03/11(日) 01:47:27.76 O
すみません、書き忘れです
旦那の税金滞納分を払ってくれと言ったのは市役所の人です
分割でも良いと言われましたが面倒だし旦那が税金滞納してるなんて恥ずかしすぎるし私名義の不動産がいくつもあり万が一差し押さえられたら困るんで一括で払いました
嫁名義なら差し押さえられないかもですが万が一差し押さえられたらイヤです

          

446: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 01:59:35.73 0
>>443-444
頼れる人がいるからでしょ。現に443は旦那の借金を払ってる。
そのうち旦那に泣きつかれてウトメの借金の肩代わりもするだろうね。
世の中には赤の他人にでも頼る、というか集るのが平気な人もいる。
まっとうな人はそういう人間を理解できないし理解する必要も無い。

          

447: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 02:03:21.71 0
>>443
旦那、金目当てじゃん。
よくそんな人と結婚したね。

          

448: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 02:47:20.76 0
多分そのうち443は子どもが出来たら不慮の事故で死にそうw
子どもが出来る前は、旦那と嫁の親とどっちも遺産相続だけど、子ども出来たら子どもと旦那が全部相続出来るからね

身の回りには本当に気をつけてねw

          

451: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 06:33:13.02 0
>>447
>>448
ゲスパーならぬ、クズパーかこいつら

          

454: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 08:53:36.71 0
>>443
結婚する前に借金持ちである事が分かった時点で結婚しないな・・自分だったら

          

458: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 10:22:49.00 0
>>443
借金まみれの親族を持つ、これまた借金を抱えた人と結婚したあなたがおかしい。
よくそんなダラシナイ金銭感覚の人と結婚しようと思ったね。
有り得ない。

          

460: 名無しさん@HOME 2012/03/11(日) 11:27:09.71 O
>>443
旦那の税金滞納分は、旦那自身のだらしなさだよね
何の税金滞納してたの国民年金とか?

          

462: 名無しさん@HOME 2012/03/12(月) 00:51:47.17 0
でも443は本当に身の回りに気をつけたほうが良いと思う
…というかわかれないと殺されないか?マジで

          

492: 名無しさん@HOME 2012/03/13(火) 23:47:32.77 O
書いたところが解らなくなって放置になっててすみません、>>443です

税金滞納は確かに結婚前と言うか入籍する日に分かりました
旦那の税金滞納は会社が年金保険市民税を引かない会社にいた数ヶ月の分です
嘘か本当か分かりませんが毎月義母さんに税金分を渡していたそうですが支払われていません
多分生活費になってると思います
私の実家は不動産収入で生計を立てていたので税金滞納なんて有り得ない事です
自分の感覚と言うか常識で結婚相手が税金滞納してるなんて考えもせず結婚前に確認していませんでした

10年以上前に離婚した元奥さん(子供はいない)にマンションをあげたのでそのローンが毎月あると言うのは聞いていましたが、頭金が多かったし繰り上げ返済をしててプロポーズされた時点で残り1年でしたし微々たるもので贅沢をしなければ生活できるので結婚しました

義両親の税金滞納は毎月ちょっとずつ返してると言うのでとりあえず放置してます
義実家は土地も二束三文の地域だし床が沈むボロ屋なので相続放棄して義両親の借金は私は払いません

続きます

          

493: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 00:05:31.80 O
義両親の税金以外の借金は昨年末義両親がまた2~3ヵ月遊びに行っていて、義実家の様子を見に行った時に債務回収会社から封書が届いており発覚しました(義実家の様子を見るよう言われてました)

旦那は金目当てと言う意見ですが
前彼を実家に招待したらその日のうちにプロポーズされ養子になりたい443と結婚したら働かなくて良いじゃん☆とか言われたので、旦那は入籍するまで実家に招きませんでしたので有り得ません
前彼はうちが資産家なのを私の同級生といつも言ってきてた人)から聞いたらしく実家を見てかなりの資産家だと勘違いしたようです

旦那は2つ市を超えた山奥出身ですし年も離れていましたし、私の名字を読めなかったので本当に私の実家のことを知りませんでした
「両親がおらずババアと2人暮らし。兄弟が4人いて長男がいるから長男が実家を相続しているから私には何もない」と言うスタンスを崩さずにいました

マンションは私の結婚が決まってから祖母が結婚祝いに買ってくれました
叔父の持ち物を格安で貸してもらってると旦那には伝えています
私が財産持ちなのは勿論言ってません
足りない生活費は独身時代に貯金をしてた分から出してると言ってます
今は前奥への支払いがないので生活費を8万くらい貰えるので私の給料と合わせて月22万くらいあるので貯金出来てます
「私は何も持ってない」を前提にしてるので大変貧しく未だに写真も撮っておらず新婚旅行も行ってなければ結婚指輪もありませんwwwww

義両親の税金滞納とは言え借金があることが入籍する日には分かっていたのに結婚してしまった私がおかしかったのかorz
ちょっとずつ返してると言われて安心してしまいました
とりあえず義両親のものは相続放棄します
自分がちょっと頭が弱いのがわかって良かったです
教えてくれてありがとう
では消えます

          

494: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 06:12:06.23 0
>>492
がんばってね

引き返す事もできるよ、離婚を勧めてる訳じゃないけどその旦那も義実家も
これからもイロイロありそうだしな・・・妊娠には注意した方がいいと思う。

          

495: 名無しさん@HOME 2012/03/14(水) 09:47:43.48 0
結婚前はお金目当てじゃなくても結婚後、嫁がお金持ってると分かったら
変わる人もいるからね。よ~~~く考えて。

震災時、旦那が私と赤ん坊を置いてきぼりにした

カテゴリ:未分類

359: ◆6xMHwDODoM 2011/12/11(日) 14:21:43.51 0
やっと親権も手に入り元義実家全員と縁が切れた記念に初書き込みです。
私が嫁いだのは今回の震災で大被害のあった土地。私は関東出身で
義実家は結婚に反対だったが、私があの土地でナースとして働きだしたら
手のひらを返したように結婚を認めると上から目線で言って来た。

その頃私はエネだったから、義実家が二世帯住居にするにあたり費用が
足りないからと旦那がほぼ全費用ローンを組まされ義両親と義妹が
一銭も出さないことを疑問に持たなかった。
旦那の給料はほぼローンで消えるので私がナースとして夜勤ありのきつい
仕事に転職することになった。
そんなときに私の妊娠が分かった。おろせおろせと義実家はしつこく迫り
私はこれだけは譲らない。産休が取れるから給料は少し減るけどその分
貯金でまかなうと無理やり産んだ。女の子でごくつぶしを産んで役に立たないと
全員に非難されて、これ以上逆らうなら離婚だと離婚届にサインさせられた。
義両親が保証人になり、気に入らないことがあったら提出するからと言われた。
旦那は空気で両親の言いなり。でも子供は可愛がってくれたからまだ我慢していた。

そんな時にあの震災。旦那は夜勤明けで家にいた。旦那は母屋にすぐ様子を見に行った。
それから逃げろー逃げろ―の声で近所も逃げ出し始めていた。
母屋に旦那を追っかけて自分は産後に思いっきり走れない。
この子を抱いて逃げてと言ったら、旦那は「子供なんかより親が大事!女なんかいらん!」
と義母と義父を連れて車で逃げた。私と赤ん坊はおいてきぼり。
ぼーぜんとしていたら近所のおばさんが、こんな時は車より足!と言って高台の
方に一緒に逃げてくれた。津波は私達が逃げた高台のすぐ下まで来た。
あの恐怖はいまだにうなされるほどだ。

361: ◆6xMHwDODoM 2011/12/11(日) 14:27:58.54 0
その高台で一晩すごしなんとか皆の好意で赤ん坊と避難所まで
たどり着いた。寒いしおむつはないしで本当に大変だったが
皆の好意で古着を破いておむつにしてくれたり優先的に食べ物を
回してくれて他人の方が神様みたいだった。

数日後家のあったところに行ったら、家はなんにも無くなっていた。
それでも少し残っているものがあったので、掘り返していたら
義両親が使っていた金庫があり、中がすでに出されていたので
義両親が出したんだろうなと思って中を良く見たら離婚届が残っていた。

なんだが目の前がぱーと明るくなり、避難所の人に頼み両親に連絡を
取ってもらい迎えに来て貰った。近所のおばさんと面倒を見てくれた
人達によくよくお礼を言って両親がもってきた支援物資を渡して実家に帰った。
すぐ両親に弁護士を手配してもらい離婚協議になった。
いい忘れたけど義両親も旦那も義妹もみんな助かった。
避難所が違ったのでわかるのにしばらくかかったけど、わかっても
そちらに行きたくなかったので行かなかった。
義両親は私が離婚を望むとは思ってないみたいで、赤ん坊を実家に
預けて仮設に戻って来て働けと高飛車だった。

でも近所のおばさんが私と赤ん坊を旦那が置いてきぼりにしたことを
証言してくれ、すでに記入済みの離婚届もあったことから
裁判でも親権を取れ問題なく離婚できた。何しろ混乱していたから
すごく時間はかかったけど。あちらは慰謝料よこせと喚いていたけど
私の方が微々たる額だけど貰うことになった。多分支払われないと
思うけど。流れてしまった家のローンがあるし職も無くなったし
いじわる義妹の職も無くなったしね。

362: ◆6xMHwDODoM 2011/12/11(日) 14:31:58.82 0
新聞読んでいると美談ばっかりだけど、こんなこともあったんだと
言いたくて書き込みました。
避難所の人たちは本当に良い人たちで、近所のおばさんも
普段から私がいびられているのを、可哀そうに思っていてくれて
逃げるときに声を掛けてくれたそうだ。

363: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 14:32:24.87 0
乙でした。
元義実家には呪いかけとく。

364: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 14:33:37.08 0
乙。助かってよかったね。これから幸せな事ばかり。

365: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 14:34:09.52 0
なんか震災で洗脳が解けたって感じだねえ。
乙ですた。

これから幸せになるよう呪っておく。

366: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 14:34:15.89 0
>>362
お疲れさん
読んでただけで涙が出てきたわ
泣かされたお返しにお前さんと娘さんが幸せになる呪いをかけておくわ

367: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 14:34:44.56 0
元ウトメは現金収入が入るような仕事してるの?

370: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 14:38:03.05 0
>>359

実家は被害のない県だったの?
津波被害のあった場所は
一般人が道路通れるようになるまでかなり時間かかってたから
ずいぶん避難所でがまんしたんだね

371: ◆6xMHwDODoM 2011/12/11(日) 14:44:08.73 0
ありがとうございます。
来年すぐに娘を保育所にいれナースに復帰します。
病院の中の保育所なので昼に授乳に行けますし
恵まれてます。資格取っておけと言った両親に感謝です。

>>370
実家は関東の端です。地震・津波での被害はありませんでした。
実は産まれたばかりの赤ん坊を連れて居るからと、避難所の人達が
役所や自衛隊に掛け合ってくて内陸まで車で送って貰いそこで両親と落ち合いました。

373: ◆6xMHwDODoM 2011/12/11(日) 14:48:14.10 0
>>367
元義両親は働いてません。自営だったのですが私達が同居したら
辞めてしまいました。義両親の生活費も旦那の給料から出してました。
義妹は働いてましたが、一銭も入れてませんでした。

375: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 14:54:24.30 0
>>373
義実家全員糞だね。

379: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 15:23:20.89 0
>>373
焼きまんじゅうでも食べて頑張れ

381: 名無しさん@HOME 2011/12/11(日) 16:15:02.35 0
◆6xMHwDODoMさん乙。
証言してくれた近所のおばさんや赤ちゃん連れだからと労わったり掛け合ってくれた避難所の人GJだな。
報告者母子と親切だった人達が幸せになりますように。糞旦那と義実家ファミリーは一生貧乏でいますように。

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者252【敵】

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夫が取引先の女性と浮気している事が発覚した。浮気発覚後 「俺が悪かった。やり直したい」と修復を求めてきましたが私は許せませんが・・・

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827: 素敵な旦那様 2006/01/22(日) 18:43:57
ごめんなさい。私は既女なんですけど、ここの皆さんに
意見を聞いてみたくて、スレ違いとは分かっていますが
書き込みさせて下さい。

夫33、私30、子供はいません。
私は結婚してから、3年間。ずっと家事はサボりっぱなしでした。
共働きで帰りが連日23時を超え、疲れていて、食事もほとんど外食で、
洗濯は週1回、掃除は月に1回すればいいほう。
夜も夫が求めてきても、次第に拒否するようになり、
半年ぐらい前から月1回のペースになりました。
それでも、会話をしないという事はなく、お互い馬鹿話をしながら
楽しく暮らしていたんです。

でも、昨年の12月に夫が浮気している事が分かりました。
相手は夫の取引先の女性で、浮気発覚後、
「俺が悪かった。やり直したい」といって修復を求めてきました。
私はどうしても夫が許せず、今現在も返事を保留し、別居しています。

発覚から現在に至るまで、怒りや悲しさで相手を責めてばかりいましたが、
このスレを読んでいて、「私にも原因ある」と思うようになりました。
夫に「私が家事や相手をしなかったから浮気したの?」と聞いても
「いや、そんなんじゃない。全部俺が悪いんだ」と言って本心を言いません。
ただ、「家に帰って一緒にやり直したい」と言うばかりです。

悔い改めて、これからは彼を大事にしてあげたいなと思うのですが、
・家事をきちんとする(食事・掃除諸々)
・常に明るく接する。(愚痴や責めたりしない)
・夫のためにお洒落にも気を使う
・夜も積極的にする
これらの事をしたら、私の愛情って伝わるかな…。

もう離婚してもいい、浮気相手の方に行ってもいいけど、
一緒にいられる間だけでも、今まで出来なかった事をしてあげたい。
もし「他にもこうしてあげたら?」等、ありましたら
アドバイスいただけると嬉しいです。スレ違い&長文、ほんとごめんなさい。

          

833: 素敵な旦那様 2006/01/22(日) 19:45:59
>>827
それだけお互いが歩み寄ってるんだからすぐにでも戻ったほうがよいべ

          

834: 素敵な旦那様 2006/01/22(日) 20:15:34
>>827
確かに浮気した旦那が悪いが、アナタにそこまでされていても
「お前が悪いから浮気した」って言わないだけでもマシな男じゃないか
離婚は少し考え直したらどう

          

835: 素敵な旦那様 2006/01/22(日) 21:07:28
>>827
浮気をしたことは一生許さなくてよい
でも、もう一度夫婦としてやり直すことだけはゆるしてやりな

          

843: 787 2006/01/23(月) 06:24:24
>>827
「いや、そんなんじゃない。全部俺が悪いんだ」

とりあえず言葉通りに受けちゃいけない。必ずあなたに直して欲しいと思ってる
事が旦那さんにはあると思う。浮気した事後悔してるからあなたを責める事は言
えないんだろう、多分。

でもそれを言わないのをあなたが「本心を見せない」って感じると旦那さんは立つ
瀬ないよ。自分のプライドに掛けてどうしても言えない事ってある。。。推測やけど。

頑張って下さい。

          

847: 素敵な旦那様 2006/01/23(月) 15:53:09
>>827
許してあげてほしいな。
許せない気持ち(頭では許しても・・・って奴)も
解らなく無いけど、
別れてもきっと後悔して、悲しい人生歩むよな気がする。

          

906: 827 2006/01/26(木) 02:39:53
流れを切ってすみません。>>827です。
あれから色々な方のレス、こっそりROMさせて頂いてました。
レス下さった方、本当にありがとうございました。

頂いたレスを何度も何度も読み返し、一昨日ある作戦を決行。
会社を休んで、3時間かけて夫の大好きな料理をたくさん作り、
夫の終業時間に合わせて「今から家に来て」と一行だけメールを送りました。
突然の呼び出しだったため、ビクビクしながら夫が帰宅。
久しぶりにみた夫はかなり痩せていました。
事態が飲み込めず、落ち着かない夫を「ご飯作ったの。一緒に食べよう」と
食卓に座らせました。

夫はずっと無言で私の給仕をみまもってました。
一口二口、食事に箸をつけた後、「美味しい」とポツリといいました。
私はその時点で泣きそうになったのですが、我慢して
「一生懸命作ったんだよ。いままでサボっててごめんね」と言いました。
そしたら、夫が突然がつがつと料理を食べ始め
「美味いな美味いな」と言いながらワンワン泣き始めました。
私もそこで泣いてしまいました。二人で1時間ぐらい泣いてたと思います。

それからお風呂を沸かして、夫に先に入って貰い、
夫が入ってる最中に、私も入りました。
考えてみたら結婚してから一緒にお風呂に入るなんて初めてでした。
夫はビックリしてましたが、一緒に湯船に使って話をしました。
夫の謝罪の言葉も、後悔の言葉も、これからやり直したいという言葉も
素直に聞くことができました。
そして、私も「いままで何もしてあげなくてごめんね」謝りました。
それを聞いた夫がまた泣き出したので、私も泣いてしまいました。

夫は昨日、借りていたウィークリーマンションを引き払ってきました。
いまは寝室で寝ています。私は朝ごはんの準備を終えて、これを書いてます。
昨日、会社に辞表を出しました。
これからは夫と家庭を大事にしていこうと思ってます。

レスを下さったみなさん、本当にありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

          

909: 素敵な旦那様 2006/01/26(木) 05:22:23
>>906
幸せになるんだぞ

          

910: 素敵な旦那様 2006/01/26(木) 08:05:37
906 そこまでできたのは愛があったから。愛があればまだまだ行ける

頑張れ

          

915: 素敵な旦那様 2006/01/26(木) 10:16:39
>>906
よかったね。幸せに。

          

916: 素敵な旦那様 2006/01/26(木) 12:12:29
>>906
漏れも涙たまってきた。
今後そううまくは行かないだろうけど、
その日のことは旦那も忘れないだろ。

エネ夫には離婚した妻との間に3歳になる息子がいて、そのことを私に隠してた

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875: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:24:06.31 0
去年離婚成立した。
結婚してエネ夫が転勤族なので私が職を辞め、短期派遣で働いてた。
最初は家計についてもた。
エネ夫の主張は、一番稼いでるのは俺だから家計は全面的に自分が握る。
妻の派遣の給料もいったんはエネ夫が受け取りそこでやりくり。
ただし、家計を握るのはエネ夫なので妻は介入しないこと。
私の主張は、家計はエネ夫でもいいが一切口出しさせないというのは困る。
きちんと家計をオープンにして。
きっちりやるからオープンにする必要はないというエネ夫とかなりもめた。
私の給料まで握っておいて家計開示しないってのはおかしいと言うと、
給料は妻の給料でやりくりしろとなった。
それもおかしい、ルームシェアじゃあるまいし、
同じ部屋に住んで結婚してて、食費はそれぞれ別?変じゃないの?となった。
家賃折半、光熱費折半、食費も折半で被服費等はそれぞれ自分で、
なのに稼ぎが少ない妻が家事全般をしろというのは不公平すぎた。
稼ぎが悪いお前が悪いんだろと言われた時には、転勤に合わせて泣く泣く私が辞めたのにと腹が立った。
このもめた時はまだ入籍してなかったので、この時点で止めておけば良かったと激しく後悔した。
結婚はお互いのすり合わせ、人間関係の調整能力が試される時と無駄に頑張ってしまった。
結局、家計に口出さないかわりに、私の給料は私が管理、家事は私、食費等のお金が毎月定額エネ夫が渡してくることになった。
貯金もエネ夫がするから口を出すなと言われた。
特に問題ある経済状況じゃなかったけど、やたらと家計に口を出すなと言われることに閉口した。

876: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:24:40.50 0
転勤でエネ夫の実家とは遠く離れてることもあって、
お盆正月連休等は出来るだけエネ夫と一緒に夫実家に帰省するようにしてた。
やたらと躾けのなってない嫁だとか何の役に立つ嫁なの?とトメに言われるので、
良い嫁になるようきちんと夫実家優先にしてた。
ある日トメから、もう義実家に来なくていいと言われた。
正直行きたくもなかったので渡りに船。
だけど、何も悪いことをしてないのにこんな風に言われるのは釈然としなくてどうしてですかと聞いた。
最初は、嫁のせいで息子ちゃんの経済状況が苦しい金食い虫の嫁とか言われた。

でも家計は一切エネ夫に任せてる。
それに転勤を繰り返す代わりに同世代よりも給料面では恵まれてたはず。
でもトメが金金というので、エネ夫に告げると嫌な顔をして、
私はもう義実家に顔を出さなくていいと言った。
私をトメから遠ざけておいてくれるなんて優しいなと最初は思ってた。
私が帰省する分が浮いたからか、エネ夫は距離があるにも関わらず頻繁に義実家に帰省するようになった。
ちょっと頻度が多すぎるので、ほんとに義実家に帰ってるのか気になって義実家に電話するとちゃんと義実家にいた。
疑り深い嫉妬嫁とトメから嫌味が増えた。
それをエネ夫に言うと、自分がちゃんと義実家の電話から私へ電話するから、
これならトメから嫌味を言われないだろうと言って毎回こまめに電話をくれるようになった。

こうやってトメから守ってくれるんだからと我慢してたけど、
この頃家計が苦しいと遠まわしに嫌味を言ってきたり、
それなのに新幹線で頻繁に帰省して散財してくる。
服をクリーニングしようとして、テーマパークのチケットや
映画のチケットの半券のようなものが出てきたりしたこともあり疑惑MAX。
ただ、映画のタイトルを見ると子供むけのものばかりだったので、浮気じゃないような気もした。

義実家に電話をかけるとトメに嫌味を言われるからかけるなとエネ夫に言われて、
ちゃんと義実家にいる証拠として、
エネ夫が義実家電話から頻繁に私の携帯に電話してくれてた。
でももう一度確かめたくて、義実家に電話をするとトメが出た。
相変わらず嫌味を言われまくった。

877: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:26:25.45 0
でも負けずにエネ夫さんに代わってくださいと言うと、とたんに慌てだした。
居ないんですか?どこですか?と問い詰めると逆切れしてきて、
お金が足りない、あんたも働いてるんだからちゃんと協力して送金したらいいのにといきなりお金の話をしだした。
協力的じゃない嫁とかがめついとか、なんだか的外れな攻撃をされてぽか~んとなった。
なんの話ですか?義実家にエネ夫さんは仕送りでもしてるんですか?と聞くと、
慌てた感じでそうそう仕送りなのよと言ってきた。
そんな話は聞いてないし、仕送りが必要でお金も足りないなら帰省を止めてその分仕送りに上乗せするという方法もあることを言うとトメは、」
親子の間を引き裂くなんて非道、最低、子供には親と触れ合う時間が貴重だということが分からない自己中と罵られた。
30近くになる息子とふれあいとか引き裂くとか、どれだけ子離れしてないのかと呆れた。

子離れ親離れしてくださいと言うと、冷たい女、子供にはね親と一緒に遊んだり一緒に寝たりが必要なのよ、たまに会えた時一緒にお風呂に入って触れ合うということの大切さが分からないなんてどんな育ち方をしたの?と言われた。
もう気持ち悪くて、トメさんとエネ夫さんがいつも帰省のたびに二人でお風呂に入ったりしてたなんて知りませんでした。
どうりで私に帰省して欲しく無いはずですよねとトメに言ったら、
トメはえ?私?私はエネ夫くんとお風呂なんて入らないわよと言う。
今、そう言ったじゃないですかと言うと、
違うわよ、私とじゃなくて、エネ夫くんとエネ夫くんの息子の孫男ちゃんとの話よ!
孫男ちゃんは今3歳なのよ!とトメが逆切れしてきた。
私がえ?というと電話をガチャ切りされた。

878: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:26:45.46 0
ちゃんと調べて見てなかった私も悪いけど、エネ夫には離婚した妻との間に3歳になる息子がいた。
頻繁な帰省は息子と面会するため。
私が一緒に帰省してた時には、トメに私を足止めさせて息子に会いに行ってた。
お金がいつも足りないのは養育費+息子にいろいろ買ってたため。
私に家計を触らせたくないのは養育費等がバレないようにしたかったから。
息子がいることを隠してたのは、どうしても私と結婚したかったから。
トメが私に嫌味を言うのは、帰省のたびにエネ夫が愚痴を言ってたから。
愚痴の内容は、僕がこれだけ気を使ってバレないようにして家内円満を頑張ってるのに嫁は分かってくれない、養育費に協力的じゃないと。
離婚歴も子供のことも知らないのに協力的になれるはずがない。
なのにトメは私を不出来な嫁と罵ってた。
トメの嫌味の元は全部エネ夫の言動と離婚歴隠しが原因だった。

ここで話し合って乗り越えるのが理想だったんだろうけど、誤解とはいえトメとエネ夫が一緒にお風呂に入ってると思ってしまったあたりで生理的に無理になった。
前妻との離婚の原因は前妻の不倫(確認済)だったし、溺愛する息子の親権がとれず、それでも頑張ってたというのは同情するけど、
それを隠してというのは許せなかった。

879: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:27:01.53 0
うちの親は、やり方は間違ってたけどエネ夫さんは愛情あふれる良い人じゃないのと言ってきたけど、気持ちがもう踏ん張れなかった。
たぶん隠し子のことよりも、しょっちゅうお金が足りないみたいなことを匂わされて、なのに家計の開示もしてもらえず、お金のことで信用されてないと思い知らされたのが一番堪えた。
お金のことで信用されない=人格的に信用されないと感じてしまったんだと思う。
信用されてない上に、まとまった休みのたびに家に置いてきぼりにされて、なぜこんなに頻繁に帰省するのか理由もはぐらかされて、そんなのが積もったのかも。
全部分かった後、エネ夫が、これでもう何もないよ、安心して、大丈夫だからと言ってきた時は、エネ夫が宇宙人に見えた。
 
エネ夫は、これでやっと楽になれたよ、最初からこうしておけば良かった、
改めてよろしくねと上機嫌だったから、私が離婚を切り出した時は訳が分からないという態度だった。
トメは当然ながら、私の母までもが、子煩悩で愛情あふれるエネ夫さんじゃないのというスタンス。
私の父は、だましたことに対しては当然謝罪させるべきだが、
一度だけの過ちで離婚というのはどうか?という感じだった。
揺れたけれど、二人の間に子供が出来て家族が固まると過去の話に出来るよと言われた時、
エネ夫の子供は無理と嫌悪感でいっぱいになった。
家族で味方になってくれたのは妹ただ一人で、しばらく妹のところに居候して別居し離婚した。
 
今年の正月は顔を出すように言われたが、自分の実家にも行かなかった。
次の派遣の仕事もようやく決まって、人生仕切り直し。
家事が助かると言われてるけど、いつまでも妹に世話かけるわけにもいかない。
離婚したエネ夫から、僕の息子に会って欲しいいい子だからと連絡が来るけど、会う理由が分からない。
元トメからは、このままじゃ前嫁が復縁を迫ってきてしまうので戻って欲しいだそうだ。
前嫁が嫌いらしいけど、私のことも嫌ってらしたものねと返事すると、違うのよと泣きそうな声を出すのでもう電話には出ないことにしてる。
節分の豆でも思いっきり投げつけたらスカッとするかな。

881: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:32:21.26 0
乙。
結婚前に興信所使って身上調査するのが当たり前になったほうがいいのかもね。
離婚歴はともかく、子供がいて養育費払ってるのを内緒にされたらやっていけないわ。

882: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:34:27.18 0
>>875
乙です。そこまで嘘だらけで不誠実な男を愛情溢れる良い人と思える母親はすごいな
どう見ても自己保身ばかりで妻のことなんて何も考えてない屑男です
まだ真相が判った時に謝罪しまくりならともかく、どんだけ舐めてるんだろ

885: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:38:55.02 0
>>875
まさに真の敵は夫だったわけやね、乙。
元夫にも事情があったとは言え、やりかたが阿呆すぎて
いっぺんやらかしたらその後信用するのは無理ってレベルだわー。
一度だけっつっても、ある程度の期間継続してたわけだしね。

886: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:41:25.81 0
>>875-879
都合の悪いこと隠しておいて、それで上手くいかないことを責任転嫁。
875さんを騙して良いように利用して良い父親ぶってたエネ夫のどこが子煩悩だ。
そんな金で育てられた子供が将来どれだけ肩身の狭い思いをするか。
両親も頭湧いてるね。縁があって自分の子供ができたら両親には注意してね。
乙でした。

888: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:43:00.80 0
自分の両親もエネなんてつらいな。

889: 名無しさん@HOME 2012/01/24(火) 12:45:47.05 0
妹さんだけでも味方で本当に良かったね
夫も姑も実父も実母も敵って可哀想すぎる

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夫「お前は俺より稼ぎいいんだし、稼ぎいいくせに使わないし。嫌味っぽいんだよ、あるのに使わないなんて」

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159: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 19:22:55.65 0
元夫がエネミーだったというかタカリ魔だったというか。
義実家は共働きで収入はかなり多い家だったけど、出費が多い家でもあった。
舅姑が退職後、当然収入は減ったんだけどそれに合わせて支出が減ることはなかったらしい。
まさかそんな自転車操業のような家計だと思わなかったんだけど、
いろいろ行事で出費があるたびに
「嫁子さん、ちょっとたて替えてて」
とか言われてなかなか返って来ないし、滞りがちになってた。
最初は小さい金額だったんだけど、学が少しずつ大きくなってきて麻痺してた。
夫に言っても
「俺からも言っとくよ」
だけだった。
最初は夫を信じて
「夫さんが言ってくれてるのにしつこくするのも・・・」
と遠慮してた。
ある日かなりの額を
「たて替えて」
と言われた。

160: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 19:23:14.22 0
いつも気軽に引き出せる私の通帳から出してたけど、
その時はたまたま定期に移した後だったのですぐに出せなかった。
なので夫の通帳から出してもらおうとそう夫に言うと、姑は
「あ、ならいいのよ」
とあっさり引き下がった。
今すぐ必要な状態だったからたて替えて欲しかったんじゃないの?と疑問がわいた。
あんな金額なのにあっさり引き下がるのもおかしいし、
私に言ってた時は、絶対必要だからと言ってたのに、
夫にはたて替えてもらわなくてもいいなんて完全におかしかった。

それについて文句言うと
「いいだろ。お前は俺より稼ぎいいんだし、稼ぎいいくせに使わないし。
嫌味っぽいんだよ、あるのに使わないなんて。
こんな機会でもなきゃ、お前、銀行に預けっぱなしで銀行の思うツボだろ」
と責められた。
 
お金のことでもめるのは嫌だったけど、長時間お金お金というのも嫌だったので、
もめたついでに今までおかしいなと漠然と思ってたことを吐き出したら、
「金、金ってもうたくさんだ」
と言われ、夫は義実家へ帰ってしまった。
あ~舅姑から文句が来るんだろうなと思ってたら、
「ごめんね~、あの子が我がままで」
とやたら低姿勢。

161: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 19:23:32.31 0
さすがにわかってくれたのかなとホッとしたら
「ところでね、前言ったお金なんだけどやっぱり必要なのよ、たて替えて?」
と言われて腰が抜けそうになった。
「夫さんがそちらにいるので夫さんにたて替えてもらってください」
というと
「あの子のお金はね、全部貴女が持ってるでしょう?あの子のお小遣いだけじゃ無理よ」
夫婦別財布なのにそんなことを言われたので驚いて
「夫さんのお給料にはタッチしてません。お互いそれぞれ貯金してます」
すると
「でも貯金崩すのもねえ?」
「私も貯金崩したくありません」
そんなやり取りがあって、結局、夫が義実家を唆して私からお金を引き出そうとしてたことが判明。
どういうタイミングでどう言う風に言ったら私からお金を引き出せるかのブレーンになってた。
たしかに付き合ってる時から、
「ごめん、ちょっと出しといて」
とか
「一週間だけ貸して」
と言われて貸すことは多かったけど、いつもキッチリ返済されてたから、むしろお金にキッチリした人だと思ってた。
姑が私に立て替えておいてとか貸してと言って持ってったお金は、
姑が散財したり、舅の借金の穴埋めだったり、そして夫のお小遣いになってた。
夫はお小遣いが足りない分を補てんした後、給料日には姑を通して私に返したらしい。
でも舅と姑は
「嫁なんだからお金返す必要ないんじゃないか?」
という気持ちにだんだんなり、遠慮が無くなって金額が大きくなっていったらしい。

162: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 19:23:59.69 0
お金がキッチリ返済されたりされなかったりしてたのは、使った人間が夫か舅姑かの差だったらしい。
金額が増えてきたのも、私からの催促が無かった(でも夫を通してしてもらってたと私は思ってた)かららしい。

どうしていいか分からなくなり実母に相談すると
「いいじゃない。あなたお嫁に行ったんだから。
向こうで可愛がってもらってるんでしょ?私なんかもっと酷い目に遭ったんだから」
と言われ辛かった。

しばらくして夫から
「頭冷えた?あんまりケチくさいと人から軽蔑されるよ。
もうされてたりして(笑)○○(バイクのパーツ)で手を打つよ」
と連絡が来た。
自分がお金に賤しい気がしてなかなか友人に相談できなかったんだけど、
もう友人から軽蔑されてると夫から言われたことで、開き直った気持ちになり、
思い切って友人に相談した。
すると友人から
「だから言ったのに。結婚する前、彼で大丈夫?って。
金遣い荒いし、自分の彼女から金借りるってダメって。
なのに、彼は毎回ちゃんと返してくれるから~って、もう、だからあれほど~」
とかなり言われて落ち込んだけど、友人は怒るだけ怒ると、いろいろ調べて本屋さんに一緒に行ってくれた。
その後、離婚の本を見ながら女性相談に行って、弁護士さんに行ってお金を返してっもらい離婚しました。
立て替えたり貸したお金は返って来たし、夫婦別財布だったのでそれぞれの貯金を持って、夫が勝手に出て行ったというのもあって、
引っ越し代に足りない程度の慰謝料をもらいました。
実母から責められるのは分かってたので、実家には寄りつかず新生活に入りました。

165: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 19:43:56.19 0
>>162
いいお友達が居てよかったね 慰謝料少なくてむかつくけど、さっさと忘れてもっといい人見つけよう

166: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 22:39:08.39 0
>>162
実母はほっとけ。
あなたにはあなたの人生があるんだから。
慰謝料が少なかったのは腑に落ちないだろうけど
元旦那が有責の証拠だと思えばいいさ。
新生活おめでとう!

168: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 23:29:34.96 0
毒親は捨てて幸せになれ。
親身になってくれる友達がいる時点で、かなり幸せだと思うけどね

170: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 23:46:14.48 0
>>162
乙。うちのばーちゃん&母親からは
「金遣いの荒さと女グセの悪さは、一生治らないものだから、そーした男には引っ掛かるな」
と言われていたよ。
なので、脱出おめでとう。
実母も、我が子より自分が大事。娘が自分より幸せになるのは許せないタイプみたいだから、避けて正解。

171: 名無しさん@HOME 2012/01/02(月) 23:58:17.85 I
>>162
まともな感覚の友人がいてよかったね。

172: 名無しさん@HOME 2012/01/03(火) 00:14:23.48 0
いいなー
いい友達。

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者253【敵】

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嫁に浮気されて離婚しました。文句言われるのが嫌だから100万渡したけど心がスッキリしました

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921: 離婚さんいらっしゃい 2010/03/09(火) 00:00:58
僕も元嫁に浮気されて離婚しました
急に怒りっぽくなって
無視されたり気持ち悪がられたり
僕は訳も分からず必死になって関係を修復しようとしてました
いくら頑張っても彼女の態度は変わらず
僕も家に帰るのが嫌になり離婚を切り出しました

ネチネチ文句を言ってこられるのが嫌で慰謝料として100万近く残っていた
独身時代の貯金を彼女に渡しました
お金は無くなっちゃいましたが彼女の居なくなった部屋は快適で心も妙にスッキリして
転職してその仕事も上手くいき同僚に合コンにも誘われたり親兄弟の心配も余所にx1を楽しんでいました
何度目かの合コンで以前元嫁と同じ職場に勤めていたという女の子と一緒になり
彼女が職場の先輩と不倫していたことを知りました
でも特に悔しくもなく怒りも湧かず
ああそうか成程なあ、と合点がいき感心したりしてました
同僚がなぜだかヤケに怒ってましたが僕はなんだか
そんなこともあったなあなどと妙に懐かしく思ってました
元嫁は僕と離婚後不倫相手に結婚を迫って逃げられたらしく先輩宅へ凸
双方の御家族、職場上司巻き込んでの大騒動になって退職したそうです

これを先週末久々に寄った実家で話したら
なんどか元嫁から電話がかかってきて僕の連絡先を教えてくれと言ってたけど
適当に誤魔化して教えなかったと母が笑って言いました
早くから元嫁が浮気してるんじゃないかと思ってたそうです
恋は盲目っつーか判んなかったんだよなあw

          

922: 離婚さんいらっしゃい 2010/03/09(火) 02:42:48
>>921
最後の w がちょっと寂しく見えるけど、
まあ離婚を機に心機一転それなりに楽しくやってるみたいで良いんじゃないか
新たな幸せをつかむことを祈ります。

          

923: 離婚さんいらっしゃい 2010/03/09(火) 02:48:53
>なんどか元嫁から電話がかかってきて僕の連絡先を教えてくれと言ってたけど
行き場がなくなると自分が裏切った元夫を頼るのが多いけど、なんでだろうね
きっと受け入れてくれると思ってんのかな

          

924: 離婚さんいらっしゃい 2010/03/09(火) 21:34:53
>>923
バカなんだろ

          

925: 離婚さんいらっしゃい 2010/03/11(木) 06:47:00
>>923
まだ惚れていた頃の、チヤホヤされていたよい記憶しか思い出せないんだよ。
しあわせ脳汁あふれまくってるから。

やっぱ、バカかキチ●イかどちらかの思考だとは思う。

          

926: 離婚さんいらっしゃい 2010/03/11(木) 10:25:34
>>923
親には自分の悪行から頼ることができず、
かといって新たな男を捕まえられる魅力その他もなく、
過去に自分に惚れていて結婚までしたという事実と存在しかよりどころがないんだろ。

その相手に自分がなにをしたかまでは覚えてないんだろうね。

長距離大型トラック運転手の嫁の第一印象は昔ながらの大和撫子風の落ち着いた印象の可愛い子。

カテゴリ:未分類

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1264064395/

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/01(土) 23:49:43
職場の先輩後輩関係から付き合って結婚する人は結構いるんだな
俺もそんな一人だけどw

          

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/02(日) 02:51:58
さあkwsk

396: 391 2010/05/02(日) 14:55:22
>>393
つまらん話だけどいいか?

俺が就職した会社は小さな運送会社で社員数も少なく
俺が入って以降3年ほど社員を採用しなかった
業績が安定してきた一昨年、また一人正社員を採用しようとして募集
そこに入ってきたのが嫁
今風の女の子って言うよりは
昔ながらの大和撫子風の落ち着いた印象の可愛い子ってのが俺の第一印象

今までは県内の仕事は2㌧クラスの小さな車で主に女性(パート)が担当して
大型を持っている俺と社長は主に県外の長距離輸送を担当していたのだが
嫁も大型持ちだったので入社してから半年したある日
社長の代わりに長距離輸送を任されることとなった
社長が心配して俺に着いて行くよう言い
嫁と初めてドライブした車がかっこいいセダンやスポーツカーじゃなくて
まさかのいすゞFORWARD、14t車で片道1200kmのドライブだった
(大型車の車名言っても分かる人は多分少ないだろうなぁw)
車内で最初は無言だったものの、色々話を聞くうちに会話が弾んでいった
嫁は医療系の大学を出たけど就職が無かったので苦労した事
大型取ったのも自分に少しでも箔を付けたかった事
最初は運送業を見下していた事
でもその運送業が今は面白くて仕方が無い事
休憩して寝ている時以外はずっと話をしていた

          

398: 391 2010/05/02(日) 15:24:58
それからは俺と嫁が二人一組で県外の長距離を任されることが多くなった
県内の仕事はパートと社長でどうにでもなるし
県外は俺と嫁が1台で絶えず走っていればこなせる仕事量
確かに拘束時間は長かったが全国走って色んな観光場所を見てきた
仕事とはいえ、日本全国を旅行してきたようなものだ
こんな感じで仕事をしていたものだから
気付いた時には付き合うようになっていて
休みの日になればお互いの家でゴロゴロ
連休になっても家でゴロゴロw
そりゃ仕事で二人して全国を回っているんだから
改めて旅行に行く気にはどうもなれなかった
皆が連休に混雑に絶えながら行く全国の名所も
仕事のついでに人一人いないような空いてる時に見てこられる

こんな感じで仕事を続けた結果、今年の2月に結婚した
俺26、嫁24の歳の差には入らないような普通の夫婦
普通とは違うことと言えばお互い全国の道を網羅していること、まさにナビいらずw
いつまでこの仕事を続けられるか分からないから
俺も嫁みたいな何か特殊な資格を持とうか考えている

これで終わり
馴れ初めっていうか仕事の話しかしてないのは許してくれw
本当に仕事=デートみたいなもんだったんだ
嫁には飯を時々おごってやるくらいで
先輩らしいことは何もしてやれんかったなぁ…

          

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/02(日) 17:51:44
トラック野郎って運転マナー何それ食えるの?的な凶人が多いからな。
軽の直後ぴったり張り付いて潰したり対向車お構いなしに追い抜きかまして殺したりとか。
女乗っけるのって有効かもな。

          

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/02(日) 18:49:09
>>400
運転マナーは軽自動車とファミリー向けワゴンの方が悪いぞ。
カブ乗りからすると、トラックのが遥かに安全。
軽自動車なんか7割は運転DQNだ。

          

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/02(日) 20:32:51
>>391
素直な気持ちでおめでとう。
他人事ながら我が事のようにうれしく感じる文章です。

これからも、ここを見てるみんなが幸せでありますように。

          

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/02(日) 17:39:23
えーおもしろい!運送業で男女ペアで長距離てのもめずらしい。
それは社長が「お前らくっついちまえよ」ということで画策したのか?w
じゃなくて、お前さん自身が人間として信頼に値する男だと
社長から見込まれていたってことかな。どっちにしろイイ話だなあ。

気づいたときにはって、まあそうなんだろうけど、ポイント地点というか
どこに観光、いや仕事に行ったあたりで「この子好きだな」って意識に
切り替わった感じ?

          

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/02(日) 22:12:08
>仕事=デート
つまりあっちのほうもトラックの寝台でイタシタ訳ですね

          

414: 391 2010/05/03(月) 01:08:27
みんなレス㌧クス

>>399
会社では女性に長距離を任せたことが無かったから
不安で社長が俺に着いて行くよう言われたんだ
それに長距離は荷がそこまで多くはない事がほとんどだから
2台体制で早く終わらせるよりも2人1台体制で安全に行った方が経費もかからずに済むみたいでね
後は1回行って帰ってきた後に仲良くなっていたから
>>399の言う通り社長がくっつけようと狙っていたのかも知れん

明確な変化といえば組んでから半年後位かなぁ
女の子相手だから変にカッコつけて気を使っていたんだけど
俺が「こいつならカッコ悪いところ見せても恥ずかしくない」と
自然体で接することが出来るようになった事が決め手かもな

>>406
流石にそれはねぇよww
片方が運転してる時にもう片方が寝台で寝ている事が多いからな

両方で休む時は嫁を寝台に寝かせて俺は運転席で寝ていたんだが
1年位すると一緒に寝台で寝ていたわな
少し狭いながらもシングルベッドくらいの大きさはあったし
一緒に寝るとお互い安心してよく休めるのに気付いたときは目から鱗だった
冬場なんかくっついて寝ると暖かいからアイドリングもいらないし
嫁とくっついて寝るのは本当に精神的な面でも休まるのが大きい

          

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/03(月) 01:22:17
>>414
湯たんぽ嫁w

          

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/03(月) 02:00:19
>>414
最後の1行の気持ちをいつまでも大切にしてくれ

          

700: 391 2010/06/06(日) 21:36:23
>>396>>398で書いた運送業夫婦だが
嫁が妊娠したのが分かった
まだまだ仕事には影響ないけど
だんだんトラックには乗れなくなってくるな…

スレ違いでスマンが、一応報告まで
俺も父親か…

          

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/06(日) 21:46:02
>>700
はげおめ!

          

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/06(日) 23:36:56
>>700
おめでとう!

          

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/07(月) 00:32:48
>>700

これでもげても大丈夫だな

オメ

          

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/08(火) 01:06:59
>>700
幸せ増えたなー!
おめ!

          

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/06(日) 21:43:39
とーちゃん化進化おめ
大変だけどいいもんだぞー
でも大変だけど

          

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/06/07(月) 14:44:41
おめ!これを機会に二種免とったら?

          

711: 391 2010/06/08(火) 10:41:18
みんなレスありがとう
ここまでレスがつくとは思ってなかった

>>701
子供って大変だけど良いもんなんだな
でも大変か…

>>709
大型取得の際に二種で取ったから持ってはいるが
トラック乗ってる方が性に合ってるんだな、これが
まだ時間はあるからゆっくり考えるわ

夫から私の姉が浮気をしてる、何か知らないかって義兄から相談があった

カテゴリ:未分類

556: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 18:36:11.78 0
かなり端折ってますが

新婚の頃に帰りが遅い夫を浮気してると疑った
でも夫を信じたいし、怖くて追求できなかった
そんなある日、夫から大事な話があると
離婚を言い渡されると思って私は涙目
でも実際は違った

私の姉が浮気をしてる、何か知らないかって義兄から相談があった
いろんな経緯があって、夫が義兄に協力することに
それで浮気の証拠を掴んだので、姉と義兄は離婚するだろうと

夫は私の姉を罠にはめるような事をしてすまないと私に謝罪
状況がかなり悪質で野放しにできなかった、中々言い出せなかったと釈明
斜め上のさらに斜め上展開で私はポカーン
これが私の修羅場

その日は頭がパニックだったんだけど、翌日は冷静になっていた
それで後日、姉夫婦、私夫婦、私両親、義兄弁護士で話し合いをした
最初は義兄、夫VS姉、私両親の図式だったけど、証拠を出された途端に姉の味方がいなくなった
姉の三股以上の不貞を聞いた父は涙を流して、母は姉を罵った
姉は号泣で過呼吸気味
義兄が泣いて話ができないから、代わりに夫と弁護士が話を進めていた
事前に夫からある程度聞いていた私は終始傍観者、晩ご飯の献立を考えていたとおもう

みんなは修羅場だったろうけど、姉に愛想が尽きたこの日の私はそんなに修羅場ではなかった

557: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 18:56:56.77 P
旦那さんが辛かっただろうね。あなたに告白するまで

全てを知った後の両親も、信じていた分ダメージが大きかっただろうし

それにしても三股もするってお姉さん、元気というか‥
何が不満だったのだろうか?

558: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 19:07:44.79 0
一本しかないことが不満だったんだよ

今までにあった最大の修羅場 £86

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371342293/

好きでもないが俺に惚れてる嫁と結婚した。子供ができても「下ろして離婚する」なんて平気で嫁に言ってた

カテゴリ:未分類

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1127475123/

674: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 00:04:01
嫁帰省中。
ちょっと覗いてみたこのスレで、自分もカキコしたくなったのでカキコさせてくれ。

オレ学生時代は女に苦労しなかった。
でも、マジ惚れしてた女に振られてから、もうヤケクソで女と付き合ってた。
彼氏の居る子、出会い系の子、バツイチ、妻子持ち
でもいつからか、オレが遊ばれるようになった。
二股かけられたり、デート商法の女だったり、親が薦めるから本気で見合いしたら、
「彼氏います~。」だって。他にもいきなり連絡取れなくなったり・・・。
もう女性不信だったのね、ホントに。
で、そんな最中遊んでた子が今の嫁さん。
正直別にどーでも良かった。
この先も本気で好きになる女なんて出て来ない。
そんな理由から、とりあえずオレに惚れてくれてる嫁と結婚した。
結婚生活なんて最悪。
嫁は一人で有頂天。仕事も辞めて、慣れない土地でオレのために主婦に専念。
好きでも無い女と一緒に暮らす事がこんなに苦痛なものかとオレ。
そんな結婚生活が原因で、精神科へ通院もしました。
子供ができても「下ろして離婚する」なんて平気で嫁に言ってた。

でもなんだかんだで、子供の顔みたら、我慢できるというか、嫁の事なんてどうでも
良くなってきた。「子はカスガイ」とは良く言ったもの。
まぁ、嫁には相変わらず愛情無くレスですが、子供で夫婦円満といったとこです。

675: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 00:30:18
>>674
俺も恋愛沙汰に疲れた時(隙がある時か?)は決まって向こうからアプローチしてくる女と付き合うパターン。
最初からどうでもいい女だったりするんだが、そういう類は放っておいてもスキスキ言ってくれるし便利は便利
マメで裏切らないし、まぁ都合がいい。

・・・子が出来る前に逃げていい?

          

677: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 00:32:50
>>674 深い。

          

676: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 00:32:10
>妻子持ち。

ウホ

          

689: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 13:25:40
>>674
おまいは俺か。

妻子持ちだけは別だがwwww

          

684: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 04:26:46
>>674
意外と嫁さんは気づいてるかもしれません。
無理にとは言わないが、家庭にもあんたにも尽くしている
むしろ、人生のプロセスの中で嫁さん好きになったら?

          

691: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 16:21:07
間違えた・・・。
自分で再読してワロタwww
妻子持ちじゃなくて、旦那、子持ち。

>>684
たぶん気づいてる。
最近地元のツレの嫁さんとか、同級生の女とかと、オレ抜きで接する機会が多いようで、
皆いい子だよーなんて話してると、
「こんなにたくさんいい子が近所に居るのに、なんで私なんかと結婚したの?」
って聞かれる。
オレ冗談まじりで、「ボランティア」とか「もらい事故」とか言うけど、答えられない
からごまかしてるだけで、結構本音だしね。

          

692: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 18:46:22
顔も学歴もいいような女って男を顔だけでが選ばないんだよな。
だから若いときは頭の悪いイケメンとつきあってても
イザ結婚、となると容姿も学歴も収入もバランスのいい男を選ぶ。
イケメンなだけがとりえの男っていい女には最終的には
選ばれないことが多いんだよ。

          

693: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 19:30:13
漏れは決してイケメンではない…
取り掛かっていた案件が上手くいき、調子にのっていた
うかれてた、言われるがまま結婚してしまった

仕事が上手くいかなくなると何故か結婚事態も後悔する事のループ
嫁に申し訳ない気持ちが消えない

          

695: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 20:20:25
>イケメンなだけがとりえの男っていい女には最終的には
>選ばれないことが多いんだよ

禿同
サエナイ女を連れている男は、やっぱりサエナイ男だったりする。
結婚相手ってのは他人から見れば釣り合ってるよ

          

696: 素敵な旦那様 2006/05/04(木) 20:49:35
どんな金持ちもイケメンも羨ましくはない。

本当に愛している相手と一緒の奴がめちゃめちゃ羨ましい!

熱中症で倒れた義姉(夫の兄嫁)に、突然姑さんが説教しだしました。「だから言ったじゃない!熱中症に気をつけろって!」

カテゴリ:未分類

530: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 12:48:43.62 0
いきなり書き込んですみません

数年前に義姉(夫の兄嫁)が無くなりました。まだ若かったのに、熱中症でした。
その頃私は結婚して間がなくて、義姉含め夫実家側の事はよく知りませんでした。
夫から義姉が倒れたと連絡が来て、すぐに病院に行きました。
病院には義姉・ウトメ・コトメさんが既に来ていて、義姉さんは大丈夫そうでした。
話も普通に出来て、笑っててみんな一安心。
そこで突然トメさんが「だから言ったじゃない!熱中症に気をつけろって!」
ってキレだして、義姉さんに説教しだしました。

かなりキツい感じで、普段思っていた事を爆発させていました。
「あんた、いつまでたってもそんなじゃ、こっちも迷惑だからね、
突然死なんかで子供残されても面倒見切れないからね、全くあんたは」
と、再び義姉の悪い所を並べ立てたいたら、義姉の容態が急変。
そこに義兄とその子供達(小学生)が入ってきて、すぐにナースコールしたけど
義姉はそのまま亡くなってしまいました。

義兄とその子供達からしたら、トメさんが罵りまくっていたら死んじゃった、
という風に見えたろうし、そうでなくても自分の妻が最期に聞いた言葉は
姑の自分への不満だった、という事になる訳で、大修羅場になりました。
トメさんが黙っていれば、せめて夫と子が着くまでは持ったんじゃないか、
或いは死ななかったんじゃないか。

現場に居た私からしたら、義姉さんは大丈夫そうに見えので、
トメさんも安心して「だから言ったじゃないの!」になったんだろうと思うけど
それ以前に嫁姑間で色々あったみたいで、駄目だった。

531: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 12:50:28.29 0
義兄夫婦は結婚当初から夫実家に同居して、あまり上手く言っていなかったそうです。
トメさんは主婦業はなんでもござれの人で、義姉がトロく見えていたらしく
いちいち文句を言っていて、義姉が一方的に我慢していた。
子供が小学校にあがった時に同居解消して、でも近距離だったので
(義姉さんが介護があるウトを心配してそうしようと言ってくれたそうです)
トメさんは年中その家に来てやっぱり文句放題。
義兄はもっと遠くに引っ越そうと、義姉を説得している最中だったそうです。

トメさんの言っている事自体は正しいし、義姉に家事を教えようとしている
っていうのは分かる、お金も出してくれるし、孫も可愛がっている。
ただ、とにかく言い方がキツくてしつこい、という事だったみたいです。
だから義姉もあまり邪険に出来なかったそうで(実際家事は苦手だったそうです)。

そんな流れだったので、義兄と子供達は、トメさんを敵認定、
妻を最期の最期に罵って逝かせたとして、絶対に許さないって絶縁しました。
トメさん本人も、回復したのかと思ってガンガン責めている最中に泡を吹いて
亡くなってしまったから、ショックだったらしく鬱になってしまいました。

私と夫はどうしようもなく…。
そのまま、なんとなく両方の家と疎遠になってしまいました。
時節の挨拶はしているので絶縁という訳ではないです。

それ以来、熱中症と病気の人には凄く気を遣ってしまいます。
治ったと思って無理をさせて、もし直後に亡くなってしまったら…
と思うと怖くて。
私はトメさんのせいではないと思っていますが、
状況からしたらトメさんのせいだとしか思えないだろうし、
実際病み上がりの人を罵るなんて絶対に駄目だと思うし、自業自得…。
病院で、病気の人にキレてる身内の人、多いですけどトラウマなのか
見ているこっちがドキドキして怖くなります。

532: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 12:54:44.87 0
すみません、義姉じゃなくて義兄嫁と書くべきでした…。
当時お姉さんと呼んでいたのでつい(そう呼んでねと言われた)。
義兄嫁は、普通にちゃんとした良い人でした。

533: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:19:32.20 0
元気そうに見えた人が急死する、確かに修羅場だ…。

534: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:20:09.10 0
>>531
普段仲良しでうまくいってる家族なら、病み上がりに「だから言ったでしょ!」と怒られても、
ああー自分を心配してくれてるんだな~と思えるけど、
普段から関係が悪い嫁姑の間柄では、その罵りは過剰なストレスにしかならんよな
死んで子供を残されても面倒見切れん、なんて、病み上がりじゃなくても言って良い言葉と思えん

第三者としては、姑のせいではないと思いたいだろうけど、
やっぱり間接的にはなんらかの要因になったんじゃないかと思うな
本当はまだ気分が悪かったかもしれないのに、姑に嫌味を言われたくなくて我慢してて、
それで急変したように見えたのかもしれんし
過度なストレスって、本当に体に影響を与えるよ

相手のことを、いくら叩いても壊れない&自然に元通りになるサンドバッグだと思って
お構いなしに叩き続けてるとこういうことになるってことだよ
姑さんは自業自得すぎる

535: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:39:58.22 0
熱中症怖いなあ 手当てはしたけどイキナリ罵られて血管が締まっちゃったかな?
安静にしておくべきだったのに みんなも気をつけてね
そもそもなんで熱中症になったんだろう トメがクーラー使わせなかったとかじゃね?

537: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:44:42.83 0
熱中症で入院してて、ベッドに寝てなきゃいけない状態(逃げられない)で
罵られたことで、迷走神経反射を起こして、ショックに陥って…ってことも考えられるから
トメのせいじゃないとも言い切れないと思うなぁ。
今までにあった最大の修羅場 £86

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371342293/

母親と姉が、僕の元カノと仲がよくてよく出かけている。それについて嫁がネチネチうるさい

カテゴリ:未分類

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373090403/

553: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 02:27:39.86 ID:HUMNF1sb
うちの母親と姉が、僕の元カノと仲がよくてよく出かけている。
それについて嫁がうるさい。

盆休みに元カノ、母親、姉の三人で栃木に行くらしい。
姉のFacebookを見て栃木に行く情報を仕入れた嫁は
夕飯時からずっと不機嫌。

母親と姉が元カノと仲良くするのは気に食わないらしい。
もう別れて五年たってるし、僕は直接元カノには合わないし、
母親も姉も嫁の前で元カノの名前は出さない。
なのに嫁はFacebookからいちいち元カノ情報を拾って
ネチネチ言ってくる。

本当に疲れる。いくら親兄弟でも
交友関係までは制限できない。
Facebook見なければいいのに。

555: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 02:38:57.13 ID:cdvjRLo0
>>553
お嫁さんと、>>553のお母さんとお姉さんとは仲良いの?
お嫁さんなりに、>>553のお母さんとお姉さんと仲良くしようと
努力してるんだろうから、複雑な気持ちになるのは
わかる気がするな~。

本来そこに居るべきなのは、お嫁さんなのが理想だろうからね。

          

557: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 03:16:36.91 ID:HUMNF1sb
レスありがとう。

嫁と親は仲いいよ。
旅行にも行くし遠出もするし、
誕生日にはプレゼントもくれてる。

嫁が僕の家族と仲良くしようと思ってくれてるのは
とても嬉しいことなんだけど、
元カノを引っ張り出されるとやっぱり疲れてしまう。

この前も、姉がお土産をくれて、
美味しそうだねって何気なく言ったら、
「でもこれ、元カノさんと出かけた時のなんだよね」
って暗い顔されてしまった。
その情報もFacebookから仕入れたみたいで、反応に困る。

          

559: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 05:27:44.05 ID:4EoYjDSd
>>557
あのさ、姉が発信しているならフェイスブックに書かないようにと言えば済む話でしょ?
母親と姉がしていることって、嫁からしたら嫁イビりだよ。
元カノが嫁だったらって。
自分が逆の立場を想像できない?

          

560: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 07:14:20.29 ID:c6KeJZac
>>557
正直、元カノとのかかわりを通ける母ちゃんと姉がクズだわな

          

561: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 08:02:48.91 ID:rwcOvYlz
元カノと557の実家とのつながりが、「557の恋人だから」で始まったものなら、
557と別れた時(遅くとも、557が結婚した時)にフェイドアウトするのが普通だろうなあ
しかし、元カノとの付き合いが、元々近所の幼なじみとか、姉の友達だったとかで
557より家族の方が早かった可能性もなくはないし、そういうことも考えると、
「別れたんだからお前らも付き合いを断て」と一括りにいうのは乱暴かも

嫁さんが「557に選ばれたのは私の方だし」と思っておおらかに、
というか図太くなってくれれば済む話だと思うけど、性格的に無理なら、
>>559の言うように、姉に発信を控えてもらうのが妥当だね
それでもいろいろ自ら探り出して落ち込みそうな嫁さんではあるけどね

          

563: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 10:47:02.00 ID:cdvjRLo0
>>557
>母親と姉が元カノと仲良くするのは気に食わないらしい

悪いが、これは普通の感情だと思う。
>>557に言われてもどうしようも無いのはわかるけど、お嫁さんが
そういう気持ちになるのを理解してあげて欲しいとは思う。

夫の家族と仲良くしようと努力してる所に、何の縛りもなく仲良く出来る元カノの
存在に嫉妬するなって方が無理でしょ。

母親&姉がお嫁さんを褒める事があったら、>>557経由で伝えるのが
良いと思う。
「お袋が、嫁子さんは料理上手で良いねといってた」とか「いつも家をきれいに
して偉いね」と言ってたとか。「」部分は適当だけど。

旦那さんの家族に、お嫁さんとして受け入れられてると実感させてあげれば良いのさ。

          

562: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 08:32:31.22 ID:0gkVJ3B/
嫁さんがかまってちゃんぽいなあ
いちいち旦那の姉さんのFBチェックとか
旦那がどうこうより旦那家族にチヤホヤされたいのに元カノのせいでされない!ムキー‼みたいな
FBの件も下手に姉さんに伝えると「メンドくせえ嫁…」って余計こじれそう
母も姉もわかってやってるならそれもクソめんどくさいし
嫁が愚痴ってきたらFB見るなって言って母姉が意地悪でやってる確証があるならそこは盾になってやればいいんじゃね

          

564: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 11:17:29.38 ID:oEXojHX8
>>562
2ちゃんに毒されすぎて、普通の感情が理解できなくなってるんじゃない?
リアルでもそういう物の見方してたらヤバイよ

          

565: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 11:59:33.83 ID:0gkVJ3B/
>>564
姉母と元カノがお互いに人間としてすごく良い付き合いをしてたらそれを制限するのっておかしくないか?
当てつけもしてないしFBやってるだけじゃん
相談者もそっちの方向性の意見に見えたし
姉母に少しでも意地悪さがあるなら旦那が間に入って制限するべきって書いたんだけどそんなに変かね
姉母は嫁とも仲良くしてるって書いてあるしいきなり嫁イビリ断定する方が2chの変な板に毒されてる気がするんだけど

          

567: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 12:54:49.47 ID:tChxeRMG
義妹のFBなんて見ないな
見に来てっていわれたら見に行くだろうけど

私はFBやってないが、やってたとしても家族(義妹含めて)に
わざわざチェックされるのはイヤだわ

          

569: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 15:07:19.41 ID:X/lebjeH
>>553です。

元カノは地元の人間で、
元カノ実家も近所にあります。

うちの姉と年が近くて、
僕と付き合ったのをきっかけに距離が縮まった感じです。

Facebookは、元々嫁もアカウント持っていて、
検索かなにかで姉を見つけたようです。

世界公開?になっていて誰でも見れたので、
そこを指摘して友人のみ公開にしてもらったら、
嫁が友達申請してまだチェックしているみたいです。

          

570: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 15:11:04.94 ID:X/lebjeH
ブロックはそれとなく姉に相談してみようと思います。

それか、元カノのタグ付けをやめてもらうようにお願いしてみます。
ブロックされたのを嫁が何かで気づいたら、
また落ち込んでしまいそうなので…

          

571: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 15:18:49.52 ID:l6DULROp
>>570
てか、嫁に「姉ちゃんのプライベートな事探るのやめろよ」って言いなよ
夫が元カノと接点あったら嫌って思うタイプの人はしょうがないけど
義母義姉が接点あってそれをグチグチ言うってちょっとおかしいって
弟から「タグ付けをやめて」なんて言われたら義妹ウゼーって思って
距離置いてしまうわ

          

572: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 15:38:12.37 ID:1Llef4Dl
>>571
だね、嫌な思いしてるのはわかるんだけど
接点ない旦那に言ってもどうしようもないよね

どうしても嫌なら、義母と義姉か元カノに直接「仲良くされるのは嫌!」と言えばいいんだよ

言えないなら黙って耐えるしかない。

旦那さんは嫌な気持ちはわかると共感した上で
自分にどうしてほしいのか聞いてみたら?
ただグチグチ言うのを聞いて欲しいということだったら
俺はもう元カノの話なんてされるのは嫌なんだ!とかうまいこと言って断ればいい
義姉・義母に伝えて欲しいんだったらそのまま言えばいい
そしたら会わなくなるか、少なくともFBに書いたりはしなくなると思う。

          

573: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 15:50:17.91 ID:LvWAus1O
嫁が気にしているのに、味方にもならずにただの我が儘扱いってのが気の毒。
だから、フェイスブックに元カノの事は書くなっての。
なんで、嫁を悪者扱いにしたいんだろうね?
自分の都合良い事は聞くけど悪いとスルーしてんじゃん。
逆の立場で考えられんの?

          

574: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 16:05:45.63 ID:mDA6qNdP
なんかドラマを遅れて放送してる地方のヤツが放送直後の現行ドラマスレをわざわざ見に行って「見れない人もいるのにネタバレすんな!」ってキレてレスしてるの思い出した

          

575: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 16:06:45.93 ID:m3hGdZrD
気団で「嫁がヒスで困る」って言ってる奴らの何割かは
こういう旦那が原因ってケースなんだろうなあ

義兄嫁が熱中症で倒れ病院に運ばれた。義姉嫁は話も出来て大丈夫そうだったが、姑がキレてキツイ感じで説教しだしたら容態が急変して亡くなった

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371342293/

530: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 12:48:43.62 0
いきなり書き込んですみません

数年前に義姉(夫の兄嫁)が無くなりました。まだ若かったのに、熱中症でした。
その頃私は結婚して間がなくて、義姉含め夫実家側の事はよく知りませんでした。
夫から義姉が倒れたと連絡が来て、すぐに病院に行きました。
病院には義姉・ウトメ・コトメさんが既に来ていて、義姉さんは大丈夫そうでした。
話も普通に出来て、笑っててみんな一安心。
そこで突然トメさんが「だから言ったじゃない!熱中症に気をつけろって!」
ってキレだして、義姉さんに説教しだしました。
かなりキツい感じで、普段思っていた事を爆発させていました。
「あんた、いつまでたってもそんなじゃ、こっちも迷惑だからね、
突然死なんかで子供残されても面倒見切れないからね、全くあんたは」
と、再び義姉の悪い所を並べ立てたいたら、義姉の容態が急変。
そこに義兄とその子供達(小学生)が入ってきて、すぐにナースコールしたけど
義姉はそのまま亡くなってしまいました。

義兄とその子供達からしたら、トメさんが罵りまくっていたら死んじゃった、
という風に見えたろうし、そうでなくても自分の妻が最期に聞いた言葉は
姑の自分への不満だった、という事になる訳で、大修羅場になりました。
トメさんが黙っていれば、せめて夫と子が着くまでは持ったんじゃないか、
或いは死ななかったんじゃないか。

現場に居た私からしたら、義姉さんは大丈夫そうに見えので、
トメさんも安心して「だから言ったじゃないの!」になったんだろうと思うけど
それ以前に嫁姑間で色々あったみたいで、駄目だった。

531: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 12:50:28.29 0
義兄夫婦は結婚当初から夫実家に同居して、あまり上手く言っていなかったそうです。
トメさんは主婦業はなんでもござれの人で、義姉がトロく見えていたらしく
いちいち文句を言っていて、義姉が一方的に我慢していた。
子供が小学校にあがった時に同居解消して、でも近距離だったので
(義姉さんが介護があるウトを心配してそうしようと言ってくれたそうです)
トメさんは年中その家に来てやっぱり文句放題。
義兄はもっと遠くに引っ越そうと、義姉を説得している最中だったそうです。

トメさんの言っている事自体は正しいし、義姉に家事を教えようとしている
っていうのは分かる、お金も出してくれるし、孫も可愛がっている。
ただ、とにかく言い方がキツくてしつこい、という事だったみたいです。
だから義姉もあまり邪険に出来なかったそうで(実際家事は苦手だったそうです)。

そんな流れだったので、義兄と子供達は、トメさんを敵認定、
妻を最期の最期に罵って逝かせたとして、絶対に許さないって絶縁しました。
トメさん本人も、回復したのかと思ってガンガン責めている最中に泡を吹いて
亡くなってしまったから、ショックだったらしく鬱になってしまいました。

私と夫はどうしようもなく…。
そのまま、なんとなく両方の家と疎遠になってしまいました。
時節の挨拶はしているので絶縁という訳ではないです。

それ以来、熱中症と病気の人には凄く気を遣ってしまいます。
治ったと思って無理をさせて、もし直後に亡くなってしまったら…
と思うと怖くて。
私はトメさんのせいではないと思っていますが、
状況からしたらトメさんのせいだとしか思えないだろうし、
実際病み上がりの人を罵るなんて絶対に駄目だと思うし、自業自得…。
病院で、病気の人にキレてる身内の人、多いですけどトラウマなのか
見ているこっちがドキドキして怖くなります。

          

532: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 12:54:44.87 0
すみません、義姉じゃなくて義兄嫁と書くべきでした…。
当時お姉さんと呼んでいたのでつい(そう呼んでねと言われた)。
義兄嫁は、普通にちゃんとした良い人でした。

          

533: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:19:32.20 0
元気そうに見えた人が急死する、確かに修羅場だ…。

          

534: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:20:09.10 0
>>531
普段仲良しでうまくいってる家族なら、病み上がりに「だから言ったでしょ!」と怒られても、
ああー自分を心配してくれてるんだな~と思えるけど、
普段から関係が悪い嫁姑の間柄では、その罵りは過剰なストレスにしかならんよな
死んで子供を残されても面倒見切れん、なんて、病み上がりじゃなくても言って良い言葉と思えん

第三者としては、姑のせいではないと思いたいだろうけど、
やっぱり間接的にはなんらかの要因になったんじゃないかと思うな
本当はまだ気分が悪かったかもしれないのに、姑に嫌味を言われたくなくて我慢してて、
それで急変したように見えたのかもしれんし
過度なストレスって、本当に体に影響を与えるよ

相手のことを、いくら叩いても壊れない&自然に元通りになるサンドバッグだと思って
お構いなしに叩き続けてるとこういうことになるってことだよ
姑さんは自業自得すぎる

          

535: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:39:58.22 0
熱中症怖いなあ 手当てはしたけどイキナリ罵られて血管が締まっちゃったかな?
安静にしておくべきだったのに みんなも気をつけてね
そもそもなんで熱中症になったんだろう トメがクーラー使わせなかったとかじゃね?

          

536: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:43:46.48 0
>>530
熱中症って血液の濃度にも影響するみたいだよね
旦那も病院で検査受けた時、心配でオロオロしてたんで
医者から受けた説明の内容は詳しく覚えてないけど
心臓とか血管系で注意されたよ
疾患がある人には、かなり負担になると思う
そこに心的ストレスかけたら・・・
ウトメの取った行動は責められて当然だ

          

537: 名無しさん@HOME 2013/07/29(月) 13:44:42.83 0
熱中症で入院してて、ベッドに寝てなきゃいけない状態(逃げられない)で
罵られたことで、迷走神経反射を起こして、ショックに陥って…ってことも考えられるから
トメのせいじゃないとも言い切れないと思うなぁ。

旦那が浮気して、離婚したいと言いやがった

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925: 名無しさんといつまでも一緒 2009/04/30(木) 16:53:07 0
旦那が浮気して、離婚したいと言いやがった
離婚には応じてやる 馬鹿旦那はのし付けてプリンにさしあげますわ
わたしはひそかに調停の申し立てをして、旦那に
「調停申し込んだので。養育費は勿論、慰謝料きっちり払ってもらいますから!」
と言うと、旦那は
「なんでそんな勝手なことを!?」とか「慰謝料とか払ったら俺は生活できなくなる」
だとかわけのわからん事を言って逆切れ。勝手なこと?当然の権利でしょ

生活できなくなるって?

「あんたが生活できなくなろうが、わたしの知ったこっちゃないわっ!」
と冷たく言い放ってやった
わたしが大人しくて何もできないと思ってたらしい。
調停とか裁判になるとは思っても無かったようで
穏やかに協議離婚できると思ってたらしい。どんだけ馬鹿にしてるんだか

926: 名無しさんといつまでも一緒 2009/04/30(木) 17:05:23 0
相手の女にも、きっちり慰謝料請求しなよ

927: 名無しさんといつまでも一緒 2009/04/30(木) 17:25:57 0
その行動力がうらやましい。
自分、専業主婦だからまず自活出来る環境を作らないと飛び出せないよ。
毎月ちゃんと養育費が振り込まれるかハラハラして暮らすのは嫌だもんなー。

928: 名無しさんといつまでも一緒 2009/04/30(木) 17:35:13 0
>>925
gj!

930: 名無しさんといつまでも一緒 2009/04/30(木) 21:27:08 0
>>925
自分の身勝手で人を振り回して傷つけるとどうなるかをきっちり
教えてあげてください。

頑張って。

931: 名無しさんといつまでも一緒 2009/04/30(木) 22:32:49 O
>>925
そんな女だから、不倫されて捨てられるんだね
根性腐ってる
この女を擁護してる人たちも根性腐ってるね
ブスで汚い年増なんだろうね

947: 名無しさんといつまでも一緒 2009/05/01(金) 10:29:01 0
925です。
みなさんレスありがとうございます。
すみません・・・
>>925に書いたことは実はもう何年も前のことなんです。
ですから「旦那」ではなく「元旦那」ですね。まぎらわしくてごめんなさい。

当時の状況を書いたのですが、
本当は、当時は信じ切っていた旦那に裏切られたことがものすごくショックで
人生であれほどショックを受けたことはありません。
あの頃のわたしは世間知らずで、
なんであんな男を信じてたんだろうと思うほど疑わしい点がありすぎて笑ってしまいます。
冷静になってみれば、泣いてすがりつくほどの男ではありませんでした。

離婚してまだ間もないころ、ラリから覚めたのか元旦那は復縁を迫ってきましたが、
もちろんわたしは拒否。
その後プリンと結婚したようですが、3年ほどで破局を迎えたようです。
わたしは今は再婚して幸せです。

慰謝料は、経済的にすぐに全額払うのは無理だったので分割で払ってもらいました。
慰謝料、養育費は、口約束だと逃げる人が多いので、
やはり調停を起こすなり公正証書を作るなりするべきですね。
その際に、逃げられないように、
「万一、養育費(慰謝料)を支払わなくなったら強制執行を受けてもやむを得ません」
というような一文を入れれば、支払いが滞ったときに給料差し押さえることができます。

934さん、調停を経験したものとして応援しています!頑張って!
今は辛いでしょうが、わたしは今は馬鹿旦那はプリンが引き取ってくれてよかった~って思います。

948: 名無しさんといつまでも一緒 2009/05/01(金) 11:09:20 0
あと、これから慰謝料請求をしようと思っている方たちへ

慰謝料は、ほとんどの場合相手は減額を求めてきます。
希望金額よりも多めにふっかけて(わたしは倍の金額をふっかけました)、
「そんなに払えない!無理!」と言われたら、徐々に希望金額まで引き下げるのがいいと思います。

950: 名無しさんといつまでも一緒 2009/05/01(金) 14:51:28 0
んじゃ800万くらいにしとこうか

951: 名無しさんといつまでも一緒 2009/05/01(金) 18:53:05 0
>>948
多目に吹っ掛けるつもりですが、額が大き過ぎると調停員の心証が悪くなる
なんて事はないですか?
「強欲過ぎますよ」「そんなんだから旦那さんにも愛想尽かされるんです」なんて
思われたくないんですけど・・・

不倫・浮気されて離婚を決めた人4

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1216265420/

急に育児が面倒になってしまいネット中、子が泣くとイラっとします。このままいくと子を傷つけてしまいそうで怖いです。

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1371897065/

536: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 17:27:05.20 ID:tt1fih1l
すみません。相談いいですか?

538: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 17:42:08.34 ID:1f+TBB9c
>>536
適切なスレを聞く以外で、了承を求める人は嫌われるよ

          

539: 536 2013/07/20(土) 17:49:41.25 ID:tt1fih1l
そうですか、すみません。
急に育児が面倒になってしまったのです。
今4か月半です。
今まで絶対にこの子とは離れられない。かわいいかわいいって思っていたのですが、
一人になりたくなったり、育児どころか家事すらも面倒くさいです。
でも、ネットはやりたい。むしろ、ネットに没頭してしまい育児・家事がおろそかかもしれません。
ネット中、子が泣くとイラっとします。
このままいくと子を傷つけてしまいそうで怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

          

540: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 17:54:38.82 ID:1CSEN6Bl
>>539
ネット依存症じゃない?

できるだけ児童館や公園などに出かけて、ネットする時間を減らし、子供と関わる時間を増やす。
スマホならガラケーに機種変して、ネットしにくい環境にする。

          

541: 536 2013/07/20(土) 17:59:26.21 ID:tt1fih1l
やっぱり依存症ですか。
妊娠前もいつも暇さえあればパソコンにかじりついていました。
なぜ出産後今までそうじゃなかったのか自分でも不思議です。

お出かけしてしまうと、よけいに子供の顔を見ていないような気がします。
まだお座りもできないので児童館に行っても楽しめるのかな?子の負担になるんではないか?
と考えています。
でも、家にこもってネットばっかりしていて育児しないよりはマシですかね。

          

542: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 18:05:42.12 ID:e77G96U5
>>541
じゃあ前の状態に戻っただけじゃない?
産後何ヵ月かはハイになっててすごい張り切ったり頑張りがきいてしまうけど
子供を傷つけそうなのはなんで?

          

543: 536 2013/07/20(土) 18:15:27.57 ID:tt1fih1l
なるほど、日頃の私に戻ったんだ・・・。

放置して精神的に傷つけるという意味です。
あと子が生まれて間もないころ、スマホが故障し焦ってスマホを子の側に落としそうになり、
慌てて拾おうとしたら子の顔をえぐるくらいひっかいてしまいました。
運よく傷は残らなかったのですが、自分の気持ちが、子<スマホになっていたかもしれません。
その時はひっかいたくらいで済みましたが、これから先このままじゃ大けがさせたり、取り返しのつかないことをしてしまいそうで怖いです。

          

544: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 18:22:55.79 ID:g+Pc7tub
ちょっと鬱入ってるんじゃない?
産後頑張りすぎたんじゃないかな。

          

545: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 18:25:42.00 ID:Ro+ya/j3
赤ちゃんにとって最適な生活は、現代の成人女性にとっては刺激が少なすぎるんだよね。
かと言って細切れにお世話呼び出されるから暇ではない、けど精神的には暇。
でも眠かったり身体的にはしんどい、そのアンバランスさでイライラする。
私も日中子供の世話、寝てから家事と旦那の夕食の世話、そして最低限の自分の世話(風呂など)だけの時は徐々に苦しくなっていってた。
スマホで2chやネットしたり漫画大人買いして子の昼寝や夜寝中にみたりしなかったらイライラで気が狂いそうになってたかも。スマホさまさまだよ。

赤ちゃんとの生活に慣れてちょっと余裕がでてきたかな?
自分の事にも集中したいよね。
子に関わる時間、家事をする時間、旦那のお世話、そして旦那に協力してもらうかうまく時間をやりくりして自分の時間をもつ。
とメリハリつけるのはどうかなあ?

          

553: 536 2013/07/20(土) 19:14:09.98 ID:tt1fih1l
里帰りから自宅に戻って、といっても4月に夫が転勤したので初めて住む場所に引っ越しました。
一人で子育ても心細かったので早々ママ友をなんとか作ったり、土地に慣れようとお出かけしてみましたが、最近は慣れてきて行くところもなく、ママ友たちもそれぞれ忙しくなり、夫は帰って来ても遅すぎるしで、子以外の人間とほとんど会話していません。
子は会話っていうより・・・泣いているし。
泣かれてイライラしたりはしないんです。
ただ、あぁ泣いているなぁ。って、それ以外の感情がないです。
こんなとき掲示板以外誰に相談したらいいんでしょうか?

          

554: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 19:15:06.46 ID:ZVP9TSy4
>>553
母子手帳に相談ダイヤルが書いてあるよ

          

556: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 19:24:24.95 ID:e77G96U5
>>553
産後ハイで頑張りすぎちゃって反動というか気が抜けたんじゃない?
実際3~6ヶ月あたりってちょっと一段落って感じだし、やっと疲れに気付いたりするし
動き始めればまた変わるから大丈夫だよ
相手のしがいがあるというか
ずっと張り切って育児するのも大変だからたまに停滞期があっても大丈夫だよ

相談は役所の保健師さんとかにきけば自治体のサービスで訪問とかありそうだけど

          

558: 名無しの心子知らず 2013/07/20(土) 19:28:02.11 ID:pbxKrylf!
>>553
まだ子供小さいんだしとにかく焦らず好きにして良いと思う。
そのうち嫌でも外に出て遊ばせないと昼寝しないとかなってくるし。
私も子供が機嫌よくテレビ見てくれればネットしまくりたいよ。
ただ泣かれてもイライラしないってすごいなと思う。
ちょっと実家に帰るとかできないかな。

          

559: 536 2013/07/20(土) 19:36:11.06 ID:tt1fih1l
実家も義実家も遠方で・・・。夫も忙しいので、頼るのも申し訳なくて。
自分が元医療者で、地域の保健師さんとかにはそれを知られているので、相談するのが気が引けます。
家庭訪問してもらったときも、逆に保健師さんに質問されて、ちょっとひきました…。
相談ダイアルに電話してみます。

          

560: 536 2013/07/20(土) 19:38:56.60 ID:tt1fih1l
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました。
そうか、鬱というか気が抜けたのか。それはあるかもしれないですね。
焦らず育児してみます。
連投すみません。

始めて義実家に挨拶に行ったら姑に「片親育ちの女との結婚なんて許さない」と言われた。でもその後、姑が突然離婚

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361339785/

169: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 07:40:40.58 0
自分の修羅場
全部元がつきます

恋人にプロポーズされてそれを受け義実家に挨拶に行ったところ
姑に片親育ちの女との結婚なんて許さない、子供がいるのに簡単に
離婚するような親に育てられた子供も信用できないとかなりきつい口調で言われ
当時は私も若かったので苦労して育ててくれた母のことまで言われて頭に血が上り
それなら認めてくれなくても結構ですと喧嘩を買う形になってしまった
彼は出来れば実家とも仲良くしてほしいと言っていたけど、最終的に自分を選んで
実家とは縁を切ってくれた

でもその後、姑が突然離婚
それまで舅に色々不満はあっても子供たちが就職や結婚で不利にならないように
我慢してきたのに、息子が片親の女を取って実家と絶縁したことで
何もかも馬鹿馬鹿しくなったらしい。当然義実家は大騒ぎになった
これが第一の修羅場

その翌年義兄夫婦が離婚。義兄は姑から結婚前は相手を吟味はしても
結婚したら、まして子供が生まれたら色々なことには目をつぶり
子供のために家庭を守りなさいときつく言われていたので
離婚したくても出来なかったらしいけど、当の姑が舅と別れてしまったので
やはりこちらも我慢してるのが馬鹿馬鹿しくなったようで、
以前から気持ちがすれ違っていた義姉と協議の末離婚が決まったらしい
夫は義兄の離婚を聞いてかなり落ち込んでいた
これが第二の修羅場

170: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 07:42:00.00 0
そしてこれは去年の話
色々あって私たち夫婦も離婚になった。小梨だしすれ違いも多くなっていて
結婚している意味や意義がお互い感じられなくなったのが理由で
どちらかの大きな過失や浮気などがあったわけじゃない
よくよく話し合った末に、お互いのためにもこれ以上無理に一緒にいるよりは
別れてそれぞれの道を進んだ方がいいだろうという結論になった
ただ前述のような経緯があったので、夫の一番下の妹(大学生)が離婚と聞いて
怒鳴りこんできて、あんたのせいでうちの家族はバラバラになった
××や○○(義兄子)も片親になって今後色々なことが不利になるかもしれない
それでも二人が幸せな夫婦になるなら我慢もしたけど、別れるくらいなら
どうして母さんが反対した時身を引かなかったんだ
やっぱり片親育ちは常識が無いと散々罵倒された
正直返す言葉がなかった
夫が宥めて実家まで送っていったけど、帰ってきたときは顔色も真っ青で
ぽつりと俺がお前と結婚したせいでみんな不幸になってしまった
お袋の言うとおりだった、とこぼした
これが第三の修羅場

今はもう元夫・元義実家とは完全に縁が切れている
多分義実家は義実家で色々な問題を抱えてはいたと思うんだけど、自分が
元夫と結婚しなければ今でも舅と姑は夫婦だっただろうし、義理の甥と姪も
母子家庭にならずに済んだだろうなと思うと後悔がすごく強い
多分二度と結婚はしないと思う

          

171: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 07:45:23.48 0
自己管理もできん女

          

173: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 07:53:37.52 0
169は全然悪くないと思うんだが。
これからの人生に幸あれ。

          

174: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:10:10.50 0
知らんがなと言ってやりたいなw

          

175: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:19:32.76 0
169さん関係なくいつか離婚しているだろうから気にする必要ない。

          

176: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:21:05.21 0
みんな我慢が嫌になって縁切ったのなら上等ジャン。
無縁社会らしい結末。
169も独りで幸せになる道をさがしたほうがいい。

          

177: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:35:38.67 0
不幸になったか?
姑はしなくていい我慢をせずに済むし、
義兄やその子はギスギスした家庭から開放される。

          

178: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:38:17.89 0
元々、なんの問題もない仲良し家庭だったら169の存在があってもなくても離婚しなかっただろうし勝手に本人たちが
決めた事なんだから関係ないべ

          

179: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:41:41.86 0
んだ。
小姑のしたことは単なる八つ当たりだ。
気にせず、と言っても気になるだろうけど、幸せになって欲しいな。

          

180: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:43:10.86 0
でも自分が義妹の立場だったら
やっぱり>>169のこと恨むと思うわ

          

181: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:57:26.88 0
>>180
同じく。
169さんの離婚理由がどちらかに非があってと言うのなら未だ我慢できると思うけど。

          

182: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:57:49.91 0
夫婦仲が悪いのに離婚しない家庭で育つと、幸せな家庭像がわからなくなる。
問題から目を逸らして、すべて偽りの幻想で育つから、実家を理想的なモデル家庭と思い込んで
父親/母親そっくりの間違った相手を「幸せになれる相手」だと信じ込んで結婚相手に選びやすい。
義実家のゴタゴタはなるべくしてなったとしか言えない。

          

A子は結婚しても我が儘三昧「専業主婦に嫌気がさした」「○○の奥さんっていわれるのは嫌だ」

カテゴリ:未分類

68: Mrs.名無しさん 2000/10/05(木) 11:03
知人A子の話。A子は元々B男とつきあっていたがひょんな事から別れ話
B男は分かれたくないと食い下がり、泥沼試合に。
その最中、A子は新たにC男という男とそーいう仲になり
(噂ではA子がC男を体使ってモノにしたとか)
1年後にA子の両親の反対を押し切って電撃結婚。
B男との事はなんとなくうやむや状態で終わった。
(B男はまだ引きずっているらしいが)

しかし、「専業主婦に嫌気がさした」
「○○の奥さんっていわれるのは嫌だ」等
(就職先探していたらしいがA子は高学歴の上
職歴も無いのでどこも雇ってくれなかったらしい)
我が儘三昧周りに振りまき、C男とも上手く行かなかった様子

そして1年後、仲間内のD男という男と不倫関係になってしまい
(D男もC男と同じ体でモノにしたらしい)
終いにはD男の家に駆け込み寺し「C男とは別れるから私と結婚して!」と言い放ち、
両親友人知人を巻き込んでの大騒ぎになった。

D男との不倫関係は終わったが(現在D男には新しい彼女が出来た)
結局関係は修復せず、つい最近別居状態となり
離婚は秒読み。今年中にたぶん決着はつくでしょう。

仲間内ではA子が悪者になってます
何度同じ事を繰り返せば良いのやら。
要は早く家を出たくって、結婚に逃げたんじゃないか?
相手はB男でもC男でもD男でも誰でもよかったんでしょうね

69: Mrs.名無しさん 2000/10/05(木) 11:09
>>68
「B男C男D男vsデヴィ夫人とみのもんた」の大乱闘が
見たくなるようなシュチュエーションですが、その話も
結局プロデューサーのやらせですか?

あなたが体験・目撃した離婚の話

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1143131779/

あなたが体験・目撃した離婚の話

カテゴリ:未分類

3: Mrs.名無しさん 2000/09/29(金) 11:30
友人が離婚しました。
三年間同棲した末の結婚でしたが結局一年で破局してしまいました。
原因は全てダンナ側にあります。
結婚後半年で職場の女子高校生のアルバイトに手を出し
のめりこんでしまったのだそうです。

離婚をきりだしたのもダンナ側で、考え直して欲しいと言う
友人の説得にも応じてもらえなかったそうです。
若かったこともあり、貯金もないので慰謝料はダンナ側の両親が
負担したとのこと。始めダンナは慰謝料を請求されるとは
思わなかったらしく、具体的な金額を聞いて泣いてしまったって・・・。
ダンナが余りに子供だったことが離婚の原因ですね。

4: Mrs.名無しさん 2000/09/29(金) 11:37
>3
そんな男だと見破れなかった奥さんも子供ですね。

5: Mrs.名無しさん 2000/09/29(金) 11:41
おままごと結婚の良い失敗例ですね。

11: 名無しさん@1周年 2000/09/29(金) 14:49
私の友人・・・出会って2ヶ月で結婚を決めて、その1年後に挙式。すぐ妊娠。
生まれたのは挙式の月から10ヶ月後だったからほんとにすぐできたんだろうな。
出産して1ヶ月実家にいて、夫のところに戻ってきた途端、夫から離婚を要求された
そうな。
生まれたばかりの子供もいることだし、離婚話は難航、4ヶ月後に離婚成立。

結局、出会ってから2年半で離婚まで経験することに。
駆け抜けるような彼との日々だったんだろうなぁ。

12: Mrs.名無しさん 2000/09/29(金) 17:07
>>11
離婚の理由は?

13: Mrs.名無しさん 2000/09/29(金) 17:55
やっぱり妊娠中の浮気?よくあるらしいよね。

31: >12,13 2000/10/01(日) 00:51
遅くなってしもーた。11です。

離婚の原因は、「独身の頃みたいに夜遊びとかしたい」「給料を妻子のために使うの
がイヤだ」だったそうな。
その旦那の友達はまだ独身が多かったみたいで、自分も自由に遊びに行きたかった
んだと。それと、子供のいる生活がやっぱりイヤだと。

でも、結婚を言い出したのも、結婚するなり子供が欲しいと言ったのも旦那の方から
だったそうな。で、妻も子供も手に入ったらポイなんだな。

離婚してからその友人に会ってきたのだが・・・生まれた子供はめっちゃその旦那に
似ていた。申し訳ないが「可愛いね」とは言えなかった。
目元が父親そっくりで、顔全体がその旦那の顔のように見えてしまい、母親である友人が
気の毒だった。失敗した結婚の痕跡が我が子の顔立ちに・・・って感じで。
成長するに従って顔つきが変わることを祈ってる。

33: Mrs.名無しさん 2000/10/02(月) 20:30
【人の不幸は密の味】
じゃんじゃんレス入れましょう!!

34: Mrs.名無しさん 2000/10/02(月) 20:53
>【人の不幸は密の味】
はい、あなたの為に。

前夫・・旧帝大卒
現夫・・東大卒
両方とも初婚です。現夫は歳下。

べつに学歴なんかどうでも良いけど、
【人の不幸は密の味】 って奴は大嫌い。

36: nanasi 2000/10/03(火) 02:57
主人の知り合いに、10年近くつきあって、結婚2年で離婚した人がいます。
すぐ離婚するんだったら、10年も付き合うなよ~って思っちゃいますね。

奥さんは仕事で遅く帰ってきても
皿洗いや、食事の片付け、風呂掃除、トイレ掃除とダンナをこきつかったり
洗濯物もたたまなかったり、皿は平日洗わず、
土日に溜まった食器をダンナに洗わせるなど、
家事をしないうえ、専業主婦なのに
やたらと家事負担をだんなさんに求めてきたそうです。

結婚する前は「料理はスキ」と言ってたのに
結婚したら出てくる料理は素っ気無いものばかりだったとか。
それで「家事で毎日しんどいーしんどいー」の連発。
ダンナが帰宅しても「お疲れさま」の一言もなかったらしい。
おまけに金遣いが荒く、毎月口座から勝手にお金を下ろしまくり。

結婚前に1ヶ月に2度くらいしか会わないドライな付き合いを
してたのがまずかったらしい。

今は男の方は若くて美人で家事も全部やってくれる人と
再婚してるらしい。

10年付き合っても見抜けないの??とつくづく思います。

37: Mrs.名無しさん 2000/10/03(火) 09:06
>36うちの知り合いも似たようなのいたよ。
やっぱり10近くつきあって、3ヶ月で別居。
お祝の金返せよー。と言いたくなるのってせこいよね。
だってそのお金だって工面するの、生活費とか考えての事だったのに
彼女が次ぎ結婚しても、それなりのお祝にしようと思ってる。

39: ななしさん 2000/10/03(火) 09:34
旦那の妹。結婚して一ヶ月で出戻りで3ヶ月で離婚したよ。
原因は妹いわく、姑の過干渉と旦那のマザコンと暴力さ。
共働きで二人とも交代勤務のためすれ違いがちのところに嬉々として
姑があれこれ世話を焼きに来たそうだ。
家が目と鼻の先のため、やれ旦那の弁当だおかずだと着たりいない時を
見計らって洗濯物を撮りこんだりしていたようだ。
「鍵渡さないほうが良いよ」と言ったら「旦那が渡してしまって」だと。

他にも良くありがちなくだらないことがあったみたい。
それもこれも義妹が姑に良く思われようといいなりになってたせいも、
あるんだよね。それで旦那に抗議したらうまくいってる(嫁姑の仲が)と
思っていた旦那が逆上して暴力を振るわれたらしい。
それで実家にで戻り、離婚だと。私は同情しない。
可愛げのいない義妹だから。今も昔もパラサイトのくせに。
結婚はそんなに甘くないんだよ。ふんだ。

あなたが体験・目撃した離婚の話

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1143131779/

嫁は異常なまでに俺の友人・親族に嫌悪感抱いていて、全ての友人・親族と縁を切らねば離婚と宣言。おかげで、過去の友人90%は失った

カテゴリ:未分類

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1127475123/

48: 素敵な旦那様 2005/09/27(火) 23:40:24
妊娠しにくい体質。まさにそれ。
今は2児の父親やっているが、破滅状態。嫁はかれこれ
半年以上実家に子供連れて帰ってる。異常なまでに俺の友人、
親族に嫌悪感抱いてる。単身赴任状態で、こっちに母親から電話があり、
それを告げると、コソコソ連絡するな!とメールがくる。
友人の結婚祝い金を送ろうとしたら、「送ったら離婚」
出産祝い金をもらって、子供の写真つきで返事書こうかと思ったら、
「送ったら離婚」
友人から電話かかってとったらぶち切れ、子供おいて家飛び出す。
すべての友人と、親族と縁を切らねばいずれ離婚と宣言。
携帯メールすべて、毎日チェックされる。携帯の登録アドレスすべて
抹消される。上司と飲みにいくと電話したらぶち切れて家飛び出す。
機嫌が悪いと、親族の悪口を徹夜で聞かされそのまま出社。
家飛び出した場合は、2時間後に帰ってきて武器持ってしばかれる。
おかげで、過去の友人90%は失った。

49: 素敵な旦那様 2005/09/27(火) 23:47:18
>>48
これからも基地外に従って生きていくのか・・・?

          

51: 素敵な旦那様 2005/09/28(水) 13:44:49
>>48
こんな嫁に付き合ってる藻前が不思議。

          

53: 素敵な旦那様 2005/09/28(水) 14:42:13
>>48
推測でスマソだけど奥さんコンプレックスが凄く強いんじゃないんだろうか。
奥さん友達いる?いても少ないんじゃないかな
精神状態が不安定で周りの人間全て敵!みたいになってるのかな
48の全てを把握したくて自分の目の届かないところで何かされるのが
嫌なんだろうか。結局独占欲か・・・。あとかなりなめられてるな。
絶対に大丈夫という確信でも持っているんだろう。それを打ち破るような
ことをすれば物凄く慌てると思うね、奥さん。

          

55: 素敵な旦那様 2005/09/28(水) 18:24:47
同性の友達の少ない奥は絶対にもらうな。

そいつはすでに同性の厳しい審査で「性格的に問題あり」と
烙印おされた奴なんだから。
冠婚葬祭に同席できる奥にしとけ!

          

58: 48 2005/09/28(水) 23:34:26
友達。確かに少ない。
結婚式のとき、友達呼ぶ数に差があったの覚えてる。
独占欲もなめられてるのも当たってる。ただ、本当に離婚しても
いいと思われてるから、それが形になってるんだと思ってる。
しかし、なにより俺に原因があるから。
でき婚が決まったあと、2,3人の友人に嫁を紹介する前に
その友人に嫁の不満を言ってたことがあって、紹介したときに友人が
そのことを嫁に指摘したんだよな。不満を言ったのはその友人だけ
だったんだけど、俺のすべての友人に俺が悪口を言っていると
いうことになってしまった。それ以来、友人は受け付けなくなった。
浮気、ギャンブルなど一切ないが、嫁と付き合っているとき、
間違って違う名前で呼んだことが何回かあった。とか。
昔の彼女からもらった手紙が1枚他の手紙に紛れてでてきてしまった
ことなど、だらしないからこうなったと反省している。。。
もう、遅いけど。
ただ、このスレタイとは関係なく、好きなのは確かだから
スレ違いです。逝ってきます

          

59: 素敵な旦那様 2005/09/29(木) 09:36:45
>>58

あ~すきだったら仕方ねえよなあ。
俺の場合、同じ状況で愛情はなかったから「離婚する!」→「ワーイ」
だったけど、一度、実家に帰ったのにまた戻ってきたよ。
その後調停→調停員に「子供が成人するまで頑張りなさい」と
説得されて仮面夫婦を決意。

今?離婚したよ。自分を20年近く騙すのは不可能。

          

60: 素敵な旦那様 2005/09/30(金) 00:24:03
時間は帰ってこないからなぁ。養育費は大変だろうがガンガレ

          

61: 素敵な旦那様 2005/10/02(日) 22:42:19
いつでも離婚してやる気マンマンだったがいざ向こう
から話切り出されて親権の問題が出ると後ろ髪引かれ隊でナカナカなぁ…。

          

62: 素敵な旦那様 2005/10/02(日) 22:45:23
好きでもないならサッサと離婚しろ! 人生一度っきりだ。 子供が居るなら我慢するかもう一度人生を歩むか‥ 子供がいなかったら考える必要なし

          

63: 素敵な旦那様 2005/10/03(月) 17:25:16
子供がいるから我慢するってのも、どうだかなぁ~・・・
実際、子供がいて可哀想だからって好きでもない奴と一緒にいる
ヤツ多いけど、もっとよく考えろと言いたい。

          

68: 素敵な旦那様 2005/10/13(木) 13:56:59
子供のせいにするな!!
子供からしたら良い迷惑とっとと離婚しろ

不仲の両親の元で育てられるほうが不幸

10歳上の義姉が私のことを若いからという理由だけで嫌っているそう。義姉の家にお邪魔したときも『流産したのいつ?』と聞かれました

カテゴリ:未分類

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1242368217/

573: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 14:28:29 0
質問なのですが、10歳上の義姉が(旦那のお兄さんのお嫁さん)
私のことをただ単に『10歳若いから』という理由だけで嫌っているそうなんです。
義姉と私の家の距離は徒歩10分というところです。私は結婚後、お菓子を持って遊びに行ったのですが、
義姉は一度も我が家に来てはくれません。
それと、義姉には2人の可愛い子供もいて、幸せなはず…。(私は2度の流産で子供はいない)
一度、私一人で義姉の家にお邪魔した時に、(旦那さんもお子さんも居た)
『流産したのいつ?』と聞かれました。私は『結婚をして半年ちょっとの頃です』
と答えましたが、『デキコンじゃないんだ。ふーん・・・』といわれてしまい、ショックでした。

流産云々の情報は、義理の父母から伝わったようです。
それと、私と旦那の結婚祝いも、旦那のお兄さんが『俺の弟だから10万円包もう』と言ったところ、猛反発だったようです。
5割はお返ししましたが…。お聞きしたいのは、若いってだけで普通はここまで嫌いませんよね?
私が自覚していないだけで、失礼なことをしてしまったのでしょうか?
上記に書いた以上の接触はほとんどありません。義姉は敷地内別居で私達夫婦は少し離れた場所に新居を建てました。
義姉は次女で、私は一人っ子です。何か関係あるのでしょうか?
何がいけなかったのでしょうか?自分でもよくわからなくて心配です。

574: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 14:31:29 0
その義姉が変なのかもしれないし
あなたが何かとてつもなくイヤなことをしたのかもしれないし
なぜ義姉があなたを嫌ってるのかは本人以外にはわかりません
とりあえずあまり近寄らない方がお互い良いでしょう

          

578: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 15:04:14 0
>>573は一人っ子だから、義理とはいえ姉ができて嬉しかったのかな?

姉妹・兄弟がいると、義理の姉妹とまで親しくつきあう気はしないな。
だって、実の姉妹でも仲良くいってない場合も多いし、
仲が悪くなくても、結婚したらだんだん離れていくものだから。
正直、めんどくさいですよ。
あくまで「義理」の関係なのだから、仲良くなろうとか思うことないですよ。

それにしても、義姉は失礼な人ですね。
もしかしたら、義親からあなたを誉める言葉を聞いていて
ムカついてるってこともあったりして???
自分は敷地内に住んで苦労してるのに…とか…。

ま、当らずさらわずの関係をうまく続けていくといいですね。

          

577: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 14:41:30 0
なぜ、あなた一人で義兄の家に遊びに行くの?
前もって約束しているの?

          

579: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 15:04:34 0
>>577
そうです。
旦那が仕事ということも伝えてあります。
私は嫌われてるっぽいので行きたくないんですが、
義理のお父さんお母さんは仲良くしてほしいそうで、
勝手に会う約束をしてしまい、私に『何月何日に兄嫁さんのところにいってね!うちにも顔出してね!』
と言われたので・・・・。
なんなんでしょう?いったい。
お金の話は合う以前のことです

          

575: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 14:33:22 0
義姉があなたを嫌っているという情報は、どこから?
嫁同士という事でライバル意識もあるんだろうけど、何もかも気に入らないって人もたまに居ますよ。
女同士、男同士だと、そういう気持ちが顕著に出る確率高いと思うし。

          

581: 573 2009/05/29(金) 15:14:17 0
>>575

義理の家に私たち夫婦が行くとそそくさと、姉が赤ちゃんを連れて必ず現れ、
義理のお父さんも『嫁子が来てから兄嫁が子供を連れてウチに来る回数が増えたなぁ~(ニコニコ』
と言っていましたし、義理のお母さんも『年が離れているだけで、あの子は(義姉)いい子だから仲良くしてね。とっつきにくいけど』
といわれ、あとは私の旦那や義理のお父さんから何かにつけて私に悪口を言う、
といわれました。でも、義理の父は長男教なので、
『次男の嫁なんだから、長男嫁の言うことを聞け』

と言ってきます。ここでまたハァ?です。
長男嫁のことはクサしておいて、私は二男嫁なので長男嫁に従え、というのです。
意味不明です。私の父は帰ってこい、と言ってくれていますが、
せっかくここまで旦那と築き上げた家庭なので、壊したくありません。
産めなかった赤ちゃんの分、出産をしたい気持ちもあります。
とりあえず、義姉が私に対抗心?を抱くのがよくわかりません。あちらには2人の赤ちゃんがいるのに・・・。

          

576: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 14:34:00 0
あなた自身が原因じゃないかもしれないよ。
旦那の兄さんが
「若い嫁はやっぱりいいよな~」みたいなことを義姉に一言言えば
もうそれであなたが敵認定にならないとも限らない。
旦那の兄さん以外にも誰かしらが義姉にあなた比較して蔑む様なこと言ったのかも。
あるいはあなたが新しいお嫁さんで、義実家周りがちやほやしたのが気に入らないとか。
覚えがないならそういうことかも。
あんまり関わらなくていいんじゃね?
すむ世界が違うのよ。

          

583: 573 2009/05/29(金) 15:18:42 0
>>576
義兄さんが、若いピチピチした嫁さんでいいな、
と家族の前で言っていたことがあったそうです。
旦那に聞きました。
いや、そんなくだらないことで敵視されてるとかありえないですよね・・・?
言いがかりとしか思えない・・・

          

585: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 15:20:15 0
敵対心というか警戒心が強い人なのかも
本当に、実は良い人だけど仲良くなるまでに時間がかかる人の可能性も
なくはないと思う
面白くはないだろうけど
波風立てたくないなら、適当に下手に出てニコニコしておくのも吉

          

588: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 15:25:48 0
ピチピチなんて…嫌過ぎる。
なんか話に出てくる人たち、デリカシーない人ばっかりだなー

          

592: 573 2009/05/29(金) 15:47:59 0
>>588
ああ、それは確かにそうです。
私も旦那に何回もデリカシーない、気をつけて!って言いましたから。
聞きたいのは、どこをどう直したら兄嫁さんから敵視されなくなるか、ってことなんですが、
やっぱり近寄らないのが最善なのかな・・・。
嫁同士のつながりはほぼないのに、旦那実家(義理の母父兄弟)で勝手に情報が行きかってる、って感じです。
ド田舎農家の家系なので、自衛官家系の私にはさっぱりです

          

591: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 15:31:38 0
義兄が嫌過ぎる、それを鳩する旦那もどうかと…
そんなこと言ってたなんて知ってしまったら気持ち悪くて会いたくないわ。
百歩譲っても本人がいるところで言ったのなら、そういうキャラなのかなと思うけど、
本人がいないところで言ってたなんて陰湿な感じでキモイ。

          

594: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 15:55:00 0
DQN一家にかかわるとロクなことがない

          

597: 名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 15:57:02 0
>>592
仲良くしようなんて思うからこじれる。
最初から適当な距離でかわしとけばいいよ。

          

599: 573 2009/05/29(金) 15:59:20 0
結婚前の食事会で旦那に『私でよかったら何でも言ってね、役に立ちたいから』
って義姉が言っていたのは社交辞令か・・・。
ああ、世間知らずでしたorz勉強になりましtあ。
距離をつかず離れず、あまりかかわらないようにします。
ありがとうございました

夫よ、「俺はマザコンじゃない」とか何の笑い話だよ

カテゴリ:未分類

352: 1/3 2010/12/10(金) 03:14:28 0
首を捻る場面は多々あったけれど、
庇ってくれた事もあったのでそのうち更生するかなと思っていたら見事に背中から打たれた話。
長文なので分けます。

義父が他界しその葬儀の場での事
当時遠距離に棲んでいた私達は急を聞いて急いで義実家に駆け付けた。
宿泊先が義実家だったため、忙しく立ち働く私。まあそれは当然の事。
義兄もいたし義兄嫁も(当時は)いたけれど、
働いていた人なので私が主になって立ち働くのも当然の事として慣れないながらも一生懸命やっていた。
通夜葬儀全て会場を借りず義実家宅で執り行ったため、
またなぜか近所からの手助けが何もなかったためそれはもう目まぐるしい忙しさだった。
(私の地方では亡くなった方の家族は基本何もしないのが当たり前だが、その時の様子は全く逆の状態だった)

通夜が終わった後喪主である義母は弔問客と談笑しつつ
(息子である主人と義兄もその輪に加わり、働いているのは私と元義兄嫁だけな状態)
食事をするのを横目で見つつ、私達はちょっとしたものを摘む余裕もなかった。
仕事の残りがあるからと兄嫁が帰宅し場もお開きになった後、後片付けを終えはーやれやれようやく息が付ける、
私も食事にしようと会場(にしていた居間)に戻った時に目に飛び込んできたのは、
残り物をせっせと片付ける義母の姿だった。

ちょ、おま( ゚д゚)
おまえ私が水一滴口にしてないのちらちらと確認してただろ!
あーそうですかこんな時にまでそんなチクチクと子供のいじめみたいな事しないと気が収まりませんか
と意地になって(しかし表面上はにこやかに)一緒に片付け始めた時、
おまえ彼女がなにも食ってないの知ってるだろと突っ込みを入れてくれたのは
同じように私が暇なく働く姿を見ていた夫ではなく、
遠い地方から駆け付けて、私たち家族と同じように義実家に宿泊していた義母兄弟だった。
結婚当初から垣間見え始めた隠れマザコンのわが夫、分かっちゃいた事だけれどここで1ガッカリ。

353: 2/3 2010/12/10(金) 03:15:11 0
翌日の葬儀当日
またしても忙しく立ち働く私と元義兄嫁。危うく読経に間に合わない所だった。
慌てて霊前に戻り、ふと席を見ると見事に私と元義兄嫁の席がない。
最前列には義兄・義母・夫の順で、私たちだけが家族ですよと言わんばかりに仲良く正座。
私と元義兄嫁とその子供達は焼香もままならない末席。
ふーんそうですかホントに私達ただの召し使いなんですねとやっぱりわかっちゃいたけれど
ここで2ガッカリ。

とどめを刺されたのはさて火葬場に移動しましょうかとなった時の事でした。
「近所の人に留守番してもらうわけにもいかないから、○○ちゃんお願いね」と義母。
・・・( ゚Д゚)ハァ?
ポカーンとなった私に横から夫の声が「そうだそれがいい。近所の人に悪いし、○○頼むな」と。

そうですよね、貴方にとって私は家族じゃないですもんね。
家族じゃない私のお腹から生まれた子は自分の子だって信じ切れず(本当に俺の子か? と言われた事は何度もあり)
だから学費出すのも本当は嫌ですもんね。
ママ大好きですもんね、私が何を訴えても
「おふくろは苦労してきた人間なんだからそんな事言うわけがない!」と譲りませんものね。
ママのいう事は絶対なんですよね。
それで「俺はマザコンじゃない」とか何の笑い話だよ( ゚д゚)、ペッ

さすがに堪えてトイレに入り泣きました。

354: 3/3 2010/12/10(金) 03:15:57 0
戻ってきた私を救ってくれたのは、またしても義母兄弟の
「おまえらそれおかしいと思わないのか? 
あれだけ一生懸命やってもらっておいて骨も拾わせない気か?」という言葉でした。

その他にも義兄子との差別とか私へのチクチクとしたいじめとかもうほんと書き尽くせないくらい色々あって
今はもう私と子供たちだけは没交渉なんですが、なんでか義母の葬儀に行って
涙も流さない私をこの冷血漢! と攻め立てる夫に
「あんな事もこんな事も、それからこんな事までされた! なんでそれで涙が出ると思うのフザケンナ!」
と怒鳴り散らす自分を夢に見たので(願望か?w)投下してみました。
エネ夫はもうすぐ単身する事が決まっているので経済的な心配がなく(母子家庭になるよりは、ですが)
気楽に暮らせる時期を逃すものかと結婚生活は現状維持中。
でも先々の事を考えて私はパート代からコツコツとへそくり貯め込み中。
さんざん煮え湯を飲まされた過去は忘れません。
情はまだあるけれど、愛情はもうだいぶ前にすっかり枯渇しています。
貴方にはもうほとほと愛想が付きました。
定年になって戻ってきた時見てろよエネ夫。

355: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 03:35:01 0
>>352
本当にお疲れさまでした。
今後はあなたが幸せになれるように祈っております。

356: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 03:38:47 P
乙。
時間がじっくりあるなら、
役所でやってる弁護士の無料相談などを利用して
熟年離婚に向けて何を準備したらいいかアドバイスをもらうといいんじゃない?
年金もきっちり分割してもらうためにさw
あれも結構予約取れなくてまたされるし。

357: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 05:04:54 0
>>352
そういうアホなエネ男ほど、単身の隙に
真実の愛とやらにラリる事もあるから
その辺だけ気をつけて

363: パ和原352-354 2010/12/10(金) 07:59:53 0
おはようございます。書き逃げで寝てしまったw
弁護士相談は思いつかなかった、ありがとう。時間のある時に行ってみようと思います。

男前でもなく臭いオッサンに寄りつく女がいるかどうか分かりませんがw
真実の愛(w)とやらに関しては>>358>>361さんの仰る通りなので
どうぞ金に汚いパワハラDV男な部分は隠して
普段から素晴らしく繕っている外面を発揮して下さいですよ(゚∀゚)ハッハッハ

元義兄嫁に関しては、結婚前から色々あったせいで私が元々あまり義実家近辺に近付かなかったため詳しい経緯は分かりません。
ただ、ちょっと話をする機会があった時にうちの旦那のマザコン度を愚痴ったら
「ああー、わかるうちも同じ。義母さん口上手いからね」
みたいな事を言って苦笑していたので推して知るべしかなと思っています。
義兄夫婦の離婚に関しても、義母は一生懸命あんなでこんなだった、嫁が悪いムチュコタン可哀そうと言っていましたが
確かに口が上手く、ない事ない事吹聴して「私可哀そう」に持っていく技術に長けた人なので何一つ信用できません。
義兄のクソぶりもある程度知っていますしw

それではそろそろ仕事に行ってまいります( `・ω・´)ゝ”
今日も将来の軍資金のために頑張るぞっ

403: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 16:42:10 0
本当に俺の子?の時点で離婚しないんだ・・・
エネ以前に駄目じゃん。
ばかだなー

404: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 16:44:08 0
そのタイミングで離婚したら
「やっぱり俺の子じゃなかったんだ」
と思われるんじゃね?

405: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 18:23:30 0
「俺の子じゃない」って言ったのを録音しておいて、
DNA検査すりゃよかったのに。

見事俺の子と証明して、その後思いっきり反撃してみりゃよかったのに。

406: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 18:24:51 0
疑う奴はDNA鑑定の結果を見ても信じないよ。
「捏造だ」とか「鑑定なんかするのが疚しい証拠」とか何とか
わけの判らない理論で攻撃してくる。

411: 352 2010/12/10(金) 20:45:21 0
すみません、吐き捨てのつもりだったのですがレス頂いているのでちょっとお邪魔します。
朝の書きこみで消えるつもりだったのでコテはなしでもいいでしょうかw

ずいぶんと御助言も頂いて、ありがとうございます。
弁護士に関しても熟年離婚関連の本にしても、頂いたお言葉も参考にきっちり調べて
色々揃えてから事に臨むつもりでいます。
主人の定年まではまだ10年以上あるのですが、定年まで単身は確定なので
私的にはここからが準備の本番だと思っています。(色々動けるようになるので)

DNA鑑定に関しては、
そんなに疑うきっちり調べやがれ! しかる後本当に自分の子だったら私に土下座して謝れ!!
と啖呵を切った事もあるのですが、本気で鑑定に動く気は、エネ夫にはないようです。
ケチ夫でもあるエネ的にはお金が勿体ないというのもあるのでしょうが、
恐らくそう言えば私に一番ダメージがあるだろうという最後の最後に使う魔法の言葉的な意味合いも大きいようです。
今更そんな言葉一つでダメージなんぞくらいませんがw
だったら私がすればいいと思われる方もいらっしゃると思いますが、今それをやっても大した意味がなく
エネ夫に切れられたらこちらに害が及ぶリスクがあるため実行には移していません。
しかし言われっぱなしは納得がいかないので、別れる時に鑑定書を突きつけてやる、というのが出来るのであればそれくらいはしてやりたい気持ちはあります。

長いって言われたので切ります。

412: 352 2010/12/10(金) 20:46:57 0
ここで細かく発言するのは避けさせて頂きますが、色々な事情があり別れたい別れようと思いつつ実行に移せずここまで来てしまいました。
悔やまれますが単身が決まり一緒に暮らすわけではなくなるのですから、この際とことんATMになってもらおうと思います。
勝手に振り込み口座を変えられてしまう可能性についても気を抜かずいつでも対処できるようにしておくつもりです。

それから、トイレで泣いたのは上で仰ってる方がいらっしゃるように、
・嫁だからといいように使う
・なのに肝心な時に他人扱い、私が親族として人目に触れる所へは出さないようにする
そういったやり口が口惜しく、私を守るどころか後ろ方打ちつけたエネ夫に、分かってはいても情けなさとみじめさがこみあげ泣けてしまいました。
決して、これまたクソ風味の強かった舅の骨が拾えないのが悲しいからではありませんw

葬式の事に限らず本当に辛い事はたくさんあったのですが、皆さんの言葉になんだか救われた気がしました。
ありがとうございました。
もし介護の危機が来たら定年前でも全力で逃げられるように、
準備は怠らないようにしたいと思いますww

それでは名無しに戻ります。長々と失礼いたしました。

413: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 21:01:50 0
乙。
ここではすぐに離婚離婚と言われるけど、なかなか簡単に踏み切れない事情も
あるよね。
まあ今のうちから、来たるべき離婚宣言の日に向けて準備しておけば間違いは
ないと思う。そこまで色々と嫌な目に遭わされたんだから情にほだされるという
こともないだろうし。
今は割り切って、便利に使ってやれというスタンスでね。

415: 名無しさん@HOME 2010/12/10(金) 22:25:28 0
352さんは絶対これからすっごい幸せになれる呪いをかけた

人間、自分が幸せになりたいと思っても
色々なしがらみを考えれば、なかなか実行に移せないもの
でも、時が満ちたときに動けるようにしておくのは
我慢してきた自分にとっての最終最後の「魔法の呪文」

あなたが我慢したことは、エネmeではなく色々秩序や節度や
しがらみを己の中できちんと整理するのに必要だったことだと思う

日々の幸せを追いかけるのに年齢は関係ないです
不幸を知るからこそ幸を理解できると考えて
「その時」が来るまで、がんばってください

夫が食への拘りが強く、夫の希望通りの食卓にしないと手抜きと言われる。熱々の味噌汁を夫にぶちまけたらビンタを喰らった

カテゴリ:未分類
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ76
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1362187011/

3: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 18:41:44.01 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
   夫31歳   サラリーマン
   妻(私)27歳 パート
   2年の遠距離恋愛で昨年秋に結婚
   子供はまだいません。
   欲しいとは思っていますが、田舎から嫁いできたので
   都会暮らしに慣れるまで一年ぐらい作らない予定。
・悩みの原因やその背景
   夫が食事へのこだわりが強く
   夕食は食卓に白飯・汁物の他に5品並べるようにとの事。
   又、輸入牛はNGとか、惣菜、冷凍ものはNG。
   カレーやシチュー等、市販のルーを使うのもNG。
   お給料が手取り15万程しかなく、夫の希望通りの食卓にするのは厳しい。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
   パートから帰って、それだけ揃えるのは大変で、
   週末や記念日等には希望に沿うよう努力するが
   パートのある日はせめて3品にさせてほしいとお願いしたが、
   もともと私は料理が得意で、結婚前にはよく彼のアパートで料理をしていたので
   夫は料理が気に入って私に決めたのだから、その希望は譲れないとの事。
   食費がかかりすぎるという方向から攻めてみたら
   それは遣り繰りの問題と一蹴されてしまった。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
   最近料理作りが苦痛になってきた。
   「どうなりたいか」は上に書いたように3品に減らしたい。
   そしてカレーぐらい市販のルーを使わせてほしい。
・特殊な事情(あれば)
   食費がかかりすぎる件について、一度姑に相談したことがある。
   そうした所、食費を援助するから希望通りにしてやってくれと言われ
   相談したことを後悔。

つづきます

4: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 18:43:44.42 0
・その他(あれば)
   今週火曜日の晩御飯に<鶏の治部煮、九条葱とイカのぬた和え、小松菜の胡麻和え、
   根菜のきんぴら、なすの味噌田楽、じゃこおろし>+白飯、味噌汁
   という献立を出したところ、
   「じゃこおろしを1品と数えるのは手抜き」と言われた。
   その日は夫の帰宅が予定外に早く、パートから帰って慌てて作ったことや
   疲れや不満や色んなものが爆発してしまい
   カッとなって熱々の自分の味噌汁を碗ごと夫にぶちまけた。
   そしたらビンタを喰らった。

・・・で、家を飛び出し、現在ビジホにいる。
翌水曜日に夫が出勤した時間を見計らって一旦家に戻り
長期戦を予想して着替えやお金を持ち出してきた。
ビジホからパート先に通っている。
今は夫と話したくない。
メールが一度入って、とにかく戻ってこいと書いてあったが
それに対して、私の希望は以前話した通りで
今の生活は一日中献立のことばかり考えて息が詰まる、とレスしたが
それに対しての返信は今の所ない。

これから一生、一日中料理のことばかり考えて暮らすことを思うと
別れたいとすら思い始めている。
一方で、周りに心を許して話せる人がまだ出来なくて
そこからくるストレスもあるのかも…という自己分析もあり、
自分でも正直どうしたいのかよく分からない。

          

6: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 18:54:38.29 0
毎日5品、レトルト冷凍等無しなんか無理でしょ。
3品でもレトルト等無しだと泣くな。
しかも低収入ってのがね。
3品でも手取り30万は欲しいよ。

          

5: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 18:52:23.69 0
>>3
夫が五品にこだわる理由がわかんないw
だって、栄養的には小鉢三つでも充分じゃないの。

          

8: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 19:02:42.28 0
>>5
拘る理由は以前聞いたことがあります。
夫が実家で暮らしていたころ、やはり義父がそういう食卓を望み
義母はずっとそれに従っていたので、
余所がどうであろうと、これが我が家の食卓と思っているようです。
義母は結婚以来一度も働いたことのない専業主婦で、
しかも義父は高収入だったので、
だから出来たことだと思うと言ったこともありますが
糠に釘という感じです。
結婚前からそういうことを知っていたら、結婚したかどうか・・・。

          

9: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 19:12:28.07 0
>>8
旦那母、一体何考えて支度してたんでしょうね…

家庭で一番エライ義父に厳しく言いつけられてるから、面倒でも仕方なく?
私の味に旦那もメロメロだし、ついつい品数増えちゃうの♪って動機から?

前者なら、いろいろ根が深いわ。

          

11: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 19:26:08.32 0
>>8
とりあえず、義実家ではそのメニューを作成するのに月いくら食費がかかっているのかとか、
ごはんの支度にどのくらい時間をかけているのかとか、義母と義父から言い聞かせてもらえないかね。

材料費だけではなく、ご飯を作成する為の時間を捻出する為には、
どのくらいパートの時間を減らさないといけないかとか言っても旦那が聞く耳もたないなら、
子供ができる前に逃げて~な案件だよね。

          

12: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 19:28:58.96 0
旦那が目撃していた当時はともかく、今でもその品数貫いているのだろうか。

年を取ってなし崩しになって「今は一汁二菜よ」って義母さんぶっちゃけてくれないかなあw

          

13: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 19:33:30.28 0
旦那の言う食生活をこのまま続けていたら、
子育てとか自分たちの老後の為の貯金とか全くできなさそうだよね。

食にこだわりのない庶民だから、それだけの品数を国産材料オンリーで作成すると、
月の食費がいくらくらいになるのか想像つかないわぁ…

          

14: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 19:37:26.64 0
夫の実家は、今は普段は簡単なものみたいです。
私たちが帰省したときは、5品どころか食卓一杯にもっと並んでいますが
2人の時はここ数年は旅館の和朝食メニューみたいなものだそうです。
月にいくらというのは聞いたことはありませんが
お昼ごはんを食べると夕食の準備に取り掛かると言うような話は聞いたことがあります。

          

15: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 19:38:52.29 0
私のパート収入は月々8万前後ですが、
食費を稼ぐために働いているようなものです・・・orz

          

18: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 20:16:54.62 P
メールに対する返信がないってのが気になるな。
相談者が何と言おうと、5品を譲る気はないという意思表示なのかな。

酷なようだけど、結婚してまだ半年で子供もいないなら
離婚を視野に入れた方がいいと思う。
遠方から夫さんだけを頼りに嫁いできた妻が
こんなに悩んで訴えているのに聞く耳持たないというのはダメだわ。

          

21: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 20:41:34.09 0
>>15
だったら正社員でもっと稼げば?
パートしかできないのは自分の責任だろ
甘えてんなよ
8万しか稼げないこと申し訳なく思えよ

          

22: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 20:47:25.73 0
>>21
正社員になったら、5品おかずを作る時間が更になくなるぞ。

          

26: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 21:02:32.63 0
やはり離婚も視野に入れた方がいいのでしょうか。
こちらとしては、完全に拒否するつもりはなく
週末や記念日等、出来るときは作るけど
普段は3品に減らしたいというのは、かなり譲歩したつもりなのですが
全く受け入れてもらえなかったことで絶望的な気分です。

>>21
パートで働くことに関してですが、
夫婦ともに子供を望んでいましたので(今では躊躇していますが)
結婚当初にこの形態を夫婦で話し合って決めました。
正社員で働いていたら、もっと早く詰んでたと思います。
夫が品数について譲歩してくれるなら
正社員で働くことも視野にいれてもいかも知れませんが
今の状況でそうするのは無理がありすぎると思っています。
それから、安月給を非難するつもりはないんです。
ただ、収入に見合った食費というか、我が家のエンゲル係数が高すぎると思うのです。
これからの生活を考えると貯金もしていかなくてはいけないし。

          

27: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 21:02:48.32 O
>>22
それだ!敢えて逆に時間をなくしてお金稼ぐ方へシフト。勿論事前にに断る必要なし。
文句言われたら言い返すも良し、そのまま離婚でも良し。
パートで時間も稼ぎも中途半端(ごめん)だから旦那が調子に乗るのかも。
こっちは極力家庭メインに考えてるから、パートを選択するって場合も多々あるのにね。

          

28: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 21:08:23.97 P
>>26
わかるよ。
どっちにしろ、正社員で働くって言っても
今はそう簡単でもないんだし、
正社員で働くってことなら、旦那にも家事分担で
5品作ってもらわなきゃいけなくなるよなw
どっちにしろ、一度家に帰って
離婚も視野にいれた覚悟を示して話し合った方がいいよ。
それ次第では離婚もありだと思う、うん。

          

32: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 21:17:21.34 0
>>27
>>28
ありがとうございます。
とにかく一度戻った方がよさそうですね。
このままでは埒が明かないし。
明日は夫も休みだと思うので、
覚悟を決めて話し合ってきます。
ありがとうございました。
ご報告できるような何等かの進展があれば又きます。

          

30: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 21:14:40.87 0
離婚考えたほうがいいよ。
毎日五品なんか無理。
毎日同じメニューで作り置きならいいけどさ。

          

33: ◆87rdXDyM.s 2013/03/02(土) 21:18:27.49 0
>>30さんもありがとうございました。
では、一旦〆ます。

          

38: 名無しさん@HOME 2013/03/02(土) 23:06:55.42 0
無理のない範囲で毎日3品以下で出し続けるとどうなるんだろう。
少ないって文句言われても無視して。
向こうから離婚って言ってくるのかな。

          

39: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 00:18:45.91 0
開き直って毎日主菜+副菜2品くらいで出してほしいわ
旦那の反応が見たい
文句言ってきたなら、嫌なら食べるなって下げればよし

          

43: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 00:55:40.46 0
少しずつ5品か。
テレビで見たけど騎手の奥さんがそんな感じの作ってた。
食卓に小鉢がたくさん並んでた。
旦那の年収億近いけどねw

          

114: ◆87rdXDyM.s 2013/03/03(日) 21:30:25.06 0
献立5品の件で相談させていただいた者です。
昨日はありがとうございました。
今日、夫と話してきました。今またビジホにいます。
結論から言うと、離婚の方向へと考えています。
そんな安易に考えない方が・・・と思う気持ちも無くもないのですが、
話し合いの中で見えてきた夫の人間性に
今までのような気持ちはもう持てないと悟りました。

私が夫に対して望んだのは、収入に見合った食卓です。
高い食材を使えば美味しいだろうけど、
安い食材でも調理次第で美味しく食べられるものはいくらでもあるし
そうやって無駄な出費を抑えていかないと
これから子供を産んで育てていくことはできないと思うんです。
そして毎日5品作ることがどれだけ精神的なストレスになるかも
訴えたのですが、全く理解してもらえず平行線でした。
そもそも付き合ってた頃には趣味は料理だとか言ってたくせに
結婚した途端に作りたくないだのストレスだの
これじゃあ騙されたようなもんだと言われてしまいました。
そして親が食費を援助してくれると言ってるのに
(トメから聞いていたようです)
それを断ってまで我を通すのはただの我儘だろと。

          

115: ◆87rdXDyM.s 2013/03/03(日) 21:31:19.48 0
この辺りも考え方が全く合わなくて、
何等かの理由があって援助を受けるならまだしも
贅沢の為に援助を受けるのは違うんじゃないかと訴えても
それは後付けの理由だと言われました。
とにかく夫は、楽をしたいために嫌がってるとしか受け止めていないようです。
趣味の料理と、毎日の食事作りは別だと訴えても
そんな理屈は通じないと言われるし、
もうどう話していいやらわからなくなってしまいました。
ただただ、もうこの人とはやっていけないと思うだけの話し合いでした。

夫は離婚には応じないと言っています。
調停でも裁判でも勝手にすればいい、
こんな理由で離婚なんて認められると思うなと言われました。
認められようが認められまいが、もう一緒には暮らせないと思い
ビジホに戻ってきました。
とりあえず、明日はパートに出て
有休が5日ほどあるので、纏めてとれる日を調整してきます。
それから実家に帰って相談してこようと思います。

          

117: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 21:34:15.76 0
お疲れ様でした。
大変だろうけど、話し合えたのは良かったと思います。

          

118: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 21:37:09.21 0
>>115
乙でした
金銭感覚とか、人生設計とかその旦那、
親の遺産食い潰したらサイマー一直線になりそう…

          

120: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 21:44:59.17 0
>>115
うわー変に頑固な旦那だね…
嫁にそんなに修行(苦行?)させたいんかw
言動がモラハラっぽいな。
旦那が駄々こねても長い間別居してたら離婚できるからね。

          

121: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 21:46:19.62 P
>>114
お疲れ様。
27歳ならまだまだ十分やり直せるよ。
あなたが決断できる人で良かった。

          

122: ◆87rdXDyM.s 2013/03/03(日) 21:47:53.23 0
ありがとうございました。
個別にレスできなくてすみません。
今日は疲れてしまったので、報告のみで失礼します。
おやすみなさい。

          

124: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 21:56:40.43 0
>>114
>親が食費を援助してくれると言ってるのに
それを断ってまで我を通すのはただの我儘だろ

自分の稼ぎ以上の贅沢を親に頼り、
嫁の負担を無視してまで我を通すのはただの我儘だろ、と言いたい。

          

126: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 22:21:41.42 0
>>114
たくさん料理を作ってあげたいって思える夫に見えないよねぇ。
妻の料理を上司気取りで指導してる。
「よしよし、今日もしっかり5品できてるな、どれどれ…」みたいな感じ。5品がノルマ。
なんで5品にそんなにこだわるんだろ。
料理によっては2品3品でも十分贅沢な食卓になるのにね。

          

127: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 22:28:09.58 0
単純に聞きたい、カレーの日は他4品何出すの?
うちはカレー、サラダ、スープだけだよ。

          

129: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 22:37:43.77 0
うちはルー物の時は基本的にルー物&サラダの2品だよ。
液体物があるのに、もう一つ液体はいらないだろうという理屈だ。

5品旦那、自分で経験しなきゃ理解できないタイプなんだろうね。
ただ、自分で作ってみたら大変さがわかると言っても
「飯をつくるのはお前の仕事、俺がやる必要はない」って言うんだろうな。

          

133: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 22:47:30.51 P
>>127
うちはカレーの時は、カレーとサラダ(+ラッキョウとか福神漬)だけなんだけど
旦那だけ別に2品用意するよ。
カレーはごはんで、その前の晩酌用のおかず。
もっとも枝豆や空豆とか、前日の残りの筑前煮とか肉じゃがとか
ちょっとしたものだけど。
相談者のところがどうかは分からないけど、
私の友人でも旦那が酒飲みのお宅はそんな感じらしい。

          

136: 名無しさん@HOME 2013/03/03(日) 22:56:04.56 0
料理好きをその気にさせるような賛辞を
毎食浴びせるように云ってるのならともかく
文句だけつける人にご飯作りたくないよね
離婚は正しい選択だと思う>>114
相手が辛い、しんどいって云ってるのに譲歩しないってのは最低だよ
代替え案が「実家から援助」って屑すぎる…
俺が三品作るからメインともう一品よろしく、くらい云えばいいのに

          

201: ◆87rdXDyM.s 2013/03/04(月) 18:05:36.78 0
昨晩は報告のみで失礼しました。
前後のみなさまのご意見を読んで、やはり自分の気持ちに正直に
離婚を選択しようと思いました。
もし夫が折れて3品に応じてくれたとしても
この件に関するわだかまりはお互いに取れないと思います。
そして結婚生活に対する価値観の違いが決定的になってしまったので
夫も私もまだやり直せる年齢である今のうちに
別れた方がいいと思いました。
半年で離婚って正直ちょっと恥ずかしいですが、
見栄を張ってもしょうがないですもんね。
昨日は詳しく書けませんでしたが、夫の様子もちょっとおかしかったんです。
上手く表現できませんが、あんな表情は見たことがないです。

今日パートに行って、明後日から5日間有休を取りました。
実家にも電話で一応話をしました。
もっとビックリするかと思ったら、父は意外と落ち着いてましたw
とりあえず、いい弁護士を探しておくとだけ言ってもらえましたが
親不孝が情けないです。
夫が離婚には応じないと言ってる以上そう簡単には終わらないと思いますが、
気持ちがブレないように頑張りたいと思います。
みなさま、勇気を下さりありがとうございました。

          

202: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 18:18:58.31 0
>>201
夫の様子がおかしいって、なんかスゲー怒り狂ってたとか?
お父さんが落ち着いててすぐ弁護士の話するあたり元々変な旦那だったのかね。
めっちゃ頼もしい実家でよかったね。

          

204: ◆87rdXDyM.s 2013/03/04(月) 18:23:12.07 0
いえ、怒り狂うのとは違って
なんかこう・・・変にへらへらしてるというか。
今まで見たことないような感じだったので少し怖かったです。
たぶん夫の中で色々混乱してるのかな?とも思いましたが
その割に言ってることは一貫してたし。

          

203: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 18:21:33.34 0
まだ半年だから離婚するんだよ、今気付いてよかった。
身の丈に合った生活が出来ない上に親が援助するなんて(しかも贅沢な食費)ありえないこと。
今我慢しても他の問題が出てきそうな旦那さんだから
早めの離婚は正解だと思う。

今後義両親が出てくる可能性があるから、十分気をつけて。

          

205: ◆87rdXDyM.s 2013/03/04(月) 18:24:43.42 0
>>203
ありがとうございます。
今になって思えば、夫実家と私実家が遠距離で良かったです。

          

206: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 18:26:46.81 P
>>201
ごめん、ものすごく失礼な質問だけど
旦那さんと結婚する決め手になったのってなんだったの?
こういう事態(5品)になることは全然予測できなかった?

          

207: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 18:33:12.77 0
5品の根拠も知りたいw
健康的に~とかあるのかな?

          

210: ◆87rdXDyM.s 2013/03/04(月) 18:40:12.90 0
>>206
いえいえ、普通そう思いますよね(汗
夫は私が作ったものをとても美味しそうに食べてくれて、
いつもどんなにたくさん作っても完食してくれたんです。
こんなの毎日食べられたら幸せだーとか言われて。
元彼がそういうこと全然言ってくれない人で、
いつも半分ぐらい残すような小食な人だったから
それが新鮮で嬉しかったというのが大きいです。
なので食べることが好きなのは分かっていましたし、
丼物はあまり好きではないとか、
みんなで一つの鍋をつつくようなのも好みじゃないというのは聞いていました。
ただ、まさかこういう意味での品数を要求されるとは思っていませんでした。
昨日の話し合いでは、冷奴や納豆みたいな夫でも作れるようなものを出されると
手を抜きやがってと腹が立ったけど、ずっと我慢してたと言われましたw
色々感覚が違っていたようです。
なんにしろ、私の男性を見る目が無かったということですね。

>>207
単純なことです。
夫は懐石料理が大好きなんです。
なので5品でも本当は少ないみたいです。

          

208: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 18:34:46.78 P
現実を直視出来てないんだねえ<へらへら
直視できたらプライド傷つきまくりで人格攻撃しまくるタイプだな
今後もし彼に会う場合、ひとりで会わないほうがいいよ、危ないから

事態が落ち着くまでは長時間レコーダーを毎日常時ON(何もなければ随時上書き)
出来れば宿泊してるところにも入り口に向けてビデオを設置
来客があるたびにビデオ録画しつつ出るくらいの感じでちょうどいいくらい

          

214: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 18:58:10.68 0
問題は食事に対する要求だけではなくこの自分勝手で幼稚な人間性だと思うんだけど
付き合ってた時は食事以外の行動はどんな感じだったの?

          

218: ◆87rdXDyM.s 2013/03/04(月) 19:14:13.23 0
>>208
一応フロントには宿泊の問い合わせとかには
絶対応じないでほしいと言ってあるんですが・・・。
気を付けます。

>>214
いたって普通だったと思います。
ただ、遠距離恋愛だったので見えていなかったのだと
今更ながら思います。

全レスでお礼を言いたいところですが、そうもいかずすみません。
明日パートが終わったらそのまま実家に帰ります。
皆さま本当にありがとうございました。

          

219: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 19:19:00.90 0
毎晩納豆と温野菜程度で充分!と言いたい位の年収でよく言うね。
次はどんな女性と再婚するんだろう。
かなり変わった性格みたいだし再婚出来ないだろうけど。

          

220: 名無しさん@HOME 2013/03/04(月) 19:48:56.69 0
前妻には厳しかったのに
なぜか新しい妻にはメロメロでなんでも許しちゃうってパターンもあるけどねw

          

224: 名無しさん@HOME 2013/03/05(火) 05:24:47.41 0
義母の対応も見るに相当甘やかされて育ったんだろうね
ほんと、いざ離婚になったら癇癪起こしそう

          

226: 名無しさん@HOME 2013/03/05(火) 08:47:29.84 0
手取り15万の分際で何を拘ってるんだ?
スーパーの特売品で十分だろうに。。

もう結論でたみたいだけど価値観が決定的に違うから
離婚で正解だと思うよ

          

228: 名無しさん@HOME 2013/03/05(火) 09:12:52.94 O
収入以上の食事を奥さんが用意してくれるはず!ってどんな発想。 


奥さんは魔法使いじゃねーぞ。

その後いかがですか? 74
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1364352007/

255: ◆JfDyRyJniQ 2013/06/10(月) 14:35:03.52 0
3ヶ月ぐらい前に、夫の食へのこだわりが強すぎて耐えられなくなり
(毎日おかずだけで5品揃えろと言われていた件です)
家を飛び出してビジホから相談させていただいた者です。
すみません、当時と同じトリップが出ません。
パスワードは間違ってないはずなんですが・・・。

協議離婚が成立しましたのでご報告に来ました。
財産分与は分けるほどの貯金もありませんでしたが、慰謝料を頂きました。
と言っても、夫ではなく義父からの申し出でした。
義父から頂く筋合いのものではないので、一旦お断りしたのですが
遠方へ嫁ぐことで私が仕事を退職したのに、こんなことになったお詫びと仰っていましたが
父が言うには、もしかしたら元々なにか隠してたのかも知れん、
それを探るな的な意味かもなと言っています。
本当のところは分かりませんが、そうかもと思う出来事も話し合いの中でありました。
今となっては忘れたい結婚生活なので、探るつもりなど毛頭ありませんが。
こんなに早く、協議離婚が成立したのは
夫も相当プライドが傷ついているでしょうし、これ以上ゴタゴタするのを嫌がったのだと思います。
修復は無理だってことも分かっていたでしょうし。
最後の方では憎みさえした夫でしたが、最後の最後にごねずに離婚に応じてくれたことだけは感謝しています。

実家に戻ってから、しばらくはグッタリしていましたが
弟が腕をあげた料理を食べていたら(後出しすみません、私の母は早くに他界しています)
また料理がしたくなって、今は料理に関係するアルバイトをしながら
管理栄養士を目指すことにして勉強を始めた所です。
この先、全く不安がないと言えば嘘になりますが
前向きに頑張っていこうと思います。
というわけでご報告と、相談に乗っていただいたこと、お礼を申し上げます。

          

256: 名無しさん@HOME 2013/06/10(月) 14:59:30.63 0
>>255
どういうことなの?
何を隠してたの?!

          

257: 名無しさん@HOME 2013/06/10(月) 15:54:32.84 0
>>255
すんなり離婚できて良かったね
旦那はアスペ気味だったとかそういうの?
なにはともあれお疲れ様でした。

          

258: 名無しさん@HOME 2013/06/10(月) 15:54:46.77 0
>>255
お疲れ様でした
管理栄養士、応援してますわ

          

260: ◆JfDyRyJniQ 2013/06/10(月) 16:06:22.15 0
なんか分かりにくくてすみません。
何を隠してたかは私にも分かりませんが、
話し合いの中で何度か、義母が意味不明なことを言いかけて
義父が慌てて黙らせ、義母もハッとなって黙る・・・みたいなことがあったんです。
「余計なことはしゃべるな」みたいな感じですね。
単なる想像ですが、なんとなく夫は書類的に初婚だっただけで
籍を入れていない婚歴があったのかも・・・と。
何にしろ、遠距離恋愛だったことは言い訳にしかならず
私に男性を見る目が無かったのだと思っています。
結婚するときは恋愛でも最低限調べた方がいいのかも知れませんね。
今更ですが。

          

261: 名無しさん@HOME 2013/06/10(月) 16:08:11.53 P
>>255
お疲れ様。
早期決着、よかったですね。
差し支えなければ、こういうケースでの慰謝料って
どれぐらいだったんでしょう?
良かったら教えてくださいまし。

          

263: ◆JfDyRyJniQ 2013/06/10(月) 16:12:03.41 0
>>261
こういうケースはたぶん一般的にはないような気がしますが、
5人乗りのランドクルーザー・・・かな。
だいたいそんな感じです。

では皆様、ありがとうございました!
名無しに戻りますね。

          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan



amazonで代引きを頼んで、届けに来た○川の配達員が『あーすみませんお釣りは無いですねぇ~』と言ってきたから崩してきてと言ったら・・・

双子のDNA鑑定をしたら一人が実子でもう一人が血が繋がって無いことが判明した

嫁に頼み込まれて検査したら俺が原因の不妊だった。それを知らない俺の親が・・・

彼女「おい!いい加減にしろよ糞餓鬼!ここはお前らの遊び場じゃねぇぞ!」

人に刃物を向けられたのはもちろんのこと生まれて初めてで、怖くて涙が滲みました

メシが3つのローテーションしかない嫁と大げんかしたら実家に帰られた

真面目な中学の娘がネットで知り合ったオッサンとお茶してお金貰ってお菓子や食料を大量買いして嘔吐してた

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1360371307/

955: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 13:12:28.52 0
真面目な中学の娘がオッサンとお茶してお金貰ってお菓子や食料を大量買いして嘔吐してた

平日は自宅近くの塾の教室に通ってるんだけど
日曜は電車で通う場所にある教室で特訓授業があるので
同じ教室の友達と通ってた

嘘→終わってから友達と自習室で勉強会してる
本当→友達がネットで探したオッサンと数人でお茶してお小遣い貰ってた

お茶だけでお小遣い貰ってラッキー・・・って軽い気持ちでやっちゃった、ごめんなさい、
と叱られた時は泣いてたんだけど、直ぐに皆ケロッとしてる

警察の人が言ってた
「友達と一緒、って言うのが殆どで、単独で始める子はあんまり居ない
 一緒って言うのが気軽にやっちゃう切欠になる」
ってのもこれの事なんだろうけど

渡した覚えのないお金を持ってる、
持ち物がある、って親の指摘で発覚したんだけど
うちの子は全て食べ物に使ってて発覚しなかった

摂食障害って診断が出たばかりで今通院中
何がなんだか分からない状態で青天の霹靂

956: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 13:17:01.97 0
>>955
とりあえず友達と引き離した方が良いよね
お金はもらったけど罪悪感がすごい状態だったんだと思う
その友達と離れる事が怖くてやった事だと思うから

          

961: 955 2013/02/20(水) 13:34:32.88 0
>>956
ありがとう
友達のせい、と言うか皆ビックリするくらい本当に幼くって。
勉強ばかりして成績が良くって真面目で通ってて、
全員彼氏も居ない子達なのに
なんでこんな事を仕出かしたか!!って親が全員で仰天です

罪悪感はさすがにあったみたでそれで摂食障害なのか
脆い所にこんな事になったのかは、
本人が話してくれる迄は無理に聞き出さずに医師に任せてます

友達とは塾を辞めさせて離しました
暫くは大学生の兄が勉強を見る事になりました

          

967: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 13:57:24.16 0
子供の同級生が問題を起こした時にその親がうちの子は幼くて~って言ってたけど
関係のない親はそういう問題じゃねーよって言ってたわw

          

966: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 13:49:30.36 0
>>961
幼いといっても中学生ならやっていいことといけないことの区別はつくはずだよ
そもそも本当に幼いならネットで相手を探すなんてしないって
幼いなんて勝手な変換してないでその年で根本的なモラルが
身についていないことに親として危機感持ちなよ…
大学生でお金欲しさに気軽にキャバ嬢になるような子になったら嫌でしょう?

          

968: 955 2013/02/20(水) 13:57:46.70 0
>>966
それは嫌
危機感は強烈に持ってるんだけど文章だと出ないかな

今拒食症でお世話になってるのが小児心身症の専門医で
元々は発達に問題があった上の子が小中学時代に診て頂いてた先生なんです

だから娘の事も幼い頃から知って下さってて
先生の推論としては
「元々少し発達に問題があるのかも(ADD)
 中学に入って勉強を頑張って余裕が無い状態で
 事の善悪を考えずにふと行動してしまっているのかも」
との事で

勉強をセーブするか
AHDHの薬を飲ませるか
すれば問題行動は無くなるのでは、と言われました

現在は発達の検査の結果待ちです

          

969: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 14:04:28.06 0
>>968
発達の気があるのか…納得
となるとよくも悪くも引きづられやすいだろうから
娘さんの交友関係も気をつけないといけないね
心配もたくさんあるだろうけどいい方向に行くといいねぇ

          

970: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 14:06:45.51 0
やっぱり思春期の問題はなんらかの発達障害に起因してるってのはあながち間違いではないのかもね
上のお子さんに発達の問題があるなら
遺伝の関係でそうなってもおかしくないもんね
原因がはっきりできるといいね

          

971: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 14:08:38.79 O
事の重大さや危険性が想像出来ないのを考えが幼いって言い方しない?

          

972: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 14:11:26.64 0
場合によりけりかな
なんでもかんでも幼いの一言では片づけられないと思う

          

973: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 14:23:07.35 0
「幼い」っていうと、ネガティブな印象が減って、子どもだから仕方ない、子どものように
かわいらしい存在なんだから大目に見てっていう感じが出ちゃってると思う。

だから、小学校高学年以上の善悪の判断がついてなければおかしい年齢で、警察やら
学校が出てくる問題起こしたときに、その親やら当事者が幼いっていうのは、甘やかしてると
とらえられても仕方ないと思う。

955さんが「幼い」って言ったのは、発達系の問題があってのことだけど、それを書く前に「幼い」ってのが
出てきたから、誤解されちゃっただけだと思う。一般的には、親の甘やかしととられちゃうんじゃないかな。

          

975: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 14:46:52.70 0
なんとなく世の中にしっくり馴染めないのでネット上のアスペ診断をしてみた。
かなり黒い結果が出てショックではあるけど、今まで家族にも
友達にも学校にもクラブにも会社にも馴染めなかった訳が判明した。
心中は修羅場ながらも、どこかでやっと腑に落ちた…納得した感が凄い。
これからどんな風に振る舞って行けばいいか考えなければ、とまだ混乱中。

          

976: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 14:49:24.28 O
うちも発達もち
こだわりがあるところはすごくこだわるし、善悪にもうるさいのに何故か
「本当はイケナイ事だけど、友達がしているならしていい事」と友達を真似る
ついでに空気も読めないので、尻馬に乗り悪目立ちしている
何故 してはいけない事→でも友達がしたらしてもいい になるのかこちらが理解出来ず、
本人も矛盾に気付いているけど「友達がしてる」が先に錦の御旗になるらしい
もどかしい

          

981: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 15:03:58.78 0
摂食障害って母娘関係に問題がある場合が多いし、男に貢がせるのも愛に餓えた子供に多い。
払われる金で自分の存在価値を確かめてる。(男が○股の人数で自分の価値を確かめるのと同じ)

真面目で勉強家ってのも、おかあさんに愛して欲しくて努力してたんだと思う。
どんなにがんばっても母親が娘より息子を愛するのがさびしかったんじゃないかな。

摂食の子は愛情に餓えてるから、代わりに食べ物で満たそうとするし、
醜く太って嫌われ、否定される事が怖いから吐く。

摂食とか性的逸脱みたいな依存の傾向のある子に薬与えたらODとか始めてすぐメンヘラになりますよ。

          

985: 955 2013/02/20(水) 15:59:31.88 0
皆ありがとう
娘が帰宅するので落ちますね

発達は先生に指摘されるまで気付かなかったんだけど
今考えたら中学に入ってからの行動が普通では無かったかな

中学に入っても最初はのほほんとしてて習い事もピアノと英会話と数学だけ個別塾で
初めての中間でそれなりに勉強したのに平均点行かなったので
相当悔しかったみたいで塾に入りたい、と

塾も最初は英国数だったのに全部通いたいと言って
時間が足らないからと大好きだったピアノも英会話もやめて
毎日朝早くに起きて学校でも道徳の時間に勉強してた、って先生に叱られて
それでも時間を削って勉強して・・

今考えると「やりだしたら止まらない」性質からだったと思う
去年の担任は
「10年教師やっていますが娘さん程1年で成績が伸びた子は初めてみました」
と言われ、嬉しいよりも心配でした
でも成績がトップになってからは手を抜いて普通のお子さんと同じ程度の勉強で
「落ちない勉強」になっていたので、勉強が負担だとは気付きませんでした

拒食症は最初は男子に足が太いとからかわれたのが原因みたいです

娘は末っ子と言う事で兄に甘やかされ私もとても愛情も手間をかけたつもりです
でも何か足りないんですよね
自分では気付けないので今は主治医の先生にお任せするのが一番かと思います

娘を気遣ってくれてありがとうございました

          

989: 名無しさん@HOME 2013/02/20(水) 16:28:01.72 0
子育てに正解はないからねぇ
自分の子も、将来どうなるかわかんないし…お互い頑張ろうね

自宅の玄関口で妻が土下座していた。「不倫していました。相手の奥様にバレました。」 だってさ。

カテゴリ:未分類

498: 名無しさんといつまでも一緒 2006/04/18(火) 17:22:16 0
出張から戻って自宅のドアを開けると
玄関口でいきなり妻が土下座していた。
「不倫していました。
 相手の奥様にバレました。」
だってさ。
一月末のこと。

499: 名無しさんといつまでも一緒 2006/04/18(火) 17:44:21 0
>>498
毎度ですが
kwsk

502: 498 2006/04/18(火) 18:18:19 0
居ますよ。
ちょっとだけお邪魔します>スレ住人
私の修羅場を書き込みますんで、お時間の空いた方は読んで和んでくださいませ。
可能な限りコンパクトにまとめてみます。

503: 498 2006/04/18(火) 18:26:37 0
その日、私が出張から戻ると、玄関口で妻が土下座していて
「不倫してました。相手の奥様にバレました。」
不意打ち食らった私のリアクション「はぁ?」(間抜けなお返事)
とりあえず、「ここで話し合いをするのもナンなのでリビングへ」と。
というか子供が見当たらない。妻に聞くと「実家に預けた」(妻実家電車で30分程)

何が起こったのか、何が起きていたのか、妻から事情を聴取。
『冷静に対応しなきゃ』と自分に言い聞かせ『妻への質問は敬語』と自己ルール制定。
今思い返すと不自然な会話で、間抜け度UP。

504: 498 2006/04/18(火) 18:37:59 0
リビングに行くと、妻は再度土下座、「許してください」とウツな声で。
「まだ何も聞いてません。それにそのような行為で心象が良くなることはありません。
 こちらに座って下さい。」と言うと、妻は顔をあげ椅子に座りました。
その時になって妻の目が腫れていることに気付いた。(泣きはらしたってヤツ)

以下、妻の説明による相手奥バレの状況です。

| 貴方が出張していた〇日の朝、不倫相手奥様から私の携帯に電話があり
| 『会って面談したい』と言われました。
| 仕事を午後半休にして面談に行くと開口一番
| 『私の夫〇〇と不倫しているでしょ?』と尋ねられ『はい』と認めました。

| 『興信所の調査で得た不貞行為の証拠があります。
|  貴女に慰謝料の請求をさせていただきます。
|  貴女の旦那様にも報告させていただきます。』
| 『私の夫は出張中で、すぐには対応できません。〇日に戻る予定です。』
| 『貴女の旦那様が戻られたらこちらへ連絡を下さるようにお願いします。』

505: 498 2006/04/18(火) 18:47:50 0
相手奥に連絡を取る前に、大ざっぱな事情を妻に聞いた。

「不倫相手は誰ですか?」
「〇〇さん。私の元上司です。」

『ありがちもいいところ。不貞の標本みてぇなヤツだ』と。
年賀状フォルダを確認。あった。

「この方は、私達の結婚式に来ていましたよね?」
「・・・はい」

「いつから不倫をしていたのですか?」
「1年前から」

「ここ1年だけの関係ですか?結婚前にも何かあったのでは?と推測されます。」
「・・・結婚前には何もありません。」

「相手奥に確認します。向こうも聴取しているでしょうし。
 証言が一致しなかった場合に再度確認します。」
「・・・ごめんなさい・・・結婚前にも関係がありました。」

コケそうになりました。マンガみたいに
とうか、長くなりそう。ヘタクソで済みません。

510: 498 2006/04/18(火) 19:02:52 0
妻から連絡先を渡され、私から相手奥へ電話

 私「〇〇様のお宅でしょうか?夜分申し訳ありません。
  〇〇と申します。〇〇の夫です。妻から話を聞きました。」
 相手奥「〇〇です。連絡ありがとう御座います。
  四人で面談したいと思うのですが、〇〇さんは明日お時間取れますでしょうか?」
 私「出勤予定ですが、午後から時間を取ります。」
 相手奥「では、場所は〇〇、時間は〇時ということで。
  〇〇さん(私の妻)にも来てくださいと伝えてください。」

大筋こんな感じで、実際はギクシャクした会話。
四者面談の時間場所を妻に伝えた後、聴取を再開。

エ口、無いです。現場見てないので。
書き溜めます。お待たせしてゴメンナサイ

512: 498 2006/04/18(火) 19:06:54 0
一応、不倫発覚時のスペック
自分34歳メーカー勤務、妻33歳公務員、子供1人5歳、結婚7年目。セクロス頻度週一。
妻はちょっと麻木久仁子に似ている(でもAカップじゃないよ)。
というかエーブイ女優さんにそっくりな方が居る(名前は知らない。妻とは体の特徴ちゃうので別人)。
自分はブサの部類。
『奥さん別嬪』『分不相応ないい嫁もらったね』『美女と野獣』等よく言われる。

513: 498 2006/04/18(火) 19:20:33 0
引き続き、私から妻へ質問

「不倫の原因は何でしょうか?」
「・・・判らない」

「私に不倫の原因があるのでしょうか?」
「ない、と思う」

「今後、どうしたいのですか?」
「・・・判らない」

「私と離婚して、相手と結婚するつもりでしょうか?」
「離婚は嫌。別れたくない。」

「何故、離婚は嫌なのでしょうか?」
「・・・」

「私のことを好きで無いなら結婚の意味は薄いと思いますが?」
「そんなこと無い。貴方を愛してる。」

「ならば何故不倫したのでしょうか?」
「・・・」

「不倫する前に、私と離婚して、相手方にも別れてもらってから結ばれる
 のが筋だと思いますが?」
「離婚は嫌です」

「私にどうして欲しいですか?」
「貴方の好きなようにして欲しい」

「私が離婚すると言ったらそうするのですか?」
「離婚は嫌。別れたくない。」

514: 498 2006/04/18(火) 19:22:09 0
「子供はどうしていたの?」
「幼稚園に行っている間に・・・」

『昼間っからですかぁ~』

「子供は私達二人の子供でしょうか?」
「それは疑わないで。〇〇は、貴方と私の子供です。」

「DNA鑑定させてください。お願いします。
 疑われるようなことを貴女はしたのですから。」
「(突っ伏して泣き出す)」

その他、妻から聞き出したこと

・婚前不倫関係があったが結婚で一旦関係を切った。
・子供を幼稚園に入園させた頃に元上司との不倫関係が再燃
・不貞現場は主にホテル、と この家(ローン支払い中)

”家でやらかしていた”と聞いて、自分の趣味の小型ワインセラーに目が行った。

「アレにも手をつけた?」
「・・・はい・・・ごめんなさい」

『言われると本数が減っている気がするなぁ』と。本数くらい憶えておけ>自分

515: 498 2006/04/18(火) 19:24:57 0
面談約3時間。ヘトヘト

『風呂入って眠りてぇ。というか、家の中でサレたらもうココで寝られねぇじゃん。
 風呂もダメだよなぁ、当然』

と思い立ち「とりあえず出て行くわ。」と妻に告げ、荷物をまとめることにした。

『着替えと、スーツと、洗面用品と、寝袋持って行こう。
 ”いつの間にか貯金カラッポ”は避けたいから通帳印鑑の類はゲトしておくか。
 あぁワイン飲まれるの口惜しいから中身空けて行こう。』

出て行く前に、流しにドボドボとワインを注ぎ込むのに熱中するサレ夫。
『他にやるコトあるだろ!というか間男はもう来ないだろ?』と今なら思う。
気が狂った行動だなぁ。何故か『もうココには戻らない』と思い込んでた。

妻は「ごめんなさい。出て行かないで」とか言ってるけど、無視。
他何喚いていたか憶えていない。
通帳印鑑が入った書類ケース、スーツ着替え等を衣装ケースに詰めて車に積んで、
ワイン2本とチーズを抱えて車に乗り込み、
その夜は、国道沿いの適当な駐車場に車を止めて、ワイン飲んで車中泊した。

520: 498 2006/04/18(火) 19:37:47 0
翌日午前中、会社に出張報告書を提出し、面談用にICレコを借用。
午後から半休、車で四者面談場所へ。

妻が先に来ていた。日の下で見ると、髪ボザボザ、顔色悪い。
って風呂に入っていない私も似たようなもん。貧乏オーラ全開夫婦。
その時、妻が私に謝罪していたけど、何言っていたかやっぱ憶えてない。

相手夫婦到着。間男は若作りな色黒おじさん(でもオレに比べたら断然イイ男)、
奥は気の強そうな狐顔美人、二人とも着ている物、バック等は上等(素人判断だけど)。
席について、お互い『この度は、私の愚妻が(ry』『私の夫が(ry』と社交辞令な挨拶。
とりあえず、不倫当人2人は別席(カウンター)へ、私と相手奥の面談。
お互いの聴取結果を照らし合わせて一致しない点を確認、今後どうするかを話し合う。

私「私達は、まだ決めていませんが、多分ダメだと思います。」
奥「私どもは、来年まで離婚を保留します。」(年金の問題かぁ?)

奥「〇〇さんの奥様に、慰謝料請求を内容証明で送付させていただくつもりです。」
私「私も旦那様に、慰謝料を請求させてもらいます。」

奥「書面で『奥様の退職を要求』させてもらいます。」
私「多分私は妻の職をとやかく言う立場で無くなります。
 奥様のなさりたいように要求なさるのが宜しいと思います。」

といったサレ同士の会話。

521: 498 2006/04/18(火) 19:39:49 0
次に、私が間男とサシで面談。相手奥と妻が別席へ。いきなり土下座かます間男。
『連日だね』呆れつつ「頭を上げてください」と告げて事情を聞き取り。

次に四者面談。どのような経緯で不貞行為に至ったか、再度、当人達から聞き取り。
途中から妻が泣き始め”えぐえぐ”と喘ぐばかりで何も言えなくなり、
ほとんど間男が答えていた。

『というか、平日昼過ぎのレストラン。
 有閑マダムな他の御客様方から大注目ですね。ウチラの席ぃ』なんて考えていた。

いかんね。事後報告なんで緊張感薄くて他人事みたいな書き方になってしまう。
リアルタイム進行の凄みは、やっぱその右往左往っぷりと動揺が
直に伝わってくるトコロにあるんだろうなぁ。

525: 498 2006/04/18(火) 19:48:58 0
約2時間後、四者面談終了。相手夫婦揃って退席。
『そういえば、昨晩のチーズ以降食べてない』と私はセットメニューを注文。
妻はまだ泣きながら横に居た。

「先に帰ってもらって結構ですよ。お疲れ様でした。」

スパゲティをすすりながら妻に言うと

「家に戻ってください。私が実家に戻って、家を空けます。」
「あの家でも”した”んだよね?
 気持ちワりっ!」

と言った瞬間に胃がビクっとして、嘔吐
手で口を押さえるが間に合わず噴水のように吐瀉物をテーブル上へブチまけた。
(周囲の御客様方、及び店員様、ごめんなさい)
妻は”ふへぇぇっ”と間抜けな声をあげてまた泣き始める。
店員に平謝りしてキャッシャーでお釣りを受け取らず逃げるように退散。
って実際逃げ出しているし、済みません

526: 498 2006/04/18(火) 19:53:01 0
妻を車に乗せて、家に向かう。
妻は「ごめん。私のせいだ」と、また”おえおえ”泣いている。

で、車中の会話。

「結婚前とこの1年間、貴女に好き勝手にされていたんだから、
 最後だけは私の好きにさせて下さい。」
「最後って何? 嫌だ。別れたくない。」

「なぜ私の好きにさせてくれないの?」
「離婚は嫌。それ以外は好きにしてくれていい。」

「私に一生ゲボを吐き続けろと言うのかなぁ」
「・・・ごめんなさい。許してください。」

「私の身体がもたないよ」
「・・・」

その他は前夜の再現ビデオのような問答。

「家に戻って下さい。私が出ていきます」と言う妻を家の前で降ろして、
その日のウチにクリーニング屋と弁護士事務所を回り、慰謝料請求を依頼した。
四者面談はICレコに取ったけど、使う局面は無かったな。
その週は、健康ランドへ行ったり、会社に泊まったりした。

529: 498 2006/04/18(火) 20:05:02 0
週末、義父に呼び出され、我が家で、私、妻、義父の三者面談。
で、義父土下座。『またか。連日大安売りぃ』と思いつつこっちも土下座で対抗。
義父に「離婚の方向で考えています。」と伝えると、また妻が大泣き。
手がつけられず、義父が妻を連れ帰って事態収拾。
一人残された私は自分の荷物まとめ。その後、不動産屋を回ってアパート探し。

同日、義父の連絡を受けた実親から電話。事情説明に1時間。
父は淡々としていたが、切れまくった母を諌めるのに疲労困憊。

翌週、会社で倒れる。
「棒が倒れるようにバタっと倒れたよ。コントかと思った」と同僚の証言。
会社近くの病院で点滴というものを生まれて初めて受け、一日入院。
どういうルートか妻実家に連絡が行き、妻が病院に来た。で、また泣き始める。
いい加減、本気でウザったく感じて「来るんじゃねぇよ」と言った、
いやオレ自身は普通に『言った』の感覚だったんだけど、実際には『怒鳴っていた』。
看護婦さん、患者さん、ごめんなさい。情緒不安定失礼しました。

車中泊+住所不定状態が会社の上長にばれて、一旦社員寮へ。

532: 498 2006/04/18(火) 20:25:51 0
発覚から翌々週以降の出来事

間男から誓約書署名+慰謝料げと。領収書送付。
支払拒否上等で高めに請求したが、向こうがあっさり呑んだのでビックリ。

義父から「(妻名義の貯金通帳を私が抑えている現状を鑑みて)妻の慰謝料支払いは
私ども(妻実家)で一旦立て替えておく」との報告。額面は私より安め。

HDに残っていた妻と子供の画像・動画を焼いて妻に渡した。
私が写っているシーンを編集して切ってたりして。
なんでこんなコトをマメにやっていたのか、
思い返すと、自分で自分の行動がよく判らない。

毎週末、私と妻の面談
妻友人同席の回もあった。妻が子供連れてきたので子供と遊んで終わった回もあった。
サシの回の会話の内容は>>513 >>526 の繰り返し。
妻最初泣くばかり、後黙ってばかり。
それでも、妻からやっと「貴方が離婚を望むなら」の言葉を引き出した。

533: 498 2006/04/18(火) 20:29:09 0
現在、離婚協議中。
離婚協議書に記載予定の内容は、
 ・親権は妻。養育費月3万円。
 ・慰謝料/財産分与は相殺、我が家は妻実家が買い取り(妻実家金持ちだなぁと)
財産処分になんやかんや時間がかかってます。

親権は取りにいかなかった。
大見得切ったわりにはまだDNA鑑定していない。
子供に対する愛情は、正直言って悩ましい。
別人格なのは判ってるけど、妻の分身なんだよね。言い難い葛藤がある。
養育費は払うけどもう会わないつもり。一括払いで縁切ることも考えている。
他のサレ夫さん方と違って冷血で申し訳なし。

その後の余談、
間男は転勤(栄転か左遷かは判らない)急な話なんで多分本件が遠因(相手奥情報)
妻は退職せず、実家から通勤しています。
築1年半の我が家には、今は誰も住んでいません。(査定中。雀の涙っぽ)
私はアパートへ引っ越し。引越し終わって車も売った。

534: 名無しさんといつまでも一緒 2006/04/18(火) 20:30:36 0
>>533
お疲れさんまだまだ
終わってないけどもう少しだ
気持ち悪いっていう気持ちよく分かるよ

536: 498 2006/04/18(火) 20:31:39 0
二ヶ月半忙しかったけど、振り返ると大したことしてない。
我が家の資産査定が終われば多分晴れてバツ1。
結局、大無駄で、全くの徒労だった私達の結婚生活終焉に乾杯。

体言止め多用、過去形現在形の混在、一人称(オレ・私)の不統一、
読み辛い点があるコトをお詫びします>スレ住人

以上です。
私の愚痴にお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

544: 名無しさんといつまでも一緒 2006/04/18(火) 20:36:12 0
>>498
乙だ。しかし、馬鹿女は温々と生き残ると…。
ま、いくらやってもキリがないしな。次だ次!

552: 名無しさんといつまでも一緒 2006/04/18(火) 20:57:53 0
>>498
乙です、冷血でもなんでもないよ。
しかし子供へのわだかまりが残らないようにDNA鑑定を奨める。
勿論費用は嫁側負担でね。

あなたに素晴らしい未来を願っとく。

妻が浮気をしてしまった part20

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1143131779/

姑に五ヶ月の息子のファーストキスを奪われた。夫婦で我慢してたのに、トメまじで爆発しろ!!!

カテゴリ:未分類

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1372309781/

143: 名無しの心子知らず 2013/07/07(日) 22:43:48.18 ID:asqQY6S3
やられた
トメに五ヶ月息子のファーストキスを奪われた
どんなに可愛くても夫婦で我慢してたのに、トメまじで爆発しろ!!!
もう一生会いたくない

144: 名無しの心子知らず 2013/07/07(日) 22:44:41.41 ID:Ey6xoz7C
とりあえず、トメの口を台布巾で拭いとけ。

          

145: 名無しの心子知らず 2013/07/07(日) 22:56:40.16 ID:hJbniLb0
台拭きが汚れるよ
トイレ雑巾がいいんじゃ?

          

146: 名無しの心子知らず 2013/07/07(日) 23:09:47.27 ID:asqQY6S3

トイレ雑巾で拭いてそのまま流してしまいたい
旦那に泣いて文句言ったらそんな大袈裟なwww

って反応で更に絶望してる

当分判りやすい断り文句で避ける事にする

          

147: 名無しの心子知らず 2013/07/07(日) 23:15:24.08 ID:Ey6xoz7C
旦那親戚のお婆さんに頼んで、旦那にキスしてもらえ。

          

148: 名無しの心子知らず 2013/07/08(月) 01:26:25.78 ID:7nYRmo8v

うわー、最悪だね。

想像しただけで発狂しそう。

会わなくていいと思う。
少なくとも、それ位まずいことしたってわからせたいよね。
旦那さん、もし娘さんで>>143のお父さんに同じことされても平気なのかね。

          

149: 名無しの心子知らず 2013/07/08(月) 02:34:20.68 ID:J3AUB7iz
>>146
旦那ムカつくー!
大袈裟っていうならてめえも婆とキスができるのかっていいたい
ファーストキスでもないんだからやってみろと
まぁ、やったら離婚だろうけどw
当分どころか心から反省して悔い改めるまで合わせなくてもいいレベルだよ

          

150: 名無しの心子知らず 2013/07/08(月) 09:30:01.65 ID:MITXudt2
>>146
汚いね、かわいそうに
だけど私も旦那さんと同意見…
イヤなのは十分分かるけど泣くのはオーバーなwと笑ってしまいそう

          

151: 名無しの心子知らず 2013/07/08(月) 10:16:12.50 ID:SkaQ+rCi
ファーストキスを奪われたと言う発想がちょっと気持ち悪い
虫歯菌の心配をするならともかく、童●みたいな感じだね

          

152: 名無しの心子知らず 2013/07/08(月) 10:20:06.14 ID:hXNVeL36

泣いて文句言うとか病んでるね。

産後鬱かも知れないし病院行ったら?
息子さんが成長して彼女が出来たら、

あなたのファーストキスは

ばあばなのよって言ったら発狂しそうだな

          

153: 名無しの心子知らず 2013/07/08(月) 11:50:37.86 ID:MITXudt2
>>152
実際、祖母を死ぬほど嫌ってなかったら発狂しないと思うよ
せいぜい苦笑いするかうえーっっとなるくらい
唾液交換ばりのディープやられたんなら発狂するだろうがw

          

155: 名無しの心子知らず 2013/07/08(月) 12:39:48.41 ID:beCgMGXT
奪われ奥です
基本良トメなので好きにさせといたのですが、まさか口にされるとは
思ってなかったのでショックが大きくて…
ほっぺならまだいいのに何で唇?有り得んだろ!と

産後直ぐ、息子が嫁を貰ったら母の事はないがしろになるんだろうなと
考えただけで泣けたので鬱かもしれんw

実家で同居してるはずの弟嫁が玄関の前で泣いてた。どうやら弟が嫁に魅力を感じなくなったと、飲み屋のねーちゃんと浮気したらしい。

カテゴリ:未分類

479: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:28:40.70 0
目が覚めたら、どこかからしくしく泣き声がしていた。
なんだろうと寝ぼけた頭で探したら、隣県の実家で同居してるはずの弟嫁が玄関の前で泣いてた。
生後5ヶ月の赤ん坊抱いて。
どうやら弟が出産育児で少しやつれた?嫁に魅力を感じなくなったと、
飲み屋のねーちゃんと浮気したらしい。
同居の両親は弟の肩を持ち「浮気は男の甲斐性」だとかのたまったそうな。
仕方がないので、さくっと実家に電話した。

「テメエの生活費も稼げず、借金と子供しかこさえるしか脳のない糞が、
甲斐性とか言ってんじゃねえよ、クズ野郎ども。
来月の仕送り欲しかったら嫁さんと赤ん坊に謝れクズ野郎ども。
お前ら全員タヒんで詫びろクズ野郎ども。
お前ら生きてるだけで酸素が減ってるんだ。地球に詫びてタヒねクズ野郎ども」

両親弟ともに、自分の仕送りで生きてる寄生虫のクズどもなので、
すっとんできて玄関先で土下座。
ついでに弟はしばらく使い物にならんように股間をしこたま蹴っておいた。
娘に寄生する甲斐性しかない父親も蹴り飛ばしておいた。糞が。

さすがに玄関先でやりすぎたせいか、ご近所からK察呼ばれたのが修羅場。
まあちゃんと事情を説明してお帰りいただきましたがね。
泡吹いてる弟と顔をぼこぼこに腫らした父親を同情的な目で見ていたのが、特徴的な夜の出来事でした。

480: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:29:31.15 0
ちなみに昨日の夜の話です。

481: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:44:10.47 0
>>479
離婚させたら?

482: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:47:27.75 0
なんというか
弟を2度と使い物にならないようにしておいて親共々絶縁し
離婚後の元弟嫁と子供だけ面倒を見たほうがマシな気がする
そのまま5人を養い続けるの? この先まだ増えるかもしれないのに

483: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:48:07.80 0
自白乙 傷害罪で逮捕だな

486: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 10:54:40.25 0
>>483
この場合、現行犯じゃないし
被害者側が被害届出す訳ないし

489: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 11:01:32.87 0
そんな屑一家のところに弟嫁さんと乳飲み子帰したのか?
粗略にしたら仕送りが停まるって屑にちゃんと理解出来てれば良いが、
逃げ出せないようにしてこき使いつつ浮気繰り返すんじゃないかなぁ

弟嫁さんの実家に戻ってれば良いけど

490: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 11:02:32.29 0
逮捕? じゃ、それを望む人が通報したら? 親告罪じゃないんだしな。

ま、ここでの書き込みだけじゃ絶望的だし、少なくとも怪我が治るまでの間に
報告者の仕送りに頼らないと生活できないゴミ屑どもがその通報に同調するなんてのはまずないと思うがね。

491: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 11:02:58.16 0
金はそこそこ稼いでるから、別に構わない。
私には家族いないし、貯まるだけで使わないので。
私は病んでるので、私に土下座する両親を見るのが好きだし。

嫁さんは実家に返したよ。離婚を視野にいれての別居だそうだ。

>>483
全部K察来たときにゲロったけど、お咎めなしだったよ。
喧嘩は程ほどにねって言われただけだった。

492: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 11:04:07.53 0
あ、実家っていうのは嫁さんの実家の方ね。

503: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) 11:52:14.59 0
同じ家庭で育って全然違う状況になる
けっこう珍しくないんだよね
不思議だ

今までにあった最大の修羅場 £86

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371342293/

家に盗みに入った義兄嫁に対し夫が「二度と盗みができないよううに指を切り落としましょう」

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366129850/

587: 名無しさん@HOME 2013/05/06(月) 16:10:42.73 0
突然ですが相談させてください。

夫は怒らせるとというか、一線を越えた相手には非常に厳しい性格。だけれでも最近それが異常に思えてきました。
結婚前から「ウソをつくやつはクズだ」が信条で、小さなことでもウソをついた相手にはクズ呼ばわりさせて謝罪させていました。

先日、夫の兄嫁がウチからものを盗っていたことが判明したました。
以前から洗剤だったりトイペだったり、細かいものが無くなることが多かったのですが、ずばり盗んでいるその時に出くわして発覚。
こちらが出かけている際に合鍵で入って盗っていました。忘れ物をしてすぐに引き返してきたら出くわしました。

この盗み事態は話の本筋でないので割愛します。
ここで「夫がくれると言った」「義兄(兄嫁の旦那)が持って行けといった」とウソついてをゴネる兄嫁に夫がスイッチオン。
義兄も交えた話し合いの場で
「どうやら反省していないようですね。二度と盗みができないよううに指を切り落としましょう」
と言い出しました。

これ自体は脅しで言っただけらしく本気ではなかったようで、帰宅後に
「実際の罰はもっと軽いものにするつもりだったが(実際そうなりました)、脅しも兼ねて極端に厳しいものを挙げてから現実的な罰へと交渉していく作戦」
だと話してくれました。

頼りになる夫と見ることもできますが、脅しでもそんなことを思いつくのは残虐な性格なんだとも思ってしまいます。
夫に「残酷なことを言うのはやめてくれ」というのもおかしい気がします。どうするべきなのでしょうか?

588: 名無しさん@HOME 2013/05/06(月) 16:19:21.60 0
性格だから夫は変わらないよ
気にしないようにするしかない

          

589: 名無しさん@HOME 2013/05/06(月) 17:09:04.24 0
>>587
兄の嫁という近い親族にすごいこと言うなーとは思うけど
現実問題としてその兄嫁は盗癖のあるダメ人間で
今回の場合残酷な脅しが効いたんだったらスルーでいいのでは

どんな些細なことでも残虐なネタで攻めるようになったら危険な臭いがするけど

          

592: 名無しさん@HOME 2013/05/06(月) 20:33:50.84 O
実際耳にしたら驚くだろうね…
でも身内の家に盗みに入って、見つかったら他人のせいにするって相当だよ。
旦那さんがそこまでいったからいいけど、
穏便にしてたら今頃義兄嫁への嫌悪感であなたが爆発してたかもよ。

          

593: 名無しさん@HOME 2013/05/06(月) 20:44:32.02 i
子供の頃お菓子を万引きして店員に見つかったとき迎えに来た父親に言われたな
次やったら指を切り落とすって
家に帰って包丁持って来て目の前において言われた
二度とやらなかったよ

          

594: 名無しさん@HOME 2013/05/06(月) 22:34:46.80 O
初めての盗みじゃないからなぁ~
常習犯と反省の態度じゃなきゃ、厳しくもなる。
盗んだ相手が他人の家なら通報かそれなりの社会的制裁をされているだろう。
盗みはいいけど例えの脅しは駄目って、感覚がズレてて怖いわ

          

597: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 08:27:58.55 0
盗む奴はちょんぎれって子供に対する脅し文句だよなあ
兄嫁は子供みたいな態度だったのかな?
このケースなら自分は許容範囲かな
盗む奴ってエスカレートするし

          

598: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 09:47:14.78 P
まぁ言っただけでやるわけじゃないし、嘘ついたら針千本飲ますって
子供相手にでも言うレベルだろ。
本気で針を千本も飲ませるのなんて指ちょん切るより残酷だけど
それを残虐性が~って言う奴いんの?

          

608: 587 2013/05/07(火) 12:34:45.62 0
587です。レスありがとうございました

後出しになりますが、「指を落とせ」と言った時に夫はカバンからカッターを取り出して机に放り投げました。
その場では本気かと思って怖かった、というのが引っかかっている主な原因だと思います。

別のエピソードを、というレスが多かったのでもう一つ話させてもらいます。

また義兄夫婦の話です。彼ら夫婦には子供が男二人いるのですが、次男の方が超が付くDQN。
高校の頃によくわからない理由で暴れだし、義兄家を破壊して回り、さらに近所のウチにまで火をつけに来ました。
深夜にウチに来た義兄次男に夫が対峙、白目を剥いて気絶するまでボコボコにしました。
その後引き取りに来た義兄夫婦は救急車を呼びました。

ちなみに夫は格闘技はやっていませんがボディビルの真似事をしており、学生時代からずっとスポーツジムに通っています。

これは極端な例ですが、このような「間違っていないがちょっとやり過ぎ?」ということが昔から多くありました。
今回の義兄嫁泥棒事件以外では「怖い」という印象は持っていなかったのですが、今思い返してみると若干気になるかもしれません。

          

609: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 12:47:53.70 0
>>608
罪を重ねる義兄家族、目には目をで対抗する旦那、この状況で暢気に旦那を怖がる587も
普通じゃない、少なくとも日本人とは思えない。

人の住む家に放火って殺人と罪の重さは同じなんだよ、それだけひどいことをしている。
正直ボコボコで済んだら、罰としては軽いとしか思えない。

解決策としては、義兄家族の目の届かないところに逃げる事を勧める。
そんなDQNが身近にいるから、旦那さんも対抗せざるをえないんでしょう。

          

610: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 12:51:44.66 O
義兄夫婦は同類?という意見に何となく賛成。で、旦那兄弟にどこかエキセントリックな血が通ってる感じだね。
義姉には「目には目を、歯には歯を」でいいとしても、物には言いようがあるだろうにって思うのも無理ないような。
義両親にも?と感じる部分がもしあれば、直すとか考えても厳しいかも。

          

613: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 13:49:15.58 0
ちょんぎれだけなら問題と思わないけど
暴力に耐性が無い人が目の前で暴力振るってるのを見て恐怖を感じるのはわかるな
自分も怖くなる
でも上の案件だと自分たちが放火されて殺されそうになったところで
旦那ばかりを怖がる妻という構図も正直コワい

頭のイカレた義兄一家と、暴力的なことを厭わない夫にかこまれて
いろいろと感受性がおかしくなってんじゃなかろうか
それで即離婚しろとは言わないけど、夫の家は価値観の合わない相手だとは思うよ

          

614: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 13:52:09.24 0
>>587
身近な人だからこそ、そう言う言葉や行動が必要だと思うが
あなたを守ってくれてるのは間違いないんだから気にすることはないよ
守らなかった、何もしてくれななかったよりは全然まとも

          

友人の家でシャワーを使っていたら、いきなり風呂場の扉が開けられて男が飛び込んできた

カテゴリ:未分類

655: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 20:28:26.23 ID:9uRM5Mqk
友人が元カレに凸された案件なんだけど、ここに書き込んでいい?

656: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 20:53:30.46 ID:hM7qsZbr
読みやすく簡潔にお願いします

657: 655 2013/07/27(土) 21:08:06.57 ID:9uRM5Mqk
私:20代女性
友子:私の高校時代からの友人・独身・現在彼氏なし

ちょっと前に友子から「相談したいことがある」と連絡を受けて
昨日、私が仕事上がりに友子の家に行って泊まり込みで話を聞くことになった
私は通勤にバイクを使っているため、夏でも長袖ジャケット着用で非常に暑い
友子の家についてすぐ「まず汗を流しなよ」といわれてシャワーを使っていた
友子宅は単身用マンションなんで、風呂場と玄関の位置が近いんだけど
シャワーを浴びてる最中に外でなにか言い争うような声と物音が聞こえてきて
何事かと思ったら、いきなり風呂場の扉がバーンと開けられて男が飛び込んできた

シャワー中なので当然私は全 裸、それを見てしばらく固まる男
「お前は誰だ!」って、そんなこと私が聞きたいよ
あまりのできごとにムネや股間を隠すのも忘れて私が呆然としていたら
顔面血まみれの友子が男の足元にすがりついてきて「私ちゃん、逃げて」って
思わずポルナレフのAAが脳裏に浮かんだよ

それからどうやったのか自分でもうろ覚えなんだけど
男に熱湯にしたシャワーをぶっかけながらボディブラシでめった打ち
ひるんだ隙に男を押しのけて風呂場を飛び出して
そばにあった洗濯機と部屋から引きずってきたソファーで風呂場の扉を封鎖
それを全力で押さえつけながら「友子ちゃん電話電話!」と叫んでた
血まみれの友子が携帯電話を差し出したので、迷わず110に電話
それでようやく気づいたんだけど、私、もちろん全裸のままでしたorz

658: 655 2013/07/27(土) 21:08:42.15 ID:9uRM5Mqk
(続き)
その後、警察が来て男を取り押さえ、友子は救急車で搬送
男は友子が大学時代に短期間だけつきあった元カレで、別れてからもう5年以上経つのに
最近になって友子につきまとうようになっていたとか
友子の相談というのも、どうもその男の行動についてだったらしい
男が乱入したのは、友子の家をこっそり見張ってたらバイクに乗った男がやってきて
友子の家に入っていったから、友子の浮気だと思って突入したんだとか
浮気って、友子は現在誰ともつきあってないから浮気も何もないし
そして私は男と間違えられていたのかよorz

浴室で全 裸を見たらさすがに女だと気づいたらしいんだけど
どういうわけか、友子が女と浮気→友子はレ/ズだった→きっとレ/ズ女に洗脳されてる
とナナメ上をキリモミ飛行で飛躍していったようで
警察でもわけのわからないことを叫んでいたのでそれ以上聞かないことにした

友子は救急車で運ばれていったけど、元カレに殴られて鼻血を出しただけだったみたいで
念のための検査で一晩だけ病院にお泊まりして帰ってこられた
でもまだ怖くてちょっとした物音にもびくびくしてるので厄落としカキコ

659: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 21:27:11.36 ID:jUZRTAMM
女の長文

660: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 21:27:36.70 ID:5jVKv+NK
たったの2レスで!?

661: 655 2013/07/27(土) 21:47:35.55 ID:9uRM5Mqk
>>659
ああ、ごめんごめん
kwskされるのも面倒なんで
後出しがないように書いたら長文になっちゃったよ

「友達宅に遊びに行ったら、友達の元カレに襲撃された」
ってだけにしとけばよかったね
これだとなんのことやらさっぱりだと思うが

663: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 22:06:44.80 ID:YuPbz9iy
>>661
無意識だとしてもそこまでできれば大したもんだ
よくやった!!

ただ、ストーカー野郎のことがあるから友達の今後が心配だね

667: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/27(土) 23:47:25.81 ID:KkHAMFmY
>>661
すげーかっこいい!
抵抗してストーカー野郎を閉じ込めた上で冷静に通報とか、なかなか出来ないと思う
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 98度目

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373722175/

毎日子供に対し、叩く蹴る、お風呂に沈めるなどするようなってしまった。いけないとはわかっていてもカッとなると自制がききません。

カテゴリ:未分類
【じっくり】相談/質問させて下さい89【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1371897065/

612: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 12:10:32.18 ID:aKtPuNDD
二歳男児の母です。
すみません長いです。
子は可愛いと思うのですが、二歳過ぎたあたりから急に憎らしくなることが増えました。
暴言をはいたり手をあげたりしてしまうため、保健師さんに相談したところ心療内科を勧められみていただきました。
心療内科では特に病名を言われるでもなく、薬を出されるわけでもなく
「貴方は過去こうだったんでしょ?辛かったから今こうなのね?お母さんしっかり!がんばれ!」的なことを言われて終わりました。
話もろくにきかないのに貴方の全てを理解してます。みたいな態度や話に腹が立ちました。
その後イライラが酷くなり、さらに子にあたるようになってしまいました。
なんであんな病院を紹介したんだ!との怒りと、自分はもう何をしてもだめなんだという絶望感から保健師さんの電話や訪問も無視してしまいました。
ですが、最近さらにさらに子に酷くあたるようになり、毎日暴言は当たり前、叩く蹴る、さらにはお風呂に沈めるまでするようになってしまいました。
いけないとはわかっていてもカッとなると自制がききません。
やってしまった後は自己嫌悪で死にたくなり、何度かジサツを試しましたが全て失敗しました。
意気地なしです。最低ですね。
もう流石に無理ですし、子にも影響がでそうなので再度保健師さんに相談と思っているのですが、十数回電話を無視してるのに辛くなったから相談は虫がよすぎるのではないかと戸惑っています。
また保健師さんに相談して解決するのかも不安です。
こういった場合、保健師さんに相談して良い方向に向かうことがあるんでしょうか?
1.保健師さんへ連絡すべきか、連絡して解決するのか。
2.自分でイライラをコントロールする良い方法があるか。また心療内科ではなく精神科へ行くべきか。
3.一ヶ月ほど日中のみでいいので預かってくれる施設があるのか
この3点を教えていただければと思っています。
長文最後までお付き合いくださりありがとうございました。よろしくお願いします。

   

613: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 12:22:11.80 ID:O2qYPitw
>>612
1、する場合もあればしない場合もある。でも解決する可能性に賭けて
連絡してみたほうがいいように思う。
保健師が使えない感じ?なら児童相談所とかでもOK
3の預かってくれる場所について保健師が情報持ってる可能性も

2、イラっとした時に子の安全を確保した上で一人になって深呼吸。
病院にいく場合精神科でも心療内科でもいいと思うけど、
当たり外れが大きいのでじっくり合うお医者さんを探すつもりで。
まずは婦人科でもいいのかも。

3、保育園の一時保育やファミサポなんかはどうかな?

          

614: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 12:35:34.33 ID:d/MJ2MQc
>>612
私が近所に虐待を疑われたときに来た保健師さんたちは、保育園の紹介もできると言っていたよ。
保健師さんは心配してるだろうし、今更なんて思わないだろうから、虫のことは忘れてヘルプを求めると話が早く進むと思う。

あと、>>613さんが言うように精神科や心療内科の医者は本当に合う合わないがあるから、何軒か行ってみるとよいと思います。

          

615: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 12:41:30.31 ID:8zlEkA1L
>>612
> 1.保健師さんへ連絡すべきか、連絡して解決するのか。
したければする。したくなければしない。解決はしないと思います。
保健師の手に終える範疇かわからないし。
> 2.自分でイライラをコントロールする良い方法があるか。また心療内科ではなく精神科へ行くべきか。
心療内科も精神科もみてる医師は同じです。精神科が上位というわけではないよ。
虐待しててジサツ未遂までしてる(自傷他害)なら入院になる可能性すらある。
旦那や親に相談した?ちゃんと言わないとだめですよ。
> 3.一ヶ月ほど日中のみでいいので預かってくれる施設があるのか
一時保育をやってる保育園があれば可能。

          

616: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 12:58:51.57 ID:kczi4g//
>>612
1,してみてもいいと思うけど、解決は自分でしか出来ないから
解決の手がかりを保健師さんに聴く気持ちで連絡を

2,普通の内科かレディースクリニック等で一通り検査もしてみたら?
貧血でもイライラするよ
心療内科でも精神科でも血液検査くらいはするかもしれないけど

3,このあたりを保健師さんにきけばいい
保育園やこども園などもあるけど、地域差あるし

大変だけど保健師さんも病院も相性あるから何人かあたったほうがいいよ

          

617: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:28:15.18 ID:nPCe0Eh9
え?本気で保健師さんに相談とか言ってるの?
まだその家に、かわいそうな子どもの母親ヅラして居座るつもりなんだ。
信じられないくらい図々しい。

旦那にすべて告白して離婚して出ていく一択でしょ。
こんな人でなしの母親いらんわ。
旦那に慰謝料を、子どもに養育費を払い続けるために死ぬ気で働きな。
ジサツなんて甘えたこと言ってるんじゃない。

          

618: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:33:26.62 ID:GprG/IZI
読まなきゃ良かった・・・
ラインで殺人の話してた人みたい。

すぐに警察か児相に電話してお子さんは引き取ってもらったほうが良いんじゃないかな。
123番全て、今のあなたには遅すぎる対応だと思う。

          

619: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:42:22.17 ID:UO2H9oQE!
自分で酷いことしてるとわかってる人にひどい言葉かけて憂さ晴らしか?
確かに読んでてひどいと思ったけどアドバイスより貶したいなら他へ行け。
誰しも鬱病になる可能性は持ってるんだよ。

          

624: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:52:03.05 ID:nPCe0Eh9
>>619
じゃあ、男が
「仕事や家庭生活で精神的に不安定、嫁の顔を見るとイライラする。
毎日暴言は当たり前、気分次第で殴ったりけったり、嫁を押さえつけて風呂に沈めたことも。
でもおれは反省してるし、このままじゃいけないと思うから保健師さんに相談に行こうかどうか
悩んでるんだよね」
って言ってきても、
やさしくやさしく、頑張ってねって共感するわけか。

お前みたいな馬鹿は、単に「かわいそうな人に同情共感するワタシ」が
好きなだけだろ。無責任も程があるんだよ。

          

625: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:58:37.08 ID:0nv7pFtL
>>624
まあ君も落ち着けよ。
誰もやさしくやさしく頑張ってねって共感しようぜなんて言ってないじゃないか。
ヒステリーもほどほどに。

          

626: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:01:35.36 ID:6q8Z+gWf
まぁここで罵ったところで何が解決するでもあるまい

          

620: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:43:31.49 ID:qZn12dOk
母子なのかな?旦那の影が一切見えないけど。
保健師より児相に行ったほうが話が早い案件のような気がする。
日中だけじゃなく、数ヶ月単位で親が落ち着くまで施設で預かってくれる。
それを利用したほうがいい。
もはや自分で気持をコントロールしてどうこうという次元じゃないのでは?
子どもと離れることが先決かと思う。

          

621: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:43:59.05 ID:GprG/IZI
本当に酷いと思ってたらこんなところで相談しないってば。

          

622: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:47:52.06 ID:LGSlJHD/
書いてあることが本当なら、日中だけ預けたいとか保健師に相談して解決したいとかは見込みが甘すぎるのでは?

児相案件じゃないかな。
子供と離れたくないとか言ってないで、一度子供と離れて自身の治療に専念することをもっと真剣に考えたほうがいいと思う。

          

623: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 13:51:44.35 ID:RkqZOdLu
児相に一票。
その他の方法で対応できる段階を既に過ぎている気がする。
手遅れになったら元も子もない。

          

627: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:11:46.20 ID:aKtPuNDD
すみません。荒れる原因になってしまいました。
主人はおりますが、そばに誰か(主人や知らないおばさんでもいい)がいるというだけで安心して子に寛大になれるため、主人は私がそういうことをしていることを話しても信じません。
できたら保育園に入れ、自分の治療(橋本病を患っており、以前は対人恐怖症と躁うつを患っておりました。治療は度重なる引越しで中断しております。後出しすみません)に専念したいという相談もしました。
長くなったのできります。

          

628: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:13:43.93 ID:aKtPuNDD
続きです。
空きがあればいいよと言われましたが、保育園激戦区のためか、病気理由で保育園に入れたいと話したところ役所職員に「保育園は汗水流して働いてる人の家庭のみです。病気は甘え。ふざけないでください」みたいなことを言われ諦めました。
主人は育児には協力的です。
お風呂に沈めたのは後にも先にも一度だけで、これを二度と行いたくないため今はなるべく子から離れるようにしています。入浴は主人にお願いしています。ですが、もしまた…と思うと怖くてここに来ました。
正直自分が可愛くて現実から逃げていたのもあるとおもいます。
みなさんの意見を読んで我にかえったというか、客観的に自分の状態を見ることができました。
児相は頭にありませんでした。これから児相に電話してみます。
厳しいお言葉も優しいお言葉も本当に本当にありがとうございます。

          

629: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:14:14.50 ID:nPCe0Eh9
>>627
ああ、はいはい。
同情買うために、「私だって病気なんですぅ」って言い訳か。
お前のやってることは、抵抗できない相手に対する暴行傷害。
病気だろうと過去に対人恐怖症があろうが、許されるわけないだろ。
とっとと離婚して出ていけ、人間のクズ。

          

630: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:15:59.43 ID:aKtPuNDD
すみません。離婚届はすでに主人に渡しています。後は主人のサイン待ちです。

          

631: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:33:50.85 ID:IbHk8uDc
>>630
サイン待ちしていないでもうあなた一人で
実家なりアパート借りるなりして出ていけば?
旦那さんはあなたの虐待を信じてないんでしょ?
だったらサインする必要は感じないだろうし
家にあなたがいれば子供を気にすることなく仕事できるんだから
いつまでもサインしないでしょう。

          

632: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:35:55.96 ID:8zlEkA1L
後出しでどんどん釣りくさくなる…
躁鬱で通院経験あるのに最初にそんなこと書かず、心療内科と精神科どっちがいいかなんて
前に通院してたならわかるよね?
離婚っておおごとだよ
離婚届の記入までしてるのに最初の書き込みにそのことを一切書かないのもありえないね
独身子無しの妄想もたいがいにしようね

          

633: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:42:25.86 ID:8zlEkA1L
架空の相談にレスするのもう嫌だけど
協力的な旦那さんは子供の様子に気づかないんですか?
叩く蹴る水に沈めるまでして、体に傷つかなかった?
嫁の言葉も信じない、子供の様子も見えてない
随分上辺しか見えない旦那さんだね。
たまにしか会わない仲の知人並だね

          

634: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 14:44:15.51 ID:0sk2HS9n
旦那さんが病気を理解してくれてるなら離婚しない方がいいよ
もちろん旦那さんの同意が必要だが、支えてくれる人がいるなら頼った方が治りも早い場合があるからね

お子さんの為にも旦那さんの為にも自分の為にも治療に専念する事が大事だと思う

          

635: 名無しの心子知らず 2013/07/23(火) 15:36:05.48 ID:aKtPuNDD
釣りと思ってくださってもかまいません。
子に辛くあたった直後でしたので色々な感情があふれるままにメモ帳に下書きなどせず書いたので後出し状態になってしまいました。
離婚届は以前夫婦喧嘩した際に私が貰ってきて好きにしてと渡しました。
子に傷はありませんし、子が私に怯えることもありません。
子への精神的負担ややってることは変わらないと思いますが、テレビや漫画で表現される痣ができるほどの暴力ではないんです。余計にタチが悪いと思われるかもしれません。
思えば主人と面と向かってしっかり話し合いをしたことはありません。家事してる合間などにこういうことで保育園にいれたい。とはなしていた程度でした。
真剣さや切迫感がなく、主人も信じなかったのかもしれません。
みなさんからのお言葉で自分を客観的に見ることができ、保健師さんと児相へ電話することができました。
まず主人と面と向かって今夜話し合いをします。
明日保健師さんと面談。それから保健師と児相で一時話し合い、その後児相職員との面談することに決まりました。
これで最後にします。
ありがとうございました。


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan



大学のサークルの飲み会でふざけて語尾に『~ニダ』て言ったことからサークルを消滅させてしまった。

俺の嫁は美人で自慢だけど、兄の嫁はデブスで社交性がなさそう。なので内心小馬鹿にしていたけど・・・

ブスでデブで頭悪い嫁。最初はそんなとこも可愛いと思ってしまい結婚してしまったが失敗だった

『犬、俺も昔飼ってたけど世話が面倒で捨てたわwww』って言われた時は恋愛対象以前に人間として引いた。

下等動物ランクの派遣のオバハンが剛力彩芽に対して『生きてる意味がないブス』

嫁は働いてないんだから俺がやった事の後片付けぐらいするのは当たり前だと思ってる

3歳しか違わない人に年取った女と言われたくない。

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339: 吐き出し1 2013/07/23(火) 12:00:56.56 ID:PO+W0Nrf
5年くらい前に知り合った友達と縁を切ろうと思う
私33歳既婚で子無、友達30歳既婚で2歳の娘がいる。
社会人になってから学生時代の友達と段々疎遠になってたので、
その人と仲良くなった時は凄く嬉しかった。
二人で色々な場所に出かけたり、悩みを相談し合ったり。
むこうの愚痴とかは最大限聞いていたし、私も色々話した。
去年私が妊娠して途中でダメになってしまった時も、辛い気持ちを聞いて貰った。
その人に子供が生まれてから、何となく態度が上からになったように感じたこともあったけど
後に引きずるほどの嫌さではなかったから付き合っていた。

昨日、その人と電話していたら「子作りの方はどう?」と聞かれた。直球だなあと思ったけど
「最近旦那が忙しいからあまり回数はできてないかな」と答えた。
そしたら「もっと誘いなよw年取った女は性欲が増すんでしょ?それを武器にしたらw」と言われた。
「じゃあ今月もまた駄目か~。残念だけど焦ると出来ないって言うよね」とも。
別に、私は33だし婆扱いでも構わない。
ただ、普段「若いよね~あたしより年下にしか見えない~」と散々言っておきながら
やっぱり本音はそうなんだね、と思った。
お世辞を真に受けてはいないけど、3歳しか違わない人に年取った女と言われたくない。
そして、私が一番子供を心待ちにしてるのにまた駄目かとか言わないで欲しい。
望みを持って過ごしてるし、今回だってまだわからないのにネガティブにさせないで。

340: 吐き出し2 2013/07/23(火) 12:10:17.89 ID:PO+W0Nrf
その人が子供生んでからどこか高みに立った態度を感じてたのは気のせいじゃなかった。
去年のことで私が死ぬほど悲しんでたのを知ってるのにこんな言い方できるっていうのは
同じ立場になれてない人に対して見下す気持ちがあるからなんだろうな。
友達が娘に対して発達障害だったらどうしよう?とか色々悩んでるみたいなんだけど
私は絶対ネガティブなことなんて言わなかったし、追い詰めるようなことも言ってない。
デリケートなことに知った風に口出しされるのが嫌だって分かってるから。
その人にはそれがわからないらしい。それか、私だからいいとでも思ってるか。
その人と切れてしまうとほぼ孤独だけど、もういいや。
下衆ヤバ美さんさようなら。

341: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/23(火) 12:16:10.42 ID:PO+W0Nrf
>>340
なんか分かりにくくなっちゃった
>友達が娘に対して発達障害だったらどうしよう?とか色々悩んでる
友達=文中の「その人」同一人物の話です

342: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/23(火) 12:21:05.59 ID:OH61GgIH
>>341
いやわかったよ

自分も一度ダメだったから気持ちわかるよ…
ストレスも良くないから綺麗に忘れてのびのびしてください

343: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/23(火) 14:00:58.28 ID:/dxbKVpf
そんなゲス女なら友達やめて全然オッケーでしょ
むしろ「この人しか友達いないから」で我慢しないほうがいいよ
世の中にはいい人がたくさんいるんだし、行動範囲広げりゃいいよ

344: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/23(火) 15:16:31.56 ID:U9lwOlVe
>>341
私も経験あり。凄い乙。でもまだまだ33歳。大丈夫だよ
なんかそいつの娘さんが発達障害かもしれないんじゃなくて、
そいつ自身が(普通の子供である)娘さんのことをきちんと理解できないだけなんじゃないの?と思ってしまう

旦那の元妻が震災で子供達3人を残し亡くなったので子供達を引き取ることになった。出産したばかりで実家のない21歳の私がいきなり4人の子育て・・・

カテゴリ:未分類

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361339785/

156: 名無しさん@HOME 2013/02/21(木) 23:58:24.86 O
最初に旦那は8つ年上のバツイチ
子供が3人(現在小2、小1、年中)いて養育費を払って前妻さんが育ててる
私が19の時、母の余命が半年と知って旦那と結婚した(ここはここで色々あるけどはしょります)
その二年後21歳で男児を出産
息子が生後3か月の時に3.11が発生
関西在住なので被害はまったくなかったのですが旦那の前妻さんの実家が東北で被災したらしい
結論を言うと子供たち3人を残して前妻さん、前妻さん母が亡くなってしまった
旦那の元義父から連絡がきて子供たちを引きとることに
ここにくるまで相当の修羅場だった
初めての乳飲み子を抱えて私にも実家はないし旦那の実家は義兄一家と障害がある叔父も同居してるしでもう本当に修羅場だった
21歳でいきなり4人の子育て、しかも母親と祖母を亡くしたばかりの子供たちの母親なんて
知らない土地とほとんど記憶にない父親と知らない女とその子供と暮らさないといけない子供たちも修羅場どころじゃなかったと思う

続きます

157: 名無しさん@HOME 2013/02/21(木) 23:59:49.82 O
続き

でもみんなすごくいい子でなんとか今日までやってこれた
もうすぐ子供たちがきて二年が経つ
先週私の誕生日に子供たちが手紙を書いてくれた
「わたしたちのおかあさんになってくれてありがとう、いつもおいしいごはんありがとう、ママのおいのりありがとう、ちゃんだいすき」
だって
毎日この手紙と似顔絵を見て泣いてしまう
これからもっと大変だけど頑張ろう

書いたらスッキリしたので今日はよく眠れそう
長文失礼しました

          

158: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 00:01:34.65 0
>>157
おつ
年頃になると反抗期とかいろいろ大変なことも出てくると思うけど
その手紙が子供達の本心と思って頑張ってね

          

159: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 00:02:29.15 0
>>156-157
あんたすごいよ。生き神様だよ。
立派すぎて拝みたくなる。素晴らしいよ。

          

160: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 00:03:41.54 0
>>157
泣けた。
あなた、頑張ってるよ。

あなたたち家族全員の幸せと
亡くなられた方のご冥福をお祈りします。

          

161: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 00:16:08.29 0
子どもたちの心情を書けるあたり良い母親だ

          

163: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 01:01:35.79 0
>>157
偉すぎ。ほんと偉すぎ。

応援してる。

          

165: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 01:10:13.31 0
>>157
元妻の実父も辛い立場だったろうな
妻と娘を亡くして可愛い盛りの孫3人を遠くに手放して
出来るなら手元で育てたかったろうに、色々無理だったんだろう

          

164: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 01:03:06.83 O
>>157です
皆様温かいレスありがとうございます
私の何倍も子供たちが頑張ってくれてるおかげだと日々感謝してます
あの時は修羅場だったな~と思えるくらい今は幸せです

あと数字は少しフェイクを入れてます
普段は周りからこんなに温かい言葉をかけてもらう事がないので本当に嬉しいです
ありがとうございます

          

舅は私とトメが所謂嫁姑戦争をしてる所を見たいらしく、 あの手この手で、私とトメの仲を裂こうとする。

カテゴリ:未分類

570: 名無しさん@HOME 2008/02/20(水) 17:05:09 0
結婚して同居して3年になるけど、トメは本当に良トメ。
喧嘩はそりゃするけど、トメとはお互いにハラを割って話せる仲。
嫌な事はお互いにトコトン切り詰めて話し合って、譲れるところとそうでない所を
出し合って、お互い良好な仲を保っていた。
けど、問題はウト!
この馬鹿は、何をどう思ったのか私とトメが所謂嫁姑戦争をしてる所を見たいらしく、
あの手この手で、私とトメの仲を裂こうとする。

と言っても、幼稚な手で
「嫁子さんが、トメの事こう言ってたよ~」だの
「嫁子さん~トメがお前のことダメ嫁だってさ~」だの
デタラメもいい所をお互いに言いふらすと言う形。
夫は「いい加減にしろよ!」と止めてくれてるが、右から左でやめず。
先日も、ご飯中にも関わらず
「嫁子さんよぉ、トメがお前のこの煮物嫌いだって言ってたよぉ~なぁ?」
と、トメに同意を求めるような顔でニラニラと言い出した。

何時もはスルーする所が、トメは一瞬箸を止めて、ニッと口をあげた。
ああいう顔をする時は、トメは何か企んでるんだよなぁ。
で、チラッと私の顔を見て、
「嫁子さん、この際だからちょっと私も貴方にいいたい事があるの。
こちらへ来てくれない?ああ、男連中はここで食事をしていてね。」
と、スッと台所へとトメは立ち上がった。
「はぁ~い…」と、私はちょっと演技かかった嫌な顔で台所へ。
チラッと見たら、嬉しそうにニタニタと笑って揉み手をしているウトが。
夫は、そわそわとあっちを見たりこっちを見たり、はじめての展開でどうしていいか判らないらしい。

571: 名無しさん@HOME 2008/02/20(水) 17:05:32 0
で、台所ではニタッと笑ったトメが
「はい、これ」
と、私の手にうどんの麺を伸ばす棒をつかませた。
トメは、フライパン(大)をつかんでいた。
「そんなに見せたいんだったら嫁姑戦争しよっか?所で、ウトの大事なものわかってるよね?」
と、ウトの大好きなウィスキーのコレクションが入った、専用の鍵つきの棚をチラッと見る。
「あれだけは嫁姑戦争のドサクサで壊したくないね、あの人きっと死んじゃうよね。
ああ、あれだけは…守らなきゃねぇ。」
と、フライパンを手に、棚へと向かっていったので、私も察して棒を手に棚へ。
そして、トメはすーっと息を吸うと大きな声で
「嫁子ぉぉっ!!!アンタって子はぁあ!口答えして!」
と、棚のドアへフライパンをスイング!
棚はバイーンって音を響かせただけで、びくともしなかった。
その時点で「なんだなんだ?」と台所へ入ってきて呆然とする男二人。
ウトが「あああっ!」と大きい声で叫んでいた。

私も、負けじと
「おかあさまこそ!ふざけないでよーっ!」
と叫んで、棚の鍵へ棒をヒット!だけど惜しくもキーンって音をたてて開かず。
それから、ぎゃーぎゃー女二人でわめきながら棚をガシガシと叩きまくる。
何回か叩いたら、私の手が滑っちゃって鍵に当ててたつもりが、棚のドアのガラス部分にクリーンヒット!
そのまま、ドアが割れちゃって中身が取れる状態に。
ウトは、ギャーギャー叫びながら私たちを止めようとするけど、空気を読んだ夫が
「ほら、念願の嫁姑戦争だから観戦しなよ」
と、ニタニタと笑いながら、ウトを羽交い絞め。
トメが中のウィスキーを引きずり出し、まずは一本あけて、流しへ流す。
「嫁子の罪は下水へと流しましょうねぇ~なんていい姑なのかしら私は。」
なんて訳の判らないことをいいながら。
私も調子に乗っちゃって、ガッと2本つかんで
「じゃあ私はその倍おかあさまの罪を流します!」
と、ドボドボドボ。
ほぼ、全部のウィスキーは次々と下水へと流されてしまいました。

572: 名無しさん@HOME 2008/02/20(水) 17:06:24 0
部屋はすごい酒臭くなりましたが、トメが
「おかげでスッキリしたねー明日からまた何も遺恨もなく嫁子と一緒にいられるよ。」
と、叫んだのでまあ良しとしますか。
でもウィスキー…値段あんまりわからないけど、多分高いのあったと思う。
なんか、10万とかその辺したのが2本あるってウトが自慢してたの聞いたことあったから。
でもそれと引き換えに念願の嫁姑戦争が見られたから彼もきっと満足でしょう。
だって、「嫁姑戦争はこりた!もうおなか一杯だからー!」って悲鳴のような歓声を上げてたもの。

そういえば、たまに棚を叩きながらトメが叫んでた
「チェストー!」って叫び声、久々に聞いたなあ。

573: 名無しさん@HOME 2008/02/20(水) 17:09:08 0
チェストー!  GJ!!

579: 名無しさん@HOME 2008/02/20(水) 17:20:54 0
>>570さんもトメさんも超GJ!!!
でも「チェストー!」は反則www お茶ふいたww

580: 名無しさん@HOME 2008/02/20(水) 17:21:53 0
>>570
GJ!
トメさんもGJ!
念願の嫁姑戦争をアリーナ席で観れたんだから10万、20万は安いよねww

【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し57【布告】

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202908973/

喧嘩の際に暴力ふるわれ離婚を決意したものの、島で暮らしていて主人が全財産を持って私と娘を置き去りにしていった。

カテゴリ:未分類
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その71
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374081709/

328: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 08:12:51.23 O
携帯からで書き込み初心者、これから離婚でもめそうな主婦なのですか、ここで大丈夫でしょうか?

329: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 08:26:52.09 0
どうぞ。

          

330: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:00:41.82 O
ありがとうございます。

主人会社員45
私専業主婦40
娘一才

収入月15万

お互い×1

出産後、主人の借金発覚。
(元金100万利息700万)
自己破産する予定で弁護士依頼したけど、
結局、120万に減額して来月返済予定。

前日から喧嘩の際に暴力ふるわれ離婚を決意しました。

          

332: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:16:42.31 O
離婚決意したものの
実家には戻れず、
お金の管理は主人でしたので手持ち現金ゼロ

ここはある地域の離島で
月一回市役所の弁護士による無料相談あるだけで、
島に弁護士はいません。
無料相談以降は弁護士事務所に出向いて相談
往復の交通費一万以上と相談料は払えません。
親も年金生活、90の祖母の介護で頼れません。
私は他県で生まれ育ち、数年前に移住したので近くに頼る人なし。
お手上げです。

          

331: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:10:04.09 P
結婚して何年目なんですか?
借金してるし慰謝料とかとれそうもないね。
娘さんの養育費もあまり期待出来ないかな?

          

334: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:19:53.02 O
結婚二年目です
主人の携帯、車は主人の親名義。
ガソリン代も親のツケ、親から毎月数万の補助も受けてます。

          

333: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:18:49.41 0
>>332
とりあえず島を出た後、シェルターに行くお金もないかな?
交通費+αくらいだと思うけど。

          

335: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:21:59.00 0
借金ない状態でもそんな物件は普通に選択肢にすら入らないだろ・・・・・

          

336: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:26:07.18 O
貯金も娘の服や足りない日用品に使い果たしました。
今朝、主人が荷物を持って実家に帰りました。
もう、家賃光熱費生活費は入れない。
携帯も払わないといわれたので、
あと3日もすれば携帯も止まります。
本当にどうしていいか分かりません。

          

338: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:30:35.85 O
知り合いが少なく、とても寂しかったので優しい言葉に騙されました。
結婚当初は共働きでしたが、妊娠したため生活が苦しくなりました。
私は不妊が原因で離婚したので、まさかの妊娠で予定が狂ってしまいました。

          

340: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:31:30.19 0
>>336
なんでそこまで差し迫った状況になるまで対策してこなかったんだよう
ここで相談して解が見つかるレベルじゃないよ。

          

342: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:41:39.66 O
340さんのおっしゃる通りです。
でも、生活が苦しすぎて何も手立てできませんでした。
知り合いも少ないので誰にも頼れなかった…

          

337: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:29:41.16 0
とりあえず地域の児童相談所でも何でもいいから、電話して無一文で取り残されてあと3日もしたら携帯も
止まるとSOSを出そうよ
警察でもなんでも良いけど、1歳の子を抱えて動けないって

          

339: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:30:40.93 0
DVあるならまずは警察に相談すれば?
離島なら噂広まるでしょ
といっても離島じゃBばっかりか

          

341: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:36:07.05 O
すぐに児童相談所に連絡します。
役所などに主人の同級生がいて、
話が筒抜けになって報復が怖くて相談できなかったのですが、
子供を守るために頑張ります。

          

343: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:51:30.01 0

役所に夫の同級生がいるなら、逆に話が早いじゃん。

夫が全財産持って女房と子どもを置き去りにして逃げた事、ぶちまけたれ。

          

347: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 10:05:06.33 0

>>343
ド僻地で横暴夫の知り合いにそんなことぶちまけたからって何なんだか。
悪口言いふらしたって夫がブチキレてやってくるかもしれないじゃん。
そんなアホなアドバイスはやめなよ。

復讐なんてあんまりやるもんじゃないよ。

          

350: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 10:24:55.89 0
>>347
夫乙
悪口じゃなくて事実だろ

狭い世界で人道にもとる行為をした奴がどうにもならないクソ部落ならなおのこと騒いだ方がいい
お前なんかいらんと島から追い出されるなら本懐
家に押し掛けて暴力ふるおうもんならむしろ警察も介入しやすい
警察までもがクソなら監察にチクれるチャンス
正当な権利行使しようとして復讐とか呼ばわるあんたはB出身?w
ほんとB民はどうしようもない人外だな

          

351: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 10:41:02.56 0
電話した時に
「役所の○さんが主人の同級生です。主人に言いつけられると何をされるかわからないので守秘義務を守ってください。
 お願いします」
みたいにね

自分の知ってる限りのつながりを相談の時に言っておくと、情報が洩れたら自分のせいにされると思われて言わないと思う。
そして>>343は事実だから言わないとダメだよ
これは悪口じゃないよ

田舎のネットワークはすごいからね
自分は県庁所在地だけど低出生体重児の申請に行ったらその日に知人(福祉課?の人の妹らしい)が出産祝いを持ってきたw

          

345: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 09:52:39.49 0
部落は結託するからなあ

          

348: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 10:15:40.61 O
色々ありがとうございます
今福祉課生活相談に電話して、携帯代がもったいないので市役所から折り返し待ちです。
相談員は母の知り合いでした。
よそ者で横のつながりがわからず、どこで誰が繋がりがあるかわからず不安です。

          

353: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 12:20:24.52 O
折り返しのあと、
福祉課の方に来てもらい、守秘義務も念押しして相談しました。
現段階で、お互いに離婚の意志があるので第三者を入れて話し合いする。
法テラス又は、司法書士、役所の無料相談を行う。
病院で診断書を書いてもらう。
社会福祉で無利子の貸し付け制度があるので利用する。
など、アドバイスを頂きました。
また、現在離島住まいですが、本土の県庁所在地のシェルターも利用可能みたいです。
親を残して本土へ逃げるか、ここに残るか悩みどころです。

          

352: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 11:38:56.18 0
温泉旅館の仲居さんとか、託児所のある住み込みの仕事探せないかな
早く探さないと子供の親権とられちゃう

          

354: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 12:29:23.08 0
田舎に守秘義務なんて意識ないよ
違反が公になりにくいしなった所で処分を下す側も身内
公になりにくいというのは誰もそれを問題視しないから
ひょんなことから外部が介入しても身内揃ってだんまり
離島なんてその最たるもの
正義よりも身内の庇い合い

親も離島にいるの?
今逃げられるなら兎に角子供連れて島を離れて本土に逃げた方がいいよ
島の人間は誰も信用しない方がいい
島とのしがらみがない本土の職員に相談した方がいいよ
孤立無援で大変だろうけど頑張って

          

355: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 12:54:25.17 0
>>353
とりあえずDV理由で逃げる離婚なら、本土のシェルターで生活の基盤を整えるべきだと思うよ
それこそ、自分がDVだと言われたら相手も実家にきて子どもを奪い取らないとも限らないし…

本土でまず職を見つけよう
そして相談窓口を本土にして、その本土の相談所に離島の人への口止めをお願いしよう

          

356: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 12:58:47.33 P
逃げていった、相手が悪い呼ばわりされそうだけど、今の現状考えたら離婚して島出た方がいいんでないかね

          

357: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 13:09:03.09 0
離島ならどの道あることないこと言われるだけだから
逃げるに一票。

          

358: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 13:19:12.59 0
今日中に旦那側に相談した情報が漏れるのは必至
出来るだけ素早く逃げた方がいい

          

359: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 13:21:46.89 0
離婚する前に逃亡したほうがいいよ

          

360: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 13:33:06.06 0
>>353
絶対本土のシェルターが良いよ。
そんな狭い世界じゃ解決できないと思う。

          

361: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 14:22:42.27 O
姑から私の母に、離婚したら姑が娘を引き取ると言われそれに同調、
私の母にとって唯一の孫なのに世話はしたくない。
と言い、お金も貸してもらえせんでした。(役所の無利子の貸し付けの保証人も断られる)
元々地元ではないので心残りはない。
なので、役所にはシェルター行きを希望しました。
昨日は一睡もできなかった…急に眠気が来てお腹空いてきた。

          

362: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 14:29:34.74 0
警察沙汰にすればいいのに

          

372: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 15:44:54.70 P
>>362
田舎の警察はあてにならんよ

          

363: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 14:38:24.96 0
お母さん切り捨てる覚悟ができてよかったじゃない。
本土のシェルターすぐに入れないの?

          

364: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 14:41:55.33 0
>>361
そんな呑気なこと言ってないでしっかりしなきゃ
旦那が話聞いて一度家に帰って来る前に必要なものをさっさとまとめてさっさと逃げないと

          

365: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 14:43:48.84 0
手持ち現金ゼロは立派な経済DV

          

366: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 15:03:30.77 0
>>361
マジで生活保護も視野に入れたら?
実母からもそれ虐待受けてるんだからさ
そういう人の為に保護はあるからね

子どもの今までの写真と母子手帳、免許証など持ち出してね
役所の人にはとにかく一円も持たせてもらってない事を強調して、身分証明書と想い出のものだけ
持って逃げよう

          

368: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 15:13:59.48 0
旦那は、どうせ金もないんだから出て行ける訳が無いとタカをくくってるんじゃ。
相談したのがバレたらすぐ乗り込んできそう。
そうなったらまた暴力か子供奪われるよ。
とにかくすぐに逃げるべき。
DVを受け、身の危険を感じるので家に居られないと警察に行ったらどうだろう?

          

369: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 15:16:25.29 0
子どもを取られそうと電話できちんと言った?
姑が子どもを奪い取りに来る事を防がないとね
自分も警察に行くに一票
子どもをもし、奪い取られたとしても相談実績があるのと無いのとでは全然違う

          

370: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 15:17:24.78 0
相談した事がバレたら3日たたずに電話を解約されないかな?
役所の人に、この電話が通じなくなったら家に来てもらうようにお願いしといた方が良いよ
子持ちでお金がないと動けないよ

          

371: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 15:19:01.33 0
でも実際所持金ゼロでどこに逃げればいいんだろう。
離島にシェルターないだろうし、シェルターあってもすぐに逃げ込めるのかな?
離島の警察なんて当てにならなさそうだし

          

373: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 18:48:16.60 0
田舎は本当に筒抜け+あることないこといわれちゃうよ
昔、人口300人未満のところに転居した事があるからわかる

今、私も離婚に向けて色々調べたり、相談に行っているから、知った話から助言
幼子と逃げる際、手持ちがないなら、シェルターに逃げる時に、生活保護申請も出来る
私の住んでいるところでは、早ければ二週間程度で受給が可能になると言われました
ただし、シェルターの場合、他者に連絡等してはいけないので、携帯等は使えなくなると言われました
とりあえずの食費云々は友人からでも借りられませんか?
でも、あれか…一歳だとオムツ外れてないだろうから、オムツ代とかもかかってきちゃうのかな

          

374: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 19:06:15.73 O
今、島を出るための交通費(フェリーとか飛行機とか)すらないという感じなのかも
ホントどうすりゃ…

隣人に、いつか絶対返すから!とかお願いしたおせばいいんだろうか

          

375: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 19:10:55.67 0
>>374
それ以前に交通そのものがないのでは…
1日数便もないんじゃないの?

          

376: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 19:25:31.35 O
それもある気がする

私も今、島がある県住まい
多分、船が一日一、ニ便とか、二日に一便とか…あり得る

彼女の書き込みも、眠くなってきたとか言うのは、
のんびりしてるわけではなくて、
もう今日はどうすることも出来ないからという可能性も

          

377: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 19:42:15.81 O
ご心配お掛けして申し訳ございません。
夕方から、役所の薦めで病院に行き帰宅後娘の離乳食そしてお風呂入れて、寝かしつけるところです。
月曜日に役所にて役職さん方と面談して
話次第ではその日のうちに本土に行ける可能性もありと言われました。
本当は慰謝料や養育費を請求したかったですが諦めました。

          

378: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 19:49:56.62 0
割とトントンと話が進んでるようで何より
関わる人が増えると口も増えるわけだからちょっと不安だけど、
周囲の人があえて何も言わないでニラオチしてくれる方向ならいいなあ

月曜日か…
なんとか頑張って逃げ切ろう

          

379: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 19:51:24.90 O
姑が娘を欲しがるのは、ここで書いて良いのか分かりませんが、
主人の父(80代)が余命2年以内。
淋しさの穴埋めの為かなと予想してます。
でも、病院にてDVの診断書頂いたので少し安心してます。

          

381: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 19:53:47.09 0
>>379
とにかく明日、警察に行って保護をお願いしたら?
途中で娘を拉致されたら困るから、警察の力でシェルターに連れていって欲しい、とお願いした方が良いと思う

          

383: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 20:03:17.19 O
福祉課係長が出張中なので月曜日に戻るまで主人を怒らせないようにと言われました。
(命の危険がある場合は役所・警察・担当者に電話するよう指示されました。)
最終的に警察にも通報し、自宅から港まで護衛してくれるそうです。

          

385: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 20:06:48.23 0
>>383
福祉課係長が出張ってww
その地区当てにならない
警察に自分で言うしかないんじゃない?

          

386: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 20:20:15.59 O
なるべく波風たてずに接触を避けて、週末を乗りきって下さい

私は違う件で身に染みたけど、田舎の公的機関の金曜から月曜までは、
残念ながら本当に動かなかったりするんだ

そういう島じゃない事を祈ります

          

387: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 20:48:07.65 0
月曜になったら携帯止まるよ?

          

388: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 21:08:40.81 0
>>387
それが作戦かもな

          

389: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 21:22:06.12 O
皆さまのお言葉きちんと読んでいます。
本当にありがとうございます。
ひとつひとつに返事を書く余裕がないです。
本当に申し訳ないです。
もしかしたら、ニュースで目にする「母子が餓死で発覚」の仲間入りか、
娘を道連れに…と昨日の晩から考えて一睡もできませんでした。
今日は少しは眠れそうです。
今から荷物をまとめて早めに寝ようと思います。
おやすみなさい。

          

394: 名無しさん@HOME 2013/07/26(金) 22:34:18.65 0
>>389さん、慰謝料云々はすぐじゃなくても大丈夫だよ
別居して、落ち着いたら、調停に持ち込めばいい
無事脱出できますように


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan



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